Freundin zieht aus - inoffizielle Trennung / wie verhalten?

Hallo allerseits. Erstmal wirklich sorry für diesen langen Text. Ich muss mir das von der Seele schreiben.

Leider hat es mich auch mal wieder erwischt, dass ich mal eine neutrale Meinung von Menschen lesen möchte, die nicht im Bekanntenkreis sind. Es geht um Folgendes:

Ich bin mit meiner Freundin nun seit 4 Jahren zusammen. Sie ist aus einer Ex-Beziehung nahtlos in mein Leben getreten und quasi auch nach kürzester Zeit bei mir eingezogen. Problem war schon immer, dass wir beide viel arbeiten und dies auch zu unterschiedlichen Arbeitszeiten.

Spürbar ist der Alltag bei uns in den letzten Jahren eingetreten und man hat sich ein kleines bisschen voneinander entfernt. Dennoch haben wir an gemeinsamen freien Tagen immer wieder was unternommen, hatten tolle Urlaube und auch Planung von Kind + Haus war schon ein Thema.

So kam es, dass entweder ich oder auch sie vom Arbeitstag oftmals ein wenig mehr gestresst waren. Ich bin ein Mensch, der nach der Arbeit ein wenig herunterkommen muss, um den Tag aus dem Kopf zu bekommen. Dazu sei gesagt, dass ich viel am PC arbeite und mich auch viel konzentrieren muss. So entstand in den letzten Jahren immer das Problem, dass ich nach der Arbeit noch für uns was zu Essen gemacht habe, wir gegessen haben und ich dann erstmal entspannt auf der Couch den Kopf freibekommen wollte. Sie allerdings empfand/empfindet das nervig, da ich meinen Fokus dann eher nicht auf sie hatte. Ja, wir haben uns unterhalten u.s.w., aber es waren stets die gleichen Themen wie Arbeit, etc.

Das Liebesleben ist auch ein wenig oder fast ganz eingeschlafen, sorry das ich dies so schreiben muss, da es Dienst nach Vorschrift angesagt war. Mal fernab davon, dass immer irgendwelche Diskussionen aufgetaucht sind, die aus meiner Sicht wieder nur für weitere Unzufriedenheit gesorgt haben. Damit meine ich, dass ich schon ein wenig engstirnig bin und ich möchte, dass man vernünftig mit mir umgeht, sodass dies alles von alleine von meiner Seite aus gestartet wird. Ich hoffe ihr wisst, wie ich das meine.

Sie selber ist depressiv und hat narzisstische Züge. Sie hat dies auch schon bestätigt, dass irgendwas in ihr schlummert, was sie sich aber nicht direkt erklären kann, aber sie viel bei der Diskussionsbereitschaft, Nörgelei, Unzufriedenheit, Rechthabern, etc. beiträgt. Oft hat sie sich dann auch entschuldigt, wenn es mal wieder zu viel wurde. Ich selber kam bis dato damit klar und wir haben uns in der Regel auch immer wieder schnell vertragen. Dennoch wollte ich anschließend das Thema klären und auch einen Lösungsweg finden, damit wir solche Probleme im Keim ersticken können. Meistens kam es dann aber wieder zu einer erneuten Situation mit Vorwürfen. Somit merklich Unzufriedenheit spürbar.

Das Problem, welches ich nun habe, ist, dass sie mir/uns vorwirft, dass sie keine Zärtlichkeit von mir bekommt. Sie fühle sich wie in einer WG als Putzfrau angestellt. Grund dafür ist, dass sie in unserer Wohnung fast alleine die Wäsche macht, staubsaugt und auch allgemein für Sauberkeit in der Wohnung sorgt. Ich hingegen kümmere mich fast ausschließlich um Einkäufe, Kochen, Abwasch, Müll, etc. Für mich also gefühlt ein ausgewogenes Miteinander mit Aufgaben. Wenn es die Zeit erlaubt, mache ich auch ab und zu mal die Wäsche oder staubsauge, so wie sie auch ab und zu mal den Einkauf erledigt und vielleicht auch mal was kocht für uns. Ich muss dazu sagen, dass wir Haustiere haben und somit deutlich mehr Schmutz, bzw. Haare in der Wohnung zu finden sind. Als ich sie mal fragte, was ihre Aufgabe in der Wohnung noch wäre, wenn ich auch die Haushaltsaufgaben übernehme, gab es keine Antwort.

