Freundin stellt mich kalt

@hük:

Du möchtest, dass sie sich ändert. Mehr Rücksicht auf Deine Bedürfnisse nimmt.

Das ist verständlich.
Die Krux ist nur (und das hab auch ich auf dem harten Weg lernen müssen), dass Du nie einen anderen Menschen ändern kannst.

Du kannst nur
A) Dein eigenes Verhalten ändern und darauf hoffen, dass bei ihr dadurch was angestoßen wird (Spiegeltheorie), oder
B) Dich trennen, weil es für Dich nicht mehr passt.

Ein gutes C) dazwischen gibt es nicht.
Die eigenen Bedürfnisse unerlaubter Weise bei Dritten befriedigen und darauf hoffen, dass irgendwie die Beziehung zur Freundin dadurch oder zufällig zwischenzeitlich besser wird, verlängert nur den Leidensweg der Lösung B).

Nach dem von Dir Geschriebenen wirkt es auf mich so, als würdest Du mit einer Frau, mit der Du grundsätzlich über alles reden kannst (z.B. über Dein Wolke4-Gefühl, ohne dass sie am Tag drauf gleich den Umzugswagen bestellt), nicht sehr viel besprechen.

Wie kann das sein, dass eine Entscheidung wie das Stillen nur von ihr getroffen wird?
Wie Dein Kind ernährt wird und dass Du dadurch z.B mit Deiner Tochter ja nie alleine ein Wochenende wegfahren könntest, ist doch eure gemeinsame Sache.
Hast Du sie denn diesbezüglich nach ihren Gründen gefragt und auch Deine Ansichten und Bedürfnisse vorgebracht?

Und habt ihr den Hund damals gemeinsam angeschafft? Oder warst Du dagegen bzw. hast klar gemacht, dass Du mit dem nicht raus gehst?

Auch die Elternzeitverlängerung hört sich so an, als hätte sie die ganz ohne Dich getroffen. Kann ja nicht angehen, oder?

Ich habe den Eindruck, als würdest Du ihr wirklich viele Entscheidungen überlassen. Oder Dich ihren Wünschen beugen? Und das danach bereuen und von ihr verlangen, sie möge doch dann auch die Alleinverantwortung für die Konsequenzen tragen.
Wenn das so ist, habt ihr effektiv keine Partnerschaft mehr, sondern nur noch ein Täter-Opfer-Verhältnis.

Und empfindet vermutlich wechselseitig den anderen als Täter und euch selbst eher als Opfer?
Oder geht sie mit Dir daccord, dass sie die Beziehung und Familie gestaltet und Du nur der Beifahrer bist?
Ist das für sie in Ordnung so oder will sie, dass Du Dich mehr einbringst?

Mich würde wundern, wenn Du unter diesen Bedingungen auch Deine anfänglichen Wolke4-Gefühle hättest aufrecht erhalten können. Ich wäre da schon lange bei Wolke 2 und darunter.

Was Deine Freundin angeht, habe ich den Eindruck, dass sie mit allen ihren Handlungen einer Unzufriedenheit entkommen, etwas reparieren möchte, in dem Glauben, dass sie ein glücklicheres Leben führt, wenn X oder Y erst mal da ist. Und dazwischen apathisches bis erschöpftes Verharren im Erreichten.
Die Liebe ist nicht sehr spürbar, dann kommt ein Hund.
Die Beziehung ist nicht mehr gut, dann kommt das Kind. Die Elternzeit ist okay, wird verlängert, ist aber doch nicht 100%, dann soll es ein Job richten.
Bei Dir ist das ja ganz ähnlich. Wenn erstmal X passiert, DANN wird es schon irgendwie ok werden und ich wieder glücklich.

Und dabei habt ihr wohl auch noch ganz unterschiedliche Bedürfnisse, die ihr versucht, auf Umwegen zu erfüllen.

Da weiß ich gar nicht, was man in so einer verzwickten Situation raten soll. Von allein wird das nicht mehr gut werden.

