Freundschaft Plus Erfahrungen - Erfolgsfaktoren?

Zitat von Herecomesthesun:

Irgendwie scheint es für mich keine Mitte zu geben zwischen sich nicht binden wollen und sich mir vor die Füße werfen... und letzteres löst leider nen Fluchtreflex in mir aus.

klingt anstrengend... also, auch für dich!? dann ist es ja noch schwieriger zu sagen: ach, ich schau mir das jetzt einfach mal an, lass es laufen und dann wird sich schon finden, ob und was daraus wird!

Zitat von Herecomesthesun:

ich denke seit ihm viel über genau dieses Thema nach (und hab wie gesagt Angst davor, dass ich ihn halt nur nicht genug gecatched habe)

Und da sage ich dir nach meinen Erfahrungen: Denkst du am Anfang schon viel, dann lass es. Entweder haut dich einer um oder nicht und andersrum. Der Zaubereffekt hierbei, den man kennen sollte: Was genau haut dich wirklich um und was triggert an im negativen Sinne. Das Positive und das Negative zu erkennen, das ist die wahre Kunst dabei.

Zitat von Herecomesthesun:

Also das Argument selbst so viele Baustellen zu haben, dass man sich nicht darum kümmern möchte eine andere Person glücklich zu machen, erscheint mir schon nachvollziehbar.

Sind seine! Willst du einen Typen mit Baustellen, der um sich selbst kreiselt? Der für alles das als Entschuldigung nimmt, wenn er dich womöglich verletzt oder dir wenig Aufmerksamkeit schenkt? Was sagen mir solche Aussagen: Ich bin zu larifari um an meinen Problemen zu arbeiten und einen Plan zu entwickeln, was ich wann wie angehe. Ich kann keine Prioritäten setzen. Das sind Pauschalaussagen wie auch Ich weiss, dass ich meine Fehler habe. Sowas sagen Dödel, die sich nicht mit sich selbst auseinandersetzen und auf Rettung durch Partner hoffen. Und ja, du wirst ihn vermutlich nicht umgehauen haben, sonst würde er dir an der Backe kleben. Die meisten Männer neigen dann dazu loszulegen wie die Feuerwehr. Tut er aber nicht - er hält dich bewusst auf Abstand, nimmt aber gerne den S. mit.

Das als Nachtrag noch zum Viel Denken am Anfang. Meine Fahrlehrerin vor über 20 Jahren sagte mir mal auf einer Bundesstraße in einer Fahrstunde: Wenn du überlegen musst ob du es schaffst ihn zu überholen - lass es. Nur wenn du überzeugt bist, mach es.

Der Spruch begleitet mich bis heute in trägt in vielen Bereichen so viel Wahrhaftigkeit in sich.

Zitat von Tin_:

Die meisten Männer neigen dann dazu loszulegen wie die Feuerwehr.

Einerseits, andererseits.

Ich glaub, mit die meisten Geschichten hier fangen ungefähr so an:
Er hat losgelegt wie die Feuerwehr und jetzt ganz plötzlich aus dem Nichts ist alles vorbei, ich versteh die Welt nicht mehr. ‍

Zitat von Meerlöwin:

Ich glaub, mit die meisten Geschichten hier fangen ungefähr so an:
Er hat losgelegt wie die Feuerwehr und jetzt ganz plötzlich aus dem Nichts ist alles vorbei, ich versteh die Welt nicht mehr.

Und wie viele Geschichten davon enden im Happy end, die hier nie aufschlagen werden? Ich sagte nicht Kopf ausschalten. Der sollte weiterhin auch präsent sein. Es geht eher um das ungesunde überanalysieren was ich mit du denkst schon zu viel meinte. Sie zweifelt an sich selbst - halte ich nicht für zielführend. Kritisch hinterfragen, ok. Aber keine Selbstzweifel.

