"Freundschaft Plus" und sein Meldeverhalten

Zitat von Dia:

Allein daran dass man sich solche Gedanken macht und solche Zweifel hat, sieht man ja, dass es keine Freundschaft ist.

Freundschaft plus macht für mich dann einen Sinn, wenn man länger miteinander befreundet ist und es dann irgendwann zum Plus kommt, obwohl die Gefühle für eine Beziehung nicht ausreichen. Wenn man von vorneweg sich auf F+ einigt, ist das in meinen Augen schnell und einfach verfügbare/r S./in. Vor 3 Jahren kannte ich diesen Begriff gar nicht, erst dann im OD habe ich es irgendwann erklärt bekommen

Um es auf den Punkt zu bringen.
Das Konstrukt F+ sollte umbenannt werden in FB +.
Flüchtige Bekanntschaft+.
Flüchtig wird einer garantiert nach einer gewissen Zeit.

Zitat von alleswirdbesser:

Freundschaft plus macht für mich dann einen Sinn, wenn man länger miteinander befreundet ist und es dann irgendwann zum Plus kommt, obwohl die ...

Seh ich genauso. Zwischen zwei Fremden entwickelt sich nicht so schnell eine Freundschaft, schon gar nicht, wenn es direkt schon anfangs zum Austausch von Körperflüssigkeiten kommt. Letzteres steht m.E. der Entwicklung einer normalen Freundschaft dann nämlich schon direkt im Weg.

Für mich selbst kann ich mir das aber auch mit einem alten Freund nicht vorstellen, weil ich meine Freunde normalerweise nicht S. anziehend finde. Und sollte es plötzlich doch anfangen zu knistern, würde ich mich auch verlieben. Für mich gehört Anziehung und Gefühle irgendwie zusammen, ich kann das nicht langfristig trennen, das ginge vielleicht eine Woche lang gut und dann wäre ich verknallt.

Zwischen den beiden wurde ja niemals besprochen, dass es eine Freundschaft Plus sein oder werden soll, die TE nennt diese Bekanntschaft lediglich so, weil sie anscheinend keine andere Bezeichnung für diese hat! Da die beiden sich vorher nicht kannten, finde ich die Bezeichnung Freundschaft Plus auch nicht gerade passend.

Komisch ist doch aber, dass er vorher monatelang nie auf die Idee kam, mit ihr etwas zu unternehmen, laut ihr fanden die Treffen immer nur zuhause statt. Weshalb kam dieser Mann nun auf die Idee, auch außerhalb des Bettes Zeit mit ihr zu verbringen, wenn er den S. doch Monate einfacher bekam? Wieso hat er nun plötzlich sein Verhalten geändert und stellte sie plötzlich den Freunden vor, wollte auch ihre kennenlernen? Ihre ebenfalls kennenlernen wollen, gerade das ist für mich eigentlich ziemlich positiv, um reines vorzeigen ging es ihm hier anscheinend nicht, dieses Denken finde ich auch etwas krass und sehr schwarz malend, damit will ich natürlich nicht abstreiten, dass es das nicht gibt.

Das ist die Frage, die ich mir hier stelle, warum tut er dies denn nun? Wenn dies schon von Anfang an der Fall gewesen wäre, ok. Aber nach einiger Zeit?

Hier gab es doch vor Wochen einen ganz ähnlichen Thread, wo der Mann sich nach 1-2 Jahren F+ plötzlich auch ganz anders verhielt und die Frau sich fragte, was das zu bedeuten hat. Sie hat ihm dann ihre Gefühle gestanden und er wollte dann auch mehr. (Wäre übrigens interessant zu erfahren was daraus geworden ist.)

Bin daher nach wie vor der Meinung: Nur sprechenden Menschen kann geholfen werden.

Stolz finde ich im Übrigen in gesundem Maße als Selbstschutz wichtig. Wenn man keinen Stolz hat, lässt man alles mit sich machen.

Nur wie bei allem macht auch hier die Dosis das Gift. Mit zu viel Stolz steht man sich oft selbst im Weg. Aber mit zu wenig wird man zum idealen Opfer. Ich war nie Befürworter von dann halte auch die andere Wange hin. Aber eben auch nicht von Auge um Auge oder gar davon, zuerst zuzuschlagen.