Grundsätzlich ist es aber so, dass sie ihre Freizeit mit ihrem Hobby verbringt, wenn ich arbeiten bin. Dies ist auch kein Problem für mich und so sollte es ja auch sein. Ich habe in den Jahren immer mal Aufträge bekommen, was ich doch bitte erledigen könnte, da ich doch freihabe. Ich hingegen habe in den 4 Jahren vielleicht 2 Mal gefragt, ob sie was für mich erledigen könne, da ich es nicht schaffe. Dies wurde mit ein wenig Knurren hingenommen, erledigt und mit großer Wahrscheinlichkeit bei einem Streit ausgepackt, dass sie was für mich getan hätte.

Sie hat aber grundsätzlich alle Freiheiten, die sich eine Frau wünschen kann. Sei es über Nacht wegbleiben, da man sich verabredet hat, sie ihr Geld so ausgeben kann, wie sie es für richtig hält, u.s.w.

Nun hatten wir vor ein paar Wochen die Situation, dass sie vor ihrer Arbeit noch Hausarbeit erledigt hat, dann zur Arbeit gefahren ist, nach Hause gekommen ist, sich fertig gemacht hat und wieder losgefahren ist, weil ihr Auto in der Werkstatt war und dies an dem Abend noch abgeholt werden sollte. Sie ist also spät Abends mit dem Bus losgefahren, um eigentlich nur das Auto abzuholen. Am Ende war sie dann erst um 02:30 wieder zu Hause und da ich nicht schlafen konnte, begegneten wir uns in der Wohnung. Sie sagte direkt, dass ich mich nicht wundern sollte, warum es später wurde. Dazu dann noch die komplette Story, wie es dazu gekommen sei. Sie selber hatte sich bei mir aber nicht weiter vorab gemeldet.

Für mich war das ein großer Vertrauensbruch und ja, mein Gedanke war auch direkt, dass da was im Argen sei. Wir haben groß gestritten, ich habe ihr meinen Standpunkt klargemacht, dass eigentlich jeder normal denkende Mensch auch auf die Idee kommen würde, dass sie jemanden kennengelernt hat. Wir haben das Thema aus der Welt geschafft, haben über alles nochmal geredet und wollten uns beide bessern, damit wir wieder auf einen grünen Zweig kommen.

Keine 1 1/2 Wochen später, aber wieder fast das gleiche Spiel. Sie sagte mir, dass sie bei Bekannten übernachten möchte, da sie am Folgetag noch einen Termin habe, der von dort aus besser zu erreichen wäre. Mal nebenbei erwähnt. Es war die Nacht zum Tanz in den Mai. Ich bekam dann am nächsten Morgen eine Nachricht, dass ihr Termin abgesagt wurde, was mal wieder meine Alarmglocken aktivierte und ich als Antwort schrieb, dass das doch nicht schlimm sei, sie sich vom Tanz in den Mai erholen könne und vor allem die Sonnte mitnehmen kann. Ja, ich habe sie getriggert und wissentlich hinter dem Rücken der Lüge bezichtigt. Als kleine Nebeninformation hat sie sich aus Beruflichen Gründen eine weitere SIM-Karte besorgt und nutzt diese mit ihrem 2. Handy. Soweit nicht wild, da ich mir das auch vorstellen kann. Aber ich habe nie die Nummer der neuen Karte bekommen und es wurde auch anfangs abgestritten, dass sie eine weitere hat.

Als sie dann nach Hause kam, gab es nur ein Hallo. Kein Kuss und vor allem Abstand. Sie war dann in der Küche und saß auf dem Boden. Als ich sie fragte, was los sei, sagte mir sie, dass sie sich eine eigene Wohnung suchen möchte. Dazu kam, dass sie meine Meinung dazu kennt, dass dies für mich das Zeichen ist, dass die Beziehung wohl beendet wird, da ich keinen Sinn dahinter sehe und man sowas auch anders lösen könne. Jedenfalls nicht mit der Brechstange.

