Freundschaft oder Fantasiebeziehung?

Hallo zusammen,

ich bin über google auf dieses Forum gestoßen, habe sofort interessiert viel gelesen und mich nun angemeldet.
Bei mir herrscht gerade das Chaos, aber der Reihe nach.

Vor genau drei Jahren habe ich jemanden kennengelernt und wie das so läuft hat man sich verabredet und ich fand sie sofort symphatisch. Es war sofort eine Verbindung da, die Chemie stimmte. Sie ist es ein sehr zurückhaltener Typ mit recht wenig Erfahrung. Sie war damals 34 und hatte nur eine Beziehung und sonst nichts. Ich war damals 36 und hab zwar deutlich mehr Erfahrung, aber auch immer nur kürzere Beziehungen gehabt. So, es lief anfangs zwischenmenschlich wirklich toll, aber was S. angeht ist nicht viel passiert, es blieb immer bis kurz davor, weil sie nicht wollte und sich nicht soweit öffnen konnte. Sie sagte zwar, dass sie sich wohl bei mir fühlt, ich zärtlich bin und sie meine Nähe genießt. Mir kam es aber eher so vor, dass sie nun mal mitmachen muss, weil der Mann das erwartet. Ich hatte eine Engelsgeduld, hab ihr alle Zeit der Welt gelassen und war immer für sie da.

Nach drei Monaten ging es so nicht mehr weiter und wir hatten ein klärendes Gespräch und haben abgemacht, dass wir 3-4 Tage keinen Kontakt haben und uns dann treffen um zu besprechen was wir machen. Die Tage ohne sie waren blöd, sie hat mir gefehlt, aber mir war auch klar, dass eine Beziehung mit ihr nicht geht. Als wir uns dann getroffen und alles besprochen haben, war sie der gleichen Ansicht wie ich: Beziehung geht nicht, aber menschlich sind wir so dicht zusammen, dass wir von Seelenverwandschaft gesprochen haben und keiner den anderen aufgeben möchte. Das ist jetzt also 2,5 Jahre her. Dazu muss ich sagen, dass wir bis zu dem Tag keinen S. hatten und seitdem wir uns einig waren, dass wir keine Beziehung haben können war auch nichts mehr, bis zum heutigen Tage.

Seitdem Tage sind wir nun also dick befreundet und haben JEDEN Tag Kontakt, entweder per Facebook, WhatsApp, Telefon oder Treffen. Es gibt jeden Abend eine Gute-Nacht-Nachricht mit Küsschen und keiner hatte seitdem jemand anderen kennengelernt. Kurzum: ich glaube, wir uns es uns sehr bequem gemacht. Zudem muss ich sagen, dass ich jetzt nicht der Klischee-Mann bin, der ständig S. will und braucht. Mir hat das nicht gefehlt, es gab nur mal Phasen, in denen etwas menschlische Wärme gutgetan hätte.
Wir haben diverse Urlaube im In- und Ausland verbracht und wir waren uns immer einig, dass jeder dem anderen alles erzählen kann und wir jederzeit völlig ehrlich und offen sind.

Bis zur letzten Woche. Sie war feiern und ich hatte schon so ein komisches Gefühl, das irgendwas passiert. Und so war es auch. Sie wurde von jemandem angesprochen und hat mit ihm getanzt und seine Telefonnummer bekommen, ihm auch am nächsten Tag geschrieben. Ich hab sie am Tag nach dem Kennenlernen gesehen und es war ihr unangenehm und am liebsten hätte sie es nicht erzählt, ich hab es ihr aus der Nase ziehen müssen. Ich war total geschockt, verwirrt, irritiert, ungläubig. Wir haben dann sehr lange geredet, dass wir uns doch einig waren und dass sie sich eine richtige partnerschaftliche Beziehung wünscht, und dass das mit mir nicht geht. Für den Tag hab ich es dann darauf beruhen lassen, aber die nächsten Tage haben mich verrückt gemacht. Beim nächsten Treffen habe ich also gefragt, ob sie mit ihm geschrieben hat und ob sie sich treffen. Sie bejahte das, sie treffen sich auf einen Kaffee.
Ich bin quasi zusammengebrochen, hab nur geheult und kaum noch Luft bekommen. Sie war für mich da, hat mich getröstet, aber auch klar gesagt, dass sie das Treffen nicht absagen möchte und nicht so ganz versteht, warum ich so heftig reagiere.