Ich bin ja dafür, dass die TE einfach mal aktiver werden sollte, wie sie es beschreibt, klingt es auf mich sehr distanziert und desinteressiert und zwar ganz besonders ihrerseits. Sie kann doch nicht erwarten und verlangen, dass dieser Mann die ganze Geschichte am laufen hält, indem er derjenige sein soll, der sich ständig melden und um ein Treffen bemühen muss.
Wenn es tatsächlich so ist, dass er bisher immer derjenige war, der sich wieder meldete und nach einem Wiedersehen fragte, außer die wenigen Male, wo die TE aktiv wurde, kann ich mir auch vorstellen, dass es diesem Mann zu anstrengend und zu langweilig ist, ihn möglicherweise das Verhalten der TE genauso verunsichert, weshalb er eben genauso mit Abstand reagiert.
Man soll niemandem hinterherrennen, das ist richtig, aber es sollte ein Gleichgewicht herrschen und das herrscht hier ihrer Beschreibung nach nicht, da reicht kein So, jetzt habe ich mich einmal selbst gemeldet, sollte genug Interesse signalisieren.
Sie reißt sich kein Bein aus und verliert auch nicht ihr Gesicht, wenn sie ihm zeigt, dass sie ihn mag, gerne von ihm hört und gerne Zeit mit ihm verbringt.
Auch finde ich dieses ich habe mich zuletzt zuerst gemeldet, jetzt ist er dran, total albern.
Die TE unterdrückt sich doch selbst, ich kann mir aber vorstellen, dass dieses Verhalten ihrerseits alles andere als positiv auf die Verbindungen der beiden wirkt.
Es ist kein aufdrängen, wenn man Interesse am anderen zeigt, vorallem nicht, wenn dieser zuletzt ganz gut auf das aktive Verhalten reagierte.
Er sagte, dass er sie öfters sehen mag, sie sich öfters sehen müssen, somit hat er doch schon ein gewisses Interesse gezeigt! Dann soll die TE das nun einfach mal ernst nehmen und zeigen, dass es ihr genauso geht, indem sie ihn eventuell mit Vorschlägen für eine Unternehmung nach einem Treffen fragt. Er sagte beim letzten Treffen bereits, was sie beim nächsten Mal unternehmen könnten? Dann soll sie doch genau das vorschlagen, wäre doch noch einfacher.
Vielleicht auch einfach mal eine lockere Nachricht, in der sie erzählt, wie es ihr gerade so geht, was es neues gibt, vielleicht fällt ihr auch etwas humorvolles ein und ihn fragt, wie es bei ihm denn so ausschaut, mit dem Hinweis, sie würde ihn gerne wiedersehen, wann er denn Zeit hätte. Was ist denn schon dabei?!
An seiner Reaktion wird man doch erkennen, wie es auf ihn wirkt und wie sie sich weiterhin verhalten kann.
Ich kann mir sehr gut vorstellen, das auch er denkt, dass die TE kein riesen Interesse an ihn und der Bekanntschaft zu haben scheint.
Würde die TE ihm nun ständig schreiben, ihn mit Nachrichten überhäufen, jede Woche nach einem Treffen fragen, würde es vielleicht anders aussehen, erstrecht natürlich dann, wenn er vielleicht auch noch sehr desinteressiert reagieren würde, dann würde ich auch sagen TE, nehme dich jetzt lieber zurück, aber das ist hier ja nicht der Fall, also muss sich die TE nicht schämen oder sich aufdrängend vorkommen, da sollte sie ihren Stolz und ihre Angst einfach mal beiseite legen. Interessant wäre es doch gewesen, hätte die TE ihr aktives Verhalten beibehalten, auf mich wirkt sein Verhalten eigentlich nicht sonderlich negativ oder desinteressiert, sondern doch recht positiv, jedenfalls denke ich hier noch nicht, dass es überhaupt keinen Sinn hat.

