Frühling draußen, Winter im Herzen kein HappyEnd

Und was mache ich, wenn er sich meldet?

Nichts, oder? Keine Fragen beantworten, nichts?

Mach das, wonach Dir ist, aber sei Dir der Gefahren bewusst.

Ich wäre schon längst an dem Punkt, nicht mehr zu antworten, aber so geht halt jeder anders mit den Dingen um. Und das ist auch okay so.
Du musst halt nur auf Dich achten!

Sonst hört das Karussel ja nie auf sich zu drehen.

Heute war ein trauriger Tag.

Meine Gedanken sind ständig bei ihm. Ich sehe die Beziehung in einem ganz neuen Licht und muss mir eingestehen, ihn wohl nie wirklich gekannt zu haben.
Die Wut ist weg. Und der Abschiedsschmerz erschlägt mich gerade.
Er hat sein herz nicht am rechten Fleck, und meins tut grad so weh.

Ich bin grad so unfassbar traurig. Nein, das ist nicht das normale Vermissen, das ist das Bewusstsein, dass der Abschied wohl für immer ist, der mich so umhaut. Immer wieder steigen mir die Tränchen in die Augen. Nein, das ist nicht Tag vier einer normalen KS. Das ist ein Entzug, der mich auf für immer vorbereiten soll. So fühlt es sich an.



Und eben gerade, vor einer halben Stunde, als es am intensivsten wurde und ich geheult hab, weil es mir so wehtut - kommt eine Mail von ihm.

Mit Ich hoffe du hattest ein schönes Konzert gestern. Ja, hatte ich. Ich habe meinen Bruder mitgenommen statt dich, weil du mir den Abend verdorben hättest. Weil du es mir unmöglich machst, mit dir Kontakt zu haben. Was soll diese Mail? Ich hatte doch gesagt ich brauche Zeit, weil ich so verletzt bin. Dass ich ihn so nicht mehr liebe, dass er so wie er ist nicht mehr ankommen braucht.

was soll das jetzt? Warum macht er es mir so schwer? Warum lässt er mich nicht einfach los...

Ich habe gerade einen schwachen Moment.

Er hatte doch gesagt er wird versuchen mir nicht mehr zu schreiben, er wöllte sich und mich nicht länger quälen-. Warum tut er mir das an?

Du kannst natürlich alles noch einmal und noch einmal durchmachen.

Oder Du gehst jetzt endgültig auf die andere Seite.
Zu Dir.
Es wird nicht leichter, wenn Du Dich meldest.
Du fängst nur immer wieder von vorne an.

Willst du das?

LG M.

Nein, ich will es natürlich nicht.
Ich hab es ihm doch schon hundert Mal erklärt, dass er so nicht mehr ankommen braucht, dass ich zu tief verletzt bin, dass ich Zeit für mich brauche. Das letzte Mal vor vier Tagen.

Es kommt nicht an. Aber dafür bin ich nicht verantwortlich... Ich habs ihm so oft gesagt. Erklärt. Usw.
Es ist nur grad so ein Hohn. Ich bin im tiefsten Schmerz und er schreibt so eine Pillepallenachricht. Hat wahrscheinlich wieder einen sentimentalen Moment.
Ob es ihm bewusst ist oder nicht, er nimmt mich damti nicht ernst. Es ist eine Grenzüberschreitung, denn ich hatte ihm gesagt, dass ich das nicht mehr will. Und er nimmt meinen Schmerz nicht ernst. Wenn er mich wirklich lieben würde, würde er einfach nicht mehr schreiben, wenn ich sag, dass mir das wehtut. Er würde mich loslassen lassen. In Ruhe lassen. Damit es mir besser geht.

Ich kann das nimmer.

Ich antworte nicht. Hatte kurz den Impuls zu schreiben lass mich, aber dann dachte ich mir: haste schon tausend Mal gesagt, ist nie angekommen. Es ist ihm eh wurscht, was ich schreibe, Hauptsache ich schreibe.
Es ist auch so ungleich. Mir toben die Gedanken im Kopf rum, ich mache mir das alles bewusst, und er ist so unbewusst und sieht nichts klar.
Gar nichts.

Nein, ich schreibe nicht zurück, keine Sorge.
Aber unfair finde ich es dennoch. Es ist egoistisch. Selbst wenn er auch leidet: ER hat sich dafür entschieden.

Man muss es mir nicht noch schwerer machen als es so schon ist. Und das, was ich heute fühle, ist ein Schritt vorwärts. Auch wenn er unendlich wehtut. Aber ich muss weitergehen, da durch gehen, durch diesen Schmerz.

Ich will nämlich nicht den Rest meines Lebens in ihm leben...

So ist es...durch den Schmerz durch gehen bedeutet vorwärts gehen!

Es ändert sich eh nicht. Er (der Schmerz) wartet nur wieder an anderer Stelle auf Dich!

