Freundinnen auf verschiedenen Seiten

Aus meiner Sicht kann man in zwischenmenschlich komplizierten und komplexen Situationen gar nicht auf der Seite von jemandem sein. Es geht doch nicht um Fakten, die richtig oder falsch sind. Es geht um Gefühle und sich daraus ergebendes Verhalten. Allen(!) Beteiligten kann man nur mit differenzierter und einfühlsamer Betrachtung gerecht werden.

Obwohl es sich um deine langjährige gute Freundin handelt, scheinst du mit deiner Sichtweise auf ihre Beziehung jedoch nicht über die moralische Bewertung der Situation hinaus zu kommen. Du verteilst recht freihändig und eigenmächtig Schuld, aus welcher (vermeintlichen) Überlegenheit heraus auch immer.

Wie geht es deiner Freundin damit, von dir derartig verurteilt zu werden? Das muss sie doch verletzen. Hat sie noch Interesse, eure Freundschaft fortzuführen?

Bazzi, ich denke, dass eigentliche Probem ist nicht, dass sie dich mit ihren Beziehungsproblemen nervt, sondern dass sie dir vor Augen hält, dass selbst eine Ehe kein Garant für Sicherheit ist und das triggert dich.
Für eure Freundschaft würde ich euch wünschen, dass du einsiehst, dass Menschen nicht perfekt sind und Ehen kaputt gehen können oder auf die Probe gestellt werden können und dass dadurch aber keine lange Freundschaft in Mitleidenschaft gezogen werden sollte. Im Endeffekt wirst du sie doch ihr Leben lang auf diese eine Sache reduzieren und deshalb ständig kritisieren. Wenn du merkst, dass du wirklich nicht damit umghen kannst, musst du wohl oder übel die Freundschaft beenden.

Ich verteile keine schuld...ich finde was Sie gemacht hat nicht gut aber das reibe ich ihr nicht permanent unter die Nase.

Dennoch...wenn Sie mich nach meiner Meinung fragt, werde ich Ihr doch auch sagen dürfen wie ich das sehe.

Ich habe nicht das Gefühl, dass Sie von meiner Meinung verletzt ist...ehr das Sie auf Teufel komm raus mich und alle anderen überzeugen möchte, dass sie nicht schuld ist und die ex die böse ist.

Ist das nicht traurig, dass hier gefragt wird ob meine freundin verletzt ist? Es stellt sich wohl niemand die frage ob die ex verletzt war oder ist

Es geht auch nicht ausschließlich darum, ob es jetzt richtig oder falsch war, mit diesem Herren eine Affäre/Beziehung zu beginnen.

Es geht auch und sogar in erster Linie um Situationen die daraus entstehen...

Ein Beispiel wäre da....das jetzt, wo Sie mit ihm zusammen ist...die ex vom freund blockiert werden muss auf ihren Willen hin, obwohl es da ein kind gibt.
Anrufen darf Sie ihn auch nicht und falls sie es doch tut, hat er gefälligst sofort aufzulegen.
Auch der persönliche Kontakt muss auf null reduziert werden, dass kind darf nur bis zur haustür gebracht werden damit ex und er sich ja nicht begegnen.

Wenn er wissen will, wie die kleine sich im kindergarten macht, dann kann er zum kindergarten fahren und die erzieherin selber fragen, dafür muss man keinen kontakt haben.

Sollten die beiden irgendwann mal heiraten, haus kaufen etc. gibt es natürlich sämtliche verträge und alles läuft auf ihren namen damit das kind im erbfall so gut wie nichts bekommt...Ihre und seine gemeinsamen Kinder die sie irgendwann mal haben werden, sind wichtiger und haben vorrang.

Und die ex ist gestört?

Sie wird immer meine beste Freundin bleiben und würde sogar meine Niere bekommen, wenn Sie diese bräuchte aber sowas unterstütze ich nicht

Das find ich allerdings nicht gut.
Die Elternebene sollte sie nicht torpedieren.

