Frisch getrennt - verrückte Gedanken

Zitat von Mischka:

Ich habe ihn 36 Jahre lang vor vielen Beulen bewahrt. Es wird sich zeigen, ob Next das auch schafft, ob das junge Glück solch einer Belastung stand hält. Ich habe ernsthafte Zweifel.

Habe dir ja schon mal geschrieben, dass ich zwischen uns viele Parallelen sehe. Der größte Unterschied: Deine Contenace habe ich nicht. Ich bewundere dich sehr dafür. Wir wollten nach 41 gemeinsamen Jahren eigentlich verheiratet bleiben. Die vielen kleinen und großen Verwundungen ertrage ich nicht länger. Ich habe ihm deshalb geschrieben, er möge die Next bitte unbedingt heiraten, damit ich aus dem Schneider bin. Denn er war auch schon lange finanziell von mir abhängig und wird es dann, wie dein NM, demnächst auch von Next sein.

Zitat von nalea:

Mein Eindruck ist der, dass du dich schon vor den 9 Jahren mit grössren Schritten entwickelt hast als er und er gespürt hat, dass der Hans Dampf eine tolle Frau mit viel Energie an seiner Seite hat und ihm instinktiv klar war, dass er dir langfristig nicht gewachsen sein würde. - Prüf mal, ob das einen Sinn ergegeben kann.

Auch hier schon ein Ausbruch vor 15 Jahren. Das verkraftet eine Partnerschaft nicht, wenn nicht beide wirklich ernsthaft daran arbeiten. Mein Vertrauen war unbewusst erschüttert. Auch er fühlte sich unterlegen und schrieb mir, er habe sich nach seinem Schlaganfall mir nicht mehr als ebenbuertiger Partner gefühlt. Diese Maenner haben Komplexe und suchen sich eine unterlegene Partnerin, die zu Ihnen aufschaut.

Zitat von Mischka:

Naleas Theorie schließe ich mich an. Und auch der Vermutung, dass das voll in die Hose geht, weil so ein 1:1-Austausch nicht funktionieren kann. Er hat NICHTS gelernt. Er nimmt alle seine Baustellen mit, statt eine nach der anderen abzuarbeiten. Er will mit dem Kopf durch die Wand. Dabei hat sich schon manch einer böse Beulen geholt. Und daran werden wieder andere schuld sein.

Auch das trifft 1:1 auf meinen NM zu. Zweite Pubertät. Nochmal: Ich bewundere dich für deine Souveränität, mit der du trotz all der Verletzungen gelassen bleibst. Ich ertrage es nach 3,5 Jahren nicht mehr und werde nun wohl doch in den Scheidungskrieg ziehen. Macht mir etwas Angst, aber ich habe nicht die Erfahrung gemacht, dass diese Maenner verlässlich sind und sich an Absprechen/Versprechen halten.

Es hat dann noch ordentlich gescheppert heute Abend. Um kurz nach 22.00 h rief er an und dann ging es los. Seine Kinder würden sich überhaupt nicht mehr bei ihm melden. Man würde ihn außen vor lassen, bekäme überhaupt keine Infos mehr. Wie lange das denn noch so gehen sollte....
Ich kann gar nicht mehr alles wieder geben, was er mir alles an den Kopf geknallt hat. Er wäre mit den Nerven fertig, wäre nur noch am Heulen. Er würde sich jetzt nicht mehr melden. Wäre am Überlegen, den Kontakt völlig abzubrechen...er würde daran kaputt gehen.

Das Gespräch dauerte 45 Minuten. Ich bin mit äußerster Kraftanstrengung ruhig geblieben. Zum Unglück kam Tochterherz noch mal mit Baby rein und hat das Gespräch mitbekommen. Zum Schluss hatte er sich ein bisschen beruhigt.

Ich sitze immer noch in der Küche, müsste längst im Bett sein. Mein Herz rast. Komischerweise habe ich genau das kommen sehen. Habe gespürt, dass sich da ein Gewitter zusammen braute.

Vorläufiges Fazit: Was er tut oder macht, ist seine Brause. Mir ist es aber der Familienfrieden - und mein eigener natürlich genauso - wichtig. Lasse das jetzt erstmal sacken und überlege in Ruhe, wie ich agiere. Jetzt versuche ich erstmal zu schlafen.

