Freundin Schüchtern Introvertiert? mit ADS - Schluss?

Servus!
Ich bin 28 Jahre und meine Freundin ist 22 Jahre alt. Kennengelernt haben wir uns vor 3 Jahren über Lovoo wo sie mich angeschrieben hatte.
Es ist für uns beide die erste feste Beziehung. Als wir uns kennen lernten stand für sie fest, dass sie 5 Monate später nach Baden-Württemberg ziehen würde um ihre Ausbildung anzufangen. Hintergrund ist der, dass dort ihre Ausbildung ohne Mathematik angeboten wird, und sie eine nachgewiesene Mathematikschwäche hat, in Zusammenhang mit der Erkrankung ADS.
Auch wenn mir jeder davon abgeraten hatte, hatte ich mich mit ihr für die Fernbeziehung entschieden. Am Anfang bin ich alle 2 Wochen zu ihr gefahren, nach ein paar Monaten alle 3 Wochen. Sie kam nur zu bestimmten anlässen zurück mit dem Zug, da sie bis dato noch keinen Führerschein hat.

Ich bin frisch in eine WG gezogen als wir uns kennenlernten, mit 2 Freunden (1 Frau, 1 Mann) in einem großen Haus. Am Anfang stellte ich schon fest, dass sie immer nur in meinem Zimmer war, wenn ich gekocht hatte oder sonstiges gemacht hatte. Auch zum Hallo sagen von meinen Mitbewohnern kam sie sehr selten raus. Sie hatte also schon von Anfang an schwierigkeiten mit offenheit. Mich hat das von Tag 1 an gestört! Ich bin sehr extrovertiert und habe einen großes stabilen Freundeskreis der sich regelmäßig trifft.

Sie wurde in ihrer Jugendzeit gemobbt, d.h. ihr Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen waren im Keller, und ist bis dato nicht wirklich besser geworden. Dadurch, dass wir uns nur an den Wochenenden für 1 Jahr sahen, störte es mich nicht zu sehr, wobei ich mir schon eine offenere und impulsivere Frau gewünscht hätte.
Ich hatte ihr dann einen neuen Ausbildungsbetrieb wieder in unserer Heimat gesucht und gefunden. Sie zog wieder Heim zu ihren Eltern bis wir schließlich letztes Jahr am 1. Mai zusammengezogen sind. Immer noch sehr schüchtern, auch meinem Vater und Schwester gegenüber, jedes Gespräch mit ihr ist ein Monolog, sie antwortet nur das mindeste. Zusätzlich macht ihr ADS alles auch nicht einfacher, sie ist vergesslich, kann sich nicht gut konzentrieren etc.

Das Positive: Sie liebt mich über alles. Sie ist warmherzig, will viel (manchmal zu viel) Zeit mit mir verbringen, ich komme immer an erster Stelle.

Das Negative: Durch ADS hat sich zwischen uns eine Eltern- Kindrolle entwickelt, in der ich alles Wichtige (Finanzen, Verträge etc.) regele, bis hin zu Kochen (ich koche sehr gerne und gut) einkaufen, putzen etc. Unsere Beziehung ist somit nicht auf Augenhöhe, da ich im Hinterkopf habe, dass ich es wohl besser selbst mache, sonst wird es nicht ordentlich gemacht. Natürlich lasse ich sie ihr eigenes Ding durchziehen und lasse sie auch ihre Erfahrungen sammeln und auf die Nase fallen, aber hier und da bin ich dann doch der 2. Papa.
Sie hat ihre Ausbildungsstätte 3 Mal gewechselt bis sie schließlich mit einer 5 in der praktischen Note nicht zur Prüfung zugelassen wurde und nun eine Stufe niedriger eine andere Ausbildung beenden kann (auch ADS bedinkt).
Das sie nicht spricht kotzt mich dermaßen an! Ich bin schon lange an dem Punkt angekommen wo ich mich für sie schäme wenn ich sie mit zu meinen Freunden und Familie bringe, da sie nach 3 Jahren immer noch nicht in der Lage ist zu reden!
Zusätzlich kommen noch ein paar kleine Dinge aus dem Haushalt dazu, aber das Problem hat man halt hier und da.

