Freundin will Abstand / Kontaktpause schon wieder

Zitat von Alex-ander:

Das kann ich mir auch vorstellen. Was ist denn momentan dein Plan wie du dich verhalten willst?

Im Moment ist mein Plan, die restlichen 2 Wochen so gut es geht hinter mich zu bringen und sie nicht zu nerven. Hier werde ich versuchen, die Tipps von @Blake88 zu beherzigen und die Zeit auch für mich zu nutzen.
Wenn wir uns dann wieder sehen bin ich mal gespannt was sie zu sagen hat. Ich würde auf jeden Fall gerne von ihr wissen, was genau der Anlass für die 3 Wochen Abstand von mir war. Das würde mir zumindest helfen, die ganze Sache zu verstehen und den selben Fehler nicht noch einmal zu machen.
Generell ist es aber glaube ich wichtig für mich, meine emotionale Unabhängigkeit wieder zu erlangen. Auch wenn man in einer Beziehung immer eine gewisse emotionale Abhängigkeit hat.

Zitat von Alex-ander:

Es geht ihr im Moment nicht um deine Gefühle. Sie hat ihre eigenen Probleme und Unsicherheiten. Sie kann sich jetzt nicht um dich auch noch kümmern. Jetzt bist DU derjenige der Verständnis und Respekt aufbringen musst.

Ja. Ich werde deshalb auch versuchen, ihr keine Vorwürfe zu machen, wenn wir uns wieder sehen. Ich hätte mir nur gewünscht, dass ich bei Problemen ein besserer Halt für sie wäre, anstatt dass sie sogar Abstand sucht.

Zitat von Alex-ander:

Jetzt bist DU derjenige der Verständnis und Respekt aufbringen musst. Du musst zurück stecken.
Wenn du das nicht kannst oder möchtest, dann bleibt einfach nur eine längere Auszeit bis es sich beruhigt hat. Wäre das denn eine Option für dich?

Ich denke ich bin in der Hinsicht durchaus bereit zurück zu stecken. Worüber ich mir lediglich Sorgen mache ist, wieso sie nun wieder diesen Abstand genau braucht. Ist es wirklich nur Stress? Sind es unsichere Gefühle bei ihr? Aus meiner Sicht muss sie dies beim Wiedersehen klar kommunizieren.

Eine längere Auszeit wäre in der Tat keine Option für mich.
Diese hatten wir ja bereits vor einem Jahr, wie ich zu Beginn geschrieben habe. Aus meiner Sicht kann es nicht immer so weiter gehen, dass man in jeder Stressituation erstmal ein halbes Jahr Beziehungspause macht. Ich glaube dann würde man sich dauerhaft einfach nicht gut tun.

Zitat von FiRe:

Aus meiner Sicht muss sie dies beim Wiedersehen klar kommunizieren.

Schon wieder muss. Das muss solltest du dir mal schnell abgewöhnen müssen tut sie schon mal gar nichts.

Zitat von FiRe:

Eine längere Auszeit wäre in der Tat keine Option für mich.
Diese hatten wir ja bereits vor einem Jahr, wie ich zu Beginn geschrieben habe. Aus meiner Sicht kann es nicht immer so weiter gehen, dass man in jeder Stressituation erstmal ein halbes Jahr Beziehungspause macht. Ich glaube dann würde man sich dauerhaft einfach nicht gut tun.

Also würdest du dich lieber Trennen? Wenn dem so ist, würde ich nach derzeitigem Stand davon ausgehen, dass es zur Trennung kommen wird. Ich bin natürlich vollkommen bei dir, dass soetwas kein Dauerzustand sein kann. Das macht mehr kaputt als es retten kann.
Für mich ist eine Trennung aber erstmal etwas endgültiges. Deshalb eher mein Vorschlag einer längeren Pause. Die Frage ist halt nur, was passiert danach. Auch die kann ja endgültig sein. Schwierig zu beurteilen, wenn man nur eine Seite kennt.
Erstmal ist es wohl wirklich am sinnigsten, darauf zu warten bis sie sich meldet. Wer weiß was sie dann zu sagen hat, vielleicht erledigt sich das Problem ja von selbst. In welche Richtung....
Es klingt aber bisher leider recht....eindeutig. Ich glaube kaum, dass sie in 3 Wochen allles geregelt bekommt.