Kraft, woher nehmen, wenn nicht stehlen.

Liebe Mischka, es tut mir izunehmend leid, dass die Situation immer mehr eskaliert. Hat er om Gespräch versucht dir die Schuld für die Entfernung zwischen ihm und den Kindern zu geben?

ich kenne aus eigenem Erleben die Situation deiner Tochter. Auch wenn jede Situation einzigartig ist, den Druck, den er in ihr Leben bringen wird, wird immens sein. Ich denke, dass es sich lohnen könnte, ihn, sollte er noch einmal eine ähnliche Tirade loslassen, ruhig fragst: Was möchtest du tun, damit die Kinder sich öfter bei dir melden? Was genau können deine Schritte sein, um mehr von ihrem Leben zu erfahren?

Nachdem er bereits deinen Vater als Bumann für seinen Weggang aufgebaut hat, wird er jetzt einen zweiten brauchen, um die Folgen des Weggangs abwälzen zu können. Du wirst ihm 100 mal sagen können, dass du nicht zwischen ihm und den Kindern stehst - er wird es nicht hören (wollen).

Er erscheint grenzenlos überfordert mit den Folgen. Ihm scheint nicht bewusst, dass Menschen tief verletzt, verunsichert und peinlich berührt sein können. Warum z, B. bietet er den Kindern keine Vater und Kinder Whatsapp Gruppe an, in der nur sie sich austauschen und er ausschliesslich als ihr Vater auftritt? Also ohne Next, ohne die neue Liebe zu zelebrieren und nur als Vater ansprechbat zu sein?

Es ist immer an denen, die gehen, eine Adresse zu hinterlassen und Kommunikationswege zu beginnen, damit sie leicht zu erreichen bleiben. -
Sonst verliert man sie.

Tritt dem Notar auf die Füsse. Das Ganze ziet sich für euch alle schon zu sehr.

Dieser einseitige Rosenkriegsaufbau durch deinen Ex ist unwürdig.

Ich habe nur 3 Stunden geschlafen. Ich verstehe, was er empfindet, aber so wird er das genaue Gegenteil von dem erreichen, was er sich wünscht.
Und bei dem *Gespräch* gestern Abend, oder besser seinem Vortrag (er ließ mich kaum zu Wort kommen), da fielen auch wieder einige böse Anschuldigungen, die ich so nicht stehen lassen will.
Ich versuche jetzt erstmal weiter, einen klaren Kopf zu bekommen und mich runter zu fahren. Und dann werde ich ihn um ein persönliches Gespräch bitten.

Du arme! Schon wieder dieses Kopfkino. Dabei warst du so schön am abschließen.
Ganz lieben Gruß!

Damit erreicht er doch, was er möchte.
Dass Du Dich an ihm und seinen Befindlichkeiten abarbeitest.
Immer schön präsent sein, immer ein bisserl kalt-warm.
Vielleicht solltest Du auf seinen Vorschlag mit Reduzierung des Kontaktes eingehen und nicht über jedes Stockerl springen, dass er Dir hinhält.
Du hast ja einen Mini neu in der Familie.
Da ist es doch klar, dass das Deine Aufmerksam in Beschlag nimmt.
Lass ihn mal anrennen.

Guten Morgen, liebe Mischka,

am liebsten würde ich Dir eine hilfreiche Empfehlung sagen können - so möchte ich Dir wenigstens einen starken Kraftgruß senden...

Bitte achte auf Dich, und mach es so wie im Flugzeug: erst sich selbst sicher die Sauerstoffmaske aufsetzen, dann nach den anderen schauen

Hab einen guten Tag! Liebe Grüße! solea

Das finde ich gut. Wenn du das nicht berichtigst und ihm klar sagst, dass Anschuldigungen von deiner Seite nicht kommen und du deshalb auch nicht von ihm für Di ge abgeklagt werden möchtest, die in seiner Ecke liegen, wird sich der Eindruck verfestigen, dass du Schuld an seinem schlechten Verhältnis zu seinen Kindern bist. Dazu sollte es nicht kommen.

