Frisch getrennt von Partner mit Persönlichkeitsstörung

Liebe Hope!

Ich danke Dir sehr für Deine Antworten!:)

Ja, ich möchte erklären, was ich meinte, als ich die Frage stellte: es ist gut für ihn zu wissen, dass andere für ihn leiden?

Da er mehrmals an mehreren Tagen immer dieselben Fragen stellte: Hast du viel geweint? Hast du viel gelitten?, da kam es mir vor, als würde sein Gesichtsausdruck verraten, dass er teils nicht glauben konnte, teils tief beeindruckt war, dass jemand seinetwegen litt.
Der Gedanke kam mir dabei.

Ich melde mich später noch mal, da ich einiges zu erledigen habe.
Bis ganz bald und liebe Grüsse,
Mysty

Ich verspüre das starke Bedürfnis IHM einen Abschiedsbrief zu schreiben um ihm noch einmal die Gründe zu erklären warum ich diese Entscheidung getroffen habe. Und um mich innerlich von ihm verabschieden zu können.

Macht das Sinn? Oder lieber nicht? Ich hätte ihm noch soviel zu sagen, aber ich hab starke Bedenken dass er sowieso nicht versteht was ich ihm klar machen möchte.


Wenn ich mein Tagebuch durchlese bin ich sehr entsetzt wie schlecht es mir tatsächlich in dieser Beziehung ging und wie sich mein Gesundheitszustand rapide verschlechtert hat.

Wahrscheinlich bräuchte ich professionelle Hilfe von einem Traumatherapeuten?!




@ Mysty

ICH danke DIR! Es ist so schön dass mich endlich mal jemand versteht! Klar, seine Ärzte verstehen mich auch und sie geben mir auch recht, aber für mich wäre es äußerst wichtig mal stundenlang und ausführlich über diese Erfahrungen, meinen Kummer und meine Gefühle mit jemandem zu sprechen der all dies aus eigenen Erfahrungen kennt.

Es hilft mir ja schon weiter mich hier austauschen zu können


Bis bald

Hope

ich kann nur sagn oh mein gott das was ihr beschrieben habt, hab ich auch letztes jahr durchgemacht ich hatte mich hals über kopf ihn in verliebt und ich dachte es wäre der richtige!falsch gedacht! Mir persönlich ist dann alles zu schnell gegangen mit den worten ich liebe dich und seine eltern kennenlernen.Irgendwann hab ich mir gedacht da stimmt doch was nicht und ich hab angefangen auch 2 personen in einer zu sehn was mich total irritert hat, waren wir allein war erwie ausgewechselt am anfang zumindest und irgendwann hat er angefangen mir das gefühl zu geben das er sich nicht für meine person interessiert nur er! waren wir unter anderen leuten immer im mittelpunkt stehen, allles zu dramatisieren und nur er am reden. Mich hat das so fertig gemacht auch wenn ich ihm es gesagt hab,hatte ich immer das gefühl es interessiert ihn eh nicht haupsache er. oder ist es gar nicht zu ihm durchgedrungen? Aufjedenfall bin ich mir teilweise auch vorgekommen als ob ich einen machtkampf mit ihm ausführ warum wieso keine ahnung!bekamm dann auch letztes jahr im märz einen ausschlag am dekoltee wo ich erst dacht ich wäre aufs solarium oder ne creme allergisch(hat gejuckt zum mäuse melken) bin von einem hautarzt zum anderen gelaufen um das die allergie wieder loszukriegen cremes über cremes verschrieben bekommen der eine arzt hätte gemeint ich würde das nicht mehr los kriegen. Pustekuchen das war meine psyche was verückt gespielt hat(muss mann erst drauf kommen:) seit dem ich von ihm getrennt bin ist der ausschlag auch weg.letzte kontakt war im februar wo er gemeint hätte er hat keine lust auf beziehung und s. und wir sollten doch gras über alles wachsen lassen was so passiert ist und vielleicht könnten wir uns wieder annähern, was für mich in dem moment in ordnung war und 2 wochen später erfahr ich das er schon wieder eine neue hat.Danke das war horror pur! bin seit ca. 3 monaten getrennt und keinen kontakt mehr der ausschlag ist auch weg.Wahnsinn! es tut mir auch weh das er sich seit 2 monaten schon wieder mit einer anderen getröstet hat, wie ich das gehört hab ist für mich eine welt zusammen gebrochen.hatte tage lang heulattacken konnte es nicht verstehen warum so eine aussage und hatte sie schon 2tage lang nach unserem gespräch, aber es wird gott sei dank weniger aber ab und an denk ich halt zurück das wir doch auch schöne momente hatten und viel unternommen haben und jetzt wieder allein. teilweise auch rache gedanken einfach für die unerhlichkeit.gruss

