Freundin stellt mich kalt

Liebes Forum,

Ich schreibe hier mit dem Account einer Freundin, ich möchte mir selber keinen machen, da meine Freundin manchmal meine Emails liest (glaube ich, es ist ein Verdacht).

Ich hoffe, mich hier äußern zu können und Tipps zu bekommen.
Ich bin mit meiner Freundin seit 7 Jahren zusammen.
Als wir uns kennengelernt haben, wollte ich eigentlich keine Beziehung, die fand das ok und so lief es dann lange ...und wurde denn irgendwie doch zu einer Beziehung ohne dass wir das wirklich thematisiert haben.
Nach ein paar Jahren sprachen wir über Kinder und über Trennung. Das klingt paradox, aber es ging halt auf und ab. Wir entschieden, mit den Kindern noch zu warten. 2 Monate später war sie schwanger.
Seit die Kleine (heute 2) da ist, läuft im Bett praktisch gar nichts mehr.
Ich habe einmal mit einer anderen Frau geknutscht während der Beziehung.
Meine Freundin meint, es fällt ihr deswegen schwer, wieder was zuzulassen aus Angst vor Verletzung. Aber es lief auch schon vor diesem Femdknutschen nur noch wenig.
Sie ist SEHR eifersüchtig, lässt aber selber praktisch gar nichts mehr zu (auch keine Küsse,da kommt nichts). Hinzu kommen starke Verlustängste bedingt durch den frühen Tod ihres Vaters.
Wenn sie also nicht das Gefühl hat, 100% exklusiv und bedingungslos geliebt zu werden, geht sie voll auf Distanz. Emotional und körperlich.

Jetzt habe ich im Januar meine Jugendliebe auf einer Party getroffen und bin mit ihr im Kontakt. Und da ist immer noch (das ist 20 Jahre her) eine große ero. Anziehung. Wir haben uns einmal seitdem auf einen Kaffee getroffen, aber seither dreht sich natürlich mein Gedankenkarussell, denn ich habe eindeutig das Gefühl, dass sie auch nicht abgeneigt wäre.

Eine Trennung kommt für mich wegen unserer Tochter nicht in Frage, ich will kein Wochenendpapa sein. Dafür liebe ich meine Tochter zu sehr und auch meine Freundin Liebe ich irgendwie, aber es fehlt mir einfach der S. total. Klar ist aber auch: ohne meine Tochter wäre ich schon gegangen.
Ich fühle mich total schlecht. Hader mit mir und meinen Entscheidungen, und weiß im Moment keinen Ausweg.
Herz über Kopf sagte auch schon, ich solle mich trennen, aber ich kann und will das auf keinen Fall. Die Alternative ist langfristig auch nicht prickelnd, aber solange ich mich (abgesehen vom S.) mit meiner Freundin als Partnerin gut verstehe, ein gangbarer Weg für mich....
Zweimyl im Monat würde mir ja schon reichen... Aber so GAR nichts geht nicht. In GesprÄchen blockt sie ab und sagt, dass sie eben Angst vor Verletzungen hat und auch im Moment kein Bedürfnis.
Ich würde gerne noch Tipps bekommen, wie ich mit meiner Freundin reden kann oder was ich tun kann, bevor ich hier in eine Affäre schlidder.

Hallo, habt ihr eine Paartherapie versucht zu machen?

Lieben Gruss

da du nichts erzwingen kannst, kannst du dich mit der s6xlosen situation abfinden, fremdgehen, dich trennen, deiner freundin eine therapie raten, selbst eine therapie machen, oder ggf. gemeinsam eine. mhh.. die offene konfrontation mit deiner freundin suchen, ..

alles anstrengend und stressig.

warum ist es so kompliziert bei euch?

deiner beschreibung nach klingt deine freundin sehr unselbstbewusst. woher kommt das?

Hey herz über kopf,

ohne S. ist eine Beziehung fast nicht möglich, ausser beide Partner leben gerne platonisch miteinander. Aber das ist ja hier nicht der Fall.

Fremdgehen ist auf Dauer auch keine Lösung, es wird nur noch alles komplizierter.

Das heisst, du musst in ein Boot, also dich entscheiden.

