Freundschaft Plus ? Zurück ?! Besonders Männer gefragt

Ich bin 31 Jahre alt, habe 3 Kinder , wohne mit dem Nochmann in einem Haus und habe wohl zu spät gemerkt dass ich mich in jemand anderen verliebt habe. Mein Mann weiß übrigens Bescheid, aber akzeptiert die Trennung immernoch nicht. Also no judgement bitte.

Nun zu meiner Situation, ich hatte Kontakt mit einer früheren Flamme/Freundschaft, wir schickten uns über 6 Monate täglich mehrere Sprachnachrichten, telefonierten mind 1. die Woche, und dann meist mehr als 2h. Und dann kam Kontaktabbruch trotz versuchter Aussprache mit Blockierung auf allen möglichen Kanälen. Gibt es noch Hoffnung ?


Wir hatten in unseren frühen 20ern schon eine „Freundschaft“ die dann endete als er beruflich ans andere Ende Deutschlands musste. Damals hatten wir einmal S., wo aber die Chemie nicht stimmte, weshalb ich in der Friendzone landete.
Ich kam nie darüber hinweg- über das abrupte Ende.
Die Jahre liefen ins Land, ich fand einen wundervollen Mann, bekam 3 Kinder.
Suchte dennoch immer wieder den Kontakt zu ihm, da ich ihn „menschlich“ auch nach 10 Jahren sehr vermisste.
Es blieb aber immer bei kurzem Austausch, da er sich nie aktiv in eine Ehe einmischen wollte.
Bin mit meinem Mann von Frankreich nach Deutschland gezogen, der Umzug hat vieles ins Wanken gebracht. Aber ich bemerkte schon einen Bruch nach der Geburt des 3. Kindes.
Nicht das Kind trägt „Schuld“ daran, sondern es steckte den Finger in bereits lang vorhandene Wunden, zeigt alle Risse im Fundament auf um die man sich lange Zeit nicht gekümmert hat.
Mit jedem Kind, erhöht sich die Last und der Druck und Dinge treten zu Tage die da schon lange im Schatten schlummerten. Wir hatten eine Dysfunktionale Beziehung mit sehr destruktiven Konflikten.
Aber der verklärt romantische Blick und die Verantwortung über die gemeinsamen Kinder ließen mich diesen Gedanken immer wieder beiseite schieben.
Gegenseitiger Respekt und Wertschätzung waren verloren. Der Trennungswunsch bereits mehrfach von mir ausgesprochen. Ringe habe ich bereits abgelegt.
Paartherapie folgte- wurde nach wenigen Versuchen ernüchternd aufgegeben, weil wir doch zu große Probleme haben und es vielleicht doch selber schaffen. Ein Widerspruch in sich.
Wir beschlossen Iwas zwischen „toter Ehe“ -Co-Parenting und offener Beziehung und den Schein waren im gemeinsamen Haus.