Wenn man hier im Affärenforum ein wenig querliest, sind fast alle Beziehunggen, die aus Affären und Warmwechseln entstanden sind, von der chaotischen Gefühlslage des wechselnden Partners bestimmt.

Das wird bei deinem Ex und Next nicht anders sein. Sie werden mit hehren Hoffnungen aufgebrochen sein, dass mit ihnen und der neuen Wohnung eine bessere Zeit beginnt. Der Lack scheint aber schon reichlich ab zu sein und es ist vorstellbar, dass dein Ex bemerkt, dass er sich nicht verbessert, sondert sich seine Situation verschlechtert hat.

Das kann er Next nicht sagen, sonst wohnt er Morgen mit totalem Gesichtsverlusst wieder bei seiner Schwester. Deshalb baut er für seine Unzufriedenheit offenbar einen neuen Grund auf. Den scheinbaren Ausschluss vom Leben der Kinder. So kann er offen Heulen und sein Schicksal beklagen ohne den wahren Grund nennen zu müssen.

Gleichzeitig bedient das Ganze die Ebene des Gesprächs mit Next.Sie haben ein Thema. Gleichzeitig hat et eine Entschuldigung dafür, nicht der fantastische Superheld sein zu können, der er natürlich im Normalfall ist...

Next wird hinter die Charade nicht blicken können und wollen und wird ihn in der Schuldzuweisung in deine Ruchtung tatkräftig unterstützen: Wenn die Mutter der Kindr nicht wäre, wären wir alle eine glückliche Einheit.

Du kannst hier nur richtigstellen. Viel Kraft für das Gespräch!

Es ist wichtig, dass du deine Position ordentlich klarstellst, nett aber doch sehr eindeutig, damit du auf Augenhöhe bleibst.Vielleicht solltest du ihm noch mal klar machen, dass er die Ursprungsfamilie verlassen hat noch dazu mit der Nachbarin und nach dieser langen Zeit. Mache ihm auch deutlich, dass es leider die Konsequenz einer zerbrochenen Ehe ist. Nicht bloss bei euch. Patchwork ist leider selten wirklich gut, egal in welchem Alter. Die Fernsehfilme mit Happy End sind leider Ammenmärchen. Irgendeiner wird immer verletzt oder fuehlt sich getroffen, dass ist leider immer so.Ich stelle mir das mal umgedreht vor.Du haettest einen neuen Freund und du haettest dich so verhalten, bei Geburtstagen oder so. Es ist doch logisch, dass deine Kinder die Frau (auch noch die, die die Ehe endgültig mit zerstört hat , fuer mich bleibt sie die Hauptschuldige, weil er gerade schwach war und als euch kennende Frau und Nachbarin, die Finger da von lässt, selbst bei Avancen )die Frau weder mögen können, noch lieben werden.aber wie gesagt, gutes Patchwork klappt wirklich selten gut.Die Wahrheit ist, die Ursprungsfamilie ist zerstört, und es kann nie wieder so werden wie frueher. Ich glaube ihm, dass er drunter leidet, aber da ist die Konsequenz aus : Lebe dein Glueck, du hast nur ein Leben. Eine Illusion, die schnell zusammenbricht, weil ein Mensch das Bestaendige und seine Lebensweise liebt. Es war eine Flucht in ein anderes Leben, mit der Erkenntnis, dass die Flucht nicht wirklich gluecklich macht.

@mia2

Das Märchen von der guten Patchworkfamilie - sehr gut beschrieben. Patchwork heisst immer Konzessionen, Kompromisse und Einschränkungen. Gutes Patchwork, das vielleicht sogar noch reibungslos läuft gibt es wahrscheinlich wirklich nur im Fernsehen. Ich denke auch, dass Mischkas Ex dringend von aussen ein paar Ratschläge benötigt und dringend seine Rolle und Anteile erkennen müsste. Dazu scheint er aber nicht bereit. Eher sollen sich alle seine Sichtweise aneignen und sich gemäss seinen Wünschen verhalten. Wie das in die Welt passt? Lässt mich eher ratlos.