Sprich deine Freundin gezielt auf das s.uelle Problem an, dass dir das sehr fehlt. Such dir einen ruhigen Moment aus, um mit deiner Freundin darüber zu reden. Sag ihr, dass das so die Beziehung belastet und frag sie auch, ob sie dich überhaupt wirklich richtig liebt. Denn wenn man liebt, hat man auch Lust aufeinander, egal was passiert.

Ihre Eifersucht ist wohl begründet, weil sie vielleicht ahnt, dass zwischen euch es nicht mehr so in Ordnung ist. Sie hat vermutlich ein Bauchgefühl, dass du deine s.uelle Sehnsucht woanders holen willst.

Es liegt auch an ihr, eure Beziehung aufrechtzuerhalten. Beide müssen an einem Strang ziehen. Zieht einer davon nicht mit, ist die Beziehung kaputt. Auch sie muss sich anstrengen und wollen, dass ihr wieder in eine Richtung schaut.

Eure Tochter ist euch wichtig, also kämpft zusammen um eure Beziehung.

REDET! UND ZWAR GANZ VIEL!

Eventuell Paartherapie vorschlagen, aber auch dazu müssen beide bereit sein.

Zitat von Katzenmosaik:

REDET! UND ZWAR GANZ VIEL!

Und dies macht der TE dann bitte nicht, denn: Gefühle (Anziehung/6) sind nicht verhandelbar.

Und warum genau da das Problem liegt zeigt dieser Auszug:

Zitat:

Wir entschieden, mit den Kindern noch zu warten. 2 Monate später war sie schwanger.
Seit die Kleine (heute 2) da ist, läuft im Bett praktisch gar nichts mehr.
Aber es lief auch schon vor diesem Femdknutschen nur noch wenig.
Sie ist SEHR eifersüchtig, lässt aber selber praktisch gar nichts mehr zu (auch keine Küsse,da kommt nichts).

Du bist bei dem Spiel der klassische Provider. Und auch der Fußabtreter, denn Deine persönliche Freiheit (Stichwort: Mails) hast Du schon lange nicht mehr. Da kann man durchaus ausbrechen, aber mit Deinem WIssensstand wirst Du mit den Monaten voll Drama und richtig viel Stress, bei dem dann auch die Kinder ins Spiel gebracht werden, nicht weiterkommen.

Es hängt da jetzt von Dir ab, welchen Weg Du gehst. Der eine Weg bietet gute Chancen, wieder ein glückliches Leben zu haben, der andere ist so wie lebendig begraben, halt nur mit dem Wissen, dass Du da im halbtod auch noch ohne 6 weitermachen darfst. Und am ENde Deines einigen Lebens wirst Du Dich fragen, warum Du nicht früher was gemacht hast.

Liegt halt an Dir, auf was Du Bock hast. Aber Federn lassen wirst Du...und davor hast Du Angst. Da mussu aber durch, wenn sich was ändern soll.

Und, was darfs sein?

Naja, ein Hinweis in Form von: Mäusebäckchen, ich finde andere Frauen langsam anziehend, ich glaube wir haben ein Problem...wäre schon hilfreich.

Und ich les da eine völlig andere Paardynamik heraus. Meiner Meinung nach ist bei euch folgendes passiert:

Für Dich ist 6 Teil einer normalen Beziehung und fehlt der, geht auch das Zwischenmenschliche langsam flöten.
Ich nehme an, dass sie zum gegensätzlichen Menschenschlag gehört, bei dem eine gute Beziehung Voraussetzung für Fallenlassen und 6 ist.

Ich nehme an, dass dieses noch mit Kindern warten ein Kompromiss zwischen ihren akuten Kinderwunsch und Deinem vielleicht später mal war. Sie oder ihr Unterbewusstsein haben dann Fakten geschaffen. Denn die Alternative wäre nur eine Trennung gewesen. Seitdem hat die Beziehung inhaltlich ein Ungleichgewicht. Sie will ganz viel und Du weichst aus. Sie braucht in einer Beziehung mehr als Du, fängt daher an, kontrollierend zu werden und hat keine Lust mehr auf Dich. Und Du entziehst Dich ihr durch die Lücken. Ihr habt keine Beziehung mehr, sondern nur noch einen Stellungskrieg, in dem Du bzw. Deine Haltung und Dein Engagement ihr nicht mehr genügt und in dem Du schon längst weg wärst, wenn das Kind nicht wäre.