Liebe Hope!

Ich danke wirklich dem Himmel, dass ich eine Gesprächspartnerin hier fand, die
fast die gleichen Erfahrungen gemacht hat, wie ich.
Und die ebenfalls damit zu kämpfen hat, ob der Schlusstrich nun sein soll und richtig ist,
oder eben nicht.

Auch ich mache mir ständig Gedanken, was für meinen Freund und auch mich das beste wäre.
Da er sich nun isoliert hat, ich seit einer Woche nichts mehr von ihm hörte, fühle ich
mich als die Verlassene.
Wenn ich ganz objektiv darüber nachdenke, mit den wenigen Infos über seine Krankheit,
dann glaube ich, dass er momentan vollauf mit sich beschäftigt ist und nichts reinlassen kann/will.
Das heisst, ich kann nichts tun. Ich glaube, dass ich nichts tun kann - höchstens seine Gleichgültigkeit zu spüren bekomme!?
Ich kenne ihn erst seit Juni voriges Jahres und ich weiss nicht, ob er je wieder der werden kann, der er am Anfang war?
Als wir unser erstes Date hatten, war er voller Selbstvertrauen, machte Witze und hatte sehr viel
Charme. Nach nur 20 Minuten machte er eine Riesenliebeserklärung, die ich natürlich nach so kurzer Zeit des Beisammenseins nicht ernst nehmen konnte.
Dann folgten einige Monate, in denen er immer höflich, hilfsbereit und liebevoll war. Eigentlich.
Aber es passierten schon dann und wann kleine komische Dinge, die ich nicht einordnen konnte.
Wie auch das seltsame Verhalten, dass nach jedem Kompliment über angenehme, schöne Dinge, die er tat, dieselben aufhörten! Ich verstehe es ja auch heute noch nicht. Weil es ja auch schwer ist, sich in diese Störung hineinzuversetzen.

Im Herbst fing alles mit Müdigkeit an. Es war nichts alarmierendes. Dann verhielt er sich wie ein
depressiver Mensch. Und dann fing es an, dass er glaubte, sein Körper funktioniere nicht mehr.
Zuerst das Knie - später sollte er mich zum ersten mal anschreien, es sei mein Fehler, da er zu oft meine Einkaufstüten getragen hatte.
Als nächstes war es dann MS. Er ware lahm und könnte sich nicht bewegen. Er Ar. keine
knusperigen, härteren Sachen, denn seine Zähne könnten ausfallen.
Er fing an, persische Selbstgespräche zu führen. War sich dessen aber bewusst, sagte, er müsse es tun, da er Stress hätte.
Er war allerdings immer und zu jedem Zeitpunkt voll ansprechbar!
Und in einem der letzten Gespräche sagte er, dass er kälter geworden sei.
Nun bin ich so war immer seine Devise.
Ja, ich hatte mich an seinen Hals geworfen, geweint und gesagt, ich würde ihn lieben und ihn nicht verlieren wollen!
Auch, wenn er mich umarmte und etwas wie ok murmelte, fühlte ich, dass er war nicht bei der Sache war.
Es war ihm nicht wichtig. Nicht mehr. Die ganze erste Zeit hat er gefragt und gebohrt, ob ich ihn
lieben würde. Immer sagte ich: noch nicht. Warte noch, sowas muss wachsen.
Als ich es endlich sagte, war es wohl zu spät?
Nichts passiert. Im Café ist er noch nicht wieder aufgetaucht.
Ich weiss nicht, was ich tun könnte! Ich habe auch Angst vor Zurückweisung.