Zitat von FiRe:

Im Moment ist mein Plan, die restlichen 2 Wochen so gut es geht hinter mich zu bringen und sie nicht zu nerven. Hier werde ich versuchen, die Tipps von zu beherzigen und die Zeit auch für mich zu nutzen.

Sehr guter Plan!

Zitat von FiRe:

Ich würde auf jeden Fall gerne von ihr wissen, was genau der Anlass für die 3 Wochen Abstand von mir war. Das würde mir zumindest helfen, die ganze Sache zu verstehen und den selben Fehler nicht noch einmal zu machen.

Verstehe ich vollkommen. Ich wünsche mir sehr für dich, dass sie dir dann die Antworten dann auch geben kann! Nichts ist schlimmer als in Unwissen zurück gelassen zu werden.

Zitat von FiRe:

Ich hätte mir nur gewünscht, dass ich bei Problemen ein besserer Halt für sie wäre, anstatt dass sie sogar Abstand sucht.

Naja, ich denke es hätte keinen Unterschied gemacht. Such den Fehler nicht bei dir. Hätte Hätte Hätte.... sich drüber Gedanken zu machen, bringt dich auch nicht weiter
Wenn sie wirklich so aufgewühlt ist wie du beschreibst, ist es meiner Meinung nach eher ein Problem ihrerseits, das sie auch für sich lösen muss. Nun stellt sich halt die Frage, ob du Teil der Lösung oder Teil des Problems bist.

Also ich finde was dir hier geraten wird, unter aller Kanone. Deine Bedürfnisse und Gefühle zählen ebenso wie Ihre, Stress und Jobsuche hin oder her. Wie der rote Kater schon gesagt hat, diese viel zu tun Ausreden sind Mimimi und in der Regel eine Trennung light. Beziehung ist immer Miteinander und Kompromiss, da sollte sie nicht für sich die emotionale Hoheit beanspruchen (je nach Gefühlslage), kurzum, sie behandelt dich respektlos, lässt dich drei Wochen in der Luft hängen, verweigert jede Kommunikation und du sagst noch danke... Ich wäre froh wenn ich in den Stressphasen jemanden an meiner Seite hätte, der mich unterstützt.
Wenn du dir das Alles gefallen lassen willst, dann ist da natürlich deine Entscheidung, aber ich würde die Hand dafür ins Feuer legen, dass das nun immer vorkommt wenn Madame ein Furz im Bauch quer steht.

Ich bin da bei der ersten Antwort die kam, seit sie das erste Mal gegangen ist, habt ihr eine Art on/Off Beziehung in der sie beansprucht kommen und gehen zu können, wann sie will. Meine Glaskugel sagt mir, dass sich nach den drei Wochen zeitnah von dir trennen wird. Solltest du ihr nach den drei Wochen die Meinung über ihr Verhalten sagen, wirst du die Trennung zusätzlich beschleunigen. Mir wäre es aber zu krass, um das auf mir sitzen zu lassen

Zitat von Iunderstand:

Also ich finde was dir hier geraten wird, unter aller Kanone.

Und ich finde deine Art der Kommunikation unter aller Kanone. Wie wäre es denn mal, Stellung zu meinen Punkten zu nehmen und deine Meinung in einem normalen Ton dazu zu sagen? vielleicht lasse ich mich ja sogar umstimmen. Aber Kommunikation scheint nicht so dein Steckenpferd zu sein. Schade, finde ich in einem Forum nämlich recht wichtig.

Zitat von Iunderstand:

Deine Bedürfnisse und Gefühle zählen ebenso wie Ihre,

Habe auch nie gesagt, dass es nicht so ist. Wie war das noch von dir.... Miteinander und Kompromiss. Ihre Gefühle und Wünsche zu respektieren, ist also kein Miteinander und Kompromiss?