Der Anstoßrat von nocheinchance ist gut. Aber was, wenn es nicht reicht, um Deine Freundin so glücklich zu machen, dass auch sie Dich wieder glücklich machen kann?
Ihren Akku aufzuladen, damit sie Deinen wieder aufladen kann, kann auch im Sand verlaufen oder zu einer Einbahnstraße werden.
Und ob Du in Deiner jetzigen enttäuschten Stimmung wirklich durchhalten kannst, ohne direkt eine positive Reaktion von ihr dabei zu erwarten, bezweifle ich.

Da wird irgendein vorwürflicher Kommentar kommen und das ganze Wellnesswochenende zunichte machen.

Vielleicht hilft ja Abstand? Dass Du Dich mal örtlich rausziehst, vielleicht für 3 Wochen zu Deinen Eltern ziehst und Dich nach 3 ausgiebigen Partynächten (aber ohne Nemesis und andere Nymphen) hinsetzt und präzise formulierst, was Dir fehlt und wie Du Dir ein Zusammenleben mit ihr wünschst.

Und auch sie Dir in den 3 Wochen schriftlich mitteilen, wie sie sich das Leben mit Dir wünscht. Und ihr das mal sacken lassen könnt und erfahren könnt, ob ihr den anderen vermisst und was der Partner alles für euch im Alltag tut. Denn so einfach, dass Du nur mehr weggehen können willst und mehr 6 haben möchtest und sie an und für sich mit allem zufrieden ist, scheint es bei euch ja nicht zu sein.

Die Gefahr besteht dann natürlich, dass ihr euch daraufhin trennt oder sie nur Dir zuliebe Deine Wünsche erfüllt und selbst unfroh bleibt. Aber ersteres wäre dann wenigstens im Sinne des Kindes gerade noch rechtzeitig, bevor sie wirklich darunter leidet. Und letzteres wäre aus Deiner Sicht ja nicht schlimm.

Blöde Situation, die da (meiner Meinung nach) aus einer lauwarmen Vernunftliebe deinerseits entstanden ist. Für durch dick und dünn ist bei sowas das Fundament nicht stark genug. Und für eine saubere Trennung, nachdem sie den Kinderwunsch geäußert hat und für Dich die Beziehung schon nicht mehr reichte, war eben noch zu viel Zuneigung da.

Unabhängig von Deiner Freundin und der Situation mit ihr hast Du ja noch die Dauerbaustelle Verletzung und Anziehung durch Nemesis, die noch gar nicht verarbeitet ist.

Ich denke, solange Du das noch nicht für Dich reflektiert und sauber wegsortiert hast, werden auch alle anderen Paarbeziehungen weiterhin schräg verlaufen müssen. Da hast Du noch zu viel Sand im Getriebe, um überhaupt mit Vollgas ins Glück brausen zu können. Egal ob ins heiße oder lauwarme Glück.

Jeder von euch beiden lebt in seiner eigenen Komfortzone. Im Grunde ekelt ihr euch gegenseitig nur noch an. Sie dich, mit ihrer Distanz und ihrem Desinteresse. Und du sie, mit deinen praktisch nicht vorhandenen männlichen Eigenschaften.

Du begründest deine Komfortzone mit dem Kind zuliebe. Tatsächlich wird es sich nur um Bequemlichkeit handeln. Angst vor der Trennung, Angst vor den Konsequenzen, Angst vor Veränderung und Angst davor, in die Hände zu spucken und für die nächste Zeit eben kein ruhiges Leben führen zu können. Dazu noch eventuell alleine zu sein.
Du schaffst es ja noch nichteinmal, dich in deinen eigenen 4 Wänden durchzusetzen. Du kümmerst dich um ihren Hund, du kümmerst dich ums Geld, wahrscheinlich auch größtenteils um alles andere wo man anpacken muss, alle deine Vorschläge werden abgewiesen, du richtest dich nach allen ihren Bedingungen um Ärger zu vermeiden und gesprochen wird nur noch oberflächlich, was bedeutet, dass dich deine Partnerin gar nicht mehr ernst nimmt.
Da kann ich deine Partnerin im entfernten Sinne schon verstehen, dass sie keinen Bock auf dich hat. Du repräsentierst innerhalb dieser Beziehung im Sinne der Anziehungskraft in deiner Gesamtheit so ziemlich die unattraktivste Form der Gattung Mann. Auch Schlappschwanz genannt.