Ich hatte mal solch eine Geschichte am laufen, die dieser sehr ähnlich war, bloß habe ich doch etwas mehr investiert, als die TE es hier tut. Irgendwann hatte ich diese beendet, weil ich Gefühle entwickelt hatte und mit dieser ständigen Unsicherheit nicht mehr zurecht kam, mir ging es furchtbar schlecht. Von meinen Gefühlen erzählte ich in meiner Abschiedsnachricht zuerst nichts.
Nachdem ich es beendet hatte, ist mir dieser Mann hinterhergelaufen, ich habe ihn nicht mehr wiedererkannt, er war wie ausgewechselt.
Plötzlich waren da Gefühle seinerseits, plötzlich wollte er mehr, er meldete sich täglich, ich bekam Nachrichten, in denen er mir erzählte, wie er all die Monate empfunden hatte, er rief mich häufig an, bettelte fast. Es war genau das, was ich mir gewünscht hatte, leider war es zu spät, ich hatte einfach keinerlei Kraft und Energie mehr. Noch heute (1 Jahr später) hat er nicht ganz aufgegeben.
Wir hatten uns beide sehr distanziert verhalten, auch wenn ich mehr tat, als die TE es tut, gab es häufiger tagelange Funkstille, wir hatten ebenfalls nie miteinander gesprochen, es gab bei uns aber keine großen Unternehmungen.
Ihm ging es wie mir, sagte er jedenfalls, er dachte aber auch, dass ich nichts für ihn empfinde, ich wenn überhaupt nur an den S. interessiert sei.
Diese Unsicherheit lief so lange, dass es irgendwann einfach keine Kraft mehr gab, ich bereits abgeschlossen hatte, ich möchte so etwas nie wieder, ich werde solch eine Verbindung nicht nochmal in meinem Leben eingehen.
Ich frage mich, ob seine Verwandlung und sein erwachen nur passierte, weil ich plötzlich nicht mehr sicher und greifbar für ihn war, weil ich plötzlich raus aus seinem Leben war, was wäre gewesen, hätte ich ihm aus dem Nichts von meinen Gefühlen erzählt? Vielleicht hätte es ihn unter Druck gesetzt, vielleicht wäre er weiter auf Abstand gegangen? War es vielleicht nur das unerwartete Ende, womit er nicht rechnete? Lange fragte ich mich, ob ich ihn gerade überhaupt ernst nehmen darf. Da er noch heute Interessiert ist und ich von Bekannten weiß, dass er häufig von mir spricht, anscheinend tatsächlich sehr traurig war, gehe ich einfach mal vorsichtig davon aus, dass da wirklich mehr war.

Wieder kämpft ein Thread mit dem selbstdarstellerischen möchtegern Alpha gehabe von Tin und seiner Definition von Mann sein, inkl. permanenter Agressivität.
Interessant seine Aussage, man müsse Versuchungen wiederstehen, insbesondere dann, wenn der Partner erkrankt. Fun fact: war es nicht er, der deine erkrankte Partnerin betrog, um ihr das auch noch zu beichten, damit er sich besser fühlte.

Ja ja so it das mit den- um in seiner Sprache zu bleiben- 'Lappen'. Niemand hat das recht in diesem Forum Abwertungen zu tätigen.

Zu dir liebe TE, ich finde dich sehr reflektiert und was du schilderst können sicher viele nachvollziehen. Ich bin kein Fan von Schubladen und Definitionen. Du sagtest selbst, ihr hattet nicht geklärt was das zwischen euch sei. Voll ok. Solange es einem gut tut. Und nun tut es dir nicht mehr so gut. Warum?

Es gibt ein Wort das du mal verwendet hast, 'MUT', du warst mutig hast ihn gefragt und etwas vorgeschlagen. Darauf reagierte er positiv. Aus meiner Sicht, möchte er nun eben sehen, nach 10 Monaten einseitiges Investment von ihm, ob er dir etwas wert ist, und das verharren in Passivität bringt dich nicht weiter.
Ich halte von dieser Mann/Frau Dynamik und dem ganzen Theorie Geschwurbel wenig.
Entscheiden sind mE andere Ding:
- Deine Selbstwahrnehmung und deine Bedürfnisse die du erkennst
- Die Kommunikation dieser Bedürfnisse ohne Druck zu erzeugen
- Mut und Courage das zu tun
- Konsequenzen zu ziehen aufgrund eines gesunden Selbstwertes

Das tun, was dir gut tut, und keine Angst vor möglichen Konsequenzen zu haben.
Ein Gespräch, von dir initiiert, in dem du deine Gefühle und Bedürfnisse schilderst bringt dir die Klarheit, dessen Abwesenheit dich gerade ungut fühlen lässt.

