Freundin verlässt mich für einen Anderen

Hallo zusammen,

ich bin Christian und möchte euch von meiner frischen Trennung erzählen und hoffe auf tröstende Worte, Meinungen, Ratschläge.

Also, ich war jetzt etwas über 4 Jahre mit meiner Freundin zusammen. Ich habe die Beziehung sehr schön empfunden, wir hatten praktisch nie Streit und es war harmonisch.

Nun am Pfingstwochenende hat sie sich dann von mir getrennt, für mich kam es unerwartet ohne Vorzeichen, jedenfalls keine, die ich erkannt habe.
Keine Streit ging dem Voran, keine Meinungsverschiedenheiten,
es war sogar so, dass sie wenige Tage davor noch die nächsten Wochen und Monate mit mir geplant hat.

Sie hat die Trennung damit begründet, dass sie das Gefühl hatte, wir hätten uns auseinandergelebt und sie wolle ihren Weg nun alleine weiter gehen. Ich hatte sie dann darum gebeten, ob wir nicht drüber sprechen können, es lässt sich ja über alles reden, was sie aber nicht wollte.
Was mich sehr getroffen hat war, dass sie mir das nicht persönlich gesagt hat, sie hat es mir lediglich per WhatsApp geschrieben.

Dann hatten wir ca 2 Wochen auf Ihren Wunsch keinen Kontakt, sie wollte nun etwas Abstand, bis sie sich letzte Woche gemeldet hat, um einen Termin abzumachen, weil sie ihre Sachen bei mir zu hause abholen wollte. (wir wohnten nicht zusammen)

Freitag war sie dann nachmittags bei mir um die Sachen zu holen, am Samstag waren wir beide auf einer Veranstaltung (ich hatte da eine Verpflichtung, sie als Gast). Da wollten wir eigentlich zusammen hin, hatte sie wenige Tage vor der Trennung sogar noch mit mir drüber gesprochen.

Ich habe dann die Gelegenheit als sie da war genutzt und sie gefragt, ob wir kurz reden können, sie weinte dann nur, sagte, dass es ihr leid tut, aber wir haben uns zu sehr auseinandergelebt.

Dann fuhr sie wieder und schrieb mir eine Stunde später per WhatsApp, dass ich mir keine Hoffnungen machen darf, sie hätte einen neuen Partner und würde diesen auch mit auf die Veranstaltung am Samstag mitnehmen, wo mir die beiden dann natürlich über den Weg liefen.

Auch das konnte Sie mir nicht persönlich sagen.

Mir ist klar, dass es den neuen schon eine Zeit der Trennung gegeben haben muss und es ist schmerzhaft ausgetauscht zu werden.

Ebenfalls beschäftigt es mich, dass sie es mir nicht mal persönlich sagen konnte.

Nun, ich stecke jetzt im tiefen Trennungsschmerz, habt ihr da Tipps für mich?

Liebe Grüße
Christian

Zitat von Christian1981:

Ebenfalls beschäftigt es mich, dass sie es mir nicht mal persönlich sagen konnte.

Naja, die Dame war einfach zu feige.
Ein warmer Wechsel ist ja auch nicht die feine englische Art.

Hat dann wahrscheinlich über das Treffen nachgedacht und war dann immerhin so fair, Dir das mitzuteilen, damit Du abschliessen kannst.

Zitat von Christian1981:

wir hatten praktisch nie Streit und es war harmonisch.

Für die Zukunft: das kann auch etwas negatives sein, weil nie streiten in Jahren ist ja sehr unrealistisch. Heißt einer von beiden muss ja seine Gefühle unterdrückt haben, es eher mit sich ausgemacht haben und daran verbittert sein. Also eher ein unreifes Verhalten das jede Beziehung beschädigt.

Zitat von Christian1981:

es war sogar so, dass sie wenige Tage davor noch die nächsten Wochen und Monate mit mir geplant hat.