Irgendwann kam der Kontakt wieder auf mit der Freundschaft.
Man tauschte sich kurz übers eigene Leben aus,
er hatte eine (anbahnende) Beziehung. Ich habe kurz erklärt dass Ich mitten im Umbruch bin.
Diesmal blieb der Kontakt erhalten; unsere täglichen Gespräche via Sprachnachricht oder Telefonat drehten sich auch nicht um unsere Partnerschaften, sondern eher um „Gott und die Welt“.
Abgemacht war eigentlich eine Freundschaft, die für immer halten sollten, da wir grandios auf einer Wellenlänge waren.
Eines Abends sind wir dann im Bett gelandet, und danach gab es immer wieder Knutschereien.
Die Treffen waren eigentlich Freundschaftlich, er unterstütze mich sehr bei meiner bevorstehenden Selbstständigkeit.
Eine Meinungsverschiedheit ist aktuell die Begründung für die Auslöschung des Kontakts.
Es waren immer wieder so halb vage Aussagen da, wie wenn sich einer verliebt müsse man den Kontakt abbrechen, worauf ich immer sagte das man da sicher eine Lösung finden würde.
Ich habe es immer abgehackt mit „das zwischen uns würde niemals klappen“ und „du würdest in meinem Leben sterben wie ein Vogel im Käfig.“
( er ist kinderlos).
Dann plötzlich immer öfters Andeutungen seinerseits dass es nicht normal sei, dass man sich täglich meldet in einer Freundschaft. Und nicht einen so intensiven Austausch pflegt.
Das man nicht so tiefe Gespräche mit einem Freund führen kann wenn’s man nicht mal zu einem Partner könnte. Dass das hinderlich wäre für seine Partnerschaft.
Ich dann eben schon vor 2 Monaten versichert dass ich keine Gefahr für seine Beziehung sein werde, meine Absichten nur freundschaftlich sind. Ich mich ggf zurück ziehe.
Dann erstes Mal Kontaktreduktion von ihm, davor ein Treffen über „ was ist das oder was ist es nicht“ und warum wir überhaupt Kontakt hätten.
Danach seine Bitte dass er etwas Abstand bräuchte, was ich irgendwie nicht begriffen hatte.
Danach ein Telefonat wieder mit „ist das Freundschaft“ oder was ist das eigentlich, aber nie aktiv angesprochen sondern zwischen all dem anderen Zeug einfliessen lassen, sodass ich dass immer als rhetorische Frage war genommen habe.
Ich habe ihn natürlich immer zu seiner Beziehung zu seiner Freundin bestärkt. ( Er selbst bezeichnete es nicht so, sondern eher als Situationship, zuletzt hatten sie sich vor 8 Monaten gesehen,da sie 800km entfernt wohnte). Er meinte auch immer sie wären auf keiner Wellenlänge weswegen er es beenden wollen würde und mit mir wäre er crass auf einer Wellenlänge.
Dann wurde ich blockiert.
Ich war wütend und traurig und ratlos konnte aber irgendwie damit abschließen oder zumindest so tun als ob. Da ich vermutete, dass es mit seiner Partnerin ernst wurde.
Danach Kontaktversuch meinerseits da ich etwas bei ihm vergessen hatte beim letzten Besuch.


Von ihm der Vorschlag dass er sich gern mit mir treffen würde um über alles zu reden. Ich war aber gekränkt (durch die Blockierung) und wollte erst nicht. Da ich 4 Wochen in einem absoluten Schwebezustand war- wohlwissend dass das Damoklesschwert über mir schwebte. Dann wollte er nicht mehr, da ich meinte es hätte eh keinen Sinn mehr und ich wäre bereit ihn loszulassen, mit der Annahme dass er sich für seine Situationship entschieden hat.
Schließlich überredete ich ihn zu einem Treffen, da ich eigentlich über vieles unausgesprochene reden wollte.

Das Gespräch verlief nicht wie geplant. Er erklärte ständig, dass eine Meinungsverschiedenheit bzw. ein Missverständnis von vor 2 Monaten zu einem so starken Vertrauensbruch geführt hätte, dass er die Freundschaft nicht fortführen könne.

Die Telefonate davor waren immer: Er könne erst wieder in mein Leben treten wenn er eine Partnerin habe. Und dass Kontakt vielleicht nur noch über Email oder Telefon stattfinden könne.

Dann kamen tausend Gründe wieso er nicht an meinem Leben als „Freund“ teilhaben könnte.
Der Nochehemann. Meine psychische erkrankte Mutter. Er wolle nicht irgendein Onkel für die Kinder spielen.
(Davor seinerseits immer Kinderzugewandte Gespräche und manchmal schickte er mir Videos via Instagram zu „beziehungsfragen“ bzgl meiner Kinder, wenn ich ihm manchmal ratlos etwas aus meinem Mamasein erzählte. )