Gerade bekam ich einen Anruf von einer Bekannten und erfuhr, dass mein Freund auf eigenen Wunsch in eine Klinik eingewiesen wurde! Er braucht einfach Hilfe. Seine Ängste müssen gedämpft werden, um wieder etwas am Leben teilnehmen zu können.

Bitte, Hope, denke nicht, ich sei immer so aufdringlich. Ich möchte Dir aber meinen Skype name: accedo98 hinterlassen, für den Fall, dass Du mit mir sprechen möchtest.
Ich respektiere natürlich, wenn Du lieber nicht möchtest. Es ist nur ein spontaner Gedanke!:)

Noch ein paar Gedanken zu Deiner Frage: Du möchtest wissen, ob es richtig oder falsch war, Deinen geliebten Freund zu verlassen?
Wenn man ganz genau hinschaut, so merkt man, dass alle Erwartungen, gesunde Erwartungen deinerseits, wahrscheinlich nicht erfüllbar sind, da seine Krankheit es nicht zulässt.
Die Liebe, diese reine Liebe, die Du für ihn empfindest, die braucht nicht wirklich sterben. Schicke ruhige, wärmende Gedanken an ihn. Vielleicht übertragen die sich?
Fazit: wer kann sagen, ob es für Dich richtig oder falsch war, ihn zu verlassen?
Ist man Aussenstehender, so ist es sehr einfach zu beantworten.
Es ist wichtig, wie es in Dir aussieht. Es wäre (wie bei mir) wahrscheinlich ein Leben ohne Erfüllung? Es wird immer auf und ab gehen. Wenn man einen deal mit sich macht und sich sagt:
Okay, ich geniesse die Nähe meines Freundes, wenn er sie zulässt. Ansonsten versuche ich, ihm aus dem Weg zu gehen.
Und ich weiss auch, dass der endgültige Entschluss von mir kommen muss.
So denke ich, wenn ich an meine eigene Situation denke.
Kann ich ihm geben, was er braucht und sucht? Kommt es an? Kann er mir geben, was ich suche?
Er konnte es zuerst - aber ich weiss nicht, ob ich ihn wiedersehe (nach seinem Krankenhausaufenthalt) und welche Person er dann ist?
Wie ist Deine Erfahrung? Wechseln sich die Phasen ab, so dass man die Änderungen immer wieder erkennt? Ich kenne bis jetzt nur die erste, die schöne - und dann ging es bergab.

Liebe Grüsse,
Mysty

@Knuddel

Es tut mir leid, zu lesen, welche Berg-und Talbahnfahrt Du mitmachen musstest!
Du schreibst, es wird zum Glück etwas besser mit den Weinattacken.
Ich wünsch Dir ganz viel Kraft beim Bearbeiten.
Und ganz zum Schluss wirst Du nur an die schönen Momente zurückblicken !

Liebe Grüsse,
Mysty

Hallo
Darf ich fragen in welchen Aspekten sich die borderlinepersönlichkeitsstörung ausgebaut hat? Vielleicht kann ich da ein wenig Verständnis oder auch Erklärung mit rein bringen. Da ich selber sehr stark unter borderline litt.

Freundliche grüße
whitedan

Hallo zusammen,
hallo whitedan bist du selber oder war dein Partner Borderline?