Zitat von Herecomesthesun:

Irgendwie scheint es für mich keine Mitte zu geben zwischen sich nicht binden wollen und sich mir vor die Füße werfen... und letzteres löst leider nen Fluchtreflex in mir aus.

Das ist das Wesen der Bindungsphobiker. Sie hecheln entweder einem unerreichbaren Partner hinterher, investieren viel und bilden sich ein, heftigst zu lieben. Auf der bewussten Ebene wollen sie unbedingt eine Beziehung mit diesem Einen und wünschen sich Übereinstimmung, Nähe, Vertrauen. Da sie sich aber kategorisch Partner suchen die nicht in Frage kommen, ist das Leiden vorprogrammiert. Die Partner wollen selbst keine Beziehung (was wiederum den Jagdinstinkt auslöst, mit dem man sich beweisen will, dass man ihn ja doch zähmen konnte) oder sie sind zu jung, zu alt oder bereits gebunden.
Aber normale Partner kommen praktisch nicht in Frage, weil sie als uninteressant und langweilig empfunden werden. Der Norbert von nebenan, der einen immer so verträumt anschaut und mit dem man eine Familie gründen könnte, ist zu langweilig.

Oder aber ein potentieller Partner interessiert sich für sie und schon sind sie weg und flüchten. Eine Flucht ist es tatsächlich, denn der Invest des anderen wird als störend, ja bedrohend empfunden. Dann kommt das Erdhörnchenverhalten zum Tragen. Erdhörnchen verschwindet schnurstracks in seinem Bau und ist erst mal weg. Nach einiger Zeit wird die Lage geprüft und wenn der Interessent immer noch da ist, verschwindet es wieder. Und wenn das nichts hilft, wird der Interessent vertrieben.

Bindungsphobiker sind Chamäleons und können je nach Partner die eine oder die andere Rolle einnehmen. Nur eine ganz normale stabile Beziehung bekommen sie praktisch nicht, weil sie ihren unbewussten Ängsten ausgeliefert sind.
Dort sitzen die Ängste, die ungünstigen Erfahrungen und das Unterbewusstsein sorgt für solche Verhaltensweisen. Das Unterbewusstsein suggeriert, dass Beziehungen gefährlich und leidvoll sind und daher vermieden werden sollten. Das funktioniert im normalen Leben nicht weil der Mensch ja doch gerne eine Beziehung hätte. Und so führt uns das Unterbewusstsein zu beziehungsuntauglichen potentiellen Partnern und lehnt sich bequem zurück. Alles sicher, es gibt bzw. wird keine Beziehung geben. Soll sie sich abstrampeln und leiden, mir egal. Hauptsache, keine Beziehung.

Und alles was im Unterbewusstsein schlummert, drängt auch an die Oberfläche und beeinflusst unser Verhalten, unser Interesse am Anderen. Das Unterbewusstsein ist enorm mächtig und dirigiert uns ohne dass wir es merken. Und daher ist es sehr schwer Bindungsängste abzulegen.
Wenn man sie sich bewusst macht und auch Ursachenforschung betreibt, denn schließlich hat das alles ja Gründe, kann man besser damit umgehen. Aber meist gelingt das erst wenn man älter ist und genügend Bauchlandungen erlebt hat. Dann ist irgendwann der Leidensdruck so hoch, dass man endlich erkennt, dass man sich ständig die eigene Grube gegraben hat, in die man gefallen ist. Indem man sich erfolglos abgemüht hat einen selbst beziehungsgestörten Partner gefügig zu machen und einzupassen und gelitten hat unter Sehnsüchten und Eifersucht oder indem man geeignete Kandidaten erfolgreich vertrieben hat.

Bewusstwerdung ist das einzige was helfen kann, denn was auf der bewussten Ebene ist, kann leichter gehandelt und beeinflusst werden. Aber ganz vergehen werden die inneren Ängste wohl nie.

Zitat von Leonie71:

Willst den Rammler zum einfühlsamen Lover umpolen. Viel Erfolg.

