Frische Beziehung und Kind von der Ex

Hallo zusammen,

ist schon eine Weile her, als ich das letzte mal hier geschrieben habe. Nun melde ich mich aber wieder zu Wort mit einem eigenen Thema, welches mir momentan seelische Kopfschmerzen bereitet.

Kurz die Eckdaten: Ich bin 31 Jahre alt, Vater eines 8 Jährigen Sohnes, Ex-Freund der Mutter seit 3 Jahren und nun seit 3 Monaten frisch verliebt. Berufstätig überwiegend im Ausland im 4Wochen Rhythmus.

Seit 3 Monaten kommt es häufig zu Zankereien zwischen mir und meiner Ex seit Sie von meiner neuen Beziehung weiß. Sie war schon immer etwas schwierig und fordernd und muss zum Großteil den Alltag mit unserem Sohn alleine meistern. Wenn ich da bin, versuche ich jede freie Minute mit meinem Sohn zu verbringen und wir beide haben bei unseren Freizeitaktivitäten sichtlich Spaß. Wir fahren Fahrrad, Spielplatzbesuche, Bogenschießen, Drohne fliegen, fahren gemeinsam zum seinem Fußballtraining, usw.

Nun kommt aber eine andere Dame ins Spiel. Wir beide haben uns gesehen, gut verstanden und während dem ersten Date hat es sofort gefunkt. Von Anfang an wusste Sie über meine Situation Bescheid. Ich kann einfach so sein wie ich bin und muss mich weder verbiegen, noch verstellen. Einsame Spitze! Es gab auch offene Gespräche über meinen Sohn und wann Sie ihnen kennenlernen kann bzw. wann Sie es sich vorstellen könnte. Sie sagte mir am Anfang, dass sie eigentlich Niemanden mit Kind suche, da sie schon schlechte Erfahrung mit so etwas gemacht habe. ich sei da allerdings seltsamer Weise eine Ausnahme.

Meine Ex und Mutter unseres Kindes macht allerdings im Hintergrund einen Aufstand vom aller feinsten. WhatsApp am Abend, 5x Anrufen am Tag - natürlich nur um zu klären, wie der weitere Tag unseres Kindes abläuft. Vor zwei Wochen hatten wir einen Termin bei Familientherapeutin. Das Problem? Die Kommunikation wäre Ihr nicht ausreichend genug, ich bin kaum für das Kind da, etc. Ende vom Lied: Ihr seid nicht getrennt. - Therapeutin.
Allgemein argumentiert die Mutter sehr viel über das Kind. fast ausschließlich! Für mich eine rote Linie die Sie hier klar überschreitet. Sowohl vor, als auch nach meiner neuen Beziehung.

Jetzt zu meiner neuen Beziehung. Ich bin seit knapp 5 Wochen zuhause, da das Knie kaputt ist(es läuft aber noch ). Nun waren wir schon im gemeinsamen Urlaub, haben Freunde und Verwandte des jeweiligen kennen gelernt. Waren die letzten Wochenenden viel unterwegs. Haben viel gesprochen und uns noch intensiver miteinander auseinander setzen können. Jetzt kommt die Krux: Du räumst mir nicht genug Zeit ein - Zitat Ende neue Beziehung. Wir wohnen auch 40km auseinander. Sie kennt noch nicht meinen Sohn, sie weiß aber von Stunde Null an, dass er existiert. Sie habe auch volles Verständnis für ihn - aber nun doch nicht? Das letzte Telefonat endete in unserem ersten Streit. Dieses Wochenende wollte sie bei mir übernachten. Nun kam kurzfristig mein Sohn zu mir und wünschte sich ebenfalls eine Übernachtung bei mir. Da ich und meine Freundin die letzten Wochenenden zum Großteil miteinander verbrachten, versprach ich meinem Sohn das Wochenende und hoffte auf Verständnis von ihrer Seite.