Und das man eine Freundschaft nicht weiterführen könne, da es sich niemals um eine Freundschaft gehandelt hätte und er wisse eh nicht wieso er alles soweit zugelassen hatte.
Und dass er eben nicht so ein Freund sein könne wie ich es verdient habe, er könne nicht in dem Umfang für mich da sein (habe nie etwas eingefordert). Und er wolle auch keinen Kontakt mehr mit mir da es hinderlich wäre für seine zukünftigen Partnerinnen. Er wolle sie nicht unabsichtlich mit mir vergleichen, und generell wäre eine Freundschaft mit mir immer eine Gefahr. Er bezeichnet uns öfter als gefährlich füreinander. Mag das Wort nicht.
Bei den Telefonaten fragte er dann manchmal was der Unterschied wäre zwischen einer Beziehung und dem was wir da eigentlich am laufen hatten. In diesem Momenten war mir dass aber alles nicht so bewusst und ich fürchtete sowieso, dass er den Kontakt abbrechen würde, da er dass in unseren 20ern gemacht hatte, als er beruflich umziehen musste und ich quasi last minute meine Gefühle für ihn stand. Also tat ich immer cool, erwähnte manchmal andere Flirts.


Beim Treffen meinte er noch dass ich der tollsten Mensch bin, der ihm jemals unter die Füße gelaufen ist, aber eben diese Tatsache seine Partnerschaften in Zukunft erschweren würden. Und auch bei den täglichen Telefonaten erklärte er immer wieder, wie wichtig ich ihm sei.
Ich war ständig wie gelähmt. Ich habe ihm einfach nur 2 Lieder gezeigt, eins davon hat er abgebrochen weils ihm zu emotional war. Tränen liefen über sein Gesicht, als er sagte er könne den Kontakt nicht mehr aufrecht erhalten. Ich bin dann in meiner Verzweiflung auf sein Schoss geklettert, hab ihm einen Kuss auf die Wange gegeben und gesagt dass ich ihn immer geliebt habe. Nicht wirklich überzeugend. Er meinte daraufhin nur dass ich ihn dann die ganze Zeit belogen habe. Ich sagte einfach nur dass eine Beziehung zwischen uns eh nicht funktionieren wurde. ( Eigentlich wollte ich ganz andere Dinge sagen )
Er meinte dann noch wir sollten dieses Kapitel schließen. (Er hat Bindungsangst). Er hatte auch seit seiner Beziehung anfang 20, keine weitere mehr. Er begründete es damit, dass es niemals mehr gefunkt hätte wie mit seiner ersten Partnerin. Und diese hat ihn eben betrogen, weswegen er massive Vertrauensprobleme hat.
Bei uns meinte er anfangs es hätte nicht gefunkt und später es hätte eben nichtbso stark gefunkt und dass er ja nicht völlig gefühlskalt ist und sich dann schon irgendwann Emotionen kommen.
Er meinte er habe sich mit seinen Gefühlen emotional in etwas reingesteigert mit mir, aber durch das Missverstädniss von vor 2 Monaten wäre das Band zwischen uns zerissen. Und ich hätte sowieso gesagt dass ich zurzeit keinen Kopf für eine Beziehung hätte. Weil er hätte sich das schon vorstellen können.
Und dann wieder in Wiederholung warum eine Freundschaft nicht funktionieren könne.
Als wir zum Auto liefen, fragte er noch ob er nur ein *beep* war, ich konnte nichts erwiedern, da ich einfach so gelähmt war von der Gesamtsituation.

Ich war beim kompletten Treffen total passiv, ging auch auf seine Vorwürfe bzgl des Konflikts nicht ein, sondern versuchte mich zu verteidigen und am Ende sagte ich : ich habs halt verkackt. Normalerweise bin ich reflektiert, in diesem Moment weiss ich nicht was mich geritten hat.

Er hat mich überall blockiert, ausser auf Facebook, da er dort glaube ich, nicht mehr aktiv ist.

Ich glaube ich habe mich nie richtig committet zu ihm. Mir wird auch erst jetzt hinterher klar, dass da evtl hätte mehr sein können. Aus Angst ihn aber verlieren zu können, wenn ich mich committe, bin ich weiterhin die Freundschaft Linie gefahren. Ich wollte ihn schliesslich nicht verlieren. Und damals waren ja meine Gefühle zur falschen Zeit, da er frisch getrennt war und es im Bett nicht gefunkt hatte. Meine Angst, dass es diesmal genauso laufen wurde, war einfach zu gross.