LG Ziebi

@Ziebi

ich selber litt sehr stark unter dieser Krankheit. Deswegen war ja auch meine frage in welchen Aspekten genau sich die Krankheit widerspiegelt da bps ein sehr umfassendes Gebiet hat und vielerlei ansichten hat. Man muss gezielt dagegen ankämpfe. Es ist durchaus sehr schwer aber nicht unmöglich.

LG whitedan

@whitedan
vieleicht kannst du ja mal meinen Artikel lesen, wäre dir dankbar, und würde mich gerne mit austauschen.

:Kann mir jemand mal den Kopf waschen!?

Danke! LG Ziebi

@Ziebi

klar kann ich gerne machen. Wo finde ich deinen Artikel? Das müsste ich dazu nur wissen.

LG whitedan

@whitedan

Der Artikel heißt!
Kann mir jemand mal den Kopf waschen!?

unter
Liebeskummer Trennungsschmerz

LG Ziebi

@ knuddle

Ich verstehe sehr gut wie du dich seinetwegen fühlst. Diese emotionalen Achterbahnfahrten und die ständigen Machtkämpfe waren echt unerträglich für mich.
Ich fand es extrem schlimm, dass sich alles immer nur um ihn und seine Belange drehen musste. Er hat immer nur von sich geredet, wenn ich mal was erzählen wollte oder länger reden wollte hat er mich immer unterbrochen und wieder nur von sich geredet. Und zu anderen Leuten - gerade zu Frauen - war er immer äußerst charmant und höflich. Er hat auch tatsächlich vor allen Leuten mit mir gestritten, es war ihm völlig egal wer das hörte und was die anderen Leute denken könnten.
Mir ist an mir selber aufgefallen dass ich mit der Zeit immer bedrückter wurde und nur noch mit verkniffenem Gesichtsausdruck neben ihm hergelaufen bin wenn wir irgendwo unterwegs waren. Irgendwann hatte ich überhaupt keine Lust mehr mit ihm was zu unternehmen.

Auch bei mir war das so. Wenn ich ihm was klarmachen wollte, ist das gar nicht zu ihm durchgedrungen. Er konnte es einfach nicht verstehen, da für ihn sein Verhalten ganz normal war.

Dass deine Seele mit diesem Ausschlag reagiert hat, ist ein deutliches Zeichen dass deine Grenzen bei weitem überschritten wurden. Ich hatte auch verschiedene körperliche und seelische Reaktionen und seitdem ich meine eigene Wohnung habe fühle ich mich nicht mehr so bedrückt, da ich nicht mehr unter seiner Kontrolle stehe.

Mir geht es auch so. Wenn ich nur daran denke dass er eine andere anfassen könnte oder sich von einer anderen anfassen lässt, könnte ich vor Verzweiflung die Wände hochgehen und schreien. Dieser Gedanke ist absolut unerträglich für mich. Ich glaube ich würde durchdrehen wenn ich ihn mit einer anderen sehen würde.

Ich wünsche dir die Kraft dass du lernst mit dieser Erfahrung umzugehen und den Schmerz zu verarbeiten!




@ Mysty

Tut mir leid dass ich mich gestern nicht mehr gemeldet hab, aber ich hatte arge Kopfschmerzen und es war nicht mein Tag. Gestern am späten Abend habe ich im dunkeln einen Spaziergang gemacht und hab gemerkt dass ich körperlich total erschöpft bin. Das laufen hat mich dermaßen angestrengt dass ich dachte ich schaffe es nicht. Ich musste mich regelrecht zwingen weiterzulaufen.

Ich hab auch ständig versucht seine Gedankengänge und sein Verhalten zu verstehen und einzuordnen, aber es ist mir nie wirklich gelungen. Ich hab weiß Gott lange genug versucht mit ihm klarzukommen und mit ihm zu leben, aber ich kann mich doch nicht bis zur totalen Erschöpfung und Selbstaufgabe um ihn und seine Belange kümmern. Ich hab auch meine Wünsche, meine Bedürfnisse, meine Ziele und von ihm kam keinerlei Unterstützung!
Mir durfte es auch nicht schlecht gehen. IHN musste ich bemitleiden wenn es ihm schlecht ging, aber von ihm kam keinerlei Trost wenn ich ihn brauchte. Er konnte wirklich eiskalt sein.

