Fühle mich eingeengt

Liebes Forum,

seit einigen Monaten habe ich eine Beziehung in der es seit Beginn ein Nähe-Distanz-Problem gibt. Mittlerweile ist die Situation dermaßen zerfahren, dass ich bald keine andere Möglichkeit als die Trennung sehe.

Seit Beginn der Beziehung hat mich mein Freund mit Zuwendung überschüttet. Mehrere SMS am Tag mit Herzchen ohne Ende, Geschenke (sobald mir etwas gefiel, lag es am nächsten Tag auf dem Tisch), mehrmals am Tag ich liebe dich und das schon nach wenigen Wochen.
Da wir etwas weiter auseinander leben sehen wir uns nur am Wochenende und im Urlaub. In den gesamten 5 Monaten haben wir uns jedes Wochenende gesehen.

Es war von Anfang an so, dass ich seine Zuwendung übertrieben fand, aber dachte, dass das mit der Zeit besser wird. Wurde es aber nicht. Mir kommt mein Freund, um es mal bildlich auszudrücken, wie ein Zombie vor, der nur mich im Kopf hat und ständig in irgendeiner Form an mir kleben möchte.
Diese Fixierung ist wahnsinnig anstrengend: wenn wir Zeit miteinander verbringen führt jeder Versuch meinerseits nach ein bisschen Distanz dazu, dass er fragt, was los ist, wo ich bleibe etc. Ob er mir auf die Nerven geht.
Ich sage dann, dass ich gerne Zeit mit ihm verbringe, aber zwischendurch einfach mal was anderes mache. Und meistens sind wir dann gleich in einem Streit: er wirft mir vor, dass ich ihn nur loswerden will und ich versuche ihm zu erklären, dass ich gerne viel Zeit mit ihm verbringe, aber eben nicht so klettig.

Er erreicht mit seiner Art immer mehr, dass ich langsam wirklich kein Interesse mehr an ihm habe.

Das ist mittlerweile so ein Kreislauf: er wird immer abhängiger und ich immer desinteressierter. Er versucht immer mal wieder cooler zu sein, hält das aber nicht durch.

Mittlerweile frage ich mich schon ob bei mir vielleicht irgendwas nicht stimmt.

Beispiel: wir verbringen 3 Tage miteinander. In dieser Zeit sind wir ohne Pause zusammen. Wir knutschen, halten Händchen, unternehmen etwas, sind in Dauerkommunikation.
Irgendwann höre ich auf zu reden und sage bei einem Spaziergang mal 5 Minuten gar nichts. Sofort beginnt die Fragerei, ob was los ist. Ich reagiere genervt... er wird unsicher, entwickelt Ängste...

Oder ich spüle zwischendurch mal ab, er ist genervt weil ich mich nicht 100% auf ihn konzentriere.

Wir streiten aktuell bestimmt die Hälfte unserer gemeinsamen Zeit deswegen.
Habe ihm auch schon mehrmals gesagt, dass es wohl einfach nicht passt. Dass er wohl genauso wenig Lust hat wie ich ständig zu streiten. Er meinte, er will sich ändern und ich solle ihm Zeit geben.

Ich meinte dann ok, lass weiterschauen. Er antwortete du kannst immer zu mir kommen, ich nehme dich dann in den Arm und bin für dich da. Das hat er 3mal wiederholt.
Und schon war ich wieder auf 180. Wir reden stundenlang darüber, dass ich die Klammerei nicht ertrage. Er will eine erneute Chance und 30 Sekunden später erzählt er mir quasi, dass er mich dauernd im Arm halten will.

Hab da nix dazu gesagt, aber das war der letzte Kontakt. Eigentlich will ich nicht mit ihm Schluss machen.

Schließe mich Micha an, Druck das aus und gib es ihm! Meine letzte Beziehung ist unter anderem aufgrund dessen zerbrochen, und ich hätte mir gewünscht sie hätte mal mit mir darüber geredet.

Am dieser Stelle eine definitive Buchempfehlung: Ich lieb dich nicht wenn du mich liebst

Dieses Buch beschäftigt sich ganz genau mit dieser Thematik, dem Nähe/Distanz Verhältnis in einer Beziehung, und bietet gleichzeitig auch Lösungen an, durch die dieses Problem behoben werden kann.