Ich habe ihm voller Verzweiflung einen langen Entschuldigungsbrief geschrieben, und nochmal um ein Treffen gebeten über eine Freundin von mir.
Er hat geantwortet dass er keine Post will, und auch kein weiteres Treffen da er sich nicht in weitere Gespräche verwickeln lassen möchte.
Ich habe ihm dann eine Email geschrieben da es noch was geschäftliches zu klären gab, bekam jedoch keine Antwort.
Und dann noch bei Facebook 3 Nachrichten, bei denen ich versuche mein Verhalten oder das letzte treffen zu erklären.
Nun zu meinen Fragen:

- ab wann sollte man sich am besten in so einer Situation melden? Mein Bewusstsein für mein stures Verhalten in der Konfliktsituation, kam just in dem Moment als der Kontakt auseinander brach, erst da wurde mir bewusst wie unfair ich ihn behandelte.

- was ist noch normales reparieren und ab wann hoovert man? dieser Begriff hat mich doch sehr abgeschreckt und ich befürchte fast, man könnte meine Kontaktversuche so aufnehmen.?

- warum verhält er sich so? Sabotiert ihn seine Bindungsangst oder war er durch mein abweisendes Verhalten verzweifelt oder war ich nur ein Spielball?

- hab ich noch irgendeine realistische Chance um ihn zu kämpfen? ( hatte sehr viele Dates in meinem Leben und dieser Mann sticht leider als 1er von 1000 stark heraus mit seinem Charakter) Habe schliesslich 10 Jahre gekämpft um ihn wieder in meinem Leben zu haben, dann tue ich mir gerade schwer ihn so schnell fallen zu lassen.
Wie groß sind die Chancen, dass jemand der sich schon (innerlich?)getrennt hat, es nochmal mit der anderen Person versuchen möchte? Also angenomme, dass bei uns jetzt einfach die Umstände nicht gepasst haben ( Mutter u Partner noch im Haus).


-Ich bin leider nie auf die ganzen Dinge die er gesagt hat, eingegangen da ich es als Fangfrage für unsere Freundschaft hielt und ich ihn auf keinen Fall verlieren wollte


Er ist sehr vulnerabel und nachtragend, aber wegen einem Konflikt alles zu beenden? Der Konflikt lag auch eigentlich schon 2 Monate zurück, dennoch wollte er etwas klären. Und die anderen Gründe wirken wie vorgeschobene Gründe, da er ja in der Rolle eines Freundes/Kumpels nicht mit meiner Mutter oder Ehemann konrontiert wäre.

Beim Treffen war seine erste Frage: Wirst du mich gehen lassen heute nach dem treffen? und ich glaube es war eine Fangfrage. Ich habe dooferweise geantwortet, ja wenns dein Wunsch ist, kann ich dich nicht zwingen. Kampfgeist sieht anders aus. Bei dem treffen davor hab ich leider die Flucht ergriffen, und er sagte später er wünschte ich wäre umgedreht, da er mir etwas sagen wollte. Er hat mir leider nie gesagt was er mir sagen wollte.

In der Zeit wo ich blockiert war, habe ich einen alten Kontakt angeschrieben, der mich auch mal blockiert hatte und habe mich nach dem Grund erkundigt. Er war damals verliebt ihn mich und sagte: Lieber ein schmerzhaftes Ende als Schmerzen ohne Ende.
Ich frage mich gerade ob es diesselbe Gründe hier sind ?


Manchmal kann weitergehen hart sein und schmerzlich,
aber festhalten an etwas was niemals sein kann, ist noch schwieriger und schädigend.
Dieses Zitat hat er mir noch als letzte Nachricht auf den Kontaktversuch geschickt. Finde das Zitat ist total Doppel deutig.
Warum sollte zb eine Freundschaft mit mir nicht möglich sein wegen Mutter oder Ex? Vorgeschobene Gründe ?



Ich könnte viel eher loslassen, wenn ich zb keine Tränen bei ihm gesehen hätte.
Wenn ich mich nicht so abweisend und unfair verhalten hätte.
Wenn er mir wirkliche Gründe genannt hätte. Zb ich möchte mit meiner Situationship eine Beziehung. Aber dieses ganze drum herum, und bei ner Freundschaft bin ich doch nach einem Streit ein halbes Jahr beleidigt und mache nicht alle Schotten dicht. das fühlt sich so nach Schluss machen an, und es tut so verdammt weh.