Viel Erfolg!

Zum Thema Stolz: Es gibt positiven (Selbstbewusstsein) und negativen (Arroganz), diesen Pauschal abzuwerten und Menschen mit gesundem Stolz als Unangenehm zu bezeichnen - abzuwerten- sagt viel über die Person aus, die solch Aussage tätigt.

Zitat von leskine:

Wieder kämpft ein Thread mit dem selbstdarstellerischen möchtegern Alpha gehabe von Tin und seiner Definition von Mann sein, inkl. permanenter Agressivität.

Ich finde es schon ein wenig berührend, wie sehr du meine Aufmerksamkeit suchst.
Offensichtlich genießt du meine Ausführungen so sehr, dass du mich nicht blockieren magst.

Ich habe gelernt, vor allem mich besser zu kennen und Dinge anders anzugehen. Nicht alles was ich tue, ist fehlerfrei, aber Menschen deiner Art erwarten das wohl bei anderen ohne selbst den Anspruch an sich zu haben.

Zitat von leskine:

Interessant seine Aussage, man müsse Versuchungen wiederstehen, insbesondere dann, wenn der Partner erkrankt. Fun fact: war es nicht er, der deine erkrankte Partnerin betrog, um ihr das auch noch zu beichten, damit er sich besser fühlte.

Und schon sind wir bei den Halbwahrheiten um zu diskreditieren. Ist ja eines der Hobbys, vermute ich mal. Zu den Fakten:
Meine Ex-Partnerin wollte sich nicht helfen lassen und ich habe mehrere Jahre extrem zurückstecken müssen in vielerlei Hinsicht. Bis ich selbst erkrankte und ich Hilfe brauchte.

Auch habe ich es ihr gesagt (nicht gebeichtet), weil ich einen Neuanfang wollte, wenn sie sich behandeln lässt. Das waren nun die Fakten - deine Darstellung sieht leicht Springer-mäßig aus.

Zitat von leskine:

Ja ja so it das mit den- um in seiner Sprache zu bleiben- 'Lappen'. Niemand hat das recht in diesem Forum Abwertungen zu tätigen.

Hach, ich mag es, wenn sich Menschen selbst so sehr widersprechen, nachdem sie den moralischen Zeigefinger schwingen wollten. xD
In seiner Sprache zu bleiben ok - das ist somit toll zu sehen, dass du gerne deine Publikum suchst. Brauchst du den Zuspruch von Fremden? Nicht den Ar. in der Hose deine Worte an mich zu richten? Danke für die Darstellung von genau dem, was ich mit Lappen meine.

Zitat von Tin_:

Ich finde es schon ein wenig berührend, wie sehr du meine Aufmerksamkeit suchst. Offensichtlich genießt du meine Ausführungen so sehr, dass du mich nicht blockieren magst. Ich habe gelernt, vor allem mich besser zu kennen und Dinge anders anzugehen. Nicht alles was ich tue, ist fehlerfrei, aber Menschen deiner ...

armer Junge. Der Einzige, der in jedem Thema nach Aufmerksamkeit sucht, bist du.
Das kann jeder sehen.
Ende.

Zitat von leskine:

armer Junge. Der Einzige, der in jedem Thema nach Aufmerksamkeit sucht, bist du. Das kann jeder sehen. ...

Jeder? Du sprichst nun also für eine Menge? Ich finde es schade, dass du nicht einfach sagen kannst: ich wäre gerne mehr wie du und weniger ich... Es tut mir leid für dich, dass du deine massiven Probleme hast und ich eine Art Projektionsfläche für dich bin. Nach kurzer Lektion deiner Geschichte denke ich wirklich: armer Typ...

Zitat von Tin_:

Jeder? Du sprichst nun also für eine Menge? Ich finde es schade, dass du nicht einfach sagen kannst: ich wäre gerne mehr wie du und weniger ich... Es tut mir leid für dich, dass du deine massiven Probleme hast und ich eine Art Projektionsfläche für dich bin. Nach kurzer Lektion deiner Geschichte denke ich ...

Jetzt hast dus mir aber so richtig gegeben du mega Mann . Hoffe du fühlst dich nun besser

Du hast das letzte Wort, Mädchen. Auf gehts