Ergänzend muss ich sagen, dass ich immer der Macher bei uns war, der Organisierer, der Planer, der Starke, der sie mit ihrer labilen Persönlichkeit immer aufgefangen hat. Sie hat die letzten zwei Jahre eine Therapie gemacht, da sie vorher quasi kein Selbstbewusstsein hatte, es immer allen Recht gemacht hat. So wie es aussieht hat die Therapie ihr gut geholfen, ich bin dennoch so überrascht über diese völlig neue Seite. Ich bin sowas von kalt erwischt worden. Das ändert alles, obwohl ich ja noch nicht mal weiß, ob und was aus dem Treffen entsteht. Es ist aber halt eine völlig neue Situation.

Faierweise muss ich sagen, dass wir vor 1 Jahr ein Gespräch hatten, imdem ich ihr sagte, dass ich gerade offen für was Neues wäre. Ich würde nicht aktiv suchen, aber wenn ich jemanden kennlernen würde, dann würde ich mich nicht wehren. Sie hat das so angenommen, aber es blieb bei mir in der Theorie, ich habe keine kennengelernt und wollte auch nicht, hab es mir mir weiterhin mit ihr gemütlich gemacht und mich in meiner Fantasiebeziehung wohl gefühlt. Bis jetzt!
Das DIng ist, dass sie das überhaupt nicht so sieht, als würde was wegbrechen, es würde doch nichts ändern, denn wir hätten doch unseren Draht und sie micr bestätigt, dass sie mich niemals fallen lässt und da bleibt. Ich bekomme immer noch einen Tagesbericht und virtuellen Gute-Nacht-Kuss und weitere Treffen und Planungen stehen an. Da kann ich gerade nicht mit umgehen. Ich will sie sehen, weiß aber nicht wie das ist mit dem Wissen, das da evtl. ein anderer Typ ins Spiel kommt.

Danke erstmal für das Lesen des langen Textes.
Habt ihr Fragen? Was meint ihr?

Viele Grüße,
Michigan

Hallo Michigan,

ich verstehe nicht was Dein Problem ist.
Ihr habt vereinbart das eine Beziehung nicht funktionieren würde auf beiden Seiten und habt dem beide zugestimmt.
Das was Du im Moment fühlst ist Verlustangst. Du glaubst das Du sie gänzlich verlierst durch den neuen, den sie kennengelernt hat. Das ist sicher nicht so. Wenn sie einen Neuen Partner findet wird der Kontakt sicher nicht mehr so intensiv sein wie bisher aber komplett verlieren wirst Du sie nicht.
Du hast ihr doch selbst gesagt das Du offen für eine neue Beziehung bist. Wie würde es denn Deiner Meinung nach weiter gehen wenn Du diese Beziehung gefunden hättest. Dann stündest Du auf der Seite wo sie jetzt steht. Auch Du würdest das gleiche zu ihr sagen und auch dafür würde von Deiner Seite der Kontakt sicher weniger werden weil Du eine Freundin hättest.
Das ist ganz normal.

Im Grunde muss es Dir klar gewesen sein das das irgendwann passiert.
Sie es doch mal so, Du weißt und wusstest das sie als Beziehung nicht in Frage käme. Ihr beide funktioniert aber sehr gut als Freunde. Diese Freundschaft wird bleiben. Das kannst du mir glauben.