Als ich sie auch direkt fragte, ob sie sich trennen möchte, kam sie nicht mit der Sprache raus, sondern eher, dass sie erstmal nur eine eigene Wohnung haben möchte, aber eigentlich nicht vorhabe die Beziehung zu beenden. Sie möchte ihr eigenes Reich haben, bei dem sie sich nicht als Putzfrau fühlen muss. Generell verstehe ich ihre Idee, aber meiner Meinung macht dies alles nur komplizierter wegen Arbeitszeiten, etc.

Sie packte ihre Sachen und mir fielen viele Dinge auf, die eher den Anschein machten, dass sie nur den ruhigen Abschied nehmen möchte und es nicht eskalieren lassen will. Dinge wie Bargeld aus ihrer Spardose, Reisepass, persönliche Dinge wurden direkt eingepackt. Wir diskutierten noch über die Situation und es wurden meiner Meinung nach immer ein paar Brocken hingeworfen, die mich spüren lassen, dass es halt nicht nur um eine räumliche Trennung geht. Aussagen wie: Bin ich also seit 3 Jahren ein schlechter Partner wurden mit Ja, bist du beantwortet. Auch: Ich halte das nicht mehr aus - Du hattest genug Chancen dich zu ändern - ich hab das immer alles heruntergeschluckt u.s.w. kamen aus ihrem Mund.

Einen Tag später, also heute hat sie auch schon ihr Profilbild bei Whatsapp von uns auf sich geändert. Wir hatten auch keinen weiteren Kontakt mehr.

Meine Frage ist also: Was haltet ihr von diesem Verhalten und wie würdet ihr selber damit umgehen? Reagiere ich über? Muss ich wirklich an mir arbeiten?

P.s. ich bin sehr entspannt mit dieser Situation und agiere gerade nach dem Motto: Willst du gelten, mach dich selten. Richtig?

Zitat von Schmuddelwetter:

Sie ist aus einer Ex-Beziehung nahtlos in mein Leben getreten und quasi auch nach kürzester Zeit bei mir eingezogen.

Da spricht ja einiges dafür, dass sie momentan ihr Muster wiederholt und nahtlos weitergezogen ist.

Hallo,

so wie sich das alles für mich darstellt (ohne Gewähr aber so würde ich es interpretieren) , möchte deine Freundin mehr Zeit mit ihrem anderen Mann, welchen sie aktuell hat. Dafür spricht das Zweithandy, das nach Hause kommen um das Auto zu holen um 2:30 Uhr, sowie ihre anderen Aktivitäten. Sicherlich hat sie ihr Auto geholt aber danach war sie noch auf einen Abstecher zu ihm. Das sie sich als Putzfrau fühlt ist vorgeschoben. Vielmehr fühlt sie sich in deiner Nähe nicht mehr wohl und braucht Abstand. Falls es mit dem anderen nicht klappt, könnte man ggfs. wieder zurück. Selbst wenn es keinen anderen gibt, will sie Abstand zu dir und dies bedeutet aktuell weniger Gefühle für dich. Sie sagt, es hätte zu wenig Zärtlichkeit gegeben. Wenn du gute Gefühle für sie hast, dann sollte es dir leicht fallen, ihr Zärtlichkeitsdefizit aufzufangen. Vielleicht ist dies aber auch nur vorgeschoben. In jedem Fall ist sie nicht glücklich.

Was kannst du also tun?

Wenn du sie halten möchtest, dann teile ihr deine Gefühle und Vermutungen mit. Nicht vorwurfsvoll. Sage ihr, dass du es verstehst, dass sich Gefühle ändern können und das es letztlich auch verständlich ist, dass sie ihre Sehnsüchte beachtet haben möchte. Falls sie wirklich gehen möchte, dann soll sie dies tun aber bitte ehrlich zu dir sein, bezüglich einem anderen Mann. Wenn sie es dann sagt, machst du kein Drama oder Vorwürfe. Du bedankst dich für die Ehrlichkeit und dann lässt du sie ohne weitere große Worte ausziehen. Die Zeit wird zeigen, ob du sie wieder haben möchtest, sofern sie dann nochmals einziehen will.