Ihr genügt euch gegenseitig schon ganz lange nicht mehr und sucht auch keine Wege, das zu ändern. Sie versucht es zu erzwingen und Du entziehst Dich und beide seid ihr nicht glücklich und sucht die Schuld beim anderen.

Das Kind hat damit gar nichts zu tun.
Diese Dynamik hättet ihr auch über die Frage Haus oder Wohnung oder Meer oder Berge entwickeln können.
Und da ihr beide auf eurem Standpunkt beharrt, gibts keinen Weg zurück, sondern nur die Option, die tote Beziehung auch Mal offiziell zu begraben.

Naaa, die Dame spielt doch nur ganz schlicht das Spiel, bei dem der Föhrer, der kranke Hund oder der vergessene Muttertag Schuld am 6losen Ehealltag ist. Der Grund liegt einfach darin verborgen, dass die Dame schlichtweg nicht vom TE angezogen wird. Was mich auch nicht wundert, wenn er schon so wenig Mann ist, dass er seine Privatsphäre aufgegeben hat. Und dies führt natürlich dazu (er wird dieses Verhalten auch in allen anderen bereichen an den Tag legen), dass die Dame keinen Bock hat. Die will lieber 6 mit einem echten Mann.

Auf jeden Fall will seinen keinen 6 mit ihrem Mann.

Und genau da muss der TE ansetzen. Es liegt in seiner Hand. Das ganze Gewäsch der Dame mit dem toten Opa und so sind einfach nur Rationalisierungen und Lügen. Feddich. Sie hat keinen Bock, weil der TE so ist, wie er ist.

Und deswegen muss der TE an sich arbeiten (an SICH, nicht an der Beziehung mit Blumen, Teelichtherzen Co.) oder sich ne andere Frau suchen.

Aber egal welchen Weg er geht. Seine Sicht der Frauen und die Motivationen der Frauen muss er jetzt lernen, sonst hat er mit der nächsten Kirsche den gleichen Stress.

@ Urmel: was soll ich denn tun? Ich lebe mein Leben ja, ich spiele in einer Band, habe meinen Freundeskreis usw. Das mit den Mails ist ein Verdact, den ich bislang nicht sicer bestätigen konnte. Sie findet mich ero. nicht anziehend, hat kein Bedürfnis...ok. Sie ist aber trotzdem eifersüchtig.
Sie geht auf Distanz und wil wohl, dass ich Kämpfe, aber ich frage mich dann halt: worum denn? Eine Frau, die auf Stockfisch macht? Wenn ich dann andere Frauen erwähne, wird sie fuchsteufelswild, investiert aber trotzdem nicht mehr in die Beziehung.
Also was tun?

Geredet haben wir. Ohne Ergebnis . sie zieht sich halt auf die Position zuruck, dass sie sich nicht mehr drauf einlassen kann aus Angst vor Egoverletzung ... Daran kann ich ja nun auch mit 678 GesprÄchen nichts ändern.
Ich komme mir inzwischen auch etwas verschaukelt vor, weil ich mich ernsthaft frage, warum SIE nichts in dieser Richtung an Engagement investiert, wenn sie mich angeblich liebt und behalten will.
@ Bekannte: du hast sicher auch Recht. Das ist aber schon von Anfang an so gewesen. Ich denke, sie hatte Angst mich sonst nicht zu kriegen und hat deshalb gesagt: och, solange wir beide Spaß haben...usw. Und damals gab es dann natürlich irrsinnig viel S.. Als Bindemittel sozusagen.

@ Balance: nein, ich möchte keine Therapie. Im zwischenmenschlichen Bereich, insbesondere in Paarbeziehungen, gibt es derart viele Grauzone n, das sind das oftmals die psychischen Dispositionen, die die Beteiligten von Haus aus mitbringen, die je sehr spezielle Interaktionsgeschichte, und der Druck/das Bedürfnis gesellschaftlichen Normen zu entsprechen. Ein explosives Gemisch. Der Versuch, das Partikulare bis zur Lösung aufzudröseln, ist notwendig zum Scheitern verurteilt, man sucht dann eine Paarberatung auf, die einen auf's Abstrakte zurückverweist. Allein, so wie das Individuum nicht aus seiner Haut, so kann das Paar nicht aus seinem Teufelskreis raus.