Wenn sie so eine distanzierte Frau ist was das s..uelle betrifft dann wäre das in eurer Beziehung auch weiter so. Sie würde sich nie so öffnen wie Du es Dir wünschst.
Ich weiß wovon ich spreche. Meine Frau ist auch so und das belastet mich bis heute in unserer Beziehung. Meine Frau ändert sich dahingehend nicht und würde es auch nicht tun. Das weiß ich mittlerweile. Alles reden und Verhalten ändern meinerseits hat dahingehend nichts geändert. Wie lange ich das noch aushalten soll bei ihr oder treu zu bleiben weiß ich nicht.
Ich habe Bedürfnisse und meine Frau was das betrifft überhaupt keine, so ist da eine Diskrepanz die so nicht überwindbar ist.
Für mich gehört S. zu einer gesunden Beziehung dazu, genau wie Kompromisse, Kommunikation, Gemeinsamkeiten, Necken und Witz. Aber zu reden und keine Antwort zu bekommen und sich wie in einer Warteschleife zu fühlen ist nicht gut auf Dauer.

Das würde auch Dir passieren.
Sei froh das du es so frühzeitig erkannt hast und freu Dich für sie. Das ist so für euch beide die beste Konstellation.

Hallo Sven,

Danke für Deine Nachricht und deine Einschätzung. Ich weiß, dass du im Grunde Recht hast mit dem was zu schreibst. Es ist im Moment nur sehr schwer zu akzeptieren. Natürlich möchte ich, dass sie glücklich ist.

Ich war mir nur immer sehr sicher, dass ich das in der Hand habe und irgendwann jemanden treffe. Aufgrund ihrer Persönlichkeit hätte ich nie damit gerechnet, dass es nun anders herum ist. Klar, das ist egoistisch von mir...
Ich muss auch sagen, dass sie mich s...uell auch nicht anmacht und auch nie richtig angemacht hat. Sie ist hübsch und süß, aber für mich nicht ero.. Und trotzdem will ich mir nicht vorstellen, dass sie mit jemanden anderem was macht, was ich mit ihr eigentlich gar nicht machen will, weil es ja damals schon nicht geklappt hat. Verrückt, oder? Wobei ich schon denke, dass sie sich auf Grund ihrer Therapie weiter entwickelt hat und ich frag mich, was wäre wenn ich sie erst jetzt kennengerlent hätte...

Vielleicht braucht das einfach etwas Zeit damit ich in der Realität ankomme...

Grüße,
Michigan

Hallöchen Du !

Kann mich Sven nur anschließen, im Bett wird da nie was laufen und das liegt auch absolut nicht an Dir sondern an ihrer Einstellung zu diesem Thema. Gibt genug Männer und Frauen die schlicht a-s.uell sind, heisst, sie haben kein natürliches Bedürfnis danach, können diesem Körperkontakt nichts abgewinnen und leben wunderbar ohne. Manche Menschen mit dieser angeborenen Lustlosigkeit können, weil sie wissen das gehört normal zur Partnerschaft, sich auch mal *benutzen* lassen damit der Partner Ruhe gibt aber wird nie die Freude sein die man normal haben könnte. Und der eigene Verzicht auf die normale Lust entlastet einfach nur den a-s.uellen Partner und der fühlt sich dann erst richtig wohl und würde nie auf die Idee kommen das zu ändern und mit Druck schon garnicht. Und nen Mitleidsbumms, na denke das macht nicht wirklich Freude und da geht einem auch selbst die Lust flöten. Glaube in der Phase hast Du Dich eingerichtet, unterdrückst Deine Lust und klammerst Dich an die anderen schönen Dinge zb. die geistige Nähe ... und vielleicht schlummert da im Unterbewusstsein doch noch die Hoffnung das sie sich mal *öffnet*. Jetzt hast ja scheinbar Angst das der Andere vielleicht mal *ran darf* aber das kannst Du knicken, dem wird es nicht anders ergehen als Dir. Sie hat dann vielleicht zwei Kerle die sie stützen, aufwerten, halten, ihr Ego polieren, ihre Einsamkeit vertreiben usw. ... glaube mehr kann da nicht passieren und abhauen wird sie ganz sicher nicht. Denke da brauchst keine Angst haben, finden sich nicht oft Kerle die ne lustlose Beziehung führen und eher das Geistige und Emotionale bedienen und auf den großen Rest dann freiwillig verzichten. Das weiss sie auch.