Ich frag mich was war das zwischen uns ? Mein Herz hat Angst dass ich ihn endgültig verliere.
Bin sehr ratlos …

Um die Uhrzeit ein viel zu langer Text für mich ....... Sorry

Ok kurz Form:

Kontakt hauptsächlich freundschaftlich, dann auf mein Bestreben hin intim geworden.(1x GV, sonst nur geknutscht gekuschelt)
Über 6 Monate täglich Kontakt über Sprachnachrichten, 1x wöchentlich 2-3h Telefonate, treffen alle 2 Wochen.
Iwann von ihm so fragen was das zwischen uns wäre, und von der Intensität der Gespräche wäre es ja eher ne Beziehung statt ner Freundschaft. Oder was der Unterschied zwischen uns und ner Beziehung wäre.
Hatte hinterher das Gefühl das er sich ein commitment gewünscht hätte.
Von seiner Seite aus aber auch kein Kommitment sondern so „Testfragen“.
Sein Äußerungen waren aber so Ambivalent, es hätte nicht gefunkt, oder eben nicht so stark… seine letzte Beziehung war vor 10 Jahren, er wurde betrogen und ist sehr vermeidend.
Und nun Kontaktabbruch seinerseits aufgrund total (vorgeschobener?) Gründe. Es gab ne Aussprache bei der er Tränen in den Augen hatte und ich nur sagen konnte könnte eh nie was werden mit uns ( wollte was anderes sagen ) und er am Ende meinte ob er nur mein Lover war, ich konnte nicht antworten.
Kennen uns eigentlich schon seit 10 Jahren.

Ein Hacken gibts noch, er hatte ne Situationship zu einer Frau die 800km entfernt wohnte, und mit der es nur noch freundschaftlich war, und der Kontakt nicht täglich wie bei uns. Er erwähnte mir gegenüber immer dass er mit mir auf ner Wellenlänge wäre mit ihr aber nicht.
Aber den Wahrheitsgehalt kann ich natürlich nicht prüfen.


Wollte wissen wie ihr die Situation einschätzt. Gibts noch Hoffnung für mich ?


Er sagte zb. Bei irgendeinem Gespräch auch mal, dass sich der Mann erst Committet wenn die Frau sich zu ihm bekennt. ( hab’s nie in Erwägung gezogen dass er evtl. Uns meint )

Was willst bzw. erwartest Du von ihm?
Woher kennt ihr Euch?

Zitat von Lafleur:

Gibts noch Hoffnung für mich ?

mit dem? Nö.

Darf ich fragen, kam es dir je in den Sinn, das du deine erste Liebe zu ihm, über die Jahre, dermaßen verklärt hast, das du nicht siehst, was du dafür über die Klinge springen lässt?

Dein Mann wirkt erwachsener, männlicher als dein Gspusi. Du bist keine 20 mehr, du bist Frau und Mutter. Du bist, zum Teil gereift, aber einen Teil, hast du unbewusst, nicht reifen lassen.

Zitat von Heffalump:

Du bist, zum Teil gereift, aber einen Teil, hast du unbewusst, nicht reifen lassen.

sehe ich auch so ähnlich .....

Du hast Dich den Gegebenheiten nicht gestellt

Ich frag mich ehrlich gesagt, warum man auch in der Position des lieben Affairenmannes eine Frau mit drei Kindern auspannen sollte. Im Alltag würde die TE eh gefühlt 0,0 Zeit für ihn haben, S. gibts auch fast keinen und am Ende darf er am besten noch das Haus für 5 Personen zahlen. Wer hier als AM einsteigt muss schon sehr leidensfähig sein. Das der Herr da nicht mit macht ist auch recht nachvollziehbar.

