Freundschaft, platonische Liebe, Gefühlschaos!

Hallo ihr Lieben,

mir ist schon den ganzen Tag so übel, dass ich nur darauf konzentriert bin mich nicht übergeben zu müssen.
Meine Gedanken fahren Achterbahn, vom Drehen ist mir schlecht. Ich kann mich überhaupt nicht sortieren und habe die Hoffnung, dass mir der Beitrag hier sowohl dadurch, dass ich ihn niederschreibe, als auch durch euren Input weiterhelfen kann.

Ich bitte euch vorab mich nicht zu verurteilen. Ich weiss, dass ich nicht ganz rund laufe, aber ich kann euch nicht meine gesamte Vergangenheit erzählen, um euch die Gründe dafür zu nennen. Und schlussendlich sind wir alle Menschen, die Fehler machen. Und ich gehöre zu denen unter uns, die auch zu ihren Fehlern stehen können.

Ich habe seit Ende letzten Jahres einen neuen Nebenjob, durch den ich auch am Wochenende mit meinem Team viel unterwegs bin. Ich mag mein gesamtes Team sehr gerne und fühle mich absolut wohl. Wir sind inzwischen alle gute Freunde geworden. Ein Teammitglied, mit Gl., also männlich D., 38j.), steht mir besonders nahe. Wir haben uns von Anfang an sehr gut verstanden und er war immer für mich da als lieber Ansprechpartner für meine (privaten) Probleme. Wir haben viel Spass miteinander und ich genieße das, da es toll ist, wenn man am Wochenende arbeiten muss und die Arbeit so viel Freude macht, weil man die Zeit mit Menschen verbringt, die man gerne hat. Natürlich haben wir auch mal ansatzweise geflirtet, aber das war eher immer Spass. Über Darüberhinausgehendes habe ich mir gar keinen Kopf gemacht, weil er so überhaupt gar nicht mein Typ ist, auch wenn eine gewissen Anziehung immer da war. Er hat/ hatte auch eine Freundin, mit der er ein gemeinsames Kind (neben zwei weiteren Kindern aus vorhergegangener Ehe) hat und mit der ich mich auch sehr gut verstehe. Sie sagte mal zu mir, dass sie weiss, dass er mich irgendwie gut findet, aber dass sie nicht eifersüchtig ist, sondern weiss, dass es gut ist, wenn man sich versteht und gerne hat, wenn man so viel miteinander unterwegs ist. Ich bin öfter mal zu Besprechungen und zum Arbeiten bei den Beiden zuhause und es war auch in der Runde immer sehr schön.

Er ist inzwischen so etwas wie mein bester Freund und bedeutet mir unheimlich viel. Ich denke er ist der wichtigste Mann für mich in meinem Leben derzeit. Den Rest meiner Gefühle kann ich momentan nicht ordnen, aber dazu gleich mehr.

Ich bin seit zwei Monaten ganz frisch in einer Beziehung mit einem ebenfalls tollen Mann (J.). Ich habe ihn über Elitepartner kennengelernt. Auch er weiss, dass mir D. sehr viel bedeutet. Ich bin grundsätzlich ein sehr direkter und ehrlicher Mensch und will meinen Partner da auch nicht anlügen oder ihm diese schönen Gefühle verheimlichen. Da ich so offen zu ihm bin und er keine Geheimnisse befürchten muss, ist er auch sehr tolerant. Außerdem versteht er sich auch gut mit D.!

Vor etwa zwei Wochen erzählte mir D., dass seine Freundin ausziehen möchte, weil sie feststellte, dass es ohne ihn irgendwie schöner ist und er war sehr traurig. Ich konnte das so noch gar nicht glauben und meinte, dass das bestimmt eine Phase ist und sich wieder einrenkt. Danach haben wir darüber erstmal nicht mehr gesprochen. Hatten viel anderes zu tun.