Es tut mir so unendlich gut Mysty, dass du mich verstehst!

Ich versuche die ganze Zeit, während ich lese wie du das Verhalten deines Freundes beschreibst, sein Verhalten und seine Gedankengänge zu verstehen. Es gelingt mir nicht. Sein Verhalten finde ich schon sehr seltsam.
Es muss wirklich sehr schwer für dich sein damit umzugehen.

Vielen Dank für deinen Skypenamen. Ich hab ihn mir aufgeschrieben und werde dich wissen lassen wenn ich mit dir sprechen möchte.

Genau das ist es was mir auch dabei geholfen hat mich endgültig zu trennen. Dieser Gedanke dass ich ein absolut unerfülltes Leben und eine so unerfüllende Beziehung führen soll, war für mich unerträglich und inakzeptabel. So konnte ich keinesfalls weiterleben.
Mein ICH ging total verloren und ich wäre fast zerbrochen.
Ich brauche einen starken Mann an meiner Seite der mich jederzeit unterstützt, wo man gemeinsame Zukunftspläne verwirklichen kann und der sozusagen mein Fels in der Brandung ist.

Seine Phasen haben ständig gewechselt. Es war so schlimm. eben war noch alles in schönster Ordnung und in der nächsten Sekunde hat er sich total verändert. Sogar sein Gesichtsausdruck war völlig anders. Als ob ein anderer Mann in ihm zum Vorschein gekommen ist. Es war fast schon gruselig. Und mit der Zeit, da ich ihn ja genau beobachtet und analysiert habe, konnte ich erkennen dass er sich langsam wieder beruhigt wenn sein Gesichtsausdruck sich wieder verändert und entspannt hat.
Diese Phasen kamen und gingen, mal regelmässig, mal unregelmässig. Das erste Mal hab ich schon nach zwei Wochen gemerkt dass mit ihm was nicht stimmt, da er für mich völlig grundlos ausgerastet ist und zwei Tage gebraucht hat um sich wieder zu beruhigen. Erst dann bekam ich mit der Zeit seine Krankheiten bzw. die Diagnosen seiner Ärzte mit und hab mich demzufolge intensiv mit dieser Krankheit beschäftigt.
Ich wollte ihm immer helfen und ihn unterstützen, aber er hat sich nicht helfen lassen. Leider!

Ich wünsche dir sehr, dass du es schaffst mit dieser Zurückweisung deines Freundes umzugehen. Ich würde dir gerne einen hilfreichen Rat geben, aber es scheint sehr schwierig zu sein, da er scheinbar intensive Ängste hat die er dringend ärztlich oder therapeutisch bearbeiten sollte.

Bis ganz bald und ganz liebe Grüße




@ whitedan

Er leidet ja nicht nur unter Borderline, sondern unter einer gemischten Persönlichkeitsstörung. Aber die Aspekte von Borderline sind ein massives Nähe-Distanz-Problem bei ihm. Je intensiver unsere Beziehung war und je näher wir uns waren, desto mehr hat er sich zurückgezogen und unsere Beziehung sabotiert.
Ich hab ja ganz oben schon versucht zu beschreiben was er mir alles angetan hat. Er hat alles dafür getan um unsere Beziehung zu zerstören nur um seine Gefühle nicht ertragen zu müssen. Was glaubst du wie unerträglich und schmerzhaft diese Zurückweisungen und diese Sabotagen für mich waren.

Du schreibst du HATTEST Borderline. Wie das? Außerdem gibt es ja verschiedene Ausprägungen dieser Krankheit.
Leider beherrscht ihn diese Krankheit. Besser wäre es, wenn ER die Krankheit kontrollieren könnte.