Ich sag doch: Stellungskrieg.

Du erwartest, dass sie jetzt gefälligst Gas gibt und Dich mit 6 und Gefälligkeiten bindet, schließlich hat sie aus Deiner Sicht ja angefangen.

Und sie wird erfahrungsgemäß sagen, dass Du seit dem Kind gar nichts mehr tust, Dein Leben einfach weiterlebst, als wäre nichts passiert, zu Freunden gehst, in der Band spielst - und sie sitzt mit dem Kind zu Hause und Du kümmerst Dich kein bisschen. Kein Wunder, dass sie bei dem Stress und der kühlen Atmo keinen Bock hat. Und Du tust (aus ihrer Sicht) ja auch nichts, damit sich das ändert.

Paarberatung/Therapie ist auch doof, weil das ja nichts daran ändert, dass Du willst, dass sie einsieht, dass sie sich am Riemen reissen muss, damit Du nicht weg bist. Du kannst da nicht aus Deiner Haut. Du bist nur noch da wegen Kind und eigentlich ganz schönem Leben. Nur musst Du Dich halt vor Deiner Frau verstecken.

Von Liebe oder aufeinander zugehen sehe ich da bei beiden nichts (mehr). Beide bockig und auf ihrem Recht beharrend und nur der Bequemlichkeit wegen in der ehemaligen Beziehung verharrend.

Das kann man jetzt noch 25 Jahre lang so durchziehen. Das wird dann nicht schlechter, aber auch nicht besser.
Oder sich trennen.

Denn Urmel hat recht: Bei einem anderen Mann, mit dem sie sich als Partner mehr auseinander setzen kann und muss als mit Dir, wird sie auch sofort wieder Lust haben.

Dass Du Deiner Frau jetzt schon unterstellst, sie habe den 6 am Anfang nur eingesetzt, um Dich einzufangen, zeigt mir, dass Du von Deinen Qualitäten als Partner nicht sonderlich überzeugt bist und von Deiner Frau nur das Schlechteste denkst (inkl. unbewiesener Mailüberwachung) Warum ist das so? Warum fühlst Du Dich ihr so ausgeliefert und unterlegen? Und gleichzeitig moralisch überlegen (sie hat ja mit Blödsein angefangen)? Wieso bestimmst Du nicht die Richtung, in die ihr geht, sondern suchst nach einer Ausweichmöglichkeit (schönes Leben behalten, kein Wochenendpapa sein, aber wieder regelmäßig 6 haben, obwohl keine zärtlichen Gefühle mehr für Deine Frau da sind) statt direkte Wege zu konkreten Zielen zu gehen?

Denkst Du wirklich, eine Nebenbeziehung zu einer anderen Frau löst irgend eins Deiner Probleme?
Dadurch würde sich Deine Lage nur verschärfen.
Ändert ja nichts daran, dass in Deiner Paarbeziehung keine einzige Ebene mehr stimmt. Ist also nur ein Pflaster auf den Hormonstau. Und fliegt Dir dann absehbar mit doppelter Wucht um die Ohren.

Was hindert Dich, außer Bequemlichkeit und dem Gefühl, dass Du ja schließlich nicht schuld an der Situation bist, daran, Deine Probleme anzugehen und aufzulösen?

Du willst Deine Frau nicht mehr, hast Angst vor ihr, fühlst Dich eingeengt und nicht adäquat behandelt? - Trenn Dich.
Du willst kein Wochenendpapa sein? - Lös das Problem. Mach Dich schlau und geh es planvoll an.
Du willst Deine Lebensqualität im übrigen erhalten? - Dann leg Wert darauf und setz Dich dafür ein, dass Du trotz Trennung, Teilzeitalleinerziehertum und Job das halten kannst.
Das Ganze soll ohne Streit vonstatten gehen und darf nicht zu viel Mühe und Entbehrung kosten und eigentlich willst Du, dass jemand anderer Deine Probleme löst, weil an Dir liegts ja nicht, sondern an ihr? - Gibts nicht.