Nun passiere es parallel dazu, dass irgendwas in den letzten zwei Wochen zwischen mir und J. komisch wurde. Ich hatte ihn mehrfach darauf angesprochen, aber er meinte es sei alles in Ordnung. Am vergangenen Freitag habe ich - ja ist nicht besonders cool, aber ist so - über ein Fakeprofil bei Elitepartner gesehen, dass J. genau vor zwei Wochen, als er anfing komisch zu sein, bei Elitepartner online war und - das sage zumindest ich - ein neues Foto hochgeladen hat. Ich habe die Beziehung daraufhin beendet. Zu oft habe ich mich schon auf Männer eingelassen, wo etwas am Anfang nicht stimmte und bin damit jedes Mal mittel- bis langfristig auf die Gosche gefallen. J. meinte er hätte sich nur eingeloggt, um die Mitgliedschaft zu kündigen. Ich hatte aber keinen Nerv für irgendwelche Lügen oder Diskussionen und wollte mich auch nicht einlullen lassen.
Zudem musste ich am Freitag über das Wochenende mit meinem Team verreisen. Ich war froh, dass mich D. am Abend abholte, da ich zudem an diesem Tag erfahren hatte, dass ein guter Bekannter von mir gestorben ist. Kein guter Tag, aber eine Reise mit D., und ich konnte mich ausquatschen. Als wir abends im Hotel ankamen wählten wir Nachbarzimmer, die beide an einer Dachterrasse angebunden waren. Es war sehr stickig im Hotel. D. machte eine Flasche Wein auf, die ich ihm aus meinem letzten Urlaub (mit J.) mitgebracht hatte und wir tranken ein Gläschen, während wir auf den Rest vom Team warteten, um nochmal etwas um die Häuser zu ziehen. Natürlich trank ich auch etwas zu viel an diesem Abend. D. und ich quatschten viel und tanzten miteinander. Ich fragte ihn, ob es sich mit seiner Freundin wieder eingerenkt hat und er verneinte dies. Ich sagte ihm, dass es vielleicht gar nicht so schlimm ist, wenn sie auszieht, weil das ja nicht automatisch das Ende der Beziehung bedeutet und er gestand mir, dass sie nicht mehr genügend Gefühle für ihn hat. Er schien sich damit zu arrangieren, erwähnte aber auch, dass er die ersten Tage viel geweint hat. Als wir zurück in Hotel kamen entschieden wir, dass wir unsere Matratzen auf die Dachterrasse packen und draußen schlafen, weil es im Hotel so unheimlich stickig war. War eine tolle Idee, denn wir hatten einen tollen Sternenhimmel und viele Sternschnuppen über uns. Bevor wir uns bettfertig machten küsste mich D. kurz auf den Mund. Es war nicht so, dass ich geschockt war, weil ich damit nicht gerechnet hätte, aber im ersten Moment war ich trotzdem etwas überfordert von der Situation. Als ich nach dem Zähneputzen zu ihm nach draußen in unser Matratzenlager kam sprach ich ihn darauf an. Ich sagte ihm, dass ich in Vergangenheit nicht so war, aber dass er tatsächlich der erste Mensch ist, bei dem ich mir Gedanken darüber mache und nicht will, dass wir unser tolles Verhältnis durch irgendetwas Zwischengeschlechtliches kaputtmachen. Er meinte, dass er das versteht. Dennoch küssten wir uns und kuschelten und schliefen Arm in Arm ein. Es war schön und irgendwie passierte es auch, dass wir küssend aufwachten. Das klingt jetzt vielleicht lustig, aber irgendwie war es echt so. Noch bevor ich wirklich wach war knutschten wir. Wir kuschelten und quatschten noch etwas, dann standen wir auf und machten uns fertig für das Frühstück und die Arbeit. Es war erstmal alles cool soweit zwischen uns. Nach dem ersten Termin mussten wir zu zweit zu einem weiteren Termin fahren. Während der Autofahrt, über drei Stunden, ist mir aufgefallen, dass uns die Unterhaltung etwas schwer fiel. Aber wir waren auch total übermüdet. Da der zweite Termin in der Nähe seines Heimatortes war und ich nachts keinen Zug mehr erwischen konnte hatte er mir schon einige Tage zuvor angeboten ich könne bei ihm übernachten. Ich wollte aber an diesem Abend kein weiteres Risiko eingehen und ließ mich von einem anderen Kollegen nach hause bringen. Ich hatte das Gefühl, dass D. an diesem Abend dann etwas komisch war und wir brachten das auch nach der Arbeit zur Sprache. Er meinte es sei alles in Ordnung und er sei vielleicht nur etwas traurig, dass er nun daheim alleine Wein trinken müsste. Wir drückten uns fest und küssten uns erneut. Dann fuhren wir nach hause. Also er zu sich und ich zu mir. Er schickte mir dann noch ein Foto von seinem Glas Wein auf dem Balkon und schrieb, dass er eben eine Sternschnuppe gesehen hat. Dann wünschten wir uns gute Nacht.