Motto: Wenn er erstmal die Richtige gefunden hat ... und vielleicht bin ich das ja.
Durch das, was die TE bisher schon veranstaltet, sind Attraktivität und Anziehung stark gegen Null gegangen.
Der werte Herr hat gekriegt, was er wollte. Aus die Maus und er zieht schon wieder weiter.

Zitat von Herecomesthesun:

Also das Argument selbst so viele Baustellen zu haben, dass man sich nicht darum kümmern möchte eine andere Person glücklich zu machen, erscheint mir schon nachvollziehbar.

Mir überhaupt nicht. Klingt für mich zu einen nach seiner äußerst billigen Ausrede und zum anderen ist das der falsche Ansatz. Verantwortungs- und verpflichtungslos durch die Weltgeschichte zu kopulieren, ist schlicht und ergreifend eine (kurzfristige) Vermeidungsstrategie. Damit vermeidet er, sich damit auseinandersetzen zu müssen, wie er zuerst mal sich selbst ein bisschen glücklicher machen kann.

Zitat von Herecomesthesun:

Dann hab ich gesagt, dass ich das eigentlich schon sehr gerne wollte - und er meinte, dass das erfahrungsgemäß nicht gut enden würde. Er ist also ziemlich ausgewichen und gibt mir kaum das Gefühl, mich ausnutzen zu wollen. Erst als ich gesagt hab, dass das ja in meiner Verantwortung liegen würde, ist er darauf eingegangen. Und er hat mich dann ein paar Tage später auch noch einmal aus dem Nichts angeschrieben um klarzustellen, dass er gerade sehr beschäftigt ist und sich deshalb nicht meldet, und ich nicht beleidigt oder böse sein soll - obwohl ich das gar nicht war. Also er scheint zumindest ein bisschen über mich nachzudenken... und sich gleichzeitig vielleicht wieder unter Druck gesetzt zu fühlen, obwohl ich nichts gemacht habe. Für mich erweckt er wirklich den Eindruck, in vergangenen Beziehungen nicht geschätzt, und sehr eingeengt worden zu sein... und sich deshalb bei mir von den kleinsten Sachen getriggert zu fühlen. Und ich würde ihm so gerne zeigen, dass es nicht immer so sein muss...

Er gab Dir nicht das Gefühl Dich ausnutzen zu wollen. Das ist jedenfalls besser als wenn er Dich zu Sx überreden hätte wollen und fordernd aufgetreten wäre. Und dann hast Du die Wahrheit gesagt: es liegt in meiner Verantwortung.
Damit hat er dann seinen Freibrief, denn Du teilst ihm mit, was immer Du tust, wenn ich damit nicht zurecht komme, ist das meine Schuld, meine Verantwortung.
Heißt für ihn: er muss gar nichts tun und ist Dir in nichts verpflichtet.
Welcher Mann sagt bei so einem Angebot schon Nein?

Dass er Dir schreibt wenn er sehr beschäftigt ist, spricht jedenfalls dafür, dass er Dich warm halten will. Ich bin mega-beschäftigt und habe nicht mal ein paar Sekunden Zeit für einen Austausch mit Dir, für einen Gruß. Und selbstverständlich akzeptierst Du das, denn Du freust Dich darüber dass er sich aus freien Stücken gemeldet hat. Mit der besten Ausrede, die immer wieder gerne benutzt wird. Ich habe im Moment leider keine übrige Zeit für Dich, nicht mal für eine WA. Da siehst Du Deine Wertigkeit, aber macht ja nichts, denn immerhin hat er sich gemeldet.