Ich sehe da aber durchaus auch den Fehler bei deiner Partnerin. Die Dame lässt sich wunderbar gehen, was bedeutet, ihr geht es alles andere als gut. Soweit ich das bis jetzt beurteilen kann, lebt sie hauptsächlich von abends fernsehen, Bedingungen aussprechen und zwischendurch mal schnell das 2jährige Kind zu bestimmten Zeitpunkten stillen, um eine planmäßige Aufgabe zu haben.

Das alles schreit regelrecht nach Veränderung. Würde mich nicht wundern, wenn ihr beide nach einer Trennung förmlich wie eine Rose aufblühen würdet. Und wenn ich mir diesen gesamten, ewigen Zustand bei dir ansehe, frage ich mich wirklich, worauf du eigentlich noch wartest.

Ich weiß nicht, was hier manche Leute für eine verquere Denke haben.
Meine Freundin ekelt mich überhaupt nicht an, im Gegenteil, ich wünsche mir ja wieder mehr Nähe.
Der Hund war ihr Wunsch, ich war aber auch nicht dagegen. Ich verdiene im Moment das Geld, ja. Das war aber ebenfalls so besprochen.
Mag sein, dass ich da rückständig bin oder nicht durchsetzungsfähig genug, doch meine Freundin wollte von Anfang an stillen, weil es für ein Baby eben das Gesündeste und Natürlichste ist. Sie hat nun diese Stillbeziehung mit unserer Tochter aufgebaut und ritualisiert. Unsere Tochter möchte das gerne noch und meine Freundin wiederum genießt einfach noch die Nähe und die Verbindung.
Die Elternzeit Verlängerung war von uns beiden besprochen. Nach dem ersten Monaten war für uns beide recht schnell klar, dass wir finden, dass ein 1jähriges Kind noch zu klein für eine Fremsbetreuung ist und wenn es nicht absolut notwendig ist, wir das beide nicht möchten. Da ich einen Job hatte und sie nicht, habe logischerweise ich wieder mit dem Arbeiten begonnen.

Sie lässt sich nicht gehen, die lässt es sich GUT gehen. Sie genießt die Elternzeit und findet es super nur Mama zu sein. Sie würde auch dauerhaft Hausfrau bleiben, doch das wäre für uns beide mit zu großen Einschränkungen verbunden.
Sie ist mit ihrer Mamasituation total zufrieden, sprach zu meinem Unglauben erst vor ein paar Tagen noch von einem zweiten Kind?!
Mit unserer Beziehungssituation eben nicht. Sie ist eifersüchtig, spürt meine Unruhe, hat auch Sorge, dass durch den Job in Zukunft dann noch mehr Stress entsteht und sie weniger von mir hat. Sie will mich da haben, wo sie ist. Deswegen soll ich bitte nicht ausgehen, keine anderen Frauen angucken, nichts trinken.

Die Situation ist schwierig.
Nemesis hat sich gemeldet. Ich weiß noch nicht, wie ich damit umgehen werde. Bislang habe ich nichts geantwortet und das schien ok für sie zu sein. Der Party im Juni kann ich nicht fernbleiben, Nemesis hatte mir schon gesagt, dass sie auch kommen wird und ich kriege bei dem Gedanken schon wieder feuchte Hände. Das Weib macht mich fertig.
Nächste Woche fahre ich erstmal eine Woche mit Familie in den Urlaub, danach stehen ein ganzen Haufen stressiger Termine an und hoffentlich habe ich dann auch weniger Zeit, darüber zu hirnen.

Ich würde gerne eins nach dem anderen aufdröseln, aber es hängt zusammen und ich fühle mich mit der ganzen Schieße einfach überfordert. Insofern ist die Idee, mal 3 Wochen Auszeit zu nehmen vielleicht gar nicht schlecht.

Hallo, Herz über Kopf

Die Auszeit finde ich auch eine gute Idee. Ansonsten kann ich dir nur DRINGEND davon abraten ein weiteres Kind zu zeugen. Lieber bei der Verhütung auf Nummer sicher gehen, jetzt....
Ansonsten nichts übers Knie brechen.