Und glaub mir, der hat unendlich viel Zeit!

Ich weiß. Es ist wie ein Tor. Ein viel zu enges Tor. Ich quetsch mich grad durch. Wenn ich jetzt aufhöre weiterzugehen bleib ich einfach stecken.

Und in so einer Situation will ich nicht steckenbleiben...

Oh man. Ich bin für Exbubi nicht verantwortlich. Es ist sein B.ier, ob er versteht was er getan hat oder nicht.

Mich ärgert nur dieser bewusste oder unbewusste - ist ja auch egal - Egoismus. Dieses blöde Spiel. Das ist doch krank.

Aber ich will gesund werden.

Das is wie beim Arzt. Das wird jetzt mal kurz wehtun...

Kurz ist relativ, aber trotzdem immer noch besser als lang.



Danke, dass Du da bist, Mimose. Danke.

Klaro!

Mimosen sind übrigens sehr widerstandsfähige Pflanzen.

Heute war ein relativ gedankenruhiger Tag, was den Exbubi betrifft.
Habe ich so seit über vier Monaten Gedankenkarussell nicht mehr erlebt. Ich merke, dass ich keinen Bock mehr habe, mich mit seinem Weltbild, den Respektlosigkeiten, der Unlogik und den Widersprüchen auseinanderzusetzen, draufloszuraten, zu interpretieren usw.
Ich hab da einfach die Gusche voll von. Es ist sein Weltbild, seine Art zu sein.

Also auch: sein Problem.

Und man, ich bin so froh, dass ich Schwein habe und es nicht meins ist!


Ich hab ihm auch grad nichts zu sagen. Gar nichts, irgendwie. Wie auch, wenn ich nicht mal weiß, wer er ist. Und was ER mir sagt. nein, ich ruf nicht mehr in den Nebel hinein.

heute bin ich, auch durch das Meditieren, ganz bei mir.
Weit, weit hinten ist ein bisschen Wehmut. Die Erinnerung, wie wir das erste Mal am See waren, kommt hoch.

Aber jetzt ist es eben nicht mehr so...

Nein, ich habe es noch nicht geschafft, seine digtalen Bilder vom Läppi zu werfen. Dazu müsste ich sie mir ja anguggn. Und das täte mir noch zu weh.
Auch die Briefe stehen noch in einer kleinen Kiste im Schrank.

Da ist noch ganz viel Schmerz, das ahne ich. Er wird kommen. Aber nicht heute... Heute muss ich mal kurz Luft holen.

Denn sich über das aufzuregen (zu Recht natürlich ) was gerade ist ist nicht so schmerzhaft wie das gehen zu lassen was mal war. Das Schöne...

Guten Morgen, Königin!

Wie geht es Dir? Hast Du noch Pause? Ich denke an Dich und sende Dir liebe Grüße!

Solea

Huhu,


danke der Nachfrage, Solea.

Also, folgendes ist passiert: Ich habe nochmal um ein Treffen gebeten. In den fünf Monaten, die das jetzt schon so geht, haben wir uns vielleicht vier oder fünf Mal gesehen, das letzte Mal muss schon zwei Monate her sein. Mich hat dieses Rumgemaile schier angek.otzt. Im Schriftverkehr idealisiert es sich so leicht, und die Gestik und Mimik verpasst man komplett. Ich wollte gern schauen, was noch für Gefühle da sind in mir. Manchmal glaubt man, jemand zu lieben, in Wirklichkeit sinds nur Verlustängste und die Angst davor sich einzugestehen dass man sich sehr krass getäuscht hat.
Wir haben uns also getroffen und es war okay. Habe vorher meditiert und bin ruhig geblieben. Er hat mehrmals geweint, wollte mich umarmen - was ich abgeblockt habe -, sprach von Liebe und dass es schwer für ihn sei mich zu sehen (er wollte erst gar nicht: ich kann mich nicht von dir verabschieden, ich ertrage den Gedanken nicht, dass das das letzte Mal sein soll an dem ich dich sehe), er sprach von Zweifeln, davon, dass er nicht sähe dass er wieder zurück könne usw.
Ich habe jetzt, da er ja seit fünf Monaten völlig passiv ist und ich nichts mehr tun kann und will folgende Ansage gemacht:

Ich will zweieinhalb Monate - bis zum 9.9. - meine Ruhe. Auf Pillepallenachrichten von ihm, auf Jammermails etc., werde ich nicht reagieren. Die einzige Form der Kontaktaufnahme die ich akzeptiere ist: ein Brief oder dass er vor der Tür steht.
Und zwar MIT bereits gemachten Gedanken und MIT Plan. Ich habs satt, für zwei denken und handeln zu müssen. Zumal das gar nicht gewünscht ist. - Kommt bis zu genanntem Zeitpunkt nix, werde auch ich nicht mehr reagieren. Wozu auch? Für mich ist das dann ein Zeichen, dass er in seinem Krisen-Ich, welches auch mich zerstört, bleiben will. Möchte ich mit so einem Menschen auch nur bekannt sein? Nein.