So ein Drama, hin und her, willst du mich, dann will ich dich nicht…. Wsl hatte es einen guten Grund dass es damals nicht mit euch geklappt hat, vielleicht sollte man es dabei belassen. Ist zwar eine schön romantische Geschichte vom Seelenverwandten der nach Jahren wieder da steht aber im wahren Leben nicht praktikabel, zumal ihm dein Paket einfach zu schwer scheint. Zudem klingt dieses ständige Rechterfertigen, Diskutieren und Definieren was es ist und Freundschaft hier und Beziehung da, maximal anstrengend

Zitat von Lafleur:

Wie groß sind die Chancen, dass jemand der sich schon (innerlich?)getrennt hat, es nochmal mit der anderen Person versuchen möchte? Also angenomme, dass bei uns jetzt einfach die Umstände nicht gepasst haben ( Mutter u Partner noch im Haus).

Plus 3 Kinder, die hast du noch vergessen. Ich frage mich, wo du Zeit für soviel Drama hernimmst? Das bindet ja nicht nur zeitliche sondern auch emotionale Ressourcen?
Ich finde, du bist schon auf einem ganz speziellen Trip unterwegs. Wieso sollte ein potentieller Partner die Umstände beiseite schieben? Ich würde mir sehr gut überlegen, auf was ich mich einlasse. Mal abgesehen von eurer nebulösen Kommunikation, die anscheinend immer einen von euch beiden ratlos zurücklässt: Eine noch nicht geschiedene Frau, die ausser ihrem Mann noch 3 Kinder und eine kranke Mutter im Gepäck hat, ist sorry, realistisch betrachtet, kein Jackpot.

Zitat von Lafleur:

Dann kamen tausend Gründe wieso er nicht an meinem Leben als „Freund“ teilhaben könnte.
Der Nochehemann. Meine psychische erkrankte Mutter. Er wolle nicht irgendein Onkel für die Kinder spielen.

Das sind zumindest 3 Gründe, die man Ernst nehmen kann. Ich behaupte mal, hier hat er dir die Wahrheit gesagt.

Zitat von Lafleur:

Ich habe ihm voller Verzweiflung einen langen Entschuldigungsbrief geschrieben, und nochmal um ein Treffen gebeten über eine Freundin von mir.
Er hat geantwortet dass er keine Post will, und auch kein weiteres Treffen da er sich nicht in weitere Gespräche verwickeln lassen möchte.
Ich habe ihm dann eine Email geschrieben da es noch was geschäftliches zu klären gab, bekam jedoch keine Antwort.
Und dann noch bei Facebook 3 Nachrichten, bei denen ich versuche mein Verhalten oder das letzte treffen zu erklären.

Du schreibst ihm auf Facebook, obwohl du weisst, dass er da nicht mehr aktiv ist? Und spannst deine Freundin ein, um an ihn ranzukommen? Das zeigt, wie verzweifelt du bist, andererseits aber auch, dass du seine Entscheidung nicht akzeptieren magst. Vielleicht brauchst du professionelle Hilfe, um von diesem Mann loszukommen. Nach über 10 Jahren wasauchimmer mit diesem Mann würde ich dir dazu raten. Du hast dich da gehörig verrannt, und findest den Ausgang nicht.

@BrokenHeart kennen uns von meiner Zeit aus München. Er hatte mich damals angesprochen. Waren dann eben noch viele Treffen außerhalb von S. mit tiefsinnigen Gesprächen

@Heffalump hm ehrlich gesagt ja und nein.

Es ist schwierig heutzutage jemanden zu finden der nicht komplett abhängig von seinem Handy ist und lieber ne Beziehung zu seinem Elektronischen Gerät führt.

Desweiteren schafft er es allein nen ordentlichen Haushalt zu führen, mein derzeitiges Exemplar hab ich diesbezüglich leider zu lange als Pacha verwöhnt und zahle jetzt den Preis dafür.

Und ob mein Mann gereift ist, nunja er weigert sich aus dem Haus meiner Eltern auszuziehen da er die Kinder jeden Tag sehen will und weil er dadurch wahrscheinlich noch in den Genuss von kostenlosen Koch und Putzservice kommt.
Er war meine Große Liebe. Also mein Nochmann. Hat aber leider die ganzen Warnungen und Rettungsversuche nicht ernst genommen, und iwann ist es eben so ausgeartet dass ich gesagt habe, jetzt reicht es. Für mich gibts auch kein Weg mehr zurück.
Hatte die Hoffnung dass er sich als erster verliebt und dann auszieht.

