Freundin wirft mir vor S. mit anderen Frauen zu wollen

Zitat von Lars94:

ich überleg mir jetzt erst mal selber was ich will..

Genau, mach das! Gern geschehen

@unbel leberwurs. sau gut.. genau das frag ich sie! ich geh morgen ins gespräch. die 2 tage hier im forum waren lichtblicke! danke noch mal an alle. ich hab so viel mehr gecheckt, mach mir jetzt noch vernünftig gedanken was ich will und grenzen und so. und ich frag sie das.

ps: denke sie mach n unterschied weil ich ein gemächt hab. blöd gesagt. ne andere frau könnte mir das geben was sie mir geben kann. ne andere frau kann ihr geben was ich ihr nicht geben kann. macht das irgednwie noch sinn? mein hirn ist schon matcsh.

@unbel Leberwurs. ja.. ich dachte sie will das wegen fairness. wegen gewissen, oder weil sie mich halt zumindest dabei haben will. anstands wau wau wollte ich eh nicht sein, aber das motiv toppt es nochmal.

wenn ich ehrlich bin ist das manipulation für mich

sie zieht sich zurück von mir, seit dem gespräch funkstille. sie ist jetzt nicht offen mies zu mir. aber quetscht mich immer aus, was ich will, ob ich mal mit einer anderen will.... etc. S. hatten wir seit 2 monaten nicht mehr

ich bin nett zu ihr, weil das mein wesen ist nicht weil ich jetzt buckel

Hallo Lars,

scheint, als wäre die Büchse schon ein bischen auf, oder?

Also, ich kann ihre Gedanken immer noch nachvollziehen, ich versuch mal zu erklären, wie das bei mir war. Ich denke, sie kämpft schlicht und einfach mit Eifersucht. Da muss man halt durch, wenn man in irgendeiner Form offene Beziehungen leben möchte.

Also, klar war ich auch eifersüchtig, wenn mein Mann auf Dates gegangen ist, wobei das recht gut zu handeln war, und sich eher in einer diffusen Traurigkeit geäußert hat.
Und dann, als mein Freund mir erzählt hat, dass er jemanden im Auge und auch bereits geküßt hat, hab ich einen Nachmittag lang geheult.
Meiner Meinung nach, ist Eifersucht kein Gefühl an sich, sondern eine spezielle Ausdrucksform von Angst. Bei mir war es z.B. die Angst, dass ich nicht mehr besonders bin, wenn meine Partner mit anderen Partnern Dinge machen, die sie sonst nur mit mir machen. (Und, wie es ein bischen bei dir zu sein scheint: ich hatte Angst, dass ich ihn verliere, wenn die neue Freundin ihn für sich allein haben will.)

Genau das lese ich bei deiner Freundin auch heraus, wenn sie was mit anderen Frauen macht, bist du immer noch besonders, weil du der einzige Mann bist, mit dem sie so Sachen macht, aber sie ist weniger besonders, weil du die gleichen Sachen mit anderen Frauen machst. Soweit so einleuchtend?

Unter dieser Brille könnte man ihre Gedanken und Ängste ungefähr folgendermaßen formulieren:
Ich würde gerne mit anderen Frauen intim werden. Ja Mist, ich kann das ja schlecht für mich reklamieren, und es meinem Partner nicht erlauben. Ok, biete ich ihm einen dreier an, dann habe ich die Situation unter Kontrolle, und kann dafür sorgen, dass ich besonderer bin, als die andere Frau. Oh Mist, er ist nicht nur einverstanden, sondern sogar ein bishen angetan, bedeutet das, er will gerne mit anderen Frauen schlafen? Bedeutet das, ich bin nicht besonders genug, so dass er das nur mit mir machen will? Gebe ich ihm nicht genug, bin ich nicht gut genug, so dass er das will? Ist die Partnerschaft vielleicht gar nicht so sicher, wie es sich angefühlt hat?
Nicht umsonst gibt es bei offenen Beziehungen nicht selten die Regel, sie darf mit anderen Frauen, und er mit anderen Männern, um genau diese Ängste nicht (oder zumindest weniger) zu triggern.