Muss ich mich jetzt zerreißen und es allen Recht machen? Muss ich mich entscheiden? Wünsche vergessen und Partei ergreifen? Was ist richtig? Was ist falsch? Hab ich etwas übersehen? Warum nicht leben und leben lassen? Klare Kante zeigen - aber wohin? - Viele offene Fragen und eine gewisse Unsicherheit!

Zitat von Bardieu:

Muss ich mich jetzt zerreißen und es allen Recht machen? Muss ich mich entscheiden? Wünsche vergessen und Partei ergreifen? Was ist richtig? Was ist falsch? Hab ich etwas übersehen? Warum nicht leben und leben lassen? Klare Kante zeigen - aber wohin? - Viele offene Fragen und eine gewisse Unsicherheit!

Nein. Du musst Dich nicht zerreißen. Du machst das, was Du vor Deinem Gewissen rechtfertigen kannst und was sich für Dich selber, für Dein Leben richtig anfühlt.

Nein, musst du nicht.
Dein Kind kommt immer an erster Stelle und wenn er spontan bei dir übernachten möchte, immer.

Da gab es bei mir nie Diskussionen, der Mann kam immer an zweiter Stelle.

Deine neue Freundin wusste von dem Kleinen, da ist es ganz allein ihre Entscheidung ob sie das alles mitmachen möchte oder nicht.
Aber sie beansprucht den Partner vielleicht zu sehr für sich, da ist ein Partner mit Kind ihre falsche Wahl und ihr Problem.

Bleib da bei dir und deinem Kind, diese Zeit kommt nicht wieder.
Frauen, die es toll finden dass der Partner Papa ist, soll es auch geben

Ist natürlich durch deinen Job und die damit verbundenen Auslandsaufenthalte total schwer das alles unter einen Hut zu bringen.... Und ich denke, scheinbar möchte deine Freundin da nun doch nicht unbedingt die zweite Geige spielen. Letztendlich wird es ja evtl besser, wenn der Sohnemann integriert wird, aber nun kommt das aber: wenn sie von vornherein scheinbar eifersüchtig auf dein Kind ist, wäre ich vorsichtig. Zumal ihr die Wochen vorher miteinander verbracht habt. Da sollte sie das nötige Verständnis aufbringen, dass der Partner auch einfach nur mal Papa sein will.

Zitat von BlueApple:

wenn sie von vornherein scheinbar eifersüchtig auf dein Kind ist, wäre ich vorsichtig

Ich würde unter diesen Umständen ein Kennenlernen in ferne Zukunft legen.

Zitat von LoveForFuture:

Ich würde unter diesen Umständen ein Kennenlernen in ferne Zukunft legen.

Ich wollte es nicht sooooo direkt sagen.... Aber ich sehe es ähnlich.
Ich bin auch alleinerziehende Mutter. Mein Partner hatte nie ein Problem damit, wenn ich Mama-Kind-Zeit eingefordert habe. Im Gegenteil, er hat das sogar sehr begrüßt und absolutes Verständnis gezeigt. Auch in der Anfangszeit.
Mit einem Partner, der sich über das Kind stellt, kann keine Beziehung gut gehen. Mal unabhängig davon, was man seinem Kind damit antut.
Ich finde es im übrigen sehr vernünftig, lieber TE, dass du deinen Sohn noch nicht integriert hast.

Zitat von BlueApple:

Mit einem Partner, der sich über das Kind stellt, kann keine Beziehung gut gehen. Mal unabhängig davon, was man seinem Kind damit antut.
Ich finde es im übrigen sehr vernünftig, lieber TE, dass du deinen Sohn noch nicht integriert hast.

Zitat von Bardieu:

Sie sagte mir am Anfang, dass sie eigentlich Niemanden mit Kind suche, da sie schon schlechte Erfahrung mit so etwas gemacht habe. ich sei da allerdings seltsamer Weise eine Ausnahme.