Grüße

Möchte mich hier meinem Vorredner anschließen, sieht alles nach Wiederholtem Muster aus.

Auch auswärts Übernachten, in so einer Konselation, oder Spät Erfahren des 2. Handys oder dieses Spät nach Hause kommen. Ich denke du Spürst es selbst, die Energie wird man Förmlich Riechen. Auch ihr wird es so gehen… manchmal treten Menschen aus anderen Leben aus und suchen dabei nach Ausreden. Erfinden Probleme, dass tut Ihnen gut. Denn du hattest ja genügend Möglichkeiten dich zu bessern, dabei ist sie wohl die beste Parterin aller Zeiten
Ich würde den Zug abfahren lassen, wenn eine Beziehung nach 4 Jahren so abgenutzt ist, ist alles gesagt.

@ MisterX
Ich möchte ihr nicht direkt vorwerfen, dass sie schon einen Neuen hat. Dennoch ist dieses Gefühl da und lässt mich nicht los. An sich denke ich mir auch: Wenn sie mit mir nicht mehr glücklich ist, hat sie ja auch jedes Recht, die Beziehung zu beenden und sich nach einem neuen Partner umzuschauen. Es beißt mich aber eher, dass sie augenscheinlich lügt und mich das nun spüren lässt, dass ich was vermute. Sie soll halt ehrlich zu mir sein und wenn ich sie direkt frage, ob sie sich trennen möchte, will ich keinen Schwall an Dingen hören, die falsch gelaufen sind oder an mir liegen, sondern dann lieber die Brechstange, damit ich weiß, woran ich bin. Ich hoffe, dass ich mich da nicht zu scharf ausgedrückt habe. Meine Gefühle sind noch da, aber ich muss leider gestehen, dass sie ziemlich durch den Vertrauensbruch angeknackst sind. P.s. Antwort darauf war von ihr übrigens: Ich hab mich doch dafür entschuldigt!

Ich habe heute mit meinen Eltern schon darüber gesprochen und leider, was mir auch ein wenig wehtut, sagte mein Vater fast das gleiche, was du geschrieben hast. Er meinte: Sie sucht nur Gründe, um einfach aus der Beziehung zu kommen, bzw. will es vielleicht sogar dazu bringen, dass ich die Beziehung beende, damit sie nicht als Buh-Mann dasteht und sie im Nachhinein bei Freunden, Familie und bekannten sagen kann, dass ich derjenige war, der die Beziehung beendet hat.

Sie ist definitiv nicht glücklich. Das weiß ich leider. Aber sie ist auch eine sehr schwierige Person in ihrer Persönlichkeit. Will nicht lästern, aber alles, was sie tut, ist richtig. Was ich mache, wird angezweifelt. Ich muss dazu anmerken, dass sie oft von der Arbeit nach Hause gekommen ist und erstmal die Wohnung mit den Augen gescannt hat, um was zu finden, was ich nicht erledigt habe. Zum Beispiel durchzusaugen. Sie sieht dann aber nicht, dass der Abwasch vom Vorabend erledigt ist und ich auch andere Sachen erledigt habe. So habe ich immer das Problem gehabt, dass ich schon nicht mehr in Stimmung war, wenn sie dann angefangen hat mit: Du hast heute wieder nichts gemacht! oder ähnlich. Sie verlangt/e immer, dass ich zum Kuscheln auf die Couch komme und nicht einen Meter von ihr wegsitzen solle. Sie will/wollte, dass ich mich ankuschel und somit ihren Frust darüber einfach ersticke. Ich bin leider aber auch ein wenig bockig und man macht mich einfach glücklich, wenn man nett zu mir ist. Auch nett zu mir, wenn ich mal was verbockt habe und nicht direkt mit Knüppel überm Kopp.