Mal abseitig von deinem Stress mit deiner Trudi: wie gedenkst du denn, die Nummer mit Nemesis zu klären?
Sie wohnt bei dir in der Ecke?
Du wirst also zwangsläufig einen Modus operandi finden müssen, mit ihr umzugehen, da du sie ja praktisch jederzeit treffen kannsz, auch - das bitte ich zu bedenken - gemeinsam mit Trudi. Oder Trudi alleine.
Und dann kann's schnell sehr unangenehm werden, nicht?
Ich habe noch nicht recht verstanden, was mit dieser Frau und eurer Vergangenheit ist, außer, dass es viel Drama gab...und? Warum kannst du das Kapitel nicht schließen? Die Messe ist doch gelesen.

Hallo, ihr Lieben.
Nach etwas Pause melde ich mich mal wieder.
@ Stupid: hm. Anziehend? Ich weiß nicht. Darüber habe ich mir noch gar keine Gedanken gemacht, ich habe sie seit der Geburt ja nicht mehr anders gesehen. Das war bei mir mehr so ein Schultern hochziehen und ok ...

@ all: ich weiß nicht, wie ich dir Nummer klären soll. Eigentlich hoffe ich, dass sie sich von selbst klärt...aber das wird wohl nach 15 Jahren nicht mehr passieren?
Ich hab keine Ahnung. Wie klärt man so was?

Unser Urlaub war jedenfalls sehr schön. Wir haben und erholt , der Tapetenwechsel hat gut getan und ich fühle mich deutlich besser als vorher. Mit Trudi lief sogar nach der elend langen Auszeit mal wieder was auch ihr hat es gut getan, die Zeit mal ganz mit mir verbringen zu können und kein Alltagskram der dazwischen liegt.
Das war für mich zumindest mal ein Signal in die Richtung, dass es auch Zuhause anders laufen könnte .
Ich werd e versuchen, sie etwas mehr aus dem Haus zu bekommen und ihr wieder mehr bewusste Zweisamkeit einzuräumen.
Gleichzeitig muss ich aber sehen, dass ich meine anderen Baustellen aufgeräumt bekomme. So Thema ausgehen und Freunde.

Beste Grüße!

HÜK,

Klingt schön, pass nur auf dass bald nicht ein zweites Kind kommt.
Auf mich macht es den Eindruck, dass du als Ernährer fungieren soll. Ein weiteres Kind in einer Beziehung, die nicht läuft...zum Kitten und gleichzeitig schön daheim bleiben dürfen... ein altbewährtes Mittel...
Ich wünsche dir, dass ich mich täusche. LG..ML

Hallo zusammen.

Ich habe in der letzten Woche eine ganz gute Linie zu Hause gefunden, glaube ich.
Ich habe mit meiner Freundin nochmal lange über das Thema Freunde und Ausgehen und Co gesprochen und wir haben tatsächlich eine Einigung gefunden, die für uns beide in Ordnung ist. Der positive Drive aus dem Urlaub hat bisher (fast) gehalten.
@ meine Liebste: nee, auf keinen Fall. Ich habe das letzte Mal (tatsache ging im Urlaub was ) zusätzlich Gummis verwendet. Sie nimmt zwar die Pille, trotzdem kann ich mir einen Unfall und ein zweites Kind grade gedanklich gar nicht rein tun, auch wenn es aktuell deutlich besser läuft als noch vor ein paar Wochen.

Fast gehalten deswegen, weil ich gestern aus dem Auto heraus Nemesis gesehen habe.
Die mich nicht, es war auch gar nichts weiter. trotzdem:

Da ist diese Party in zwei Wochen. Seither hatten wir keinen Kontakt mehr. Als ich die gesehen habe aus dem Auto, habe ich bemerkt, dass der Kontakt schwierig wird. Höflich distanziert wird nicht gehen, fürchte ich.
Sah sie stehen, wusste genau wie die riecht und wie ihre Stimme klingt und hatte 2 Sekunden Herzaussetzer.

Meine Freundin weiß inzwischen, dass Nemesis zu der Feier kommen wird. Das war ihr überhaupt nicht recht, aber so ist es nun mal.

Was tun? Kein Kontakt wird nicht laufen, jetzt, wo sie wieder da ist und der erweiterte Freundeskreis sie wieder hat. Normaler Kontakt wird auch schwierig, so lange ich sie immer noch total scharf finde.
Die alte Beziehung verarbeiten. schön, gern. Aber wie?