Und dann bist Du schon wieder viel zu bereit, Dich mit seinen Blessuren zu befassen. Vermutlich hat er schlechte Erfahrungen gemacht - das muss ich mit einbeziehen und dafür kann er ja nichts. Aber ich halte das schon aus. Die Gebrauchsanweisung beinhaltet auch, ihm nichts abzuverlangen, ja keine Forderungen zu stellen und selbst bei Vorschlägen musst Du vorsichtig sein, damit er sie nicht falsch auffasst.
D.h.Du kontrollierst Dein Verhalten ihm gegenüber, passt Dich an seine Vorgaben an und willst ihm alles Recht machen. Und damit ordnest Du Dich, obwohl es keine Beziehung ist, eher eine wohl nicht optimal laufende F+, wenn überhaupt, ihm unter.
Du merkst überhaupt nicht dass Du Dich verbiegst, denn Du tust es automatisch.
Und damit ist die Rangordnung bei Euch festgelegt. Er gibt den Takt vor, Du tanzt nach seiner Pfeife. Und damit hoffst Du ihn doch noch in eine Beziehung zu bekommen. Denn Du stellst keine Ansprüche, machst ihm stattdessen noch Angebote und lädst die mögliche Verantwortung, falls bei Dir Kummer entsteht, allein auf Dich. Er ist fein raus. Und er wird es sich alles so bequem machen, wie es SEINEN Vorstellungen und Wünschen entspricht. Und Du folgst ihm und passt Dich ihm an, denn Du willst ihm ja beweisen, dass er eben keine Angst vor Erdrückung und Einengung haben muss mit Dir, denn Du managest das alles in Eigenregie.

Deine Gefühle - Deine Sache, Dein Kummer, auch Deine Sache, evt. Eifersucht - auch Deine Sache. Alles Deins. Er braucht nichts zu tun als ab und an mal zu schreiben und ein Date oder was auch immer auszumachen.

Du merkst nicht was Du Dir da auflädst und hoffst und glaubst, Du könntest Dich mit der nötigen Abgeklärtheit schützen.
Warum der ganze Aufwand für einen Mann, in den Du angeblich nicht verliebt bist?

Warum das ganze Nachdenken über ihn, das Bewerten und Interpretieren von seinen Äußerungen und Du drehst Dir jetzt schon alles hin damit es passt. Viel beschäftigt und so, schwierige Ex-Beziehungen, die ihn belastet haben ... Und wo bleibst Du? Bist Du nichts? Interessiert er sich für Dich und Dein Leben oder kommt er nur mal vorbei um Sx ohne Verpflichtung haben zu können. Das Kuscheln sagt gar nichts aus, es ist in der Regel eine Folge der Hormone die ausgeschüttet werden.

Es nimmt einfach nie ein Ende, seit 2000 Jahren nicht und davor auch nicht, dass sich Frauen unterordnen und anpassen und hoffen, dafür vom Mann belohnt zu werden.

Hallo Herecomesthesun,

die eigentliche Frage, die in Deinem Threadtitel steckt, lese ich so:
Werde ich es schaffen, einen Mann mit gutem S. raus aus F+ und quasi hintenrum in eine Beziehung zu manövrieren? Wie Du es selbst schriebst: So, dass er es gar nicht mitkriegt?

Meine Antwort darauf wäre: Nein!
Wünschen würde ich es Dir aber sehr!

@Herecomesthesun

Hast du schon mal S. mit einem Mann gehabt, der Interesse an dir hatte, dich mit Haut und Haaren wollte? .... Ich hoffe, deinen Antwort ist: Ja!
Dann gleiche das mit der jetztigen Situation ab.

Zitat von Wurstmopped:

Das ist doch die entscheidende Frage, wie kommst du damit zurecht wenn er dir nach z.B. 1 Jahr Freundschaft plus, seine one and only Big Love präsentiert und schwupps über Nacht Bindungsfähig geworden ist?

Naja nach einem Jahr wäre ja nicht gerade über Nacht... und ich würde aktuell auch wirklich nicht planen, das so ewig laufen zu lassen, gerade denke ich maximal ein halbes Jahr (was auch schon verdammt lang ist - aber sollte ich ihn jetzt besser kennen lernen und wirklich unbedingt wollen, müsste ich ihm da wahrscheinlich schon ein bisschen Zeit geben, damit sich richtige Gefühle entwickeln können). Sollte das jetzt in den nächsten Wochen bis Monaten kommen, wäre ich schon sehr verletzt - aber aktuell zumindest emotional so auf Abstand, dass ich es gut verkraften würde.