Ich bin mir nun überhaupt nicht sicher, wie ich weiter mit der Situation umgehen soll. Sie hat ganz klar gesagt, dass sie ausziehen wird und sich daran auch nichts ändern wird. Auch im Streit, als sie ihre Sachen packte, kam: Siehst du! Du schaffst es mich jetzt noch nicht mal in den Arm zu nehmen. Worauf ich antwortete: Sorry, aber du tust mir gerade extrem weh mit deiner Aktion und ich kann das jetzt gerade nicht.

Ich bin mir also nicht sicher, ob ich nun klein beigeben sollte, obwohl sie eigentlich diesen Bruch verursacht hat oder ob ich ebenfalls wie sie erstmal Abstand nehmen möchte, um entscheiden zu können, ob ich überhaupt Kämpfen möchte.

Klar, wenn sie ehrlich zu mir sein würde und sagt, dass sie einen neuen hat, gäbe es kein Drama. Das händle ich schon immer so, dass dann dieser Mensch aus meinem Leben verschwindet. Klingt hart, aber ich habe aus alten Beziehungen gelernt, dass man sich damit nur noch fertiger macht, als man eh schon ist. Ich muss hierbei aber auch anmerken, dass es eine Sache gibt, die ihr am wichtigsten ist und zwar ihre Reputation! Sie kann es nicht leiden, wenn jemand erkennt, dass sie was Falsches gemacht hat oder halt, dass man dann auch schlecht über ihre Art oder Aktion denkt. Ganz schlimmes Thema!

@Medea1

Ich sag mal so, dass ein auswärtiges Übernachten in den Jahren für mich kein Thema war. Ich vertraue viel. Aber da wusste ich auch wirklich immer, wo sie steckt und auch warum sie außerhalb geschlafen hat.

Mit dem 2. Handy kann ich halt teilweise verstehen, da sie das wirklich für ihr Hobby brauchten könnte. Problem habe ich nur damit, dass sie undurchsichtig damit umgeht und ich eigentlich nicht weiß, dass sie sich auch direkt eine 2. SIM-Karte besorgt hat und es anfangs auch abgestritten hat. Als ich ihr aber sagte, dass ihre Quittung vor einiger Zeit hier noch herumlag, kam sie schwer aus der Nummer heraus und fing an mit Ausreden, die ich glauben sollte. Das ist meiner Meinung nach nicht nötig gewesen. Ich hab auch nicht direkt den Verdacht, dass sie das 2. Handy nutzen will, damit ich von einer weiteren Person nichts mitbekomme. Mir geht es dabei mal wieder nur um ihr Verhalten und diese nicht vorhandene Transparenz.

Zitat von Schmuddelwetter:

@Medea1 Ich sag mal so, dass ein auswärtiges Übernachten in den Jahren für mich kein Thema war. Ich vertraue viel. Aber da wusste ich auch wirklich immer, wo sie steckt und auch warum sie außerhalb geschlafen hat. Mit dem 2. Handy kann ich halt teilweise verstehen, da sie das wirklich für ihr Hobby brauchten ...

Dafür, dass du die Frau aus einer Beziehung gelöst hast, und eigentlich hättest wissen können, wie sie handeln kann, bist du erstaunlich gelassen gewesen.

Gehe komplett auf Abstand. Nicht schreiben, telefonieren oder sonst etwas. Nicht um Spielchen zu spielen sondern damit du den Kopf frei bekommst und du für dich selbst klar machst ob das mit euch noch eine Zukunft hat.
Hört sich leider eh für mich an alles wäre es eine Zweckbeziehung für euch beide.
Wäre für mich zu wenig. Und nur aus alten Gewohnheiten zusammen zu bleiben macht keinen Sinn. Ihr habt beide das Recht glücklich zu sein. Ziehe einen Schlussstrich für dich, reflektiere und wenn du der Meinung bist du müsstest an dir arbeiten, dann mach dass. Nimm dir Zeit und gehe nicht zu hart mit euch beiden ins Gericht. Menschen entwickeln sich oft in eine andere Richtung und das ist nichts schlechtes.
Manche Kämpfe braucht man nicht führen.
Wenn du wissen willst ob sie einen neuen hat, würde ich Sie nicht fragen. Denn wenn es etwas ernstes ist, wirst du es früh genug erfahren. Und wenn es etwas zwangloses war oder ist. Wird sie mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht die Wahrheit sagen.