Klassiker.
Ich habe ähnliches erlebt und erzählen es immer wieder gern. Ich war 6 Jahre mit meiner Ex zusammen und wir wohnten in einer gemeinsamen Wohnung.
Am Morgen der Trennung diskutierten wir locker eine Stunde darüber welche neuen Küchenhandtücher wir demnächst kaufen sollten - 2 Stunden später Trennung.

Solch Menschen sind getrieben von einer tiefen Feigheit. Sicherlich werden dir auch Leute sagen, dass sie ihrer Gefühle nicht bewusst war usw., aber ich halte das für Käse, weil es darum ja nicht geht, sondern darum, dass man, wenn man solch Sorgen hat diese ja adressieren könnte - aber genau das passiert bei solch feigen Menschen nicht. Lieber fressen sie alles in sich hinein, entwickeln somit natürlich unfassbaren Druck der alles nur noch schlimmer macht...und gekrönt wird die Feigheit dann damit, dass die Lösung im externen gesucht wird. Sie könnten ja auch wirklich sich trennen um nun mal alleine zu sein, was vernünftiges wäre.
Aber nein, das wäre ja genau das was sie auf keinen Fall können: alleine sein.
Ergo wird lieber heimlich Ersatz gesucht und dann der Warmwechsel verzogen.
Um nicht komplett wie ein schlechter Mensch da zu stehen werden Gründe hochrationalisiert. Ich würde wetten, wenn du deine Ex fragen würdest, sie könnte dir 500 Gründe nennen warum die Trennung richtig war...auch wenn 98% davon frei erfunden wären.

Es ist wirklich immer das gleiche...

Wenn man das aber einmal durchschaut hat sieht man anders auf die Dinge. Es kann befreiend sein.

Natürlich geht es dir nicht gut und von außen könnte man dazu neigen zu denken, dass sie ja nun gut da steht.
Die Wahrheit ist aber, dass solch Menschen ein sehr traurige Leben führen.
Und auch hier: es ging ihr dabei nur und ausschließlich um sich selbst. Du bist komplett egal. Das klingt hart, hilft aber beim Loslassen.

Zitat von Christian1981:

Ich hatte sie dann darum gebeten, ob wir nicht drüber sprechen können, es lässt sich ja über alles reden, was sie aber nicht wollte.

Natürlich nicht. Sie lügt dich an, serviert dich eiskalt ab und hat schon während der Beziehung sich einen Neuen gesucht.
Wie sollte so ein Gespräch auch ausgehen?

Selbst wenn ihr das Gespräch führe solltet, würde sie sowieso nur Gründe zurecht biegen..am Ende bist du Schuld und sie musste ja quasi sich einen anderen Mann suchen (, anstatt mit dir zu reden wo ihre Probleme sind).
Sei also ganz froh. So ein Gespräch bringt überhaupt nichts.

Zitat von Christian1981:

Was mich sehr getroffen hat war, dass sie mir das nicht persönlich gesagt hat, sie hat es mir lediglich per WhatsApp geschrieben.

Was eine tolle Frau...

Zitat von Christian1981:

Ich habe dann die Gelegenheit als sie da war genutzt und sie gefragt, ob wir kurz reden können, sie weinte dann nur, sagte, dass es ihr leid tut, aber wir haben uns zu sehr auseinandergelebt

Da konnte sie dir nicht entkommen, also wird geweint. Da würde ich aber absolut nichts darauf geben, weil die Tränen galten nicht dir oder euer Beziehung. Sie hat nur geweint, weil sie da nicht fliehen konnte und sich mit der Situation auseinander setzen musste.

Wäre sie wirklich traurig würdest du es merken. Sie würde dir schreiben zB.
Aber da ging es nur um sie.