Noch ein 2. Gedanke ( ach nee..). Mischka, du hast dich seit Beginn der Trennung seinen Wpnschen angepasst wie das Wasser.

Er hat nirgendwo Widerstand erfahren und du hast so die Eskalation und den Rosenkrieg verhindert. Wie es dir gehangen ist, war für ihn nur oberflächlich ein Thema während du:
- existentiell vor der Wand standest, die Angst im Backen, dein geliebtes Haus zu verlieren
- du dich von einem tollen Arbeitgeber und Kollegen verabschieden musstest, um deine Selbstständigkeit zu erweitern
- du bei Feiern und bei Zufallstreffen das neue Glück präsentiert bekommen hast
- du ihm den Zugang zum Haus nie verwehrt hast und immer einen Kaffee hattest
- du die Kinder so weit es ging aus allem rausgehalten hast
- du die Verbindungslösung zu seiner/deiner Familie und Freunden wie eurem Trauzeugen erleben musstest
- er trotz Zusicherung es nicht zu tun, ihte Initialien auf dem Kennzeichen hat
- du dir die Schwärmetei zur neuen Wohnung anhören musstest
- er Ostern mit ihr in deinem Holland- Zuhause war
- du Pfingsten von dem Familienausflug ausgeschlossen warst
-er durch dein Handeln dich zum Rückzug aus der Familien WA Gruppe gebracht hat
- dich permanent spät tränennass anruft und jammert, klagt und dich beschuldigt
- und wahrscheinlich vieles mehr, das du nicht geschrieben hast

Das ist eine fast nucht zu toppende Liste. Du hast alles getan, um ihn nicht zu bekasten oder seine Beziehung zu Next zu stören. Was also will er?

Ich bin einen kleinen Schritt weiter. Ich werde heute Abend zu ihm fahren und ihn in Anwesenheit von Next um ein Gespräch bitten. Damit springe ich gewaltig über meinen Schatten, was mir aber angesichts der Situation erforderlich erscheint. Es ist mir bewusst, dass es passieren kann, dass sie mich nicht hereinlassen wollen und das Gespräch ablehnen. Dann fahre ich wieder nach Hause. Es wäre mir aber wichtig, dass Next das mit anhört, was ich ihm zu sagen, was ich klar zu stellen habe. Ich weiß nicht, was er ihr immer erzählt, deswegen ist mir das wichtig. Und ich werde mich nicht vorher anmelden. Ich werde einfach hinfahren. Mehr als mir die Tür vor der Nase zumachen können sie nicht. Dann fahre ich halt wieder nach Hause und lasse da, dass ich jederzeit gesprächsbereit bin. Soweit mein Plan. Habe jetzt noch Zeit, mir das noch mal reiflich zu überlegen. Flucht nach vorn quasi. Aber es erscheint mir gerade aus dem Bauch raus das einzig Richtige.

Zitat von Mischka:

Ich bin einen kleinen Schritt weiter. Ich werde heute Abend zu ihm fahren und ihn in Anwesenheit von Next um ein Gespräch bitten.

Bitte mach das nicht!
Was soll das denn bringen?
Damit demütigst Du Dich doch in jedem Fall und gibst ihm die Sicherheit, die er braucht, um weiterhin herum zu lavieren.

Ich verstehe dich, dass es dir reicht. Aber warum soll sie dabei sein? Helfe mir mal auf die Sprünge. Ich fuerchte, das das komplette Eskalation bedeutet. Ich finde, du musst ihn mit seinen Waffen schlagen. Könntest du nicht mal einen Mann zu einem Familientreffen mitnehmen. Oder erfindet einen, der auch der whats up Gruppe beitreten will. Ich weiss, klingt blöd.Er denkt, neue Partnerin sofort integrieren. Und umgedreht. Ich fuerchte, nur Worte helfen nix. Er muss fuehlen.

Zitat von hahawi:

Bitte mach das nicht!
Was soll das denn bringen?
Damit demütigst Du Dich doch in jedem Fall und gibst ihm die Sicherheit, die er braucht, um weiterhin herum zu lavieren.

Nein. Im Gegenteil. Ich behalte so die Oberhand. Ich habe nicht vor, mich demütigen zu lassen.