Bazzi.
Meine Meinung ist, das Du die richtigen Ansichten vertritts.
1. Auch als (beste) Freundin muss man nicht alles gut heißen und klar seinen Standpunkt vertreten dürfen.
2. Das hier angesprochene tollerieren von wegen, Ehen könnten kaputt gehen und so, ist totaler Quatsch, weil:
3. Entscheidend ist die Art und Weise. Eine normale Trennung und eine folgend neue Beziehung ist eventuell der Lauf der Dinge.
4. Das setzt aber eine Trennung und danach eine neue Anbahnung einer Beziehung vorraus, ist also nicht auf Betrug im Vorfeld aufgebaut.
5. In deinem Beispiel bist Du Mitwisserin der (Mit-)betrügerin. Gerade bei moralisch geraden Menschen wie Dir ist dies auch eine seelische Belastung (zähle mich auch zu den Geraden). Dies musst/solltest Du Dir nicht antun.
6. Ich würde deiner Freundin sagen (nicht bitten), das Du für dieses Thema, weder als Zuhörerin noch als Ratgeberin zur Verfügung stehst. Sollte sie dies nicht akzeptieren wird der Kontakt eingestellt/zurück gefahren. Und es würde für mich keinen Unterschied machen, ob dies eine heimliche Affaire oder legalisierter Betrug ist. Deine Freundin hat an der Zerstörung einer Ehe mitgewirkt, für mich ein Grund den Kontakt erheblich zu reduzieren. Freundschaft hin oder her. Ich habe halt eine andere Moral-/Anstands-Auffassung.

Toll finde ich hier im Forum, wo eigentlich mehr seelig Geschädigte tätig sind, das solche tollerierenden Ratschläge gegeben werden. Ich habe das Gefühl, in unserer heutigen Gesellschaft, ist das Zerstören einer Ehe eine Bagatelle.
Das damit aber eine Keimzelle der Gesellschaft zerstört wird, wird erst wahrgenommen, wenn alles (moralisch) am Boden liegt.

Gruß
Gast 2030

Hallo Bazzi,

gehen wir einfach mal vom besten Fall aus, sie haben sich einfach verliebt, die Ehe war vielleicht eh schon kaputt.
Okay. Dann ist sie jetzt mit ihm zusammen. Darüber kann sie auch mit Dir, der Freundin sprechen.
Aber: das von Dir geschilderte Verhalten ist ja völlig plemplem. Wie lange wird der Mann das wohl mitmachen? Sie muss ja völlig eifersüchtig und von Angst zerfressen sein, das er zurück geht - und bei diesem Verhalten tut er es vermutlich nur nicht, weil seine EX-Frau ihn nicht mehr will

Die beiden sind Eltern, verdammt noch mal. Da ist ein Kind, sie haben eine gemeinsame Vergangenheit, so ein pubertäres Benehmen erwartet man doch nicht von einer erwachsenen Frau.

Ich gebe der Beziehung nicht sehr lange, wenn sie sich nicht endlich normal benimmt.

Und das kannst Du ihr als Freundin auch wohlmeinend sagen - sie wird es nur nicht hören wollen

Bazzi, deine Freundin ist deine Freundin, die dir nahe steht (stand, stehen sollte, whatever).

Die andere Frau ist eine Fremde. Ihre Anteile an der Situation kennst du nur vom Hörensagen, für dich ist sie das Opfer. Wie es ihr geht, ist dir offenbar wichtig. Vielleicht wäre es für dich interessant, mal hinzugucken, wieso.

Du musst nicht mit dem Verhalten und Handeln deiner Freundin einverstanden sein. Nicht mal mit ihren Gefühlen. Dir muss auch ihre Art der Beziehungsführung nicht gefallen. Mir gefiele auch ganz und gar nicht, was du da beschreibst. Nur - welche Art von Rückmeldung erhoffst du dir aus dem Forum? Möchtest du moralische Rückendeckung? Viele hier werden deine Meinung teilen, ohne irgendetwas über die Beteiligten zu wissen. Ob das irgendwie zielführend für dich oder für deine Freundin ist? Ich glaube nein.

Sie wird ihre eigene defizitäre Geschichte und Motivation haben, die Dinge so zu regeln, wie sie es im Moment tut. Anstelle einer fiktiven Niere würde ihr vielleicht gut tun, sich tiefergehend mit jemandem über die dem zugrunde liegende persönliche Baustelle sowie über alternative Handlungsmöglichkeiten auszutauschen. Das kann aber nur gelingen, wenn es ohne Bewertung erfolgt - wenn deine Freundin sich ständig gegen Moral verteidigen muss, wird es für sie sehr schwierig sein, ihre Einstellung oder ihre Handlungen zu überdenken. Da du keine neutrale Sichtweise einnehmen kannst oder möchtest, bist du an dieser Stelle wahrscheinlich wirklich einfach nicht die richtige Ansprechpartnerin für sie. Vielleicht tut es eurer Freundschaft gut, wenn ihr diesem Thema insgesamt weniger Raum gebt und lieber darauf schaut, was euch sonst noch so verbindet.

