Frühling draußen, Winter im Herzen kein HappyEnd

Oh...hab ich gestern gar nicht gesehen, dass Du geschrieben hast. Sorry.

Ruhig Blut bewahren? Wie willst du das machen? Das wäre beinahe übermenschlich mit der Angst im Hintergrund, dass er sich vllt. was antun könnte.
Es ist nicht fair von ihm Dich dermaßen in die Verantwortung zu nehmen. Und das hat er getan, als er die Selbstmordgedanken geäußert hat! Jetzt hängst du drin und genau das wollte er so, möglicherweise unbewußt.
Ich komm jetzt mal mit der ganz harten praktischen Keule und ich entschuldige mich jetzt schon mal im Voraus:
In Deutschland gibt es Gesetze und wenn jemand ernsthaft selbstgefährdet ist, greifen diese. Dann kann über das Ordnungsamt (dann Amtsgericht) ein Beschluss erwirkt werden, der für denjenigen die Unterbringung in eine Psychiatrie vorsieht.
Kein schöner Weg, klar, aber wenn Du denkst, er sei wirklich gefährdet, ist das eine Möglichkeit. Vllt. sogar die Einzige.
Wenn du versuchst ihm zu helfen, tritt genau die Bindung ein, die er versucht damit herzustellen.
Sehr, sehr schwierig. Aber jetzt ist ja schon ein Tag vergangen. Wie sieht es denn heute bei dir aus? Bist du immer noch so besorgt?

LG M.

Liebe Mimose,

danke der Nachfrage... Ich habe ihn gestern nochmal kontaktiert, um zu erfahren ob er stabil ist. Ich hätte das nicht tun sollen, aber ich wusste einfach nicht mit der Angst umzugehen. Und was soll ich sagen, es ist alles ganz furchtbar in die Hose gegangen. Es war sofort wieder eine SMS-Schlacht da. Diese dauert bis eben gerade an.
Was dabei rumgekommen ist? Nichts.
Er hat mir mitgeteilt, dass es ihm während der KS immer nur schlechter geht, sehr schlecht. Dass er mich so vermisst, mich liebt, mich nicht aus seinem Leben verschwinden lassen kann.
Und dann die Kehrseite: seine Überzeugungen tun ihm nicht leid, er hat nicht mal drüber nachgedacht. Er sieht nicht, dass er mich damit beleidigt und gedemütigt hat.
Und nein, er wird nichts tun. Er sagt, er habe es mit uns nicht ausgehalten, weil er so Angst hatte mich zu verlieren, dass er mir nicht gerecht wird und so. Dass er keinen Ausweg sieht etc., sich aber keine Hilfe holen will. Das übliche IchkannnichtGejammer.
Mich macht das voll fertig. Erstens fühle ich mich immer noch verantwortlich (ich weiß inzwischen, was mich da so triggert, welche Knöpfe er drückt und warum ich so reagiere) und mache mir Sorgen, will helfen. Dann wieder sehe ich Hoffnung. Dann wieder bin ich wütend über die fehlende Einsicht. Er wertet mich damit auch ab, wenn er nicht kämpft. Er meinte, er kann das nicht, er hoffe, dass durch eine wunderbare Fügung alles wieder gut werde und sich löse.
Das ist so... unreif, passiv, mir fehlen die Worte.
Diese intellektuelle Beleidigung, nämlich dass er immer wieder behauptet, mich mit seinen Worten und seinen Handlungen NICHT abzuwerten und eben NICHT respektlos zu sein, macht mich so unfassbar sauer. Ich habe ihn gestern auch noch beschimpft, weil ich so wütend bin.
Er sagt er glaube man müsse ihn zu seinem Glück zwingen. ich will aber keinen zwingen. Ich will freie Menschen, die verantwortlich und selbstständig ihre Entscheidungen treffen können.
Den Schritt zu gehen, dazu ist er nicht bereit. Mir tut es halt auch so leid, weil ich weiß, dass er in einer Depression steckt. Und ein Sektenausstieg ist kein Spaziergang. Aber andererseits dann wieder das. Liebesbeteuerungen. Ich hab sonst keinen, Ich brauch dich, bitte hab keinen Neuen, ich halt das nicht aus, es war so schön mit dir, die glücklichste Zeit meines Lebens.
Ich kann nichts tun. Das macht mich rasend. Ich bin so hilflos. Es ist so unfair. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich weiß es wirklich nicht mehr.