Zitat von Christian1981:

Dann fuhr sie wieder und schrieb mir eine Stunde später per WhatsApp, dass ich mir keine Hoffnungen machen darf, sie hätte einen neuen Partner und würde diesen auch mit auf die Veranstaltung am Samstag mitnehmen

Hach, es ist wirklich wie nach Blaupause.
Und der neue arme Tropf rennt sehendes Auges in sein Verderben und versteht gar nicht, dass eine Frau die eine Beziehung per WhatsApp mal eben so abschließt genau das gleiche mit ihm machen wird früher oder später...

Zitat von Christian1981:

Nun, ich stecke jetzt im tiefen Trennungsschmerz, habt ihr da Tipps für mich?

Halt dir die Fakten vor Augen.
Sie sah es nicht nötig mit dir über ihre Probleme zu sprechen.
Sie sah es nicht Mal nötig mit dir unter vier Augen zu reden.
Sie hat sich lieber einen Neuen gesucht.
Und später sieht sie es nicht Mal nötig dir irgend ein nettes Wort zu sagen. Du hast ihr ja absolut nichts getan, bist nicht fremdgegangen oder sowas. Nichts. Und dennoch behandelt sie sich wie ein Aussetzigen.
Halt dir das immer vor Augen.

Du hast sicherlich ein Ideal von ihr vor Augen und sie wird auch kein schlechter Mensch sein. Sie ist aber wirklich nicht der Menschen der du glaubst dass sie es ist. Nach Trennungen fallen immer die Masken...

Es tut mir wirklich sehr leid, was Dir passiert ist.
Deine Ex ist nicht feige, sie ist ein menschliches A.Rschloch, sorry. So musst Du es einfach sehen.
Bei mir war es genauso und ja, meine ex ist auch so zu mir gewesen

Vielen Dank euch erst mal.

Ja, man schaut den Menschen wirklich nur vor den Kopf.
Ich muss zugeben, dass ich speziell dieser Frau das nicht zugetraut habe, so herzlich und lieb, wie sie mir gegenüber immer war.
Sie war sogar bei meinen Freunden und meiner Familie als äußerst herzlich und liebenswert bekannt.
Es war sogar so, dass sie mir mal erzählt hat, dass eine Freundin von ihr so mit ihrem Kerl Schluss gemacht hat und sie das aber schrecklich verurteilen würde.

Aber wie sich jetzt herausgestellt hat, muss sie wohl auch andere Menschen in unserem Umfeld in Bezug um die Trennung angelogen haben, zum Teil mit unterschiedlichen Geschichten, wohl, um so lange wie möglich zu verheimlichen, dass es einen neuen Partner gibt, bzw. dass es mich noch gab, als er schon da war.

Während der Veranstaltung am Samstag, saß er bereits mit ihrer Familie mit zusammen in Gespräche vertieft.
Daher unterstelle ich mal, dass sie der Familie eine noch andere Story darüber erzählt hat und er da schon bekannt und eingeführt war.
Das macht Sinn, da wir am Muttertag bei Ihren Eltern eingeladen waren, sie plante die Fahrt dahin sogar noch einen Tag vorher mit mir.
Am Muttertag, schrieb sie mir dann, dass ich nicht zu ihren Eltern fahren brauche, da sie wegen Kopfschmerzen auch nicht kommt. (Wäre ich mal alleine hingefahren, dann wäre es wohl schon aufgeflogen)
Ich bin sicher, dass sie da schon mit dem neuen war, wer weiss, was sie den Eltern erzählt hat, dass wir schon lange auseinander sind wahrscheinlich.

Offenbar hat sich es aber nie geschafft mal anzusprechen, was ihr nicht gefällt, was sie sich anders wünscht und sucht dies nun bei dem neuen. Wenn dieser dann ihre Wünsche auch nicht mehr erfüllt, ist er auch schnell weg, oder trennt sich sogar vorher von ihr, da es offenbar nicht möglich ist, mit ihr über Probleme zu sprechen.