Vielleicht hat sie nur am Anfang so empfunden , aber nun scheinst du doch nicht die berühmte Ausnahme zu sein .
Rede doch noch einmal ganz in Ruhe mit deiner Partnerin . Zeige aber auch deiner EX deutlich die rote Karte , wenn sie deine Grenzen überschreitet .
Das wichtigste ist es , das Wohl des Kindes nicht ausser acht zu lassen . Ein Balanceakt zwischen dir , deiner Freundin , der EX gilt es zu vermeiden , du kannst es nicht allen Recht machen . Da sind klare Worte angebracht , ansonsten reibst du dich auf .

Vielen Dank für die schnellen Antworten.

Genau das kommt mir auch in den Sinn. Sie ist vielleicht doch nicht so abgeklärt mit der Sache, wie ich bis vor kurzem noch dachte. Eifersucht auf das Kind, darf auf keinen Fall aufkommen. Damit rücken jegliche gemeinsame Treffen in weite Ferne. Verständnisvoll ist sie mit dem Thema auch bisher umgegangen. Sie in unser Leben zu integrieren soll behutsam und unter Absprache mit Freundin und Kind stattfinden. Doch meine Priorität liegt natürlich bei meinem Kind. Bis hierhin ist mir das auch klar und mit ihr nicht diskutabel.

Jetzt möchte ich aber auch anmerken, dass meine Ex ihren Teil dazu beiträgt, uns das Leben (mein Leben) schwieriger zu gestalten. Wie? Wenn ich unter der Woche da bin, finden ehr spontane Übernachtungen und Nachmittagsprogramme mit meinem Sohn statt. Auch mehrfaches rum rudern am Tag, also mehrfache Programmänderungen, die mir bzw. unser Beziehungsleben zusätzlich schwer umsetzbar machen. Von meinem privaten Hobby/Terminen mal ganz abgesehen. Ich plädiere daher schon seit geraumer Zeit auf einen Plan, immer am Sonntag für die Folgewoche.

Man(n) rennt im Kreis, versucht alles unter einen Hut zu bekommen. Nicht falsch verstehen, ich möchte mich nicht in eine Opferrolle stecken. Mein Job ist nicht Familienfreundlich und da soll die nächste Änderung statt finden. In der Heimat arbeiten.

Nabend

Ich sehe das Problem jetzt nicht bei deiner aktuell neuen Freundin sondern bei der Ex und eurer vielleicht etwas chaotischen Planung.

Servus.

Zwei Dinge.

Erstens: Du und deine Ex müsst den Umgang verbindlich planen, damit jeder weiß wann Zeit mit dem Kind ist und wann ohne. Wenn mal außerplanmäßig Betreuung gebraucht wird, dann kann man sich gerne aushelfen.

Zweitens: In deiner Freizeit kannst du tun und lassen was du willst. Das hat deine Ex zu akzeptieren. Wenn sie dir euer Kind dauernd aufdruckt musst du genau dort die rote Linie ziehen. Das hat nichts mit deiner Liebe zu deinem Kind zu tun, aber wenn du ein selbstbestimmtes Leben fuhren willst musst du dort anfangen. Ich weiß wovon ich rede. Meine Ex hat das wechselmodell abgelehnt und plötzlich hatte ich die Kinder öfter als sie. Ich konnte nichts planen, hatte immer großen Bahnhof bei mir und kaum Zeit für mich.

Übrigens:
Meine neue Beziehung hat auch Kinder, das macht vieles leichter, vor allem die Kids mögen sich sehr.

Zitat von Gracia:

Nabend

Ich sehe das Problem jetzt nicht bei deiner aktuell neuen Freundin sondern bei der Ex und eurer vielleicht etwas chaotischen Planung.

Zu früh abgeschickt....

Du kannst dich ja zwischen den beiden nicht zerreißen. Mit Hilfe eurer Therapeutin kann eine klarere Regelung getroffen werden.

Wozu benötigt man denn mehrmals täglich Planänderung oder spontane Übernachtungen. Das kann man auch anders regeln...Kind bleibt nach dem Sport bei dir...oder sowas. Mach mal einen groben Plan was Kind an welchem Tag so macht. Gibt es vielleicht Grosseltern, die euch auch schon unterstützt haben oder habt ihr beide das alleine bewältigt?