Gewinne halt emotional Abstand, raus aus dieser emotionalen Abhängigkeit gerade und halte die Augen und das Herz offen für Neues das Dich glücklicher macht.

Du musst abwägen, welche Art der Beziehung du leben möchtest.

Ihr habt eine Beziehung. Jetzt kommt noch ein Dritter mit ins Boot.
Vielleicht wird es noch schöner und interessanter.
Dann hast du zwei gute Freunde.
Sie wird auch mit dem Anderen nicht sehr lange S. haben. Das geht schnell vorüber.

Entweder haut er dann ab oder er bleibt, wie du, und dann hat sich euer Kreis erweitert.

Wovor hast du genau Angst?

Ja man denkt immer man hat es in der Hand und hat genug Abstand zu allem. Ob das so ist sieht man immer erst wenn sich die Situation plötzlich ändert.
Menschen sind Gewohnheit gewöhnt. Jetzt ändert sich aber plötzlich irgendwie alles. Das kennst Du nicht und macht Dir einfach Angst vor dem vermeintlich bevorstehenden Verlust. Glaubs mir, das wird nicht passieren.
Das ist nur eine vergleichsweise kurze Phase durch die Du da musst und das schaffst Du auch ohne Probleme. An diese neue Situation musst Du Dich erstmal gewöhnen. Glaub mir, das geht ganz schnell. Verlustangst kann uns ganz stark manipulieren. Freu Dich für sie und halte den Kontakt aufrecht als Freund.
Ich glaube übrigens , wie Killian auch schon geschrieben hat, das mit dem neuen genauso wenig läuft. Auch eine Therapie wird sie nicht zu mehr S.ueller Lust bringen.

Ja, ich glaube auch der Andere, falls es so kommt, muss sehr viel Geduld mit ihr haben und das hat nicht jeder Mann. Ich hatte die Geduld, aber ich glaub, ich bin da auch nicht typisch.
Damals hat es 3 Wochen gedauert, bis wir zum ersten Mal geknutscht haben und dann auch sehr zaghft. Sie hat sich dann immer bedankt, dass ich ihr soviel Zeit gebe. Manchmal hat sie sich etwas mehr aus ihrem Schneckenhaus getraut, nur um sich dann wieder zurück zuziehen. Es hat gut 2 Monate gedauert bis mal wirklich richtig mehr ging, aber zum S... kam es dennoch nicht, weil sie nicht wusste, ob sie weitergehen wollte....
Und ich war da auch immer der Aktive, aber sie hat mich halt überhaupt nicht heiß gemacht, sondern nur mich machen lassen. Das macht dann halt auch weniger Spaß.
Das war dann auch der Punkt, an dem ich merkte, dass das hier so nichts wird und dann kam auch schnell der Umschwung auf nur Freunde.
Ich glaube auch, dass ihr das sehr gelegen kam, denn sie hatte mich trotzdem bei sich nur ohne S...
Sie meinte auch mal, dass das bei Frauen wohl so wäre, dass die sich dran gewöhnen keinen S... zu haben und das das auch so ok ist....
Generell war es so und ist es teilweise auch heute noch, dass ihr immer mal wieder bewusst wird, dass sie anders ist, nicht nur was S... angeht.

