Freundschaft Plus Erfahrungen - Erfolgsfaktoren?

Wurde ja schon viel geschrieben zu diesem Thema.

F+ bedeutet für mich eine Beziehung ohne Verantwortung und Verpflichtung.
Man mag sich, ist vielleicht sogar verliebt, findet sich sympathisch und hat viele Gemeinsamkeiten.
Aber man will kein gemeinsames Leben, keine fixe Beziehung, d.h. keine Zukunftsplanung, kein Zusammenziehen, keine Kinder, kein der Familie Vorstellen, kein Ändern des eigenen Lebens.

Mit jemandem eine F+ Beziehung einzugehen, kann viele Gründe haben:

1) Man genießt seine Freiheit und will sein Leben nicht für jemanden ändern.
2) Man will sich nicht anpassen, keine Kompromisse eingehen, keinen gemeinsamen Alltag.
2) Man hat generell Angst vor Bindungen.
3) Man ist noch gebunden, will aber die Annehmlichkeiten einer Beziehung und kann/will sich (noch) nicht neu binden. Ist einer (oder beide) noch verheiratet, dann nennt man das dann nicht F+, sondern Affäre.
4) Man will die/den Ex nicht ganz aus dem Leben haben, hat eine neue Beziehung und bietet der alten F+ an, damit man da auch noch rausholen kann, was man braucht.
5) Man fährt gerne mehrgleisig und hat mit mehreren Partnern F+ Beziehungen.
6) Man ist sich nicht sicher, ob der anderere der/die Richtige ist und wartet, ob sich noch was Besseres ergibt. Einstweilen halt F+. Ist besser als nichts.
7) Man kann nicht alleine sein, aber aus verschiedenen Gründen keine fixe Beziehung führen (siehe die Punkte oben). Möchte aber Freizeitgestaltung, Unterhaltung und 6.
usw.

F+ kann funktionieren, wenn BEIDE Partner das wollen und damit zufrieden sind. Dann können solche unverbindlichen Beziehungen fein sein. Man sieht sich nur, wenn man will. Frisch gestriegelt und gekampelt. Man macht sich eine schöne Zeit mit gemeinsamen Unternehmungen, Spaß und 6. Kein fieser Alltag, keine Krankheiten, Probleme, etc.. Kann Vorteile haben.

Sollten sich die Gründe, warum man keine fixe Beziehung führen will/kann ändern, dann dann aus einer F+ Beziehung auch eine fixe Beziehung werden. Wenn beide das wollen.

Unerträglich werden F+ Beziehungen, wenn einer gar nicht weiß, dass er nur F+ ist und glaubt, er wäre in einer fixen Beziehung. Oder wenn einer hofft und wartet, dass sich der andere doch noch auf eine fixe Beziehung einlässt. Auch wenn sich bei einem der Partner die Gefühle mit der Zeit ändern, wird es schwierig.

Alles in allem ein Konstrukt, auf das man sich einlassen kann, wenn man genau weiß, dass man nur eine unverbindliche Beziehung mit Spaßfaktor möchte. Man muss das aber wirklich können! Eifersucht, Besitzansprüche, Exklusivität etc. darf man nicht fordern oder erwarten. Wie in jeder Beziehung ist auch die Kommunikation bei einer F+ Beziehung extrem wichtig. Die Karten müssen offen auf den Tisch und es muss eine Vereinbarung getroffen werden, wie die Beziehung gestaltet wird und es muss klar sein, was sich beide Partner erwarten.

Für mich wäre das nichts. Aber ich kenne Beziehungen, die so funktionieren. Zumindest eine Zeitlang.

Mir wurde F+ oft von Ex-Partnern angeboten. Bereits in einer neuen Beziehung, wollten sie nicht ganz von mir lassen. Hatte ja auch Vorteile mit mir. Aber ich bin nie auf so einen Deal eingestiegen. Ich könnte das nicht. Mein letzter Ex wollte F+ nach der Trennung und ich sollte warten, ob er vielleicht doch noch irgendwann in Zukunft bereit wäre für eine fixe Beziehung. Daneben hatte er noch die Ehefrau (getrennt lebend aber dauernd Kontakt) und eine weitere F+ Beziehung. Grauslicher geht es für mich nicht mehr. Die andere F+ ist aber offenbar ganz zufrieden damit. Jeder ist halt anders.

Es ist durchaus möglich, einen Mann mit S. und süß sein/dominant sein/unberechenbar sein/devo.t sein/häuslich sein, whatever....kurzzeitig zu ködern oder zu fesseln.
Geschenkt, das sind uralte und öde Tricks..