Am nächsten Tag, das war Sonntag (also gestern) stand J. vor meiner Türe. Ich hatte die Problematik über die vergangenen Tage etwas ausgeblendet, um mich auf die Arbeit zu konzentrieren (ja klingt nach der Sache mit D. etwas heuchlerisch). J. und ich führten gestern ein sehr ehrliches und offenes Gespräch. Er zeigte mir die Elitepartner Kündigung sowie die Kündigungsbestätigung. Er wiederholte er habe kein neues Foto hochgeladen und ich müsste mich täuschen. Ich gestand ihm, dass D. und ich uns geküsst haben, als wir zusammen draußen übernachteten. Er war natürlich und berechtigt erstmal sauer, aber er verstand, dass das nur freundschaftlich war und keine Bedeutung hat. Zudem weiss er, dass D. nicht mein Typ ist. Wir haben uns wieder vertragen, er blieb über Nacht.

D. schrieb mir gestern abend, ob es mir gut geht. Ich verneinte das und er meinte er habe sich das schon gedacht. Ich erzählte ihm von meiner Auseinandersetzung mit J.

J. sagte zu mir, dass er mag, dass ich so ein chaotischer Wirbelwind bin, aber er weiss nicht, ob er damit umgehen kann, wenn er in den Wirbelsturm hineingerät. Er meinte, dass er hoffte ich könne mich ändern. Ich weinte und sagte ihm, dass das Problem ist, dass ich mich eigentlich für einen guten Menschen halte und mag wie ich bin. Daraufhin ging er erstmal. Er kam dann aber wieder. Mein Chat mit D. war in der Zwischenzeit und D. meinte, dass ich so bleiben soll wie ich bin und dass es auch für mich den Richtigen gibt und dass er immer für mich da ist als Freund.

Erst heute morgen berichtete ich D., da er mir gleich morgens schrieb und mir einen schönen Tag wünschte und mir ein Bussi schickte (das haben wir aber vorher schon so gemacht), dass J. wiederkam und dass ich ihm erzählt habe, dass wir uns geküsst haben. D. fragte mich, ob jetzt alles wieder im Lot ist und wie wir verblieben sind und was J. zu der Elitepartnersache gesagt hatte. Ich erzählte das D. - auch dass ich mich wieder mit J. vertragen habe aber immer noch nicht sicher bin, ob er der Richtige für mich ist - dann schrieben wir noch etwas belanglos und dann war Funkstille.

Ich habe heute den ganzen Tag versucht meine Gedanken und Gefühle zu sortieren. Aber alles dreht sich und mir ist schlecht. Ich habe mich gefragt, was ich wie für wen fühle, aber ich kann es nicht sagen. Ich fühle mich gerade auch nicht wirklich mehr verliebt in J., aber möchte der Sache noch ein wenig Zeit geben bis sich alles in mir beruhigt hat. Das Geschehene ist ja noch ganz frisch und eigentlich waren wir ja sehr verliebt. Mehr musste ich heute aber über D. nachdenken. Einerseits, weil ich so Angst habe, dass sich jetzt etwas zwischen uns verändert hat und ich das nicht wollte. Andererseits, da ich mich frage, was ich für ihn fühle. Ich fühle mich ihm so nah, aber mir wird immer schlecht, wenn ich an ihn denke. Ich will weder 6 mit ihm haben noch eine Beziehung führen, da er überhaupt nicht mein Typ ist, aber ich bin mir nicht sicher, ob ich so schonmal für einen Mann gefühlt habe. Wenn ich an ihn denke, dann kann ich mir schon vorstellen mit ihm zu kuscheln oder zu küssen, aber mehr eigentlich nicht. Ich frage mich, ob das platonische Liebe ist. Aber will man bei platonischer Liebe dem anderen auch hinsichtlich Kuscheln und Küssen nahe sein? Ich denke, dass das zwar nicht relevant ist, da D. mir ja gestern abend geschrieben hat, dass er als FREUND für mich da ist. Aber so für mich selbst versuche ich meine Gefühlslage zu verstehen und zu sortieren. Kann man jemanden lieben ohne mit ihm zusammen sein zu wollen? Da ich nicht so viel Erfahrung und Ahnung von Liebe habe, weiss ich es nicht, was es ist, das ich fühle. Ich weiss, dass es nicht sehr schön ist, dass ich mir so viele Gedanken zu D. mache, obwohl ich mit J. zusammen bin, aber bevor ich mich auf J. konzentrieren und unsere Nähe wieder zulassen kann möchte ich für mich wissen, was da mit D. ist. Eigentlich auch wie er das Ganze sieht. Wie gesagt, ich habe seine Ich bin für dich als Freund da Nachricht als Klarstellung empfunden, aber andererseits meldet er sich ja auch ständig bei mir und hat heute nicht so begeistert gewirkt, als ich ihm mitteilte, dass J. und ich uns wieder vertragen haben. Zudem kamen so Kleinigkeiten wie, dass er mir erzählte, dass er sterilisiert ist oder dass er meinte, dass er traurig ist ohne mich Wein zu trinken. Ich weiss es nicht. Es ist ein Chaos. Aber in erster Linie ist mir auch wichtig, dass ich für mich weiss, wie ich das gefühlsmäßig einsortieren soll. Er ist mir so wichtig und ich will ihn nicht verlieren.