Was heißt das: Höflich distanziert wird nicht klappen.
Wie darf man sich das vorstellen?
Geht deine Freundin denn mit zu der Feier?
Und ihr Mann, kommt der mit?

,
Meine Freundin kommt nicht mit, ihr Mann auch nicht, wenn ich das bisher richtig verstanden habe, kennt den auch niemand so richtig.
Fernbleiben oder um 10 gehen, kann und will ich nicht (es ist der Geburtstag eines guten Freundes).
Damit meine ich, dass ich es nicht bei einfachem Smalltalk belassen kann, dafür ihre Anziehung auf mich zu groß, ich bin eben nicht distanziert. Und das weiß sie ebenso gut wie ich.
Ich kenne sie ja nun schon etwas und weiß, dass sie gerne flirtet und spielt. Sie kennt mich und weiß, dass ich auf sie stehe.
Ich traue mir selber in Bezug auf sie nicht zu 100% zu, dann tatsächlich nein sagen zu können.

Da müsste ich jetzt praktisch im Vorfeld sagen, dass ich das nicht will. Das wiederum kommt mir etwas affig vor, zumal wir seither ja nicht Mal mehr Kontakt hatten.

Hi du,

diese destruktive Anziehungskraft kenne ich auch. Eine Möglichkeit wäre im Kontakt zu sein, standhaft ( da du weisst, dass es gar nichts bringt) und Nemesis Fehler klarer zu sehen... dadurch die Vorteile von deiner Freundin zu sehen.
Weiss nicht ob ich verständlich bin. So ne Leidenschaft, unerfüllte Liebe das hat ja was...das kann man sich schön idealisieren...
Liegt bei mir etwas anders, aber diese Anziehungskraft hatte mein Ex und ich noch Jahre nach der Trennung. Es gab auch Kontakt und ich entschied mich bewusst, dass ich mit ihm nie nie wieder etwas will. Da hat er einen Patzer gemacht ( vielleicht bewusstes Manipulieren) sodass die Restrosabrille zerschellt ist. ...und ich habe plötzlich viel genauer gesehen, welche positive Eigenschaften mein jetziger Partner hat. Allerdings haben wir im Überwinden der Einsamkeit (im Bett) kein Problem.
LG Liebste

Lieber hük,
da konstruierst du also diese Situation, wo ihr beide allein seid und blockst schon im Vorfeld (bevor überhaupt jemand gefragt hat ) jeden Lösungsansatz mit Argumenten ab.
Freundin KANN nicht mit, weil dies und das.
Distanziert sein geht nicht, weil dies und das.
Wegbleiben geht auch nicht, früh gehen auch nicht.

Du Armer KANNST also gar nichts anderes tun, als das, was passieren wird.
Schade, denn GEWOLLT hättest du ja, geht nur leider nicht, denn die Umstände sind halt so.

Du manövrierst dich gedanklich in diese Situation.
Ich will da nicht mal eine moralische Instanz sein, aber so kommt es unausweichlich zu etwas, was dir später auf die Füße fällt.
Und eigentlich weißt du das ja auch selbst.

Ich sag mal: realistisch.
Und das ist keine konstruierte Situation, weil nämlich der Nemesis mal schön egal ist, ob man allein ist oder nicht. Wie ich auf der letzten Party feststellen durfte.

Meine Freundin ist mit unserer Kleinen Zuhause. Da das eine Fete mit Tanzen und Trinken ist, wird da auch nichts gegen mit Kind mitnehmen. Sie will die Kleine auch nicht bei den Großeltern lassen, ich habe sie sogar gebeten, doch mitzukommen.

Wegbleiben? Das ist mein Kumpel. Seit 15 Jahren, der da Geburtstag hat. Was soll ich dem denn sagen?

Und distanziert sein: wie soll das aussehen bei jemandem, der 1.: weiß, dass ich nicht distanziert bin und 2.: bei dem ich schon Herzflattern kriege, wenn ich sie nur sehe?

@ meine Liebste: ich kenne ja durchaus ihre Fehler und Schwächen, z.B. ihre Promiskuität.
Der Reiz ist zu 98% s.uell motiviert. Ich finde sie saumäßig heiß.

Also bist du eigentlich nur scharf auf sie...bzw. scharf auf jede andere...