Das Blöde ist nur, das das Verhalten selten authentisch ist. Erst recht nicht dauerhaft.
Jede Maskerade fällt irgendwann.

Jeder wilde Hase will mal entspannen ohne Strümpfe gammeln, jede exzellente Köchin will mal Pizza bestellen, jede Hauswirtschafterin mal Feierabend haben, jede Karriere-Frau mal die Pumps und die Tabellen und Meetings vergessen.

S. ist erst einmal easy, aber wenn da eine Kuschelfrau auf einen dominanten Mann trifft, wird das ohnehin nix, da solltest Du jeden Gedanken an wir lernen voneinander schnell begraben.

Gefesselt sein bedeutet, dass man neugierig ist UND dass es passt.
Das spürt man sehr, sehr schnell.

Wenn man es passend machen muss, dann kann über die Zeitschiene und über den Verstand (jetzt *beep* wir wir schon seit zwei Jahren, ich mag deine Musik und deine Freunde) etwas Paar-ähnliches entstehen, aber der berühmte Funke fehlt halt.

Früher wurde das ganz hart verhandelt: Drei Kühe und vier Morgen Land, dazu sieht der Bursche noch nett aus..
Im Grunde genommen verhandelt man heute einfach auf einem hoch emotionalen, anstelle eines wirtschaftlichen, Niveaus.
Romantische Liebe ist ein schnieker Luxus der Neuzeit.
Aber: wir leben genau in dieser Neuzeit.
Also warum brutale Abstriche machen, wenn das nicht nötig ist?

Es IST brutal, wenn Du, TE, nach einem unbefriedigenden S., ernsthaft darüber nachdenkst, wie Du diesen völlig unpassenden Mann passend machen kannst.

Es gibt reichlich passende Männer (gerade in jungen Jahren) die Dich lieben und gut behandeln würden.

Du musst checken, ob Du gerade jagst, oder ob Du liebst.

Die Vehemenz verstehe ich hier nicht wirklich. Jeder Mensch kann/darf/sollte doch seine eigenen Erfahrungen machen.
Hier geht es doch eher um Meinungen nicht darum zu überzeugen, oder irre ich mich da?

Aus meiner Erfahrung heraus kann ich dir sagen, dass das, was du dir vorstellst, nicht funktionieren wird. Natürlich sind meine Erfahrungen kein Maßstab, aber ich kenne niemanden, bei dem aus einer Fixxbeziehung eine feste Beziehung wurde. Nicht einmal eine Freundschaft im eigentlichen Sinne.
Jemand, der nur *beep* will, ist in der Regel nicht an dem interessiert, was eine Freundschaft oder gar Beziehung ausmacht.
Und sich auf eine F+ einzulassen mit der Hoffnung, dass daraus mehr wird, endet fast immer im Drama - auch wenn es, wie man hier liest, schon vorgekommen ist.
Aber es kommt auch vor, dass Menschen vom Blitz getroffen werden, obwohl die Wahrscheinlichkeit ja doch verschwindend gering ist.

Zitat von Hola15:

Falls du es noch nicht kennst: Hör mal in die Podcasts von Stefanie Stahl. Meist genau „dein Thema“.
(persönlich finde ich „Stahl aber herzlich“ etwas „dichter“ und erkenntnisreicher als „So bin ich eben“)

Danke dir! Ich hatte ihr Bindungsangst-Buch gelesen, das teilweise schon sehr aufschlussreich war. Dann werde ich mir noch die Podcasts raussuchen.

Zitat von NurBen:

Wo unterscheidet sich deren Verhalten denn von deinem?
Du bist doch gerade die, die draußen in der Kälte steht und auf ihn wartet.
Wo ist da dein Selbstwert und dein Selbstrespekt?

Ich weiß dass ich in eine ähnliche Richtung tendiere, aber vielleicht ist genau das der Punkt. Davon abgesehen, ist das Verhalten dieser Herren bei Weitem extremer.

Zitat von Dracarys:

Da fällt es schwer zu glauben, dass ausgerechnet in Liebesdingen diese Mittel nicht greifen sollen?
Und doch ist es so.

Liebe ist ein Geschenk und definitiv keine Belohnung für die richtige Strategie

Das scheint definitiv etwas zu sein, das ich irgendwie korrigieren muss. Lernen, dass Liebe nichts ist, was verdient werden muss...
Diese Überzeugung scheint extrem fest in mir verankert zu sein.