Bitte verzeiht den langen Text und die umfangreichen, teilweise ekelhaft schnulzigen Beschreibungen, aber ich dachte es wäre vielleicht gut, wenn ihr ein genaueren Bild von der Situation habt.

War schonmal jemand hier in jemanden verliebt, der nicht sein Typ war und mit dem man sich eigentlich keine Beziehung oder 6 vorstellen kann? Also ich kann es mir schon einmalig vorstellen, aber ich denke so für mich irgendwie, dass ich es bereuen würde und langfristig nicht will. Generell hatte ich schon öfter das Gefühl, dass ich mit Menschen, die ich wirklich liebe, keinen 6 haben möchte. Das ist so schwer zu beschreiben.

Ich bin absolut durcheinander.

Ich denke, dir würde eine Pause von BEIDEN Typen guttun. Um herauszufinden, wen du vermisst, wie sehr du denjenigen vermisst, und was du fühlst bei dem Gedanken, denjenigen nicht zu sehen. Solange du beide siehst, wirst du dir vermutlich nicht klar werden darüber. Ich habe auch den Eindruck, dich überfordert momentan der Kontakt zu beiden Männern. Nimm dir eine Auszeit von ein paar Wochen und versuche, Klarheit in deine Gefühlswelt zu bekommen.

@trauer37

Ja, das ist richtig. D. hatte mich gestern schon gefragt, ob ich heute mit zu einem Fest komme, um mich von dem Streit mit J. abzulenken, und ich bin nicht darauf eingegangen. J wollte heute zu mir kommen und ich habe abgesagt, indem ich ihm sagte, dass es mir heute nicht gut geht und ich noch zu fertig vom Wochenende bin. Das war ok für ihn.
Ich habe auch das Gefühl ich brauche Abstand. Aber J und ich sind morgen auf Geburtstag seines Bruders eingeladen und D sehe ich spätestens am Samstag wieder, weil wir da zusammen arbeiten...
Da komme ich leider nicht raus...

Ich kenne keine Verliebtheit, wenn ich mir mit der Person nichts vorstellen kann. Mich würde es fast anekeln, dann so eine Person zu küssen. Auch wenn ich sie als Person sehr mag.

Die Antwort auf Deine Fragen wird in Deiner Vergangenheit begründet liegen. Hast Du eine Therapie gemacht? Es klingt ja nach etwas Ernsterem, ich habe auch eine Idee wohin die Reise da geht.

@Gwenwhyfar

Nein, es hat mich nicht angeekelt. Es war sehr schön und ich konnte J. gestern erstmal nicht versprechen, dass es nicht wieder passiert bzw. habe ich mir sehr schwer getan damit.

Therapie? Nein.
Ich weiss auch nicht. In meinen vergangenen Beziehungen war es immer so, dass ich zum einen - glaube ich - nicht richtig verliebt war und zum anderen, dass bereits nach kurzer Zeit meine 6uelle Lust auf den Partner verflog. Mittelfristig führte das zu Frustrationen auf beiden Seiten. Man lebte miteinander. Gut, aber eher wie Geschwister oder Freunde.
Und vielleicht ist es ja auch gar nicht so, dass ich es mir nicht mit D. vorstellen kann. Ich weiss es nicht. Aber 6 und Beziehung machen alles kompliziert und kaputt. Und dafür ist er mir zu wichtig. Ich würde nicht mit ihm experimentieren wollen.

Ich weiss nicht, ob deshalb gleich eine Therapie anzuraten ist. Wahrscheinlich wäre es zum 6 gekommen, wenn ich Samstag Nacht mit zu ihm gefahren wäre. Aber das wollte ich nicht riskieren. Weil ich Angst habe, dass danach alles anders ist.

Glaubst du wirklich, dass man jemanden ohne 6uelles Verlangen nicht lieben kann?
Ich weiss es nicht. Es fühlt sich aber so aufrichtig an. Ich habe ihn so gern, dass ich ihm alles Gute wünsche. Ich genieße seine Nähe, warte die ganze Zeit darauf, dass er schreibt, aber ich wäre nicht maximal eifersüchtig, wenn er sich mit seiner Freundin wieder verträgt, wenn es das ist, was er will. Unsere Basis steht für mich außer Konkurrenz. Ich glaube ich habe noch nie so aufrichtig für einen Mann empfunden.