Zitat:

Ein Beispiel wäre da....das jetzt, wo Sie mit ihm zusammen ist...die ex vom freund blockiert werden muss auf ihren Willen hin, obwohl es da ein kind gibt.
Anrufen darf Sie ihn auch nicht und falls sie es doch tut, hat er gefälligst sofort aufzulegen.
Auch der persönliche Kontakt muss auf null reduziert werden, dass kind darf nur bis zur haustür gebracht werden damit ex und er sich ja nicht begegnen.

Aus destruktiven Konstellationen wie eine Affäre entsteht nur selten eine richtige Liebe, meistens ist da eher weiteres Drama vorprogrammiert. Im schlimmsten Fall können sie sich irgendwie arrangieren, dann wird es eben auf einige Jahre gestreckt. Deine Dreundin wird wohl noch die eine oder andere (Selbst-)Erfahrung machen müssen.



@Gast

Zitat:

Toll finde ich hier im Forum, wo eigentlich mehr seelig Geschädigte tätig sind, das solche tollerierenden Ratschläge gegeben werden.

Kommt so rüber, dass jeder hier der eine Meinung hat die dir (moralisch) nicht gefällt, automatisch ein seelisch Geschädigter ist und du der durchblickende Gerade.

Zitat:

Das damit aber eine Keimzelle der Gesellschaft zerstört wird

Ja, die allgemeine Gesellschaft. Für manche ein Hobby.

Zitat:

Ich habe das Gefühl, in unserer heutigen Gesellschaft

Und manche empfinden in Stadt XY einen Ausländeranteil von gefühlt 157,42%, obwohl es reell nur 27% sind. Beschränke deine heutige Gesellschaft vielleicht lieber nur auf dein unmittelbares, reelles Umfeld und wenn es dort gravierend aussieht, dann weist du ja was du ändern könntest.

Dann beende doch deine Freundschaft. Was hält dich davon noch ab? Deine Position steht doch und zwar bereits bevor du hier geschrieben hast. Dann ziehe es auch durch. Oder worauf wartest du? Willst du die Absolution hier von dem Forum? Nein, das ist deine Entscheidung.
Du scheinst ein extrem reicher Mensch zu sein, auf einen Menschen verzichten zu können, der dich seit du Kind bist, begleitet hast.
Dann ziehe es durch und fertig.

Hallo.

@Jam
Zitat:
Kommt so rüber, dass jeder hier der eine Meinung hat die dir (moralisch) nicht gefällt, automatisch ein seelisch Geschädigter ist und du der durchblickende Gerade.

Sehe ich nicht so. Lese aber anhand der ganzen Schicksalsschläge bzw. Erfahrungsberichte von Usern auf jeden Fall raus, das dieses Problem kein Einzelfall ist. Leider. (Würde sonst dieses Forum wahrscheinlich auch überflüssig machen.)
Meine Meinung ist hier auch nicht der ausschlaggebende (massgebende) Punkt. Ich wollte nur mein Gefühl beschreiben und finde es halt seltsam, das gerade im Extremfall (Zerstörung einer Ehe durch die Freundin) so tolerant und verständnisvoll reagiert wird. Ich habe da halt andere Ansichten (und die sind für meine Person richtig!). Aufgrund meines Alters (Ü50) und meiner Lebenserfahrung kann ich auch sehr wohl den Vergleich von früheren Jahren und der heutigen Zeit ziehen. Und logisch finden Veränderungen in der Gesellschaft statt, was nicht heißen muss, das jede positiv ist. Nicht alles Alte ist schlecht.

Zitat:
Und manche empfinden in Stadt XY einen Ausländeranteil von gefühlt 157,42%, obwohl es reell nur 27% sind. Beschränke deine heutige Gesellschaft vielleicht lieber nur auf dein unmittelbares, reelles Umfeld und wenn es dort gravierend aussieht, dann weist du ja was du ändern könntest.