In einer normalen Monogamen Partnerschaft kommt sowas nicht vor. Wenn man die Partnerschaft mal hat, ist klar, dass sie für den Rest des Lebens gedacht ist. Auf die Frage: Würdest du gerne mit anderen Frauen schlafen? wäre die Standardantwort: Nein, Liebes, du gibst mir alles was ich brauche!, weil es ohnehin nicht in Frage kommt.
Sprich: Solange die Büchse zu ist, muss man sich viel weniger damit auseinandersetzten, dass Beziehungen endlich sein können (und in aller Regel sind!), oder dass wir manche Bedürfnisse des Partners nicht befriedigen können, oder dass vielleicht auch jemand anders besonders für unseren Partner sein kann. (Unter dieser Brille läßt sich z.B. auch Eifersucht auf die beste Freundin der Partnerin und andere Phänomene verstehen)

Schreib mir doch kurz, ob ich grob ins Schwarze getroffen hab, dann schreib ich weiter, wie ich damit umgehen würde.
Sonst artet das hier aus, kurz kann ich immer noch nicht.

@Frau Drachin du könntest das so ziemlich ins Schwarze getroffen haben.wahnsinn..Bin mir natürlich nicht in allem sicher aber im großen und ganzen könnte das zieemlich gut stimmen.

Natürlich gibt sie mir alles was ich brauche. Sie ist körperlich so attraktiv für mich. Ich will mein ganzes Leben lang mit ihr schlafen! Wenn ich an S. denke denk ich auch immer an sie. Das heißt sie ist mir mehr als genug. Ich hab eher das Gefühl ich bin ihr nicht genug, das ist ja das komische..

Aber das mit dem besonders sein ja.. Du hast ins schwarze getroffen. Ich verstehe halt nicht wieso sie das denken könnte. wie gesagt, meine lust würde entstehen wenn ihre Lust auf die andere da ist. Nicht allein. das glaubt sie mir nur leider nicht..

Durch sowas könnte sie sich ja sicher fühlen. Aber ob das thema bei uns jetzt überhaupt noch soo aktuell ist - weiß ich nicht. Naja. Darf ich dich fragen, wie du weiter damit umgehen würdest? bin dir voll dankbar für deinen beitrag.

und @unbel Leberwurs. wir hatten sonst fast täglich S. und sie wohnt alleine, sie besteht drauf ihre eigene Wohnung zu haben..

Also, vom Prinzip her einfach, in der Umsetzung reichlich schwierig.

Punkt eins: gegenseitige Wertschätzung und die unumstößliche Überzeugung, dass der andere so gut, empathisch und im gemeinsamen Sinne handelt, wie er kann. Da finde ich, bist du auf einem superguten Weg, lass dich davon nicht abbringen.

Punkt zwei: Druck rausnehmen. Sag ihr, dass du offen für das Thema bist, dass du bereit bist, mit ihr an einer Lösung zu arbeiten, aber dass es für dich im Moment so aussieht, als gäbe es zu viel emotionales Störfeuer, dass ihr euch erst mal auf die ganzen Emotionen konzentriert, die hochgeschwemmt werden, und dann erst an konkrete Möglichkeiten der Umsetzung denkt. (Trotzdem das Ding ganz bewußt auf die Agenda setzten, damit dieses Statement die Lösung nicht auf den St. Nimmerleinstag verschiebt)

Punkt drei: in so hochemotional aufgeladenen Situationen, und wenn man noch nicht sehr, sehr viel Erfahrung in sinnvoller Kommunikation hat, ist es immer sinnvoll, einen dritten, am besten einen Profi, am Tisch zu haben, der das Gespräch ein bischen lenkt, dafür sorgt, dass keine Asymmetrieen entstehen, und dass das Gespräch nicht aus dem Ruder läuft. Muss ja nicht die jahrelange Paartherapie sein, könnte auch eine Mediation sein.

Punkt vier: Das Problem bei dem lassen, dem es gehört. Derjenige ist auch zuständig es zu bearbeiten, der Partner kann dabei lediglich unterstützen. Dabei darf vom Partner nicht gefordert werden, einen Eiertanz um das Problem herum aufzuführen, und auch nicht, genau die Unterstützung zu gewähren, die einem gerade vorschwebt.
Im Konkreten Fall: Sie hat augenblicklich das Problem, dass sie dir nicht richtig vertrauen kann, dass sie sich nicht besonders genug fühlt, was ja letztlich ein Selbstbewußtseinsproblem ist. Wenn sie dir nicht vertraut, und nicht selbstbewußt genug ist, kannst du ihr halt noch so oft sagen, dass du vertrauenswürdig bist, oder dass du sie besonders findest, sie wird es nicht glauben. Das ist ihr Part, zu bearbeiten.
Von dir zu verlangen, sofort einen Dreier zu haben, den Sche*ße zu finden, und dann für immer monogam zu sein, während sie sich austobt, funktioniert offenbar nicht.
Also, frag sie, wie du sie unterstützen kannst, dass sie sich besonders fühlt und vertrauen fassen kann. Aber den Entschluss, sich besonders zu fühlen, und vertrauen zu fassen, der muss aus ihr selber kommen. Ungefähr klar, was ich meine?