Es tut extrem weh, so verlassen zu werden, so aus einer vermeintlich funktionierenden Beziehung ausgetauscht zu werden, das werde ich dieser Frau nicht verzeihen können, so hintergangen worden zu sein.
Ich habe jetzt erst mal dafür Sorge getragen, keine Kontaktmöglichkeit mehr zu ihr zu haben und werde meinen schlimmen Liebeskummer bekämpfen.
Andererseits glaube ich auch nicht, dass sie sich jemals wieder bei mir melden wird.

Zitat von Christian1981:

Was mich sehr getroffen hat war, dass sie mir das nicht persönlich gesagt hat, sie hat es mir lediglich per WhatsApp geschrieben.

Wie alt ist sie, 17?
Was ist das für ein unreifes Verhalten?
Dein Verdacht ist wohl richtig, sie hatte keinen Ar...in der Hose und der Next schon länger präsent.
Letztendlich kannst du froh sein, dass sie gegangen ist, mit dieser Frau kannst du keinen Krieg gewinnen.

Zitat von Christian1981:

Vielen Dank euch erst mal. Ja, man schaut den Menschen wirklich nur vor den Kopf. Ich muss zugeben, dass ich speziell dieser Frau das nicht zugetraut habe, so herzlich und lieb, wie sie mir gegenüber immer war. Sie war sogar bei meinen Freunden und meiner Familie als äußerst herzlich und liebenswert bekannt. Es war ...

Willst Du den Kontakt nun kommentarlos abbrechen oder ihr noch einmal die Meinung zu ihrem Verhalten geigen?

Es spricht nach Deinen Schilderungen ja wirklich alles dafür, dass sie den anderen vorher schon klargemacht hat und Dich dann abserviert hat.

Also wenn´s in Deiner nächsten Beziehung auch zu harmonisch ist, muss es eben nicht supertoll sein, sondern kann auch konfliktscheue sein...

@unbel-leberwurst
nun, als sie mir schrieb, dass sie den neuen hat, habe ich schon drauf geantwortet, dass sie mich damit zu tiefst verletzt, sie antwortete darauf natürlich nicht mehr.

Aber mehr möchte ich ihr dazu auch gar nicht mehr sagen, da es nichts ändern würde. Treffen kann ich sie nicht mehr und auf eine WhatsApp würde sie entweder gar nicht antworten, oder etwas, was mich noch mehr kränkt.

Ich denke, sie versucht nun den Menschen in ihrem direkten Umfeld die Geschichte so aufrecht zu erhalten, wie sie sie denen erzählt hat.
Zu meinem Umfeld ist der Kontakt ja weg, da spielt es also auch keine Rolle mehr, wenn es auffliegt.

Zum Thema nächste Beziehung, davon bin ich aktuell natürlich Lichtjahre weit weg, bis das wieder soweit sein kann.

Zitat von Christian1981:

Ich muss zugeben, dass ich speziell dieser Frau das nicht zugetraut habe, so herzlich und lieb, wie sie mir gegenüber immer war.
Sie war sogar bei meinen Freunden und meiner Familie als äußerst herzlich und liebenswert bekannt.

Natürlich, das ist das Bild das sie möchte das es jeder von ihr hat.
Das wahre Gesicht hast du aber in der Trennung gesehen. Du kennst sie nun und vermutlich hast du sie vorher schon erkannt, aber dir zurecht gedreht dass sie ja doch ganz anders sei...dabei ist in dem Alter via WhatsApp Schluss machen schon echt armselig.
Solch Menschen sind gute Schauspieler und vielleicht haben sie auch wirklich einen guten Kern. Nur du siehst ja was du davon halten kannst wenn es hart auf hart kommt.

Zitat von Christian1981:

Es war sogar so, dass sie mir mal erzählt hat, dass eine Freundin von ihr so mit ihrem Kerl Schluss gemacht hat und sie das aber schrecklich verurteilen würde.

Solch Sachen werden dir noch einige einfallen in den nächsten Wochen. Es ist gruselig wie oft man schon zu Beginn einer Beziehung das Ende vorhergesagt bekommt, aber ja noch gar nicht sehen kann, da man das Ende ja noch nicht erlebt hat.