Zitat von Sabine13:

1) Man genießt seine Freiheit und will sein Leben nicht für jemanden ändern.
2) Man will sich nicht anpassen, keine Kompromisse eingehen, keinen gemeinsamen Alltag.
2) Man hat generell Angst vor Bindungen.

Meines Ermessens nach treffen alle drei Punkte auf ihn zu. Beziehung scheint für ihn einfach nur negativ konnotiert zu sein... ich hoffe es ergibt sich irgendwann die Situation in der er bereit ist, ein bisschen über seine Beziehungserfahrungen zu reden. Das wenige das ich bisher gehört habe ist auf jeden Fall sehr negativ gewesen.

Zitat von Grätchen:

Natürlich sind meine Erfahrungen kein Maßstab, aber ich kenne niemanden, bei dem aus einer Fixxbeziehung eine feste Beziehung wurde. Nicht einmal eine Freundschaft im eigentlichen Sinne.
Jemand, der nur *beep* will, ist in der Regel nicht an dem interessiert, was eine Freundschaft oder gar Beziehung ausmacht.

Naja, so schlimm ist es bei ihm denke ich nicht. Wir haben uns ja immer gut verstanden, und auch dass wir vorher Zeit zusammen verbracht haben, und er geplant hat, dass ich bei ihm schlafe, weisen für mich eigentlich schon darauf hin, dass er in mir jemanden sieht mit dem man auch so Zeit verbringen kann. Und auch als es ein Missverständnis gab und er dachte, dass ich meine Tage habe, hatte er was von Kaffee trinken geschrieben.

Was genau gefällt dir an:

1) Ihm als Person
2) eurer Dynamik
3) An deiner Situation

?

Bin auf die Antworten gespannt...

1) Spontan: Er steht mit beiden Beinen im Leben und wirkt sehr intelligent. Er ist selbstbewusst, schlagfertig, bringt mich zum Lachen, und wirkt wie ein Freigeist. Er ist aufmerksam, respektvoll, und ein Gentleman. Er kann mich bisher sehr gut handeln (wenn ich in meine Muster verfalle und zu viel Drama mache, lässt er sich darauf gar nicht ein und nimmt mir den Wind aus den Segeln, und wenn ich weine, bleibt er normal anstelle sich provoziert zu fühlen oder ähnliches - leider beides essentiell bei mir). Er achtet sehr auf mich (er fragt jedes Mal ob es okay ist wenn er raucht, fragt mich, ob er meine Tasche auf dem Boden abstellen darf anstelle es einfach zu machen etc.). Er küsst für mein Empfinden sehr gut, es passt einfach perfekt und ich habe nie jemanden so gerne geküsst. Ich fand es auch schön seine Freunde kennenzulernen, und dass er mich vor ihnen wie seine Freundin behandelt hat (er hat mich nie alleine gelassen, sondern war immer bei mir und hat gezeigt, dass ich zu ihm gehöre). Ich habe mich mit ihm immer total wohl und entspannt gefühlt.

2/3) Die ist gerade suboptimal. Aktuell möchte ich mich ja nicht bei ihm melden, da ich nicht weiß ob er überhaupt Interesse an weiteren Treffen hat, und daher darauf warte, dass er auf mich zukommt. Ansonsten kommt es darauf an, was ich daraus mache... ob ich jetzt weiterhin andere date, mich nicht zu sehr auf ihn fixiere, und das Positive mitnehme - oder ob ich doch meinen Kopf verliere, und mich hoffnungslos verliebe...

Danke für die Antworten.

Zitat von Herecomesthesun:

Spontan: Er steht mit beiden Beinen im Leben und wirkt sehr intelligent.

Sehe ich deinen Erzählungen nach anders. Nur weil er einen Job hat, nicht kriminell ist und einen festen Wohnsitz, steht er nicht mit beiden Beinen im Leben. Er sagt dir: Er ist stark mit sich selbst beschäftigt und unfähig eine Partnerschaft mit dir zu führen. Ersteres betrifft vermutlich alle Frauen, letzteres betrifft dich.
Dieses Wischi-Waschi-Larifari findest du, ist mit beiden Beinen im leben stehend? Ich frag das mal ganz wertungsfrei.

Zitat von Herecomesthesun:

Er ist selbstbewusst, schlagfertig, bringt mich zum Lachen, und wirkt wie ein Freigeist.

