Fühle mich beschädigt Wer kennt das?

Hallo Elfe,

meine Geschichte ist vom Äußeren her eine ganz andere als deine. Innerlich ist mir oft so. als könnte ich du sein, wenn ich lese, was du schreibst...

Ich weiß nicht mal, ob ich schon weiter bin als du in dieser gefühlsmäßigen Verstrickung mit einem Menschen, der mir alles andere als wirklich gut tat - und auch noch tut, denn wir haben noch ab und zu Kontakt. Nicht, weil wir müssen wegen irgendwelcher äußeren Umstände, sondern weil wir es wohl einfach nicht schaffen, endgültig aus dem Leben des anderen zu verschwinden. Unsere Verbindung ist runtergeschraubt auf ein Minimum - niemand, dem ich nicht davon erzähle (und das sind nur sehr sehr wenige), würde vermuten, dass überhaupt noch eine Verbindung besteht.

Aber sie ist noch da. Wie ein dünner Faden zwischen ihm und mir. Gefühlt ist es oft noch ein starker Faden. Aber eben nur gefühlt... Er ist schon lange in einer neuen Beziehung - einer leichten. Eine ganz andere als die mit mir. Ich bin alleine. Immer noch. Spüre einfach, dass ich noch weiter suchen muss, warum ich über Jahre sovieles hingenommen habe. Warum meine Vernunft so sehr versagt hatte... Warum seine Bedürfnisse für mich soviel wichtiger waren als meine eigenen. Unbewusst, während der Beziehung. Und auch danach noch immer wieder...

Für das bisschen, was er mir gegeben hatte. Mal so mit Abstand und realistisch betrachtet.

Solange ich denken kann, habe ich mich gegen die Abhängigkeit von anderen Menschen gewehrt. Heute denke ich, dass ich dafür in absolute Abhängigkeit zu ihm geraten bin - gefühlsmäßig. Kein Mensch hat mich je dazu gebracht, mich so zu verhalten, wie ich es in Verbindung mit ihm getan habe. So im ständigen Kampf mit mir selbst... Irgendwann genau wissend, dass diese Beziehung, diese Verbindung, nicht gut ist - weder für mich noch für ihn. Und sie doch nicht beenden können...mich an ihm festgehalten und mich von ihm festhalten lassen...

Ich weiß, dass auch er noch nicht wirklich losgelassen hat. Auch, wenn er seit längerem mit einer Frau zusammen ist, die viel mehr seinen Erwartungen an eine Frau und an eine Beziehung entspricht. Es tröstet mich ein bisschen, dass nicht nur ich so verquer war und bin, er also auch noch irgendwie mit mir zu tun hat . Aber es ändert nichts daran, dass ICH noch nicht endgültig aus diesem gefühlsmäßigen Sumpf raus bin. Dass ich noch weiterhin nach Antworten suche, warum ich überhaupt darein geraten und so lange so tief darin steckengeblieben bin...

Am Rauskriechen bin ich immer noch. Rutsche auch öfter noch ab. Wieder ein Stückchen zurück. Aber ich möchte frei sein. Von dem Seltsamen, was uns verbunden hat. Vor allem von dem, was mich an ihn gebunden hat. Und möchte so etwas niemals wieder.

Ach, Elfe, es ist wirklich nicht einfach. Und so wie du habe auch ich nicht mehr noch ein ganzes Leben vor mir. Das Übliche habe ich schon gelebt. Das Besondere (mit ihm) auch. Ich weiß nicht, was noch kommt. Aber ich möchte, dass es mir gut tut. Und das geht wohl nur, wenn ich mir selbst erstmal wirklich gut tue. Nichts leichter als das... eigentlich.

LG curly

Guten morgen liebe Alena52,

Schuldgefühle sind das nicht. Ich wusste gar nicht, was der NOCH von mir wollte. Abgesehen mal von den Jahren in den Warteschleifen, hatte ich gerade in den letzten Monaten noch mal viele kleine Dinge versucht, um es in einen normalen Alltag zu bringen. Da ihm das so schwer fiel mich seinen Freunden vorzustellen, hatte ich zB vorgeschlagen, das wir doch mal mit dem einen oder anderen Paar mal essen gehen, so ganz in Ruhe. Ich hatte ihm den Pfingsturlaub mit allen Kindern vorgeschlagen, damit ich die einfach mal kennen lerne. Oder nachmittags Kino, danach Grillen mit den Kindern. Oder dass er mal eine Woche bei mir verbringt, damit wir uns besser im Alltag kennen lernen. Habe ihn jedesmal gefragt, ob er nicht mit mir auf eine Party zu meinen Freunden mit will. Auf all das hat er meistens gar nicht reagiert oder mit den Worten, da wäre er noch nicht. Ich habe immer dann so gedacht: wann denn, 2020 und warum eigentlich so schwierig? Dafür gab es keinen Grund. Was diesen Einsatz von mir betrifft, habe ich keine Schuldgefühle. Das hat mich einfach verwirrt. Was mir schon leid tut, ist, dass ich zunehmend mürrischer wurde. Kritischer und auch nicht mehr freundlich. Ich war so abgenervt. Das hätte anders sein können. Ich hatte irgendwie keine Lust mehr. War ja sowieso nichts gut genug. Ich glaube, dass mich abundzu jetzt so eine diffuse Sehnsucht überfällt, ist normal. Aber mal ganz ehrlich: wäre er noch in meinem Leben, wie wäre der Tag denn gestern gewesen. Umständlich und schwierig. Das ist sonnenklar. So war er eigentlich gut. Ich war mit den Jungs Sommerklamotten bummeln, dann mittags mit ihnen Pizza essen mit einem Glas Wein, nachmittags habe ich gelesen, abends den Kleinen zu meinem Ex-Mann Gefahren, mit ihm noch einen Prosecco getrunken und dann habe ich mit dem großen Sohn noch einen Film geschaut. Das war sehr ok, dieser Tag. Mit ihm wäre er nicht besser geworden. Was soll dann das Rumgejammer von mir? Ich verstehe es nicht.