Zitat von Iunderstand:

Beziehung ist immer Miteinander und Kompromiss,

Es ist solange ein Kompromiss, bis die Kompromissbereitschaft einer Seite nicht mehr gegeben ist. Und dann steht auch das Miteinander auf wackligen Füssen. Und was ist dann das Ende? Trennung. Solange es gut läuft, hast du recht. Aber wenn derzeit nicht überwindbare Hindernisse vorhanden sind, eben nicht mehr.

Zitat von Iunderstand:

sie behandelt dich respektlos, lässt dich drei Wochen im der Luft hängen, verweigert jede Kommunikation und du sagst noch danke

Es wäre genauso respektlos von ihm, wenn er es nicht akzeptieren würde.

Zitat von Iunderstand:

Stressphasen jemanden an meiner Seite hätte, der mich unterstützt.

Schön das es auf dich zutrifft. Ich wünsche mir dann für dich, dass es auch in Zukunft so sein wird.
Es gibt aber auch Menschen, die sich in Stresssituationen zurück ziehen und Ruhe wollen. Sollen die das dann nicht dürfen?

Zitat von Iunderstand:

in der sie beansprucht kommen und gehen zu können, wann sie will.

Jeder kann in einer Beziehung kommen und gehen wann er will. Wie der Partner darauf reagiert ist wohl entscheidend. Und der TE muss wohl alleine für sich herausfinden wie er damit umgehen will.

Zitat von Iunderstand:

Meine Glaskugel sagt mir, dass sich nach den drei Wochen zeitnah von dir trennen wird.

Dazu tendiere ich leider auch.

Zitat von Iunderstand:

Mir wäre es aber zu krass, um das auf mir sitzen zu lassen

Da wären wir dann wieder bei einem repektvollen miteinander. Sie scheint doch eindeutig überfordert zu sein. Und es mag auch sein, dass ihre Gefühle nicht mehr so stark sind. vielleicht weg... vielleicht weiß sie es selber nicht. Ist sie deshalb jetzt ein schlechter Mensch in deinen Augen? Glaubst du ernsthaft, dass sie das ganze mit absicht macht? Diese Unterstellungen von wegen warmhalten und wenn sie ruft kommt er schon.... gehen mir so dermaßen auf den Senkel. Sind in euren Augen alle die sich Trennen wollen schlechte Mneschen?! Oder warum muss da so verurteilt werden. Selbst wenn eine Trennung nicht sauber abläuft, kann man doch wohl niemandem vorwerfen wie sch. er sich verhalten hat, wenn es hoch emotional wird....

Zitat von Alex-ander:

Dazu tendiere ich leider auch.

Da mich diese Aussage leider stark verunsichert: Wieso denkst du das?

Zitat von FiRe:

Da mich diese Aussage leider stark verunsichert: Wieso denkst du das?

Weil sie mit dir spielt ....

Zitat von FiRe:

Da mich diese Aussage leider stark verunsichert: Wieso denkst du das?

Wie ich oben schon geschrieben habe, Ich denke das bei ihr derzeit einfach zu viel los ist, dass sie die Kraft für eine Beziehung nicht aufbringen kann. Wenn sie das könnte, wärt ihr ja nicht in der jetzigen Situation. Oder es liegt halt daran, dass sie sich selbst ihrer Gefühle unsicher ist.
Es ist halt sehr schwer sowas genauer zu beurteilen, wenn man nur eine Seite kennt und nicht dabei war. Ich kann nur das nehmen, was du mir an Infos gibst. Und ich fasse es halt so auf, dass sie in einer kleinen Krise steckt. In einer, aus der du ihr wahrscheinlich nicht raus helfen kannst.
Ich kann dir leider die Antworten nicht geben die du suchst. Es gibt nur eine gewisse Tendenz. Ich hoffe natürlich das ich falsch liege!