@Martin123

Danke, ja. Ich muss gestehen, dass ich damals auch der Mann war, mit dem sie in ihrer alten Beziehung Fremdgegangen ist. Allerdings beschreibt sie diese Situation damit, dass die Beziehung eh am Ende war und es für sie kein Fremdgehen war. Wie schon erwähnt, ihre Reputation gegenüber anderen Menschen ist außerordentlich wichtig und kann sie auch tagelang beschäftigen, wenn mal jemand Kritik an ihr geübt hat, wo sie halt keine Argumente mehr hatte, um doch wieder im Recht zu sein.

Von meiner Seite her, lag mir dieser Schritt, den ich damals mit wissentlich eingegangen bin, immer quer im Magen. Ich hasse Lügen und gerade Fremdgehen hat mich in alten Beziehungen einige Nerven gekostet. Ich selber bin noch nie auf den Gedanken gekommen zu betrügen. Will ich ihr aber wie gesagt hier nicht direkt vorwerfen. Ich weiß, dass ich auch eine Person bin, die manchmal nicht einfach sein kann. Gerade, weil ich nicht lüge und das sage, was ich denke. Sonst zerfrisst mich das, bis ich platze.

Mir halt nach der Auszugs-Aktion noch das Gefühl zu geben, dass ich mich ändern muss, aber niemand gesagt hat, dass die Beziehung beendet wird, tut mir innerlich einfach weh. Ich bin der Auffassung, dass wenn sie auch meinetwegen per Nachricht mir nochmal deutlich macht, dass sie wirklich nur Abstand braucht und deshalb die Lösung in getrennten Wohnungen sucht, dass ich selber auch anders reagieren werde. Aber halt zu gehen, mir noch Krümel hinzuwerfen, um dann genau 12 Stunden später unser gemeinsames Profilbild zu ändern, finde ich nicht gut. Ich weiß, dass sie ein SEHR emotionaler Mensch ist, der auch mal aus der Haut fährt, ohne vorab nachzudenken. Dauert meist 1-4 Tage bis sie selber darüber nachgedacht hat und mit mir dann nochmal ins Gespräch kommen möchte. Das halte ich ihr sehr zugute.

@Hopeful86

Ist für mich wirklich sehr schwierig, auch wenn ich tatsächlich sehr entspannt mit der Situation umgehen kann. Ich bin gerade nicht am Boden zerstört oder so, da ich fast das Gefühl habe, dass es Sinn macht, was sie vorhat. Sie weiß aber auch, dass ich konsequent bin und ich sehr schnell mit Menschen abschließen kann, die mir wehgetan haben.

Wir hatten auch sehr gute Zeiten. Haben tolle Sachen erlebt und es gab auch viel Zeit, bei der wirklich alles perfekt war. Ich vermute halt, dass sie wirklich viel zu sehr in einer depressiven Phase hängt und ihren eigenen Ausweg ausgewählt hat. Sie sagte mir unter anderem, dass sie sich den einfühlsamen Mann von damals zurückwünscht und dieser seit 3 Jahren nicht mehr zu spüren war. Kann ich leider auch unterschreiben, aber sie hat sich in den Jahren auch nicht so verhalten, wie ich es gerne gehabt hätte. Auch wenn ich stur sein kann. Mit mir kann man reden und mich dazu sehr einfach mit normalen Worten dazu bringen, dass sich was ändert.

Zitat von Schmuddelwetter:

Allerdings beschreibt sie diese Situation damit, dass die Beziehung eh am Ende war und es für sie kein Fremdgehen war.