Du hast auch ein Anrecht auf ein Privatleben.

Hab gerade deine anderen Threads gelesen

Ex hatte AM und wollte dann offene Beziehung. Hat wohl alles nicht hingehauen, aber du sollst jetzt schön Männchen machen

Naja, wenn vorher vereinbart war, dass Sie bei dir ist.... verstehe ich den Unmut

Wie ich es verstanden habe gab es die Eskalation an dem Tag, als der SOHN wünschte bei Papa zu übernachten und die neue Freundin damit nicht einverstanden war.
Die von vornherein sagte, dass sie mit Papas schlechte Erfahrungen gemacht habe.
Keine guten Voraussetzungen.

Aber ich meine, wenn das Kind ein Jahr alt ist und Mutter sagt, hier nimm Kind, OK, aber hier war es der Wunsch des Kindes!
Soll der Papa da sagen, tut mir Leid, aber meine Freundin kommt, du darfst nicht?

Nichts desto trotz muss eine Regelung her.
Eine Umgangsregelung.
Wahlweise mit einer Beratungsstelle oder einem Anwalt.
Die Ex ist ziemlich penetrant im Hintergrund, da würde ich unbedingt einen Riegel vorschieben.

Aber schlussendlich, die Wünsche des KINDES gehen vor.
Meine Meinung.

Zitat von Bardieu:

Berufstätig überwiegend im Ausland im 4Wochen Rhythmus.

Zu meinem Verständnis: Heißt das, dass du vier Wochen im Ausland bist und dann vier Wochen Zuhause?
Ist natürlich eine schwierige Situation, wenn die Mutter vier Wochen auf sich allein gestellt ist, denn du kannst ja auch nicht mal eben aus dem Ausland nach Hause kommen und helfen. Und wenn dein Sohn dich dann vier Wochen nicht gesehen hat, ist es auch kein Wunder, dass er sich auf dich freut, vor allem weil er weiß, dass du bald wieder vier Wochen weg bist.

Das ist kein Vorwurf, sondern nur eine Feststellung, dass die Situation für alle Seiten nicht so einfach ist.

Zitat von Bardieu:

Wenn ich da bin, versuche ich jede freie Minute mit meinem Sohn zu verbringen und wir beide haben bei unseren Freizeitaktivitäten sichtlich Spaß.

Ihr habt Spaß, das ist sehr wichtig. Aber wie sieht das mit den ernsteren Seiten des Lebens aus? Kümmerst du dich um seine schulischen Leistungen, usw.? Oder kann es sein, dass deine Exfreundin das Gefühl hat, du bist halt der liebe Vater, mit dem man super viel Spaß hat während sie die langweilige Spielverderberin ist, die den Alltag bestreiten muss?

Zitat von Bardieu:

Nun waren wir schon im gemeinsamen Urlaub, haben Freunde und Verwandte des jeweiligen kennen gelernt. Waren die letzten Wochenenden viel unterwegs. Haben viel gesprochen und uns noch intensiver miteinander auseinander setzen können. Jetzt kommt die Krux: Du räumst mir nicht genug Zeit ein

Ihr seid gerade mal drei Monate zusammen, wart schon gemeinsam im Urlaub, habt die jeweiligen Bekanntenkreise kennengelernt, aber du widmest ihr zu wenig Zeit?
Hm, ich finde das eine schwierige Aussage, wenn man bedenkt, dass du nun mal einen Sohn hast. Darf ich fragen wie alt deine neue Freundin ist?

Ich denke, wie die meisten anderen hier auch, dass du und deine Exfreundin euch noch mal zusammensetzen müsst, um einen Plan auszuarbeiten. Am besten mit Unterstützung. Wichtig finde ich dabei trotzdem auch, welche Bedürfnisse ihr jeweils habt, auch wenn euch das ggf. schwer fällt voreinander zu besprechen.