Deshalb vorhin auch meine Frage, wie du mit der Situation umgehen möchtest. Ich würde einfach erstmal die 3 Wochen abwarten. Hoffentlich könnt ihr dann miteinander reden. vielleicht nimmt sie dir dann auch die Entscheidung ab.
Die einzige weitere Möglichkeit wäre, es gleich zu beenden. Mehr hast du selber nicht in der Hand. Sie jetzt auf ein Gespräch zu drängen, wäre auf jeden fall nicht gut.
Nutze die restliche Zeit für dich, und versuche einen klaren Gedanken zu fassen. Denk an dich, und bleib fair zu ihr. Nur weil sie es derzeit zu dir vielleicht nicht ist, musst du es nicht auch sein.

Zitat von ElGatoRojo:

Weil sie mit dir spielt ....

Denke ich leider auch.
Zeit für sich haben ja, aber jedesmal so untertauchen das der Andere komplett aus dem Leben gestrichen wird - nein. Und zwar deshalb weil man das in einer ordentlichen Beziehung einfach nicht macht!
Ich würde an deiner Stelle kein Verständnis mehr zeigen. Wer alleine bestimmt das ab sofort nicht mehr mit mir gesprochen wird nur weil SIE es so will und ohne Rücksicht auf Deine Gefühle.. also da sollte sich die gesunde Selbstliebe einschalten bei dir und sagen entweder wir finden einen Weg miteinander, der für beide passt, oder ich ziehe mich aus der Situation raus!

Wie gesagt..on/off ist das. Und on/off ist immer toxisch. Sie hat die Zügel in der Hand und ihre Launen bestimmen euren Beziehungsstatus. Also darauf hätte ich keinen Bock!

Zitat von FiRe:

Nach ca. 1 Monat hat mir ihre Schwester geschrieben, dass meine Freundin zusammengebrochen ist und im Krankenhaus liegt

Zitat von FiRe:

Leider habe ich dann 4 Monate nichts von ihr gehört

Zitat von FiRe:

In den vergangenen Wochen habe ich dann allerdings gemerkt, dass sie etwas kühler wurde

Zitat von FiRe:

Sie ist im Moment auf Jobsuche und da auch etwas in der Sinnkrise.

Erstmal muss ich sagen, dass ich es erschreckend finde, was für Pauschalverurteilungen und Generalurteile von einigen meiner Vorredner direkt wieder auf den Tisch kommen. Ich lese immer wieder von On-off-Beziehung und frage mich, wie diejenigen darauf kommen.

Die für mich entscheidenden Passagen habe ich mal aus Deinem Text herausgenommen. Was ich nicht herausgenommen habe, aber hier extra betonen will, ist das, was dazwischen steht: ganz viel Du und Deine Erwartungen an sie, die Folter, die Du empfunden hast und die Hilflosigkeit, die sich in Dir breitgemacht hat.

Aber der Reihe nach:

Deine Freundin hatte einen Zusammenbruch, der höchstwahrscheinlich nicht durch Dich verursacht wurde, sondern durch ihre Kontextfaktoren, durch die Lebensumstände, in denen sie sich befunden hat, möglicherweise auch in Kombination mit einer schwierigen psychischen Grundsituation, das lässt sich für keinen von uns hier beurteilen, kann aber möglich sein.

Deine Freundin hat sich anschließend, nach dem Zusammenbruch, 4 Monate nicht gemeldet. Du weißt, wenn ich nicht irre, noch immer nicht, weshalb sie den Zusammenbruch hatte und was in den 4 Monaten passiert ist, jedenfalls habe ich das Deinem Text nicht entnommen. Hatte sie eine Reha in dieser Zeit? War sie noch länger krankgeschrieben? Was war da los? Und falls Du es nicht weißt: Wieso weißt Du es nicht?

Ihr hattet dann ein klärendes Gespräch und alles schien sich beruhigt zu haben. Aber es gab wieder eine schwierige Phase in ihrem Leben, die Du beschreibst. Sie hatte ihre Masterarbeit zu schreiben, sie war auf Jobsuche, bekam nur Absagen, hatte eine Sinnkrise im Hinblick auf ihren Job. So etwas kann unheimlich belastend sein.