Was die Frage angeht wovor ich Angst habe: Davor, dass alles was wir gemeinsam haben und unternommen haben nun zu Ende ist und in dieser Form nicht mehr stattfindet. Dass ich den Kontakt zu ihren Freunden verliere, die mittlerweile auch meine sind, dass sie mit einem neuen Typen zur einer Feier kommt und geht anstatt mit mir. Auch wenn ich weiß, dass das nicht stimmt.
Ich fühle mich halt wirklich verlassen und so, als ob eine Beziehung zu Ende gegangen wäre.
Das Schreiben hier hilft ungemein, dafür schonmal vielen Dank an euch!

Kenne das auch, 3 Jahre sogar ohne das Körperliche auszuleben, hab zum Glück auch Spaß daran mir selber eine Freude zu machen und brauche Frau dafür nicht unbedingt auch wenn das natürlich schöner bzw. anders ist. Fehlt natürlich aber eben nicht so heftig und mag es halt nur freiwillig und liebevoll bzw. auf Gegenseitigkeit beruhend. Alles Andere wäre für mich wie eine Vergewaltigung wenn das Jemand nur tut um mir zu dienen da, würde das riechen genauso wie wenn mich Jemand selbst benutzt, geht garnicht. Trotzdem kann man diesen Menschen ja lieben, dann halt platonisch wenn man das Defizit da anders ausleben kann. War auch nie fremdgegangen und daran wäre auch die Beziehung nicht gescheitert. Bei mir kommt erst Vertrauen, Liebe und dann das Bett als Sahnehäubchen. Fällt das Sahnehäubchen weg und man versteht sich trotzdem super und kann damit gut leben dann ist das doch toll aber wenn es einen so belastet das man echt unzufrieden wird, den Partner sogar nötigt dazu obwohl er nicht möchte (kein Liebesentzug wenn er sich es sich nicht woanders holt) dann sollte man sich eben trennen. Partnerschaft und Liebe ist ja nu kein Selbstbedienungsladen und der Andere keine eierlegende Wollmilchsau, ist ein Mensch und Menschen haben auch halt unterschiedliche Bedürfnisse und je nach Priorität zb. was Bett betrifft kann das super klappen wenn es harmoniert aber ansonsten halt weggehen. Tut keinem Menschen gut dann und erzeugt nur negative Gefühle, Gedanken, unerfüllbare Hoffnungen usw. ... Na muss Jeder selber wissen !

Killian,

ja, bei dem Geschriebenen stimme ich dir größtenteils zu. Klar möchte ich Spaß beim S. haben und nicht alles alleine anleiern. Aber dass jetzt solange nichts war hat mich auch nicht wirklich gestört, es war immer vollkommen entspannt mit ihr und es war nicht die Spur von ero. in der Luft. Wir waren auch diverse Male im Urlaub und haben da auch in einem Bett geschlafen. Überhaupt kein Problem, hingelegt, gute Nacht gesagt, gepennt. Wäre überhaupt nicht auf die Idee gekommen, dass da nochmal was gehen könnte und hätte auch keine große Lust gehabt, da ich weiß wie es endet bzw. dass sie dann vermutlich sowieso wieder blockiert.
Durch das Schreiben hier sehe ich auch schon wieder etwas klarer....

Ergänzend möchte ich noch hinzufügen, dass es sich bei mir gerade in Phasen oder Wellenbewegungen abspielt, also gefühlsmäßig. Innerhalb eines Tages ist alles dabei. Trauer, Wut, Verständnis, Unverständnis und wieder von vorne.
Dabei muss ich aufpassen, dass ich mich nicht selbst vernachlässige. Die letzten Nächte waren definitiv zu kurz und der Alk. zu viel.....

So, hier ein kleines Update. Sie hatte gestern das erste Treffen mit dem Anderen und hat sich abends dann noch gemeldet, sogar ausführlicher, als ich dachte.
Das Treffen war nett, aber ob es ein weitereres Treffen gibt steht noch nicht fest, dass es Umstände gibt die von seiner Seite aus eher ungünstig sind, man werde sehen.
Was fang ich jetzt damit an? Kann ja vieles bedeuten.
Werde sie einfach direkt fragen, wenn wir uns das nächste Mal sehen.