Genau das wird sie jetzt auch zu ihrem neuen sagen.
Meine Frau ist viel unauffälliger und trotzdem am Ende aufgefallen.
Ich will dir deine Hoffnung nicht kaputt machen, denn ich weiß wie du dich gerade fühlst.

Bereite deinen Verstand auf das schlimmste vor, dein Herz kannst du nicht steuern.

@WasBrauchenWir

Ich weiß nicht, was ich darüber denken soll, wenn ich ehrlich bin. Einerseits kann ich mir nicht vorstellen, dass zu direkt ein paar Tage bei einem Neuen einzieht, da sie weiß, wie ich dann über sie denken würde und sie wirklich zu Bekannten von uns ein paar Tage übernachtet, um selber den Kopf freizubekommen. Und nein, da mal anzufragen, ob sie wirklich da ist, fällt weg, da ich Kontrolle selber nicht mag.

Andererseits leben wir in einer Stadt, wo man nicht mal eben eine Wohnung anmieten kann. Jedenfalls nicht in kürzester Zeit und die vielleicht auch irgendwann sagen, dass was passieren muss. Auch wenn die genügend Platz für sie haben. Ich denke jetzt in diesem Moment gerade darüber nach, wie klar die Sache wird, wenn sie anfängt auch ihre gekauften Möbel mitnehmen möchte. Die stellt man ja sicherlich nicht noch zusätzlich bei den Bekannten unter, oder?

Zitat von Schmuddelwetter:

Beziehung eh am Ende war und es für sie kein Fremdgehen war. Wie schon erwähnt, ihre Reputation gegenüber anderen Menschen ist außerordentlich wichtig

Wir hatte hier gerade einen Austausch über verdeckten (femininen Narzissmus). Man sollte und darf keine Ferndiagnosen stellen, aber damit kann erklärt werden, dass gerade Menschen, die nach außen perfekt sein wollen (Selbsterhöhung), in Wirklichkeit sehr problematisch sind (kenne ich 1:1 von meiner Frau, die über Wochen in ihrer Affäre das volle Programm (inklusive 6) durchgezogen hat aber bis heute sagt, sie ist keine Fremdgängerin).

Zitat von Schmuddelwetter:

@WasBrauchenWir Ich weiß nicht, was ich darüber denken soll, wenn ich ehrlich bin. Einerseits kann ich mir nicht vorstellen, dass zu direkt ein paar Tage bei einem Neuen einzieht, da sie weiß, wie ich dann über sie denken würde und sie wirklich zu Bekannten von uns ein paar Tage übernachtet, um ...

Wie du über sie denkst, wird ihr vermutlich egal sein.

Aber wie ANDERE über sie denken, wird ihr wichtig sein. Daher wird sie noch ein paar Wochen warten und dann erklären, sie hätte ihn erst (kurz) nach eurer Trennung kennengelernt.

Zitat von Martin123:

Wir hatte hier gerade einen Austausch über verdeckten (femininen Narzissmus). Man sollte und darf keine Ferndiagnosen stellen, aber damit kann erklärt werden, dass gerade Menschen, die nach außen perfekt sein wollen (Selbsterhöhung), in Wirklichkeit sehr problematisch sind (kenne ich 1:1 von meiner ...

Da stimme ich dir absolut zu. Möchte das auch nicht direkt so betiteln, dass sie in der Tat eine Narzisstin ist. Aber sie hat halt viele Eigenschaften, die darauf hindeuten. Sei es: Sie ist nie schuld (oder erst nach ein paar Tagen, wenn ich nicht klein beigegeben habe), sie berichtigt alles, wenn man mal was falsch ausgesprochen hat, sie war mal x. und x. und kennt sich dadurch meisterhaft aus, bis es dann nicht funktioniert hat, u.v.m..

Wie geschrieben, komme ich mit sowas recht gut klar, da ich ihre Schalter kenne. Sie hat mal zu mir gesagt, dass ich sie wie ein Buch lesen kann, dies aber anscheinend nicht mehr kann. Ich habe darauf geantwortet, dass ich es noch kann, aber mir es abgewöhnt habe, das gelesene auch auszusprechen.