KatzenKönigin (ratlos)

P.S.: Und dann halt so Sprüche wie Ich habe mit meinem Leben abgeschlossen, mit dir aber nicht, das kann ich nicht. Am liebsten würde ich ihm eine scheuern.

Am liebsten würde ich ihm eine scheuern.

Hey, du hast soviel gesundes Herzblut in Dir, da fällt es mir schwer zu glauben, dass du wirklich an ihm klebst. Vielleicht ist es ja was ganz anderes, was dich nicht gehen lässt.
Weißt Du, das mag jetzt hier zu weit führen, aber wir haben alle unbewusste Aufträge, die wir mit uns rumschleppen.

Und zu Deiner Frage, was du tun sollst, kann ich nur sagen: Du kannst nichts tun! Wenn, dann hättest du es schon längst getan.
Kannst du versuchen Dir klar zu machen, dass du nur ein Auslöser für sein Dilemma warst/bist? Das wäre ihm mit jeder anderen Frau auch passiert. Es liegt nicht an Dir! Du warst nur zur falschen Zeit am falschen Ort. Versteh mich nicht falsch, bitte. Ich glaube schon, dass er Dich liebt und du ihn..wie sonst könnte man sich so leidenschaftlich selbst zerstören oder zumindest darauf zusteuern. Aber: Der Grundkonflikt mit Frauen/Beziehungen liegt ja in ihm drin. Deshalb denke ich, dass es mit jeder anderen Frau, in die er sich verliebt hätte, genauso passiert wäre.

LG M.

Das denke ich auch ja. Und selbst wenn er wieder eine Freundin hätte, irgendwann: er wird, wenn er das nicht überarbeitet, wieder auf die Schnauze fallen. Hart.

Ich weiß, was Du meinst, und ich versteh Dich nicht falsch. Ich weiß auch, was mich bei ihm so triggert: es ist, dass ich mich selber in ihm wiedererkenne und diesem alten Ich helfen will.
Und andererseits ist es die Hilflosigkeit, mit der ich lernen muss umzugehen. Ich habe durch die Traumata Hilflosigkeit erlebt und erlebe sie jetzt wieder. Bis ich gelernt habe, dass man manche Dinge nicht lösen kann, sondern weggehen muss und ABSCHLIESST. Wenn man schlecht behandelt wird und nichts ändern kann muss man WEGGEHEN.
Es ist nur so, dass ich immer alles klären will. Das ist hier aber nicht möglich.
Gerade schreibt er mir wieder. Dass er Liebeskummer hat. Ich was besseres verdient habe. Ich finde es so unfair. Er macht es mir so schwer. Er hat sich doch die letzten Monate nur rücksichtlos und egoistisch verhalten, und auch gerade geht es nur darum, dass es IHM für einen Moment besser geht.
Aber mir tut das so weh.
Und er ist wirklich ganz allein. Ich hab halt auch Angst um ihn. Wer kann sich schjon hinstellen und locker flockig sagen: Ja, der fährt sein Leben in die Binsen, hat extreme Probleme, Depressionen, ist suizidal, aber hey, ist sein Problem, auch wenn ich ihn liebe.? Wer schafft das?

Ich habe mir jetzt ein symbolisches Ritual ausgedacht um meine Wut loszulassen. Er ist immer noch ein Teil von mir. Wenn ich auf ihn wütend bin, bin ich auf einen Teil meiner Selbst wütend. Ich möchte mich nicht selbst vergiften, deswegen muss ich den Hass und die Wut abgeben, wegmachen, loslassen.

Aber es fällt so schwer. Verstehst Du das? So hilflos zu sein ist unerträglich.
Danke für Deine Worte, Mimose. Ein bisschen Rückmeldung und Klarsicht tun gut.

Ja, genau...das habe ich damit gemeint. Dass es ja beinahe übermenschlich wäre, da einfach drüber hinweg zu gehen. Das kann keiner!