Wenn ich mir dann noch Deinen Text von weiter oben vergegenwärtige, hatte sie einen Freund, der sie ziemlich mit seinen Erwartungen unter Druck gesetzt hat, denn genau so kommst Du bei mir an: Du machst sehr, sehr deutlich, was mit Dir war. Du schreibst nicht, was mit ihr war oder was in ihr los war. Wie sahen denn ihre Gefühle aus in der Zeit vor dem Zusammenbruch, in der Zeit nach dem 4-monatigen Stillstand? Ich meine nicht nur ihre Gefühle im Hinblick auf Dich, sondern auch in Bezug auf ihre Lebenssituation. Dieser Punkt fehlt mir - was war mit ihr? Wie ging es ihr? Was hat sie belastet, wer hat ihr geholfen, wie sah das aus?

Ich lese von Dir sehr viel Erwartungshaltung und kann mir mehr als gut vorstellen, dass Deine Freundin einfach nicht mehr kann. Du willst wahrgenommen werden als jemand, der auch noch da ist und für den sie ja auch Verantwortung hat. Natürlich, das ist ja auch richtig.

Aber vor allem bist Du da als jemand, der sie in einer schwierigen Situation stützen und auffangen sollte. Du solltest in ihrem Leben jemand sein, der sie nicht mit seiner Erwartungshaltung erdrückt. Du solltest derjenige sein, der ihr jetzt Raum gibt, der etwas zurücktritt, damit sie den Radius, in dem sie denkt, vergrößern kann, ohne, dass ständig Du auf ihrem Radar auftauchst. Nimm Dich zurück. Biete ihr Hilfe an, aber eben eine passive: sie kann Dich fragen, wenn sie Deine Hilfe haben will. Und dann wirst Du ihr helfen, so gut Du kannst. Auch das sind schlechte Zeiten in einer Beziehung. Aber Du solltest damit anders umgehen, denn Du hast ebenfalls verschiedene Möglichkeiten.

Für mich sieht es so aus, dass Deine Freundin einfach begrenzt psychisch belastbar ist - wie wir alle übrigens - und dass sie damals einen Zusammenbruch hatte, der für sie durchaus ein traumatisches Erlebnis gewesen sein kann. Wie sie das inzwischen psychisch überstanden und ob sie das hinter sich gelassen hat oder sie weiterhin belastet, weiß niemand von uns, aber sie wird gewarnt sein und das damals war garantiert nicht einfach für sie.

Sie wird also alles tun, um schädigende Faktoren (also auch ihren Beziehung mit den vielen Erwartungen) zu meiden. Und daran tut sie richtig.
Sie hat jetzt wieder eine belastende Situation, das erwähnst Du selbst (die letzten zwei Zitate oben). Und sie will vermeiden, dass sie wieder zusammenbricht. Verständlich.

Also befreit sie sich jetzt von etwas, das sie belastet (von der Beziehung zu Dir), sie schiebt Dich aus ihrem Radius, damit sie wieder atmen und sich fokussieren kann, damit sie ohne die Belastung der drückenden Erwartung (die sie möglicherweise von Dir erwartet - das kann auch vorkommen, wenn Du selbst die Erwartung gar nicht konkret hast!) herausfinden kann, wo sie steht und was sie will und braucht, ohne wieder zusammenzubrechen.

Ich finde das ziemlich gut von ihr.

Es ist gesund für sie. Und es ist nicht schädigend für Dich, wenn Du damit anders umgehst.

Ich weiß nicht, ob von ihr noch mehr gesagt wurde, als sie Dich in diese Pause geschickt hat, vielleicht wurde das auch nicht als Hinweis von Dir verstanden, weil Du mit Deinen eigenen Gefühlen (Verlustängste) beschäftigt warst - wäre auch absolut nachvollziehbar für mich. Aber ich finde es gut, dass sie sich nicht getrennt hat, sondern eine Pause erbittet, in der sie die Dinge für sich sortieren und strukturieren kann. 3 Wochen sind keine unerträglich lange Zeit, das ist völlig in Ordnung.