Abgesehen das dies nichts mit dem Thema zu tun hat, kommt es in dem Fall auf das Verhalten der 27% an.
Die heutige Gesellschaft ist Dank W.W.W relativ gläsern, so das man auch, wie zum Beispiel über dieses Forum, erweiterte Einsichten erhält. Und zu deiner Empfehlung hinsichtlich meines reelen Umfeldes muss ich Dir sagen, das ich dort sehr wohl aussortiere. Bzw. schleichend aussortiert werde, wenn ich nicht in Freudenschreie ausbreche bzw. meine Zustimmung zu solchem Verhalten verweigere. Und leider kann man sich sein Umfeld nicht immer aussuchen (z.Bsp. Arbeit)

All dies nützt aber leider nicht der TEin.
Daher meine Erfahrung: Wer sagt der Freundin, das es ihr in naher Zukunft nicht genau so ergeht, wie der voherigen Ehefrau des Betrügers. Anzeichen der Angst sind ja nicht zu übersehen, wie das Einschränken zu den Kindern bzw. das Verhindern der Normalisierung des Verhältnisses zur (Ex-)Ehefrau im Sinne der Kinder.
Meiner Meinung ist das für die TEin eine Last, weil es genau die natürliche Angst hervor ruft, das es auch ihre Ehe (irgendwann) betreffen könnte. Man wird auch für viele Dinge sensibeler bzw. stellt sie in Frage, obwohl dies völlig unberechtigt ist. (Bsp. Hat der eigene Ehemann heute wirklich Überstunden gemacht? Steckt hinter dem Flirt mit meiner Freundin wirklich nicht Ernstes? Etc.). Somit kann es zur schleichenden Vergiftung der eigenen Meinung/Ansichten führen. Deshalb bin ich für Einschränkung solcher Freundschaftsverhältnisse bzw. lehne Meinungsanfragen oder Erzählungen mit solchen Personen/Freundschaften aus oben genannten Gründen ab.

Gruß
Gast 2030

Zitat von Bazzi:

E
ex vom freund blockiert werden muss auf ihren Willen hin, obwohl es da ein kind gibt.
Anrufen darf Sie ihn auch nicht und falls sie es doch tut, hat er gefälligst sofort aufzulegen.
Auch der persönliche Kontakt muss auf null reduziert werden, dass kind darf nur bis zur haustür gebracht werden damit ex und er sich ja nicht begegnen.

Wenn er wissen will, wie die kleine sich im kindergarten macht, dann kann er zum kindergarten fahren und die erzieherin selber fragen, dafür muss man keinen kontakt haben.

Sollten die beiden irgendwann mal heiraten, haus kaufen etc. gibt es natürlich sämtliche verträge und alles läuft auf ihren namen damit das kind im erbfall so gut wie nichts bekommt...Ihre und seine gemeinsamen Kinder die sie irgendwann mal haben werden, sind wichtiger und haben vorrang.

Und die ex ist gestört?

Sie wird immer meine beste Freundin bleiben und würde sogar meine Niere bekommen, wenn Sie diese bräuchte aber sowas unterstütze ich nicht

Nein deine Freundin ist gestört....in Wahrheit hat sie nur Angst, dass er zu seiner Familie zurückgeht weil er merkt, dass die Neue im Alltag genauso ihre Fehler hat....und auch der S. wird irgendwann zur Routine werden und nicht mehr so aufregend sein. In Wahrheit hätte sie dieses Schicksal mehr als verdient!

Wie man das abstellt? Der Freundin sagen, dass man darüber nichts mehr hören will, dass sie nervt. Und wenn es nichts anderes zu bereden gibt, soll sie wegbleiben. Soll ihren Frust woanders abarbeiten, du merkst ja wie ätzend das auf dich wirkt.
Eine Freundin von meiner Ex erzählte mir mal, Zitat immer wenn sie bei mir war und sich ausgeko. zt hatte, ging sie erleichtert nach Haus und ich war sch. drauf

Es geht nicht darum, wer recht hat, sondern dass jeder ein Recht auf seine Meinung, Haltung etc. Hat. Entweder kann man das gegenseitig respektieren oder nicht. Respektieren bedeutet nicht, dass man es gut finden muss. Einer Freundin muss man nicht zustimmen. Wenn Deine Freundinnfordert, dass Du ihre Dichtweise für richtig halten musst, dann zeigt sie Dir gegenüber einen mangelnden Respekt. Du hast Respekt bewiesen, denn Du warst für die da, obwohl Du ihr Vorgehens nicht richtig fandest.