Wie war das bei dir?

Verständnis und Erklärungen deinerseits? Sehr gerne, aber ich hab mich soviel mit dieser gemischten Persönlichkeitsstörung auseinandergesetzt und hab wirklich versucht damit klarzukommen.
Aber ich kann NICHT leben mit ständigen verbalen massiven Demütigungen, mit ständigen Manipulationen, auch immer wieder (versuchte) körperliche Gewalt, mit ständiger emotionaler Erpressung, mit seiner massiven Dominanz die ja auch von seiner südländischen Mentalität kommt.
Ich kann nicht damit leben dass sich nie etwas um mich dreht, dass meine Wünsche, Ziele und Bedürfnisse nicht berücksichtigt und nicht erfüllt werden und vor allem kann ich es nicht zulassen dass mein SELBST, mein ICH total verloren geht.
Ich bin doch keine Marionette und kein Püppchen dass nur zu allem ja und amen sagt. Ich hab meine eigene Meinung von verschiedenen Dingen und diese eigene Meinung steht mir auch zu, oder nicht?

Auch wenn ich ihn in aller Liebe verlassen habe, geht es mir einerseits besser, weil ich ENTSCHEIDUNGSFREIHEIT habe, die ich bei ihm NICHT hatte. Und ich bin auch nicht mehr so niedergedrückt!

Liebe Grüße


Hope

@hope

ich wollte damit nicht sagen Hey gib ihn noch eine Chance das wird schon wieder bezüglich der Erklärung und dem Verständnisses. Ich wollte es dir nur nahe bringen borderline zu verstehen geben in einer Sicht einen menschen der es selber hat. Ich habe wohl vor vier Wochen wieder einmal einen Menschen verloren der mir sehr viel bedeutet was ich teils wieder auf die Störung zurück führen kann teils aber auch eher meiner missligen Lage in der ich mich wohl Karriere mäßig im Moment befinde. Das ist allerdings ein anderes Thema. Also nun beschreibe ich mal meine Ausprägung. Bei mir hat sich die Störung wohl mit va 13 ausgebaut bzw ist zum Vorschein gekommen da hatte ich angefangen an meinem Körper ein selbstzerstörungs Phase durch zu führen mit Hilfe meiner damaligen Lehrerin der es zum Glück aufgefallen war habe ich es geschafft zumindest zeitweise dieses unter Kontrolle zu bringen. Dann durch eine eine Beziehung die gescheitert war bin ich in dieses Muster zurückgefallen und bin auch für eine kurze Zeit eingewiesen worden. Ich habe danach sofort versucht was dagegen zutun nur wohl nicht genug vor einem Jahr Ca habe ich wieder einen Ausbruch gehabt durch Verlust Ängste durch ein emotionales tief mir schmerzen zugefügt um zu sehen um zu fühlen das ich noch lebe. Nachdem ich dann eine Woche in einer Anstalt war habe ich meinen Entschluss endlich gefasst... So kann mein leben nicht weiter gehen! Somit habe ich professionelle Hilfe aufgesucht. Habe einige kopftechniken gelernt und wohl auch sehr gut in die tat umgesetzt wo ich von mir aus sagen kann das ich denke das es vorbei ist mein Arzt auch der Meinung ist allerdings kann es jederzeit wiederkommen. Da solch eine Störung eig unheilbar ist man kann nur versuchen sie um zu bauen sie zu akzeptieren damit zu leben und sie zu kontrollieren. Ich leide unter Verlust Ängsten, brauche oft Bestätigung in meiner Person, übertreibe viele Dinge maßlos, habe starke Emotions ausbrüche bin durchaus antriebslos. Ja sicher bei innigeren nachdenken wurden mir noch ein zwei Dinge einfallen.
Wie ich es bis jetzt geschafft habe es zu bearbeiten? Der Wille... Man muss sich selber den Entschluss fassen und es wirklich ernst meinen an sich arbeiten und vor allem ein ziel Haben. Mein ziel ist das ich endlich eine glückliche Familie Haben will und die eine finden will. Wie ich glaubte sie gefunden zu Haben... Nur die GegebenheitenHaben es nicht zugelassen das es so sein sollte zurzeit ist ein innerer Kampf in mir. Der nicht leicht ist zu beschreiten.
So wie sich deine Schilderung anhört gibt es wirklich keine Zukunft für euch., es scheint so als wenn er es selber gar nicht will sich zu ändern (er sagt es richtig aber das nur aus Angst dich verlieren zu können was er nun wohl hat) du musst ihn ziehen lassen damit er selber irgendwann mal auf den trichter kommt schei. ich muss was ändern ansonsten würde es immer so weiter gehen. Ich weiß es nur zu gut ich habe auch sehr viel gepredigt und was war? Nichts... Bis ich nun zu den Entschluss vor einem Jahr gekommen bin das ich es auch wirklich muss! Es ist hin und wieder sehr sehr schwer dennoch zu schaffen nur in anbetracht der Tatsachen was vorgefallen ist wie du es sagst wird er es sicherlich nicht so leicht schaffen. Ich kann nur von mir sprechen aber ich denke jeder der mit einer instabilen Persönlichkeit zu kämpfen hat wird mir beipflichten es sieht erst unmöglich aus kein Ausweg keine Rettung... Doch es ist machbar.
Ich hoffe ic bin nun nicht zu sehr vom allgemeinen abgeschweift da ich praktisch einfach drauf los geschrieben habe.