Jetzt zu Dir:
Deine Gefühle, Deine Ängste, Deine Hoffnungen: ich verstehe sie alle. Du liebst sie und eine harmonische Beziehung wünschen wir uns alle. Jeder von uns will einfach lieben dürfen, wen er liebt, und am liebsten wollen wir alle zurückgeliebt werden.
Das ist ganz klar und das ist auch in Deinem Fall weder verwerflich noch ein Unding von Dir. Das ist völlig ok so und ich kann Deinen Kummer schon nachvollziehen.

Es gibt ein Aber:
Du müsstest mal die Perspektive wechseln.
Ich habe versucht, Dir die Situation Deiner Freundin aufzuzeigen, wie sie möglicherweise war/ist. Versuch mal, Dich in sie hineinzuversetzen. Wenn Du in ihrer Situation wärst, allein in Sachen Sinnkrise: würdest Du Deine Beziehung (Perspektivwechsel würde auch bedeuten, dass sie sich so verhält wie Du Dich ihr gegenüber verhältst) als Belastung empfinden? Wäre da zu viel Erwartung? Zu viel Forderung? Könnte man da den Druck rausnehmen und eher Angebote machen, die nichts mit einem selbst zu tun haben, sondern mal einfach nur dem anderen helfen sollen?

Versuch mal zu überlegen, wie Du Dein Problem an ihrer Stelle lösen wollen würdest. Natürlich seid Ihr unterschiedliche Menschen und es ist immer schwer, sich in eine rein fiktive Situation zu versetzen. Aber ein bisschen gelingt das doch und macht wenigstens teilweise Dinge zugänglich, die im anderen vorgehen.

Versuch mal, empathisch zu sein. Denn in Deinem gesamten sehr langen und leider ohne Absätze ziemlich schwer lesbaren Text habe ich kein einziges empathisches Wort gelesen. Du hast nie etwas darüber geschrieben, wie sie sich gefühlt hat. Es ging immer nur um Dich.

Zitat von moin2707:

Erstmal muss ich sagen, dass ich es erschreckend finde, was für Pauschalverurteilungen und Generalurteile von einigen meiner Vorredner direkt wieder ...

Wie soll das denn alles funktionieren, wenn sie ihn phasenweise komplett aus ihrem Leben streicht, ihn regelmäßig mit Fragezeichen im Gesicht zurück lässt?! Da wundert doch nicht wirklich, dass er sich überhört etc fühlt

@Iunderstand

Wissen wir denn etwas über ihre Seite? Nö. Also, ich nicht. Da schreibt er sogar noch, er habe Kontakt mit ihrer Schwester gehabt, die ihm ihren Aufenthaltsort nicht mitteilen wollte. Woher kommt denn sowas?

Naja, sie ist nunmal nicht hier, er sucht hier Meinungen. Und an Stelle der Schwester hätte ich genau so gehandelt, Blut ist dicker als Wasser, oder was meinst du?

@te hab ich vielleicht was überlesen? Hat sie Depressionen? War evtl die vier Monate in einer Klinik?

@Iunderstand

Zum Thema Blut dicker als Wasser: Wir wissen eben nichts über die Hintergründe. Zu gar nichts. Warum ist sie zusammengebrochen? Weshalb weiß die Schwester nichts von der - liebevollen! - Beziehung ihrer Schwester zu deren Freund, dem TE, und vermittelt mal insofern als sie die Schwester fragt, ob es ok ist, wenn ihr Freund (!) ihren Aufenthaltsort erfährt? War vielleicht der Freund etwas mehr Grund für den Zusammenbruch? Ich will das nicht unterstellen. Aber ein Gschmäckle ist da schon dabei. Ich würde nie darauf kommen, dass meine Schwester nicht wollen würde, dass ihr Freund (!) weiß, in welchem Krankenhaus sie liegt. In Kombination mit der 4-monatigen Funkstille danach ergibt sich schon ein Bild.

Und gerade, weil ich keine Urteile fällen mag, frage ich nach ihren Gegebenheiten. Über diese Hintergründe kann er uns doch mal aufklären, wenn wir um Rat ersucht werden. Oder nicht?