Natürlich kann man ohne S. Verlangen lieben, das hat dann nur mit Partnerschaft nichts zu tun.

Das ist eben Bruder und Schwester oder Freundschaft.

Irgendwie scheinen Deine Ängste Dein Leben sehr zu lenken. Deshalb sprach ich von Therapie. Aber das ist hier sehr viel Geschwurbel und Rätselraten, sorry. Das ist nicht böse gemeint. Aber man kann nicht raten, wenn wesentliche Informationen verborgen sind.

@Gwenwhyfar

Darum geht es mir ja.
Wir haben ja keine Beziehung oder so.
Die Frage ist eher, wenn es platonische bzw. freundschaftliche Liebe ist, ist es dann normal (was ist schon normal?), dass ich ihn küssen und umarmen will? Dass es mir gefallen hat in seinem Arm zu schlafen?

Vielleicht möchtest Du auch Nähe ohne die *Bedrohung* durch eine Beziehung?

Das kann man mit den wenigen Infos nun wirklich nicht sagen. Ich habe oben noch editiert.

Und ja, Du scheinst mir so durcheinander, dass ich ein Beratungsgespräch mal sinnvoll fände. Vielleicht aber auch nur, weil Du sehr anders bist. Was ja nichts Schlechtes bedeutet.

@Gwenwhyfar

Ich habe über das 6-Thema nochmal nachgedacht.
Ich weiss nicht, wie es bei anderen Menschen ist...
Bei mir ist es so: Wenn ich an 6 mit D. denke, dann als Ausdruck meiner Gefühle. Quasi Liebe machen.
Meine Erfahrung hat aber gezeigt, dass das auf Dauer nicht ausreicht, wenn es nur Liebe machen ist und man sich nicht richtig heiss findet. Davor habe ich außerdem Angst.

Meine Erfahrung sagt, dass Du niemanden über Jahre heiß finden wirst. Es gibt sowas wie Gewohnheit.

Warum bestimmen Deine Ängste so sehr Dein Leben?

Ich habe gerade festgestellt, dass mein Freund meinen Namen falsch schreibt.
Ist das nicht auch seltsam?
Sollte das nicht eines der ersten Dinge sein? Dass man weiss wie der Partner heißt?
Zeugt das nicht von Oberflächlichkeit?
Manchmal habe ich Angst, dass er nur denkt in mich verliebt zu sein, weil er mich so hübsch findet.
Wie meine Exfreunde. Die gar nicht wussten, wer ich wirklich bin.


@Gwenwhyfar

Weil ich die Erfahrung gemacht habe, dass das ein Problem ist.
Meine Exbeziehung dauerte fast 5,5 Jahre an. Die letzten Jahre hatten wir eigentlich keinen 6 mehr.
Ich liebte ihn irgendwie schon und war gern mit ihm zusammen, aber ich wollte nicht mit ihm schlafen.
Und wenn ich das nur als Gefallen mache, dann fühle ich mich schmutzig bzw. ekel mich vor mir selbst.

Es ist völlig normal, dass das Verlangen nachlässt. wenn nicht beide viel dafür tun, dass es bestehen bleibt. Das würde in jeder neuen Beziehung wieder so sein.

Nochmal, ich habe das Gefühl, dass Du über Gebühr angstgesteuert bist, warum?

ok, Du fühlst nur Deine Fassade anerkannt. Ist das wirklich so, oder schaffst Du ein Problem, wo keins ist?

@Gwenwhyfar

Angst? Wovor denn?
Ich weiß nur nicht, was ich fühle und versuche mit der Situation verantwortungsvoll umzugehen. Nichts kaputt zu machen. Weil ich einen wichtigen Menschen nicht verlieren will.

Lies mal bitte Deine eigenen Beiträge, Du selbst redest öfter von Angst.

Wenn Du nichts falsch machen willst, kannst Du nur bei der Freundschaft bleiben und zurück rudern.

Ob das dann so richtig ist, weiß ich nicht, weil es mir auch relativ schwer fällt, Deinen Gedankenkonstrukten zu folgen. Deshalb kam mein Gedanke nach Therapie auf. Mag auch völlig falsch sein.

Naja, eigentlich geht es ja eher darum herauszufinden, was ich überhaupt fühle bevor ich mich entscheiden muss eine Angst zu überwinden, oder?
Und darum geht es ja. Ich weiss nicht, was es ist, das ich fühle. Wie bereits im Eingangspost geschrieben.