Zitat von Tin_:

Es geht eher um das ungesunde überanalysieren was ich mit du denkst schon zu viel meinte. Sie zweifelt an sich selbst - halte ich nicht für zielführend. Kritisch hinterfragen, ok. Aber keine Selbstzweifel.

Ich bin leider absolut immer so, dass ich sehr viel analysiere, und dabei auch mein eigenes Verhalten kritisch hinterfrage. Also das liegt jetzt nicht unbedingt so sehr an ihm.

Zitat von Tin_:

Und da sage ich dir nach meinen Erfahrungen: Denkst du am Anfang schon viel, dann lass es. Entweder haut dich einer um oder nicht und andersrum. Der Zaubereffekt hierbei, den man kennen sollte: Was genau haut dich wirklich um und was triggert an im negativen Sinne. Das Positive und das Negative zu erkennen, das ist die wahre Kunst dabei.

Das was du da gesagt hast finde ich wirklich seeehr wichtig! Da ich meinen Mustern ja mittlerweile auf die Schliche komme, bin ich selbst sehr viel am hinterfragen, wo ich jemanden wirklich will, und wo ich mich nur wieder getriggert fühle.

Zitat von Tin_:

Sind seine! Willst du einen Typen mit Baustellen, der um sich selbst kreiselt? Der für alles das als Entschuldigung nimmt, wenn er dich womöglich verletzt oder dir wenig Aufmerksamkeit schenkt? Was sagen mir solche Aussagen: Ich bin zu larifari um an meinen Problemen zu arbeiten und einen Plan zu entwickeln, was ich wann wie angehe. Ich kann keine Prioritäten setzen. Das sind Pauschalaussagen wie auch Ich weiss, dass ich meine Fehler habe. Sowas sagen Dödel, die sich nicht mit sich selbst auseinandersetzen und auf Rettung durch Partner hoffen. Und ja, du wirst ihn vermutlich nicht umgehauen haben, sonst würde er dir an der Backe kleben. Die meisten Männer neigen dann dazu loszulegen wie die Feuerwehr. Tut er aber nicht - er hält dich bewusst auf Abstand, nimmt aber gerne den S. mit.

Zitat von gabehcuod:

Mir überhaupt nicht. Klingt für mich zu einen nach seiner äußerst billigen Ausrede und zum anderen ist das der falsche Ansatz. Verantwortungs- und verpflichtungslos durch die Weltgeschichte zu kopulieren, ist schlicht und ergreifend eine (kurzfristige) Vermeidungsstrategie. Damit vermeidet er, sich damit auseinandersetzen zu müssen, wie er zuerst mal sich selbst ein bisschen glücklicher machen kann.

Also das mit dem Verdrängen kann ich mir bei ihm sehr gut vorstellen. Er fühlt sich seit Jahren nicht glücklich und will eigentlich hier weg, und ich denke auch mit der Arbeit ist er nicht so zufrieden. Aber generell würde ich wirklich denken, dass das ein legitimer und nachvollziehbarer Grund ist. Also wenn ein Mann diese Einstellung hat und dann ne Frau trifft die ihn umhaut und sich doch binden will, klar. Aber so generell zu denken dass man gerade genug Sachen im Leben hat die nicht laufen wie man sich das vorstellt, und man seine Zeit erstmal dafür investieren will, als in eine Beziehung... ich dachte das wäre ein legitimer Grund? Ich bin selbst auch jemand der viel lieber seine Zeit in den Partner investiert und auch in dessen Probleme, anstelle sich um eigene Sachen zu kümmern, und denke dass das bei mir definitiv falsch läuft...