Mir hat es geholfen, zwar leider erst als die Beziehung schon beendet war, aber für die nächste weiß ich es, auch aufgrund dessen, besser.

Ich hatte auch mal so ein Exemplar von Mann.
Es verhielt sich haargenau wie Deine Situation. Leider sind wir damals auf seinen Vorschlag hin zusammen gezogen, da ich dachte, er wäre dann entspannter. Es wurde allerdings nur noch schlimmer.
Ich konnte nicht einmal für mich sein und ein Buch lesen. Er ging dann in der Wohnung hin und her, drehte Musik auf oder brauchte plötzlich Hilfe bei irgendwelchen Dingen. Ich versuchte mit ihm zu sprechen - vergeblich.. Nach drei Monaten platzte mir der Kragen, nachdem er sagte, ich solle nicht denselben Trott mit ihm leben wie mit meinen Ex-Wichsern und dass ich wohl nur die Beine breit machen könne.
Seine Ängste waren unlösbar.
Ich zog aus, Beziehung beendet.
M.E. wird er sich nicht ändern.
Ob das an mangelndem Vertrauen liegt oder sonst was, ist nicht Dein Problem.
Alles Gute für Dich!

Er wird halt merken, dass Du auf der Suche nach dem Mann bist der absolut perfekt Deine Bedürfnisse erfüllt. Da es einen solchen Menschen nicht geben kann, weiss er, er wird irgendwann abserviert werden und da Du diesmal das Modell wandelnde Unsicherheit erwischt hast, triggert das seine Ängste in's Unendliche.

Du schaust wieder mal nur auf den Mann, vermeidest aber nach wie vor die Konstante in all Deinen Beziehungsversuchen mal wirklich anzusehen.

Ob Du jetzt hinschmeisst und abhaust oder über Beziehungsratgeber versuchst ihn Dir zurecht zu biegen ist einerlei. Bei jedem Next wirst wieder drauf geworfen. Mal sehen wie viele es braucht bis Du da hinschaust worauf er und alle Vorgänger und potentlielle Vorgänger Dich stoßen wollen.

Oh je, schon beim lesen schnürt sich mir die Kehle zu, du Ärmste!

Für mich ist es auch wichtig, Zeit für mich zu haben, selbst wenn ich Zeit mit meinem Partner verbringe, möchte ich in dieser Zeit auch gern mal in die Wanne, ein Buch lesen oder einfach Mittagsschlaf halten - je nachdem wonach mir gerade ist.

Das dies extremst anstrengend für dich ist, kann ich gut nachvollziehen.

Ich bin ein Freund der direkten Worte und genauso würde ich es meinem Partner sagen, wenn ich in deiner Situation wäre; da würde für mich kein Dumdi-Dum gelten sondern sehr direkt sagen, was mir den A. platzen lässt.

Ich weiß nicht, inwieweit du da gepolt bist, aber evtl. hilft bei deinem Partner echt nur der harte Schuß vor den Bug, also sehr direkte Worte?

Wenn Du schon so genervt bist, dass Du die Beziehung beenden möchtest, dann ist es echt schon nach 12 und nicht 5 vor 12.

LG
Grace

Zitat von DerTypderwo40ist:

Er wird halt merken, dass Du auf der Suche nach dem Mann bist der absolut perfekt Deine Bedürfnisse erfüllt. Da es einen solchen Menschen nicht geben kann, weiss er, er wird irgendwann abserviert werden und da Du diesmal das Modell wandelnde Unsicherheit erwischt hast, triggert das seine Ängste in's Unendliche.

Da muss ich echt nachfragen, wie kommst du denn darauf? Ist doch wohl eine sehr gesunde Einstellung, nicht 24/7 aneinander zu kleben?

Du schaust wieder mal nur auf den Mann, vermeidest aber nach wie vor die Konstante in all Deinen Beziehungsversuchen mal wirklich anzusehen.

Was genau meinst du damit? Findest du es gesund, so eine Beziehung zu leben, wie es gerade der Partner der TE macht?

Ob Du jetzt hinschmeisst und abhaust oder über Beziehungsratgeber versuchst ihn Dir zurecht zu biegen ist einerlei. Bei jedem Next wirst wieder drauf geworfen. Mal sehen wie viele es braucht bis Du da hinschaust worauf er und alle Vorgänger und potentlielle Vorgänger Dich stoßen wollen.