Punkt fünf: Bestimmt spielen bei dir auch so einige Baustellen rein, darüber solltest du dir auch Gedanken machen, und im besten Fall mit ihr in einen Dialog gehen.

Ich denke, wenn man es so macht, kann das eine Partnerschaft unheimlich vertiefen. Krisen als Chance und so. Oder: Liebe dich selbst und freue dich auf die nächste Krise.

Zitat von Lars94:

Meine Freundin denkt halt ein Dreier ist mit anderen schlafen wollen. Versteh ich irgendwie nicht. Ich will doch nur mit einer Frau die wir beide wollen schlafen wollen. Und sie ist ja auch bi.

Das hat nichts mit Bi sein zu tun, sie könnte ja morgen auf den Trichter kommen, einen zweiten Mann im Bett haben zu wollen.
Wie auch immer. Einen Dritten holt Paar sich ins Bett, um das eigene Liebesspiel zu bereichern, nicht weil man ja unbedingt mal kurz mit jemand anderen was haben will. Wenn sie so unterwegs ist, würde ich ihr eher raten, die Beziehung zu öffnen oder ganz zu beenden, damit sie sich nochmal so richtig austoben kann, bevor ihr mit Haus und Kindern loslegt. Anscheinend hatte sie das noch nicht im vollem Umfang.

Ansonsten ist das soweit richtig? Sie ist ja nun Bi, fragt dich, ob es ok ist zu dritt, du sagst ja und sie wirft dir das vor, also das du dir das vorstellen kannst?
Dann würde ich mich der Frage von @Tin anschließen, der bereits fragte, ob sie noch ganz dicht ist.Wie alt ist die nochmal? Hoffentlich schon volljährig?

Zitat von Sorgild:

Sie ist ja nun Bi, fragt dich, ob es ok ist zu dritt, du sagst ja und sie wirft dir das vor, also das du dir das vorstellen kannst?

Ich hab das so verstanden:
Sie hat ihre Bi-Neigungen erkannt, und würde gerne mal mit einer Frau schlafen.
Damit das für den TE nicht so schwer zu verkraften ist, kam sie auf die Idee ihn mit ins Boot/Bett zu holen.
Dann fiel ihr aber auf, dass ihm das evtl. Spaß machen könnte. Und dann kam die Eifersucht

Der beste Weg ist zu akzeptieren, dass die momentane Beziehungsituation keine Grundlage für solche Experimente ist.

Zitat von NurBen:

Der beste Weg ist zu akzeptieren, dass die momentane Beziehungsituation keine Grundlage für solche Experimente ist.

Da kann ich nur zustimmen. Menschen, die unsicher in ihrer Beziehung sind, deren Basis nicht gefestigt ist, sollten von einer Öffnung der Beziehung absehen. Da sie dir anscheinend nicht vertraut, wäre ich an deiner Stelle erstmal überhaupt nicht zu irgendetwas bereit.

Wenn jemand, dem ich gerade eigentlich mein vollstes Vertrauen schenken möchte, mir zeigt, dass er der Beziehungsbasis selbst kein Vertrauen schenkt ... ehrlich gesagt, ich wäre an deiner Stelle ziemlich verletzt. Ich würde alle Versuche zur Öffnung etc. abbrechen und mich auf dieses Problem konzentrieren.

Oder sie gehen lassen. Wenn ich mir nach vier Jahren Beziehung immer noch nicht das nötige Grundvertrauen verdienen konnte ... dann bin entweder ich ein ziemliches A-Loch, oder ... das Vertrauen wird nie kommen, weil mein Partner es grundsätzlich nicht kann. Ich möchte aber nicht, dass mein Partner eine anscheinend so eine schlechte Meinung von mir oder unserer Beziehung hat, dass er denkt, dass ich ihn sowieso bei der ersten Gelegenheit hintergehe. Wieso wäre ich mit jemandem zusammen, der so über mich denkt?
Das ist jetzt keine Aufforderung mit ihr Schluss zu machen, aber vielleicht mal drüber nachzudenken, was ihre Haltung gerade eigentlich aussagt.