Ganz kurz bevor ich wieder auf die Situation mit meiner Freundin eingehe...

Ja, ich habe gewisse moralische Vorstellungen, Werte, Anstand und Prinzipien aber die haben sehr viele Geliebte auch.
Der Unterschied ist das diese oft nur gültig für sie sind, wenn es zu ihrem Vorteil ist.

Oft wird ja die Geliebte nicht wie erhofft zur Next. Dann wird geheult und geschimpft...wie der Ar. von Mann sie nur so verarschen und belügen kann, wie er ihr immer wieder Hoffnung auf eine Zukunft machen kann, wie er sie so ausnutzen kann etc. JA WIE KANN ER NUR? Da wird dann das Schild von Anstand und Moral sehr weit hochgehalten.

Wir können natürlich auch von der Situation meiner Freundin ausgehen...Er trennt sich und die Geliebte wird zur Next. Oft kämpft die Ehefrau noch eine gewisse Zeit um die Ehe...Auch da erwartet dann die Next aber das die Ehefrau doch akzeptieren soll, dass sie jetzt die neue an seiner Seite ist und ihn doch in ruhe lassen soll. Wieso sollte sie das tun? Weil die Next als sie noch Geliebte war auch so viel Anstand hatte zu akzeptieren das er verheiratet ist?

Geliebte sagen eigentlich durch die Blume...ja ich erwarte Anstand und Moral mir und meinen Bedürfnissen gegenüber aber bitte erwartet selbriges nicht von mir.

Das ist meine Meinung zu dem Thema und diese darf ich haben. Genauso dürfen andere ihre Meinung haben.
Zu zerreden welche Meinung jetzt richtig ist bringt nichts...
Wir könnten genauso darüber reden, welche Religion die richtige ist

Damit komme ich auch wieder zu meiner Freundin...ich zwinge ihr nicht meine Meinung auf und versuche auch nicht Sie von meiner zu überzeugen.
Wenn man mich aber nach meiner Meinung fragt, darf ich diese wohl auch vertreten.
Bei ihr ist es leider so, dass sie recht schnippisch und agressiv darauf reagiert.

Wenn ich Probleme mit meinem Mann hätte, würde ich mir gerade eine Freundin wünschen, die mir Ihre ehrliche Sicht auf die Dinge mitteilt.

Ich zum Beispiel habe meine Probleme immer gerne mit dieser einen Freundin besprochen weil sie mir eben auch sagte, wenn sie etwas anders sieht als ich...
Ich wollte, wenn ich mit ihr über was auch immer redete einen ehrlichen Rat hören, der mir im besten Fall vielleicht sogar weiter hilft. Ich habe Sie genau deshalb immer den Freundinnen die einfach nur sagen....ja du hast recht(ohne es so zu meinen) vorgezogen.

Ich denke, ich werde ihr für die zukunft wenn dieses Thema aufkommt nur mitteilen, dass Sie meine Meinung dazu kennt. Ob sie es dann dabei belässt wird sich zeigen

Meine Erfahrung ist, dass auch Freundschaften (ganz ähnlich wie liebesbeziehungen) sich weiter- und manchmal auseinanderentwickeln.
In der Spanne eines Lebens machen wir doch so viele Wandlungen durch, wachsen, entwickeln uns. es wäre doch geradezu merkwürdig, allemal ist es aber höchst selten, wenn uns Freunde durch diese ganze lange Zeit unbeirrt begleiten, und immer gleich eng und zustimmend zur Seite stehen würden.

wenn eine freundin meinungen oder wertvorstellungen einnehmen würde, die in wichtigen bereichen massiv von meinen grundüberzeugungen abweichen, würde ich - genau, wie du das beschreibst - entweder das thema versuchen auszuklammern u zu schauen, was uns sonst noch verbindet - oder ich würde notfalls auch auf distanz gehen.
ich könnte vieles tolerieren, was andere vielleicht ablehnen würden. aber ich glaube, jeder hat in sich überzeugungen / werte, die er bei den am nächsten stehenden menschen nicht ständig rechtfertigen bzw in zweifel gezogen sehen möchte.
daher gilt für mich - in liebesbeziehungen wie auch in engsten freundschaften - eine grundlegende nähe im hinblick auf wesentliche werte ist mir wichtige voraussetzung!
und das finde ich auch absolut legitim.

von daher habe ich volles verständnis für dein anliegen, liebe TE.