LG whitedan

Lieber Whitedan,

ich danke dir für deine Erklärungen. Das kommt mir alles so sehr bekannt vor. Ich kenne ja seine Vergangenheit sehr genau weil er mir immer wieder sehr vieles von sich erzählt hat. Auch aus früheren Beziehungen von ihm hat er mir leider viel zu viele Details erzählt die ich gar nicht wissen wollte und die mir sehr weh getan haben. Er ist einfach ZU offen. Es gibt Dinge, gerade aus früheren Beziehungen die muss man dem jetzigen Partner nicht aufzwingen. Seine Worte waren immer - nachdem ich ihn habe wissen lassen dass ich diese Dinge nicht hören möchte da mich dies sehr verletzt - ich könne ja nur davon profitieren und lernen! Was soll der Quatsch?
Nachdem ich soviel über ihn weiß, kann ich ganz genau sein Verhaltensmuster nachvollziehen und kenne die genauen Ursachen und Gründe warum sich bei ihm diese Persönlichkeitsstörung entwickelt hat.

Ich wünschte so sehr dass er gelernt hätte diese Krankheit zu kontrollieren, aber von ihm kam nur immer dass ICH mich zu ändern hätte und nicht ER. Ich sollte mich ihm anpassen und nicht er sich an mich. Schließlich lebte ich ja in seiner Wohnung. Na und? Beide müssen sich in der Beziehung anpassen. Beide müssen gewisse Kompromisse eingehen. Aber er war immer nur stur, verbohrt und rechthaberisch. Leider. Er hat sich gar nichts sagen lassen.
Sogar die Ärzte sagen dass er ein extrem schwieriger Fall ist.

Whitedan, ich würde mich sehr gerne weiter mit dir austauschen damit ich meine Situation und auch sein Verhalten vielleicht besser verstehen und damit umgehen kann. Denn mein Leidensdruck ist extrem hoch.