Hallo Elfe,
habe mich mal durchgelesen,
mach dir mal keine Sorgen, DU bist völlig OK,

dass du in dem Kummer hängst ist nachvollziehbar, du wolltest es hinbekommen, er hat es dir abverlangt, nur so kann es nicht funktionieren, einer macht und tut und der andere zählt einem vor wieviel % fehlen? Dein Ego ist verletzt, aber es bist nicht DU, sondern ihr BEIDE die es nicht hinbekommen haben, wobei ich hier einen großen Anteil bei ihm sehe, der nicht mitgearbeitet hat.

ich glaube du brauchst ganz viel Zeit, um wieder dir zu vertrauen, dir etwas zu zutrauen, und bin überzeugt dassdu bald aus dem funktionieren rauskommst und wieder leben kannst!

Lege diese Schuld, es nicht geschafft zu haben ab, schreibe dir auf WORAN ER schuld hat, und lies es immer wieder durch, überdenke dein handeln- ist es wut verzweiflung oder verloren sein? Unwichtig, zählt alles nicht, pole dein handeln um, schöpfe aus dem neg Handeln, neg.Gedanken Kraft ins positive,
aus dem Gedankenkarussel raus: ICH habe alles getan, ich habe alles durchdacht- es kommt keine Lösung heraus, ich muss also nicht mehr nachdenken, da gibts keine neuen Erkenntnisse! BASTA! Du must ihn/ es nicht mehr analysieren! es ändert sich nichts!

Bau dich auf, scheib dir kleine ich hab mich lieb post.its

Deine Kinder haben dich lieb, in Herzen deines Exmannes spielst du eine Rolle ( als mama der kinder), deine Familie hat dich im Herzen, und du hast dich selber auch in deinem Herzen, schau nach!

Es ist OK wenn du dir Hilfe holen möchtest, denke aber auf grund was ich hier lese, bist du mega stark und schaffst das bald , ich weiß ja nicht wie es dir geht, wenn der PC aus ist, und du ins Bett gehst, aber ich glaube an dich! und genau DAS solltest du auch tun: glaube an dich!

Vielen Dank Euch Allen. Dieses WE habe ich gut gewippt. Kein Alk., keinen Drang ans Handy zu greifen. Bisschen traurig und manchmal lost, aber eigentlich okay! Wenn die Zeit vorbei, kaufe ich mir für mich alleine einen Picollo Champagner und trinke darauf, dass die bislang schrecklichsten Jahre meines Lebens vorbei sind. Ich wünschte, ich hätte den nie kennen gelernt oder wahlweise auf meine Freunde gehört, die ihn - er war teilweise ihr Chef- alle schon immer für einen unfähigen, schwachen Typen hielten. Dass ich mich in den verliebt hatte, war denen unbegreiflich. Also. WE um, schön. Ich hoffe, die Woche wird okay. Auch für Euch.

Gruselig, gruselig! Bis zum 1.7. arbeiten wir ja noch in nebeneinander liegenden Gebäuden. Und dann sehe ich ihn dann so in seinem Büro. Als wenn wir nie was miteinander zu tun hatten. DAS bricht mir das Herz.

Das hat mich echt mitgenommen heute. Ihn zu sehen. Ich fühle mich ganz schwach. Ich habe echt Schiss, dass ich ihm Simse, wie sehr ich ihn liebe und dass ich ihn will. Ich sitze hier mit den Jungs, beim Abendessen und kämpfe gg die Traenen. Warum hat er sich nicht gekümmert um uns, warum war ich immer so alleine?Könnt Ihr mir helfen, damit ich das nicht mache? Das mit dem Simsen. Bitte.

Gar keine Hilfe?

Yau, nichts. Gar nichts. Ich hatte echt Not.

Danke für gar nichts an alle! Tolles Forum.

Hi, ich hoffe nicht zu spät. Hast du geschrieben, ich hoffe nicht. Sei nicht so dumm wie ich, es bringt nichts.
dickes bussi - stark bleiben
sternmädchen

Ja klar, habe ich ihm geschrieben. Dass ich ihn liebe, wie ich ihn,liebe. Im Ar. Keiner hat geholfen hier oder sonstwo

arme elfe

hab deine geschichte gelesen

ich hoffe du simst nicht

jetzt hast du so super durchgehalten...

ich drück dich

es gibt noch andere menschen

glaub mir!

Doch, ich habe gesimst. Wie sehr ich ihn liebe.

Was ist denn das für ein Vortrag? Ist schon klar, dass ich für mich selbst verantwortlich bin. Ich hatte nur um Hilfe gebeten.