Ersteres glaube ich nicht, dann wäre er nicht an dem Punkt, wo er steht und den er dir kommuniziert. Aber das kann ich nur aus der Ferne beurteilen, du bist sicherlich dichter dran.

Zitat von Herecomesthesun:

Er ist aufmerksam, respektvoll, und ein Gentleman.

Top! So sollte es sein. Trotzdem möchte ich den Skeptiker in mir zu Worte kommen lassen: Er muss dir ja auch was anbieten, damit du nicht abspringst.

Zitat von Herecomesthesun:

oder ob ich doch meinen Kopf verliere, und mich hoffnungslos verliebe...

Und nach der Aussage sage ich: Lass es - in deinem Interesse. Du siehst das Potential dafür, sonst würdest du sowas nicht sagen. Was kann er dir aber bieten? Nicht das, was dieses Bedürfnis deckt. Egal ob du ihn abgöttisch liebst oder nicht - er hat seinen Standpunkt und der ist nicht positiv in deine Richtung.

Ich würde dir den Tipp geben Abstand zu gewinnen, nicht um ihn zu manipulieren, sondern um herauszufinden, ob es wirklich das ist, was du willst. Du schnupperst gerade an der Kreissäge und überlegst tatsächlich reinzulaufen um zu schauen, ob es sich lohnt. Stand jetzt: No Way!

Gibt mehrere Möglichkeiten, entweder du begibst dich in eine Passivität und überlässt ihm künftig die Initiative dich Treffen zu wollen, oder du legst die Karten auf den Tisch und sagst ihm klar, dass du ihn weiter kennenlernen möchtest und dir eine Partnerschaft mit ihm vorstellen könntest.
Oder du brichst den Kontakt zu ihm ab und ziehst weiter.
Dafür müsstest du aber zunächst herausfinden, was du möchtest.

Zitat von Leonie71:

Gibt mehrere Möglichkeiten, entweder du begibst dich in eine Passivität und überlässt ihm künftig die Initiative dich Treffen zu wollen, oder du legst die Karten auf den Tisch und sagst ihm klar, dass du ihn weiter kennenlernen möchtest und dir eine Partnerschaft mit ihm vorstellen könntest. Oder du brichst den ...

Oder einfach laufen lassen... Ich sehe nicht wirklich eine Notwendigkeit darin etwas zu entscheiden/in Aktionismus zu verfallen - WENN sie damit umgehen kann es definitionslos zu belassen.

Zitat von Tin_:

Oder einfach laufen lassen... Ich sehe nicht wirklich eine Notwendigkeit darin etwas zu entscheiden/in Aktionismus zu verfallen - WENN sie damit umgehen kann es definitionslos zu belassen.

Ein funktionierendes Patentrezept, um ihn über zig Ecken zu binden, haben wir nicht parat.
Momentan läuft es in meinen Augen auf Ergebnis Kreissäge hinaus.

Zitat von Leonie71:

Momentan läuft es in meinen Augen auf Ergebnis Kreissäge hinaus.

Das versuche ich ihr gerade schonend beizubringen.....

Zitat von Tin_:

Sehe ich deinen Erzählungen nach anders. Nur weil er einen Job hat, nicht kriminell ist und einen festen Wohnsitz, steht er nicht mit beiden Beinen im Leben. Er sagt dir: Er ist stark mit sich selbst beschäftigt und unfähig eine Partnerschaft mit dir zu führen. Ersteres betrifft vermutlich alle Frauen, letzteres betrifft dich.
Dieses Wischi-Waschi-Larifari findest du, ist mit beiden Beinen im leben stehend? Ich frag das mal ganz wertungsfrei.

Möglich, dass ich in dem Punkt leicht zu begeistern bin. Er hat einen Studienabschluss, eine riesige Wohnung, und scheint wirklich sehr gut zu verdienen, und auch alleine den Haushalt schmeißen zu können. Ich war wohl ein bisschen zu oft mit Männern zusammen, die noch im Studentenleben festhängen, mit 30 noch zu zweit in einer 30 Quadtratmeter-Wohnung leben etc, ...

Zitat von Tin_:

Ersteres glaube ich nicht, dann wäre er nicht an dem Punkt, wo er steht und den er dir kommuniziert. Aber das kann ich nur aus der Ferne beurteilen, du bist sicherlich dichter dran.

Weil er sonst sagen würde, dass es nicht passt?