Meine Ex meinte auch relativ am Anfang, dass sollten wir uns mal trennen sie auf keinen Fall möchte, dass wir uns streiten.
Sechs Jahre später hat sie mir Geld und Möbel geklaut und mich mit einem Anwalt bedroht

Sie deuten schon das an was kommen kann und meistens auch wird, weil sie sich tief im inneren halt kennen. So einfach eigentlich.

Zitat von Christian1981:

Aber wie sich jetzt herausgestellt hat, muss sie wohl auch andere Menschen in unserem Umfeld in Bezug um die Trennung angelogen haben, zum Teil mit unterschiedlichen Geschichten, wohl, um so lange wie möglich zu verheimlichen, dass es einen neuen Partner gibt, bzw. dass es mich noch gab, als er schon da war.

Wie gesagt: wichtig ist das Bild. Ob es die Wahrheit ist, ist dabei völlig egal.

Und auch hier siehst du ja was du von dieser reizenden, freundlichen Frau zu halten hast...

Zitat von Christian1981:

Während der Veranstaltung am Samstag, saß er bereits mit ihrer Familie mit zusammen in Gespräche vertieft.

Das ist ziemlich häufig beim Warmwechsel. Ich wiederhole mich: das Bild ist wichtig.
Sie ist ja nicht dumm. Sie weiß ja wie das alles auf dritte wirkt, also hat sie den inneren Drang der ganzen Welt zu zeigen wie gut und richtig ihre Entscheidung war. Der neue ist ja vieeeeeel besser und sicherlich werden nicht viele gute Worte über dich fallen.

Aber das kann dir alles egal sein, weil es eh nur Schall und Rauch ist.

Zitat von Christian1981:

Wenn dieser dann ihre Wünsche auch nicht mehr erfüllt, ist er auch schnell weg, oder trennt sich sogar vorher von ihr, da es offenbar nicht möglich ist, mit ihr über Probleme zu sprechen.

Nachvollziehbarer Gedankengang, aber ich warne dich davor in diesen Kanickelbau zu gehen. Dort kannst du nur verlieren, weil du es nicht weißt.
Wichtig ist zu verstehen, dass es völlig egal sein muss für dich was sie wie denkt zu tun. Lass sie ihr Leben leben. Lass sie.
Es muss dir egal werden. Dann geht es dir auch schnell wieder gut.

Zitat von Christian1981:

Es tut extrem weh, so verlassen zu werden, so aus einer vermeintlich funktionierenden Beziehung ausgetauscht zu werden, das werde ich dieser Frau nicht verzeihen können, so hintergangen worden zu sein.

Naja, du sagst es ja selbst: vermeintlich. Sehr offensichtlich aber nicht, sonst gäbe es keine Trennung.
Das Problem ist bei sowas, dass man die Welt nicht mehr versteht. Ich kenne das sehr gut.
Das kommt aber nicht daher, dass alles gut war und eine göttliche Macht nun eingegriffen hat.
Nein, das Gefühl kommt einzig und alleine davon, dass sie dich bewusst über Monate vermutlich ins Gesicht gelogen hat. Und es ihr komplett egal war und ist was das für dich bedeutet. Sie hat nur und ausschließlich an sich gedacht...und als sie die Möglichkeit sah (der Neue), griff sie zu, hat nicht Mal den Anstand dir das ins Gesicht zu sagen und war weg. Völlig egal was das für dich heißt.

Als würdet ihr mitten auf dem Ozean zusammen in einem Ruderboot sitzen, gegen die Wellen ankämpfen, sie dir die ganze Zeit sagen wie stark ihr doch zusammen seid usw...und dann steht sie auf und springt auf ein anderes Boot, weil da vielleicht jemand sitzt der einen Motor hat. Obwohl sie ja gerade noch was anderes meinte.