Und wir funktionieren lang genug schon nur der Kinder zu liebe, aber iwann leiden die auch, doof sind die nämlich nicht.

@Gorch_Fock Nein kein Haus zu bezahlen.

War halt erst alles freundschaftlich geplant. Und er wollte mit den körperlichen warten, da er früher mal ne turbulente Zeit hatte und er meinte er möchte mich nicht verlieren wenn die Grenzen verschwimmen.

GV hatten wir quasi beim 3. letzten Treffen, danach fing eigentlich das Chaos an mit was wir sind oder nicht sind.

Ich dachte eben ich muss die „coole“ spielen.

Ich dachte irgendwie es kommt es ein, dass er in Kontaktsperre gegangen ist damit ich um ihn kämpfen werde.


Und warum ist dann keine Freundschaft zb möglich wenn ich schon Zuviel „Ballast“ mitbringe ?
Ich meine wir haben beide 6 Monate lang mega viel Zeit investiert.

@OxfordGirl danke für deine Einschätzung.

Schwierig jemand aufzugeben, mit dessen Revival man quasi nicht gerechnet hat. Dann mega intensive 6 Monate zu haben um dann wieder am Punkt vor 10 Jahren zu sein.

Ja das mit der Freundin und Facebook ist doof, aber ich hab ihn quasi stehen lassen bei dem Treffen weil ich zu verletzt war, und wollte eben die Dinge aussprechen die ich mich davor nie getraut hab auszusprechen.

Man kann jetzt natürlich von Idealisierung eines Menschen reden, aber schwierig sowas zu beschreiben wenn man s selbst nie erlebt hat.
Und Ich hab jetzt nicht erst eine Beziehung geführt oder nur 5 Menschen in meinem Leben gedatet.




Und ja sicher gibts noch andere Menschen. Aber dieser war eben für mich so wertvoll dass ich ihn auch nur als Freund in meinem Leben gern gehabt hätte. (Trotz seiner Macken, die bekanntlich jeder Mensch hat)


Das mit der Professionellen Hilfe hab ich mir tatsächlich überlegt, da ich selbst gemerkt habe dass da eine extreme „Verlustangst“ in mir getriggert wurde.

Hallo Lafleur,
..Hoffnung worauf ? Das dieses Drama endlos weitergeht ?
Es wird sicher nicht so kommen das er eines Tages aufwacht und ihm einfällt das er jetzt eine ganz normale Beziehung zu/mit dir will.Und das der S..zwischen euch dann plötzlich funktioniert.
Sein dauerndes dich fragen was das für eine *Sache* zwischen euch ist...dein jahrelanges *so tun* als seist du gar nicht wirklich interessiert..das alles hat mit einer normalen Beziehung nichts zu tun.
Ihr schafft es nicht euch zu einem offenen und ehrlichem Gespräch hinzusetzen und dem anderen die ungeschminkte Wahrheit über eure jeweiligen Wünsche und Bedürfnisse zu bezüglich eurer Verbindung zu *gestehen*....aus Angst ( und / oder Ahnung) das die Antwort nicht so ausfällt wie man es gerne hätte.
Er will dich nicht so wie du ihn willst.
Dein dauerndes Melden, Betteln und immer wieder zu Gesprächen drängen..puhh das tut beim lesen schon weh...ist schon irgendwie bedürftig (sry.) und weit weg von der Realität.
Die Beziehung zu ihm die du willst existiert nur in deiner Phantasie und ist eine Zukunftsvision die nicht eintreffen wird.
Schließ damit ab und lass dir (professionell) helfen. Du vertust wertvolle Lebenszeit.
Alles Liebe und Gute Dir.

Eure ungeschönte Wahrheit hilft mir gerade sehr
Von meinen Freundinnen hieß es eben nur, er wäre verliebt und hat sich der Situation entzogen weil es für ihn zu aussichtslos war. Und diese Aussage hat mich eben fast verrückt gemacht, dass es quasi in meiner Hand läge.