Heute ist Tag 6. Mittlerweile mache ich mir Gedanken, ob ich ihn überhaupt zurücknehmen könnte. Ich spüre den Vertrauensverlust erheblich. Um ehrlich zu sein, auch wenn ich viel Gedankenkarussell habe (Was denkt er / was macht er / wie fühlt er sich gerade?) bin ich doch froh, mich NICHT damit auseinandersetzen zu müssen, dass er (wieder) da ist. Ich arbeite, ich esse gut, ich geh viel mehr aus als früher, ich sorge für meine sozialen Kontakte, ich hab aufgehört mit rauchen und angefangen mit Sport.

Ich brauch was ganz anderes gerade als das, was er mir geben kann. Da er mir aber nur Verletzung und Chaos schenken kann, ist es besser dass er weg ist gerade.
Ausserdem ist mir klargeworden, dass es völlig unsinnig ist, dass ich, eine selbstständige Frau - ich bin sehr früh von Zuhause abgehauen und musste seitdem alles allein, ohne familiäre Unterstützung, managen - in Beziehungen plötzlich emotional abhängig werde. Es kann nicht sein, dass ich jemanden allein für mein Wohlbefinden verantwortlich mache.

So. Das waren die Neuigkeiten aus dem Hause KatzenKönigin. Bis jetzt hat mich noch keine Nachricht von ihm erreicht, zum Glück einerseits (genau diese Shittests und Plingnachrichten waren es ja immer, die mich total aus dem Konzept gebracht haben), andererseits habe ich natürlich auch Angst dass er es jetzt einfach so liegenlässt. Um eine Prognose hat er sich ja erfolgreich gedrückt.
Egal. Es ist jetzt so.

Ich hoffe, ihr kommt alle gut durch das Wochenende!

Liebe Grüße,

KatzenKönigin

Heute ist Tag 9 der KS, und ich bin wieder in der Lage mein Leben zu leben, mit allem was ansteht. Nehme mir aber auch Zeit für mich, zum entspannen, ganz bewusst.

Mit jedem Tag seh ich deutlicher, dass es SEIN Problem ist und ich nichts tun kann.
Wo liegt mein Anteil? Ich freu mich zu Beginn von Beziehungen über das Übermaß an Komplimenten und Aufmerksamkeit, weil ich glaube dass es meinen Minderwertigkeitskomplex ausgleicht. Tut´s freilich nicht.
Fangen die Partner dann irgendwann an, mich abzuwerten, bleib ich einfach da, denn das kenn ich aus meiner Kindheit. Fühl mich sogar noch schuldig dafür.

So isses und nicht anders. Ich muss das erstmal für mich klären, zum Glück bin ich ja eh in Therapie.

Bei ihm isses nochmal ne ganz andere Baustelle. Auch wenn ich ihn vermisse, muss ich mich doch schon fragen ob ich bereit wäre mit ihm einen so krassen Weg zu gehen. Mh.

Frage mich außerdem, was hat er mir überhaupt gegeben?
Was hat mich so gebunden?
War das wirklich Liebe?

Oder war das... Angst?





KatzenKönigin, heute nachdenklich



P.S.: Das Gedankenkarussell ist übrigens KEIN Vergleich zu dem vor der KS. Man, wie hab ich das nur ausgehalten?!

Hey!

Kompliment, Katzenkönigin!
Das machst du gut!
Saugut!

Da werden noch ne Menge an Gedanken kommen, da bin ich mir sicher!
Lass sie uns wissen!

and finally.......twelve points go to:......Katzenkönigin!

Liebste Grüsse, M.

Heute ist Tag 11.

Und ich weiß seit gestern Abend, wozu diese traumatische Trennung gut war:

sie hat alle alten großen Wunden wieder aufgerissen. Ich laufe durch die Gegend mit einer riesigen offenen Fleischwunde, in die alles reinfällt. Alles verletzt mich.

Warum ist das passiert? Wozu ist das gut?

Vielleicht waren sie auf dem Weg ganz falsch zu vernarben. Jetzt sind sie wieder auf. Ich werde die Chance nutzen und sie RICHTIG heilen lassen. So dass sie irgendwann vielleicht nicht mehr dauernd schmerzen.

Wenn die Trennung mit allem was dazu gehört dazu gut war, war sie gut. Das ist eine Riesenchance, mit der ich in meinem Leben völlig neue, andere Weichen stellen kann. Und werde.

Klingt bescheuert, aber: danke, dass ich diesen Schmerz empfinden kann, liebes Leben.

KatzenKönigin


P.S.: Mein Ex ist natürlich trotzdem ein A..

Sehr guter Ansatz!

Läuft bei mir ähnlich.

Es ist tatsächlich eine Chance!

LG M.