Also das klingt für mich nicht nach einer guten Beziehungen, wenn man am Ende drauf schaut.

Zitat von Christian1981:

Ich habe jetzt erst mal dafür Sorge getragen, keine Kontaktmöglichkeit mehr zu ihr zu haben und werde meinen schlimmen Liebeskummer bekämpfen.

Sehr gut!
Das ist das wichtigste. Es wird hart und wehtun. Sehr sogar.
Aber das dümmste wäre den Kontakt zu ihr aufrecht zu erhalten. Das würde dir nur Schaden und das ist nun das wichtigste für dich: schaue darauf was dir gut tut. Sei genau so egoistisch wie sie es war. Schau nur auf dich.

Zitat von Christian1981:

nun, als sie mir schrieb, dass sie den neuen hat, habe ich schon drauf geantwortet, dass sie mich damit zu tiefst verletzt, sie antwortete darauf natürlich nicht mehr.

Wusstest du nicht, aber das war nicht clever, wenn auch nachvollziehbar. In ihrem Narrativ bist du der blöde Ex, der mit der Trennung nicht klarkommt. Gibt ihr also nicht noch Munition.

Zitat von Christian1981:

Andererseits glaube ich auch nicht, dass sie sich jemals wieder bei mir melden wird.

Meine Prognose: sie wird sich irgendwann mal melden und die Temperatur checken. Je nachdem wie du agierst. Rennst du ihr hinter her usw., dann nicht.
Solltest du aber das durchziehen und ihr und der Welt (und vor allem dir selbst!) zeigen, dass du ganz gut ohne sie zurecht kommst, wird sie das früher oder später kitzeln. Spätestens wenn der Neue schnarcht, doofe Witze macht oder nach ihrem ersten Streit.

Aber darauf würde ich nichts geben und ich wünsche dir eher, dass dieser Mensch sich niemals wieder bei dir meldet.

Das Problem am Liebeskummer ist ja, dass man die Ex-Partnerin im Schmerz idealisiert.
Man sieht plötzlich nur die schönen Seiten (und es gab auch Schatten bei uns, ohne Frage).
Man redet sich ein, nun den perfekten Partner verloren zu haben und nie wieder jemand neues zu finden.
Man denkt immer wieder drüber nach, was man anders hätte machen können, um es zu halten.
Man fühlt sich unendlich einsam, verletzt und selbst die einfachsten Alltagsaufgaben fallen unendlich schwer.
Und das, obwohl wir nicht mal zusammen gelebt haben, fallen mir nun Dinge schwer, die ich immer alleine gemacht habe.
Dies ist die schlimmste Phase finde ich (ist ja nicht meine erste Trennung).
Und der verletzte Stolz, da es eben schon einen neuen gibt, der alles hat, was man selber nicht mehr hat.

Zitat von Christian1981:

Nun, ich stecke jetzt im tiefen Trennungsschmerz, habt ihr da Tipps für mich?

Leider wirst Du das erstmal aushalten müssen. Egal aus welchem Grund - Trennung ist Trennung. Das musst Du erstmal verarbeiten und Dich daran gewöhnen, dass Du jetzt (erstmal) wieder Single bist.

Was ich Dir versichern kann: Das haben Millionen Menschen schon durch. Es passiert immer und immer wieder. Das ist keine Schande, es passiert. Du hast auf andere Menschen nunmal keinen Einfluss. Kreide Dir das nicht an, das ist der Lauf des Lebens. Beschäftige Dich mit Deinen Hobbies, sobald Du kannst. Triff Freunde und erinnere Dich daran, dass Du vor Deiner Ex-Freundin lebensfähig warst und es auch wieder sein wirst.

Ich hoffe für Dich, dass Du alsbald in die Wutphase kommen kannst. Was sie da mit Dir gemacht hat, war vom Niveau her die unterste Schublade. Sie trennt sich von Dir via Whatsapp und bringt dann den Neuen mit auf eine Veranstaltung, sodass Du Dir die Beiden live und in Farbe reinziehen darfst. Ich finde sowas massivst ekelhaft. So verhält man sich nicht.