Zitat:

Sie geht auf Distanz und wil wohl, dass ich Kämpfe, aber ich frage mich dann halt: worum denn? Eine Frau, die auf Stockfisch macht? Wenn ich dann andere Frauen erwähne, wird sie fuchsteufelswild, investiert aber trotzdem nicht mehr in die Beziehung.
Also was tun?

Naja, Du bist in einer Ehe in der Deine Frau Dir 6 verweigert. Kann man mal so ungeschönt festhalten. Deine Frau hat natürliches jedes Recht der Welt dazu, aber muss eben auch die Verantwortung dafür übernehmen, dass sie ihrem Ehegatten 6 verweigert. Und da die Dynamik an sich recht klar ist, nämlich, dass sie keine Lust auf 6 mit Dir hat, ist dies Deine Startposition.

Alle Gründe der Dame, angesichts der Dynamik bei Dir, in welcher Form der 6 abgenommen hat, lässt aber auch darauf schließen, dass Deine Dame bereits nicht mit voller Anziehungskrkaft ins Rennen gegangen ist. Ein klassisches Beispiel wäre da, dass die Dame bis 30 lustig das Schwanzkarussel gefahren ist, denn der Kinderwunsch überhand genommen hat und rational (mit AUsrichtung auf SIcherheit) ein gerade verfügbarer Mann aus dem Hut gezaubert wurde. In den meisten Fällen sind dies Männer, die ihr Leben lang auf die Eine Frau gewartet haben und die aus Mangel an Erfahrung diese Kalkulationen von Frauen nicht kennen. Nicht umsonst heißt es, dass Männer die echten Romantiker sind. Als Faustregel kann man sagen, dass Männer ihre Frauen lieben wie Frauen ihre Kinder.

Meist haben Frauen, die sich mit einen großen ANteil Kalkül in so eine Situation bringen (Provider für Kinder) keine Ahnung von den Abläufen, es passiert eher unterbewusst. Aber im Hintergrund ist da meist auch ein Ex-Freund, den die Frau nicht bändigen konnte, mit dem sie ständig den wildesten 6 hatte - deutlich mehr und deutlich experimenteller als mit Dir. Weil sie es wollte. Weil die Anziehungskrkaft da war. Und nicht selten reden sie sich ein, dass sie nun vernünftig werden und haben dann Kinder und wenn alles durch ist, wird der 6 weniger und wenn das Kind aus dem Gröbsten raus ist sucht die Dame wieder nach die ANziehungskrfat des Mannes, der vor Dir die messlatte für echte Anziehungskrkaft hoch angesetzt hat. Damit Damen aber mit den Schuldgefühlen nicht leben müssen, kommen eben Rationalisierungen wie Opa, der schlimme Kuss oder die kranke Katze. Klar, da gibts mal zwei WOchen schlechte Wetterlage, aber nicht diese Dynamik, die Du seit Jahren hast. Deswegen lass DIr hier von der Schwesternschaft keinen Unsinn erzählen. Dein Problem ist und bleibt die Anziehungskrkaft.

Wenn ich in Deiner Situation wäre würde ich die Dame zu Hause versauern lassen und mal mit nem netten Mädel auf die Piste gehen. Aber, an mir würde auch das Drama der Frau und die Hetzkampagne im Freundeskreis abprallen. Ist mir alles völlig Jacke, denn ich bin ein Mensch und ich mag 6. Wenn meine Frau das nicht will, habe ich die falsche Frau. Und das ganze Gesülze kann sie sich hinstecken wo die SOnne nicht scheint.

Und Du? Du hast das Problem, dass Du als Provider in die Beziehung gekommen bist. Deine Frau hat die Hosen an. Und sie wird Dir maximal Stress machen, wenn Du diese Position anfechtest. Aber, dies musst Du tun. Ich sag ja, ohne viel Stress kommste da nicht raus. Erster Schritt wäre, alle Konten (Online) mit neuen Passwörtern versehen, Handy mit Passwort versehen und Deiner Dame, falls sie denkt, dass sie dazu etwas beizutragen hat sagen, dass Du als Mann Deine eigene Privatsphäre und wenn es ihr nicht passt dort die Tür is.

Vielen Dank für eure Meinungen, auch die kritischen Anmerkungen.