Liebe Grüße

Hope

@hope

sehr gerne können wir uns weiter austauschen.
Es würde mich sehr freuen es lenkt mich auch von meinem Problem was ich zurzeit habe sehr ab. Es scheint so als ob borderliner unbewusst egal in welcher Richtung ein allgemeines Schema haben. Ich bin auch sehr oft rechthaberisch. Aber ich bin an den punkt angekommen das ich weiß das man Kompromisse eingehen muss um mit seiner liebe ein glückliches leben zu führen. Verständnis Vergebung und der Kompromiss sind der Schlüssel zu einer intakten Beziehung was er leider noch nicht begriffen hat... Borderliner neigen dazu sehr häufig im Mittelpunkt stehen zu wollen alles besser zu wissen. Sich Emotionen zu verschließen wo es eig angebracht wäre den Mund auf zu machen und dann zu reden wo es total unangebracht ist. Oftmals lustlosigkeit praktisch entschuldigen suchen oder sogar erfinden nur um den Ar. nicht hoch zu bekommen und was zu ändern. Den Mitmenschen irgendwas vorheucheln nur damit man akzeptiert wird oder halt auch geliebt. Das unnötige ausreizen der Gefühle anderer Menschen nur um zu testen wie weit man gehen kann wie belastbar der gegenüber wirklich ist. Borderliner haben auch ein sehr gutes Talent dazu andere nach ihrer pfeife tanzen zu lassen meist sogar unbewusst für so selber. Aber sie können auch sehr sehr hingebungsvoll sein praktisch alles unternehmen damit sich der geliebte Mensch glücklich fühlt. Was sie noch sehr gut können ihre reize ausspielen den gegenüber sozusagen manipulieren ihn/sie Gefügig machen (auf lustvoller Basis bemerkt) sie tun meist vieles unbewusst für sie selbstverständlich und wenn man sie drauf anspricht wollen es nicht wahr haben und sehen es nicht ein. Das sind meine Verhaltens musste gewesen bzw natürlich immer noch irgendwo da nur versuche ich es zu kontrollieren und zumindest die negativen Dinge aus zu blenden.

Das er dir von anderen Beziehung erzählt hat mit den Fehlern und dem passierten dort ist ehrlich total unangebracht. Habe ich allerdings auch schon gemacht... Es war dennoch von mir nicht so gemeint wie es bei ihr damals wohl angekommen ist. Die Störung ist schlimm viele Menschen die es haben wollen es meist nicht zerstören aber ihr eigenes leben ohne es zu wissen. Ich musste leider selbst oft genug erfahren das sich dadurch genau die Menschen von einem abwenden die man so sehr liebt... Ich kenne deinen ex nicht kann mich schlecht in seine Psyche versetzen höchsten aus deinen Erzählungen parallelen entdecken. Was definitiv der Fall ist. Ich würde dir raten auf abstand zu gehen auch wenn es schwer ist aber sonst hilfst du weder dir noch ihm im Gegenteil er würde so weiter machen und du würdest ein emotionales Wrack werden so wie in Moment nun hast du aber wie schon selber erwähnt deine entscheidungsfreiheit dein ich dein LEBEN wieder mach das beste daraus Trauer wenn du trauern willst sei glücklich wenn dir danach doch egal was ist gib ihn keine Chance zumindest jetzt noch nicht lange lange Zeit nicht... Wenn das Schicksal ein euch vorgesehen hat dann wird es auch so kommen. Nun ist es aber erst mal der punkt die Priorität das ihr beide zu eurem eigenen ich findet... Wenn du noch Kontakt haben solltest sag ihm das. Sag ihm sein leben wird immer so sein egal mit wem er eine Beziehung führen wird solange er nicht Einsieht das er an sich arbeiten muss... Und dann musst du es dir mal gut gehen lassen... Auch du musst an dir arbeiten. Musst dich erst mal aufbauen deinen punkt der seeligkeit wiederfinden. Zur ruhe kommen du bist kaputt ausgelaugt nur am nachdenken ob es richtig war oder falsch irgendwo sicher sogar selbstzweifel. Glaub mir ich kann dich gut verstehen ich bin jung aber nicht grün hinter den Ohren... Ich würde ebenfalls gerne mehr mit dir schreiben... Ich habe viel zu erzählen...

LG whitedan