Zitat von Tin_:

Und nach der Aussage sage ich: Lass es - in deinem Interesse. Du siehst das Potential dafür, sonst würdest du sowas nicht sagen. Was kann er dir aber bieten? Nicht das, was dieses Bedürfnis deckt. Egal ob du ihn abgöttisch liebst oder nicht - er hat seinen Standpunkt und der ist nicht positiv in deine Richtung.

Ich würde dir den Tipp geben Abstand zu gewinnen, nicht um ihn zu manipulieren, sondern um herauszufinden, ob es wirklich das ist, was du willst. Du schnupperst gerade an der Kreissäge und überlegst tatsächlich reinzulaufen um zu schauen, ob es sich lohnt. Stand jetzt: No Way!

Ehrlich gesagt weiß ich gerade wirklich gar nicht, was passieren wird. Ich betrachte ihn und das Ganze im Moment sehr kritisch und eher wenig verliebt. Gleichzeitig stört es mich aber schon, jetzt seit fast einer Woche nichts von ihm gehört zu haben, und ich merke, dass ich ihn anscheinend irgendwie vermisse. Aber ich will ihn aktuell tatsächlich weniger, als nach dem ersten Kontaktabbruch - da hatte ich mir wirklich vier Wochen lang den Kopf über ihn zerbrochen, und zum Schluss regelmäßig von ihm geträumt.

Zitat von Leonie71:

Gibt mehrere Möglichkeiten, entweder du begibst dich in eine Passivität und überlässt ihm künftig die Initiative dich Treffen zu wollen, oder du legst die Karten auf den Tisch und sagst ihm klar, dass du ihn weiter kennenlernen möchtest und dir eine Partnerschaft mit ihm vorstellen könntest.
Oder du brichst den Kontakt zu ihm ab und ziehst weiter.
Dafür müsstest du aber zunächst herausfinden, was du möchtest.

Zitat von Tin_:

Oder einfach laufen lassen... Ich sehe nicht wirklich eine Notwendigkeit darin etwas zu entscheiden/in Aktionismus zu verfallen - WENN sie damit umgehen kann es definitionslos zu belassen.

Über Beziehung reden ist definitiv keine Option. Das hatte ich Anfang Februar bei dem Treffen nach den vier Wochen ohne Kontakt gemacht, und er hat noch einmal sehr deutlich gemacht, dass er keine will - deshalb ist das jetzt erstmal sehr lange ein rotes Tuch. Ich würde es gerne laufen lassen, und gucken, was passiert. Vielleicht fand er Runde 1 ja so schlecht, dass er ohnehin keine zweite Runde mehr möchte, dann will ich ihm wirklich nicht nachrennen. Aktuell gehe ich davon aus, dass er sich die nächsten Tage melden wird (vielleicht auch nur um zu fragen, wie es mir so geht). Das Warten nervt mich definitiv... aber ich möchte, dass er jetzt auf mich zukommt. Danach müsste es allerdings ausgeglichen werden, sonst wäre das ja eine reine Bedürfnisbefriedigung für seine Seite - er hat Bock, und ich springe... das ist sicher nicht in meinem Interesse.

Und jetzt noch ein dickes fettes Dankeschön an die vielen, zum Teil super ausführlichen Beiträge!
Es hilft mir gerade, einen halbwegs kühlen Kopf zu bewahren, bzw. ihn einfach nicht direkt zu verlieren. Mir ist beispielsweise sehr klar geworden, dass ich durch sein Verhalten nicht denken darf, dass etwas mit mir nicht passt. Meine Fragen und mein Verhalten nerven ihn vielleicht, aber dadurch bin ich nicht falsch - ich bin nur bei der falschen Person dafür gelandet. Ich glaube ich muss jetzt sehr darauf achten, dass er ohnehin bereits in mir verankerte negative Glaubenssätze nicht weiter füttert. Vielleicht ist das auch so ein Teufelskreis... man denkt niemanden verdient zu haben der einen einfach liebt etc., und sucht sich dann jemanden, der einem das weiterhin bestätigt - nicht weil es so ist, sondern weil man an der falschen Tür klopft.

Liebe Herecomesthesun,

Zitat von Herecomesthesun:

Das scheint definitiv etwas zu sein, das ich irgendwie korrigieren muss. Lernen, dass Liebe nichts ist, was verdient werden muss...
Diese Überzeugung scheint extrem fest in mir verankert zu sein.

Dazu könnte ich Dir zwei zwar uralte, aber unglaublich schöne Bücher empfehlen.

Das eine ist Warum Frauen zu sehr lieben von Robin Norwood, das andere von Peter Lauster Die Liebe.

Viel Glück auf Deinem Weg!