@KlausHeinrich
Ja, das fand ich auch richtig heftig mit der Veranstaltung am Samstag.
Naja, im Leben kommt alles irgendwann zurück

Zitat von Christian1981:

da es eben schon einen neuen gibt, der alles hat, was man selber nicht mehr hat.

Was oder wen hat er bekommen?
Eine Frau, die bereit ist ihren Partner zu betrügen und wahrscheinlich auch lügt, Probleme nicht ansprechen kann, feige ist und den für sich einfach Weg geht, konfliktscheu, anderen das Gefühl gibt, es sei alles in Ordnung, obwohl es nicht so ist, egoistisch handelt und dich mit ihrem Verhalten noch weiter verletzt...Sie hat dir mit ihren Taten gezeigt, wie sie wirklich ist.

Zitat von Christian1981:

Nun, ich stecke jetzt im tiefen Trennungsschmerz, habt ihr da Tipps für mich?

Für das was dir passiert ist, machst du bereits einen aufgeräumten Eindruck - Respekt!
Ich finde es gut, dass du sie so schnell blockiert hast und das durchziehst.

Was hast du bis jetzt gemacht?
Was bist du für ein Typ, brauchst du in solchen Situationen eher Aktivitäten, Austausch mit Freunden, Freunde, die bewusst nicht mit dir darüber sprechen, Musik, Ruhe?
Was könnte dir guttun?

@KeinRoboter
Danke für deine Worte.
Mir hilft viel und oft drüber reden, habe zum Glück einige Leute, die dann da sind.
Und ich laufe viel, das macht den Kopf frei.
Durch meine Scheidung vor fünf Jahren habe ich etwas Erfahrung mit den Phasen des Kummers, auch ein klein wenig psychologischen Hintergrund habe ich mir in der Zeit draufgeschafft.
Ich Versuche alles, was ich zur Zeit fühle, psychologisch sachlich zu verstehen.
Dennoch hilft auch hier zu lesen, was anderes dazu sagen.
Diese Art von Trennung ist neu für mich, die Gefühle aber halbwegs bekannt.
Aber es klingt vielleicht hier alles einfach, aber es ist extrem anstrengend, dieser Kampf zwischen Gefühl und Verstand. Das kosten unheimlich viel Kraft. Und vor allem abends und nachts, wenn der Körper müde und am Ende ist, gewinnt oft das Gefühl, was wieder zu schlechtem Schlaf führt.

@paul258

Zitat von paul258:

Solch Sachen werden dir noch einige einfallen in den nächsten Wochen. Es ist gruselig wie oft man schon zu Beginn einer Beziehung das Ende vorhergesagt bekommt, aber ja noch gar nicht sehen kann, da man das Ende ja noch nicht erlebt hat.

Da hast du völlig recht, es fallen mir auch immer mehr solcher Dinge von ihr ein.
In dem Zusammenhang mit ihrer Freundin, hat sie dann auch gesagt, dass, wenn ich damals eine Freundin gehabt hätte, als wir uns kennen lernten, hätte sie nichts mit mir angefangen.
Ihr neuer Kerl sollte jetzt aber was mit ihr anfangen, obwohl sie in einer Beziehung war (vielleicht ist die neue Beziehung auch gleich mit einer Lüge gestartet, dass sie ihm das mit mir gar nicht gesagt hat, dass sie sich noch gar nicht getrennt hat)

Ein weiterer Schlüsselsatz von ihr war mal, dass sie bei einem Gespräch über Beziehungen allgemein sagte, dass so eine Beziehung ja auch wie ein Kapitel in einem Buch ist, dass irgendwann durchgelesen ist. Habe ich da aber nicht wirklich drüber nachgedacht, was das für uns bedeutet.