Deshalb versteh ich Dich auch. Die anderen, die hier mitlesen, sicher auch. Es ist und bleibt ein Dilemma.

Aber schon mal gut, dass du erkannt hast, dass das, was Dich nicht gehen lässt, auf jeden Fall was mit dir zu tun hat.

Ich sehe die Perspektive bei Dir aber dennoch nicht so düster wie du gerade. Du hast alles, wie mir scheint, was man braucht, um weiterzugehen. Einsicht, Gefühl, das Herz am richtigen Fleck, Reflexion und Akzeptanz.

Und wenn Du nicht heute gehst, dann eben morgen!
Aber du wirst gehen!

LG M.

Das ist lieb, danke Dir...

ich verstehe es wirklich nicht. Ich habe nie ein Problem damit gehabt, selbstständig zu sein oder allein. Und definiere mich eigentlich als starke Person. Ich brauch keinen an meiner Seite, um etwas durchzustehen oder weil ich es alleine nicht schaffe, sondern höchstens fürs Gefühl (wenns passt).
Und dann häng ich plötzlich so an ihm - oder an dem, was mich so beschäftigt und wofür er das Sinnbild ist.
Donnerstag habe ich eine Therapiestunde. Ich schaue ihr in Hoffnung entgegen. Diese pubertären Gefühlsschwankungen sind furchtbar, ich will sei nicht mehr. Sie hemmen mich. Das bin nicht mehr ich.

Ach, zum Kotzen. Man möchte ihn treten. Hart und mehrmals. Dabei steh ich gar nicht auf Würstchen. ich bin nämlich Vegetarierin...

Und ich kann grad nicht aufhören ihn zu beschimpfen... Nimmt mir mal bitte jemand das Handy weg...

So, jetzt sind wir am BettelnundandrohenmitjemandanderemzuschlafenPunkt angekommen. Gehts noch tiefer?

hat er? ohje...

Er? Nee. Er muss doch schön keusch bleiben.

ICH. ICH bettel grad. Und flenne. Und beschimpfe ihn (aber wie ). Und drohe damit, mit anderen ins Bett zu gehen.

Hättste ni gedacht von mir, was? Man lernt halt nie aus.
Tendenziell fehlt jetzt nur noch die Selbstmordankündigung in der Sammlung. Ach, wie schnell es wieder ganz nach unten geht...

argh, katze.... Willste nicht mal durchrufen? Ich bin da, wenn du mich brauchst... wir machen doch den gleichen dreck durch...

Ich kann nicht. Ich bin doch im Büro. (((

ich will nicht dass es dir so dreckig geht Ich will dass wir beide wieder glücklich werden. Bitte ruf mich nachher an und verbarrikadiere dich nicht. Sprich mit mir. Nicht mit ihm... Du machst dich kaputt. schei., Mann.. Das ist der Mistkerl nicht wert.

Ich weeß. Aber ich kann irgendwie nicht aufhören. Es tobt so in mir. Wir haben heute bereits über 100 SMS geschrieben - jeder von uns. Das ist doch nicht mehr normal...

je länger du dich jetzt aufreibst, desto schlimmer wird es. Ich habe auch einen Riesenfehler gemacht gestern. Ich wollte es so...und nun zahle ich die Rechnung. Ein wenig teuer für den ganzen Mist. Er liebt mich nun mal nicht mehr. Keinen Funken. Dass der letzte Funken erloschen ist, dazu habe ich auch beigetragen. Ich kann NICHTS mehr reparieren. Ich muss jetzt mich reparieren. schei., du. Wir müssen uns um andere Dinge drehen als um die. je länger du das jetzt machst desto schlimmer. Du hast mich und das Forum um darüber hinweg zu kommen... Bitte komm mit dem Kram wieder zu mir. Nur so können wir weiterkommen. Ich hoffe ich habe meinen gestern das letzte Mal gesehen. Er muss aus meinem Leben völlig verschwinden. ALLES. Er liebt mich nicht mehr. Und wenn ich mir ein Poster an die Wand hängen muss, auif dem das geschrieben steht. ER WAR NIE DER RICHITGE. Deiner ist es auch nicht. Süße. Ich will nicht dass Du dir so weh tust.