@Michigan ,
Wie versprochen bekommst du auch hier eine Antwort von mir
Ich habe mir alles durchgelesen und versucht es objektiv zu bewerten.
Also ich glaube, dass DU in einer Phantasiebeziehung hängen geblieben ist, und für SIE ist es... Freundschaft!
Sie will nicht mit dir knutschen.
Sie will nicht mit dir intim werden.
Aber du bist ein klasse Freund für sie!
Und ich glaube, auch wenn sie sich mit irgendwem trifft und vielleicht auch zusammen kommt, bist du trotzdem ein guter Freund.
Du reagierst so, weil du Angst hast, sie dann als Freundin zu verlieren. Sie sollte aber auch nicht mehr für dich sein als eine gute Freundin.
Ich glaube nicht, dass es je eine Beziehung werden könnte.
Versteif dich bitte auch nicht drauf, denn damit würdest du ja nur deine Zeit vergeuden.
Das willst du doch auch nicht, oder?
Vielleicht solltest du dich ein bisschen von ihr lösen?
Kann es sein, dass du insgeheim hoffen tust, dass ihr Date sich nicht wiederholt und du wieder da bist?
Fühl dich gedrückt, wir schaffen das alles hier.
Zum Glück gibt es das Forum!

Hi Michigan,

da hast diese Frau nicht begehrt, vielleicht hast du sie dir auch verwehrt. Du hast sie auf jeden Fall nicht genommen. Seelenverwandschaft kannst du auf den Müll schmeißen. Mit diesem schwülstigen Begriff haben sich schon viele was vorgemacht.

Ist doch interessant wie du reagierst, wenn es bei ihr ernst wird - mit einem anderen. Diese Gleichung hab soviel für Sie getan, war immer für sie da, also wird sie sich für eine Beziehung auch zuerst an mich wenden klappt nicht. Deine Tränen waren vielleicht der ehrlichste Ausdruck, was du wirklich für sie empfindest und was du von ihr willst. Freundschaft ist das mit Sicherheit nicht!

Jetzt liegt es an dir: Findest du dich damit ab, dass sie nen anderen hat oder akzeptierst du das nicht und gehst jetzt mal aufs Ganze? Auch wenn die Freundschaft zerbricht. Du willst das Sie glücklich ist - selbst wenn du unglücklich nebenher lebst und ihr Glück immer wieder auf die Nase gebunden bekommst? Wach auf. Das grenzt an Selbstgeißelung.

Ich habe eine ähnliche Situation erlebt. Und das wünsche ich keinem anderen.

@hoeldin3 ,

Danke für deinen Beitrag. Ja, du hast wohl Recht, dass ich irgendwie hoffe, dass sich das Date nicht wiederholt und dass es so wird wie es vorher mal war. Auch wenn ich mir natürlich schon klar darüber bin, dass man sich damit in die Tasche lügt, weil es nie eine Beziehung war und auch keine werden würde. Bei mir im Kopf war das aber so und wir waren halt immer exklusiv füreinander. Ich war mir der Sache halt total sicher und sie hat mich weirklich kalt erwischt. Echt verrückt, da ich ja weiß, dass es mit uns intim nicht klappen würde.
Es war halt alles sehr harmonisch. Hauptproblem ist gerade, dass sich durch diese Option, dass da jemand anders sein könnte halt wirklich was geändert hat. Wir haben nach wie vor täglich Kontakt, dadurch merke ich auch, dass sich für sie im Grunde nichts geändert hat, weil ich immer noch alles zu wissen bekomme was sie den Tag über gemacht hat. Sie war auch absolut überrascht von meiner heftigen emotionalen Reaktion. Aber das war in dem Moment echt eine Veränderung der bisherigen Situation für mich.
Mal ist es so, dass ich denke Hey, ist doch alles ok Und dann wieder Sch....e, ich will nicht, dass sich was ändert.