Auch hier: 24/7 ist nicht gesund, dass hat doch nichts mit zurecht biegen zu tun?!

Genau wegen sowas wurde ich auch verlassen. Sch. Gefühl hier so zu lesen und zu denken Moment, schreibt hier eigentlich meine Ex?
Naja man kann viel dagegen machen aber man muss ihn wahrscheinlich wach rütteln.

Menschen sind wie sie sind. Selbst wenn er diesen Text liest wird er sich nicht einfach umwandeln. Er kann vielleicht behaupten ich ändere mich, aber wielange klappt das ein, zwei Tage ?
Du wirst wahrscheinlich in Erwägung ziehen müssen dass es früher oder später auseinandergeht, denn er wird sich nicht ändern ...

@Grace_99
Mir geht es in meiner Antwort nicht um ihn sondern um den Gesamtkontext. Ist ja nicht Elisabeths erster Thread.
Er ist nur ein weiterer Spiegel.

Klar nervt ein Klammeraffe und so funktioniert nichts. Nur sollte man eben irgendwann aufhören den Spiegel in Ordnung bringen zu wollen.

Er sehnt sich vielleicht nach totaler Verschmelzung und glaubt, daß sei Liebe. Andernfalls fühlt er sich abgewiesen.
Er merkt nicht, dass er Dir seine Bedürfnisse aufdrängt - ER will von DIR in die Arme genommen werden.
Da Deine Gedanken nach mehrmaligen Gesprächen oder Streitereien nicht wirklich fruchten, sehe ich ehrlich gesagt schwarz für Dich.
Das kann nicht gut gehen..

Zitat von DerTypderwo40ist:

@Grace_99
Mir geht es in meiner Antwort nicht um ihn sondern um den Gesamtkontext. Ist ja nicht Elisabeths erster Thread.
Er ist nur ein weiterer Spiegel.

Klar nervt ein Klammeraffe und so funktioniert nichts. Nur sollte man eben irgendwann aufhören den Spiegel in Ordnung bringen zu wollen.

Vielleicht steh ich aufm Schlauch, aber wie kann jemand ein Spiegel sein, wenn ich nicht das will, was dieser Spiegel aufzeigt? Man sagt doch, ein Spiegel ist das, was ich auch bin, oder versteh ich da was falsch?

Spiegel ist Spiegel ist Spiegel.
Zeigt immer das was ich an mir nicht sehen will. Mal direkt, mal spiegelverkehrt. Da direkt bei ihr nicht half gibt es halt jetzt mal den seiten verkehrten.
Noch mal, in meiner Antwort geht es mir weder um ihn noch um das Problem dieser Beziehung.
Er ist nur 'ne arme Wurst der Elisabeth die Schmeicheleien geben konnte die sie wollte. Nun ist ihr das unangenehm.

Ist halt so, wenn Andere einem die Bedürfnisse erfüllen sollen.

Es ist immer entweder zu wenig oder zu viel oder der falsche Moment oder falsch gemacht.

Sie wusste ja im Vorfeld schon sie will ihn gar nicht, aber vielleicht würde er ja noch der werden den sie will.

Er ist dieser Ambivalenz jetzt total ausgeliefert und da er vor allem angstgesteuert ist, geht die jetzt mit ihm durch.

Noch mal, ich sage nicht sein Verhalten wäre förderlich aber die Grundursache hat mit ihm nichts zu tun. Er macht nur seinen Job und spiegelt.

@DerTypderwo40ist
Ich habe dich schon verstanden, dass es dir nicht um ihn geht, fand aber den Vergleich mit dem Spiegel für mich Fragezeichen-behaftet, deshalb hab ich nochmal nachgefragt.

Weiß allerdings nicht, ob man so pauschal sagen kann (generell, nicht nur bei der TE), dass einem jemand was gibt, was man braucht und wenn's dann lästig wird, entsorgt man die Person. Ich persönlich (mein Eindruck) empfinde die TE schon als reflektierend und lösungsorientiert.

Ich denke man kann die eigene Unsicherheiten abstellen. Ob es dann passt oder nicht, sei dahin gestellt.
Aber wirklich funktionieren kann es ja erst wenn beide noch ein eigenes Leben haben und nicht ständig Bestätigung vom Partner suchen.