Ich wollte hier nicht zu weit ausholen, damit es noch lesbar bleibt, da bleiben bei 7 Jahren Beziehung natürlich Sachen auf der Strecke.

Erstmal: wir sind nicht verheiratet. Es gibt uns, die Tochter, einen Hund und eine Mietwohnung.
Ich unterstelle ihr nicht das Schlechteste. Fakt ist: als wir uns kennenlernten, wollte sie ständig. Ich habe damals gesagt, dass ich keine Beziehung möchte und sie meinte, das sei ok für sie und solange wir beide Spaß hätten, wäre das kein Problem. Bei jemandem, der sich später als derart eifersüchtig herausstellt, darf man diesen Schluss wohl ziehen. Wir hatten also ne Menge Spaß. Das wurde weniger. Dann war ich mit meiner Band für 8 Wochen auf Südamerika-Tour...na und ich weiß, das ist alles keine Entschuldigung, jedenfalls war ich betrunken und hab rumgeknutscht.
Der Rest steht oben.

Um unsere Tochter kümmer ich mich im Übrigen sehr viel. Meine Freundin wollte noch länger Zuhause bleiben und die Kleine nicht mit 12 Monaten zur Tagesmutter bringen. Sie hätte gekonnt, aber sie wollte nicht.
Ich habe auch schon Nächte aufgepasst in denen sie ausgegangen ist und habe das auch für selbstverständlich gehalten. Es ist nicht so, dass ich jedes Wochenende um die Häuser ziehe (wie früher). In meinem Leben hat sich einiges verändert.

Ich habe inzwischen hier etwas rumgelesen und muss auch sagen: erstaunlich, wie leicht und schnell hier den Vätern geraten wird: Trenn dich. Ach ja, Trennungskinder...komm, gibt's überall.
Witzigerweise steht das bei KEINEM einzigen Frauenbeitrag. Da wird NIE die Frage gestellt, ob nicht die Frau die Kinder verlassen sollte. Ich pfeif auf das Gefasel, dass die Mutter-Kind-Bindung aber eine andere ist.
Bei einem Kleinkind unter 3?! Bitte. Realistisch bleiben. Das läuft immer auf ne Wochenendlösung hinaus. Und bleibt dann vermutlich auch dabei, wenn es sich erstmal über ein paar Jahre etabliert hat.
Alle Trennungskinder, die ich kenne, fahren alle 2(!) Wochen ein Wochenende zum Papa. Auch die älteren.

Abgesehen von all dem: ich finde meine Freundin nicht blöd. Ein Kind, ohne die Schieflagen geklärt zu haben, war keine gute Idee. Das ist jetzt aber so. Und ja, ohne Kind wäre ich schon weg, denn auch wenn ich meine Freundin nach wie vor attraktiv und heiß finde, und mir sehr wünsche, es wäre wie früher, gäbe es für mich keinen Grund, bei einer Frau zu bleiben, die mich nicht will.
Ich will auch keine Nebenbeziehung. Ich will mich gut fühlen. Und mit einer Frau zu Hause, die mich nicht an sich heranlasst, aus Gründen, die ich im Nachgang leider nicht mehr ändern kann (so sie denn die wahren Gründe sind), tue ich das leider nicht.
Mit einer Jugendliebe, die mit mir flirtet, aber eben leider schon.

Ich denke, ich werde ihr sagen, dass ich eine alte Flamme getroffen habe. Sicher flippt sie aus. Aber s.uell kann es nicht schlimmer werden und lügen will ich auch nicht.

Um des mal so platt runter zu brechen: eigentlich will ich nur wieder *beep*. Regelmäßig. Mit meiner Freundin, ganz stressfrei.

Also kein S. in der Beziehung... wie kann denn das sein? Sie hat doch sicher auch Bedürfnisse?
Und du bist ansonsten glücklich mit ihr? Oder habt ihr noch weitere Probleme?
Geht ihr auch mal gemeinsam aus?

Ich denke ja, wenn sich einer ewig verweigert muss man Klartext reden.
Wie sieht es sonst aus mit Zärtlichkeit?
Kuscheln? Küssen?
Hat sie keinen Spaß dabei?

Und könnte es ggf an hormoneller Verhütung liegen? Die geht ja auch oft auf die Libido.