Zitat von Leonie71:

Hast du schon mal S. mit einem Mann gehabt, der Interesse an dir hatte, dich mit Haut und Haaren wollte? .... Ich hoffe, deinen Antwort ist: Ja!
Dann gleiche das mit der jetztigen Situation ab.

Dazu hat bei uns finde ich die Leidenschaft gefehlt. Also die war vorher da, aber als es dann so weit war, haben wir wohl beide die Stimmung kaputt gemacht. Ich durch meine ungeschickte Herangehensweise ihm meine Verbesserungsvorschläge mitzuteilen, und er durch seine genervte Reaktion...

Zitat von Begonie:

Aber normale Partner kommen praktisch nicht in Frage, weil sie als uninteressant und langweilig empfunden werden.

Vielen lieben Dank für deinen ausführlichen, langen Beitrag! Mir selbst ist die Thematik bekannt, und ich versuche daran zu arbeiten, aber es gibt hoffentlich den ein oder anderen, dem deine Worte die Augen öffnen. Ich wechsle tatsächlich zwischen den beiden Verhaltensmustern und muss auch echt eine Lösung dafür finden, dass es mich immer so magisch zu emotional nicht verfügbaren Männern hinzieht. Aber die Männer die ich da meinte, hätte ich jetzt gar nicht als so normal verbucht... also für mich ist es irgendwie wirklich zu viel, wenn mir jemand beim dritten Date schon ein halbes Liebesgeständnis macht, ne Viertelstunde zu früh am vereinbarten Treffpunkt in der Kälte wartet weil er es nicht abwarten kann mich zu sehen, oder es zwei mal vorkommt, dass ich wegen einem anderen Mann sage gerade nicht verfügbar zu sein, und die Person zwei mal damit reagiert, dass sie auf mich warten wird. Ich rede da ja nicht von ich investiere in die Person, aber kenne trotzdem noch meinen Selbstwert, und respektiere mich selbst...

Falls du es noch nicht kennst: Hör mal in die Podcasts von Stefanie Stahl. Meist genau „dein Thema“.
(persönlich finde ich „Stahl aber herzlich“ etwas „dichter“ und erkenntnisreicher als „So bin ich eben“)

TE, Du hast guten input bekommen, das Leiden ist vorprogrammiert, wenn Du Dich weiter verbeisst.

Nahezu alle Dinge im Leben lassen sich erarbeiten, erkaufen oder durch Fleiss und Engagement (im negativen Sinn auch durch Manipulation) erobern oder verbessern, inklusive Job, Gesundheit und Schönheit.
Da fällt es schwer zu glauben, dass ausgerechnet in Liebesdingen diese Mittel nicht greifen sollen?
Und doch ist es so.

Liebe ist ein Geschenk und definitiv keine Belohnung für die richtige Strategie.

Ja, es gibt Erfolgsgeschichten. Aber ich hänge nicht meinen Job an den Nagel, um dem Glücksspiel zu frönen, weil es immer wieder mal Gewinner gibt.

Was Du gerade erlebst, gehört zu den übelsten Wachstumsschmerzen, die ein Mensch so durchläuft.

Zitat von Herecomesthesun:

also für mich ist es irgendwie wirklich zu viel, wenn mir jemand beim dritten Date schon ein halbes Liebesgeständnis macht, ne Viertelstunde zu früh am vereinbarten Treffpunkt in der Kälte wartet weil er es nicht abwarten kann mich zu sehen, oder es zwei mal vorkommt, dass ich wegen einem anderen Mann sage gerade nicht verfügbar zu sein, und die Person zwei mal damit reagiert, dass sie auf mich warten wird. Ich rede da ja nicht von ich investiere in die Person, aber kenne trotzdem noch meinen Selbstwert, und respektiere mich selbst...

Wo unterscheidet sich deren Verhalten denn von deinem?
Du bist doch gerade die, die draußen in der Kälte steht und auf ihn wartet.
Wo ist da dein Selbstwert und dein Selbstrespekt?