Nun hatte ich vor 2 Wochen quasi aus dem nichts für sie mit ihr Schluss gemacht. Beim verlassen unserer Wohnung meinte sie Hättest du dir mal das Buch durchgelesen und die Podcasts angehört, dann wüsstest du warum ich so bin. Damit meine sie ein Buch über ADS und Podcasts über das Thema. Gesagt, getan. Ich habe dann 5 Tage damit verbracht dieses Thema mehr zu recherchieren (Ich hatte mich am Anfang unserer Beziehung über ADS informiert, aber nicht im Bezug auf Beziehungen). Und sie da, jede Menge gleiche Verhaltensweisen. Wir sind nun wieder zusammen, mit dem bitteren Beigeschmack, dass ich sie nicht akzeptieren kann wie sie ist. Wir haben uns eine liste geschrieben, was sich ändern muss, und für mich ganz oben REDEN, REDEN, REDEN und offener werden.
Nun hatte sie gestern bei meiner Familie etwas mehr geredet und gibt sich anscheinend Mühe. Aber ehrlich gesagt, sind die Gefühle schon etwas verflogen und ich gebe ihr auch nicht lange Zeit, da ich ihr 3 Jahre schon Luft gegeben habe zum endlich auftauen. Wir hatten nie viel Streit, aber dieses Thema gab es 5-6 mal in den letzten Jahren wo es richtig geknallt hatte, und ich immer ihr bewusst gemacht hatte, das ich das einfach in einer Beziehung brauche.

BTW: Sie ist seit 2 Monaten in Therapie. Ohne Medikamente bis jetzt.

Ich glaube nicht daran das sie sich ändert, oder zumindest nicht in der Zeit die ich ihr gebe (2-3 Monate, sie weiß natürlich nicht wie viel Zeit ich ihr gebe, sie weiß lediglich nicht mal ein halbes Jahr). Hört sich ungesund an, ist es auch. Ich habe jetzt keine Ahnung ob ich so verdammt traurig war wegen Liebe oder Gewohnheit, da sonst vieles einfach sehr angenehm und ruhig abläuft.
Am liebsten würde ich wieder schluss machen und es dabei belassen, aber ich habe ihr nun Mal jetzt die aller letzte Chance gegeben.

Es ist meine erste feste Beziehung. Spinne ich, weil ich eine wirklich liebende und kümmernde Freundin habe aber mich das so extrem stört? Verlange ich einfach zu viel?

Könntest du mir bitte das mit dem Werten erläutern? Ich verstehe das mit dem Zusammenhang nicht ganz und würde mir das wie du schreibst dann gerne abgewöhnen, wenn man das schon aus dem Text heraus list

Mein Vorschlag: Du zeigst ihr deinen selbstgefälligen Post und sie kann dann dich in die Wüste schicken. Wenn das ein so großes Problem für dich ist und du eine Partnerin brauchst, die nicht schüchtern ist, wozu bist du dann mit ihr zusammen? Damit du ihr ständig aufs Brötchen schmieren kannst, was angeblich mit ihr nicht stimmt? Was stand denn noch alles auf dieser tollen Liste? Auch Sachen, die du ändern darfst oder gilt das nur für sie?

Zitat von Aladin:

Das Positive: Sie liebt mich über alles. Sie ist warmherzig, will viel (manchmal zu viel) Zeit mit mir verbringen, ich komme immer an erster Stelle.

Das ist das Positive für Dich - sie kreiselt um Dich?

Zitat von Aladin:

Das Positive: Sie liebt mich über alles. Sie ist warmherzig, will viel (manchmal zu viel) Zeit mit mir verbringen, ich komme immer an erster Stelle.

dich nervt alles, aber das findest Du toll?
Selbst, wenn nicht, sei doch einsach ehrlich .....

Ehrlich ich finde deinen Post ganz furchtbar. Eins meiner Kinder hat ADS. Wenn ich mir jetzt vorstelle der spätere Partner denkt und spricht so über mein Kind da blutet mein Herz. Es ist eine Sache zu sagen, wir sind nicht auf Augenhöhe, weil es Defizite gibt. Die akzeptiert man dann eben oder man muss sich trennen. Das du erwartest das sie sich ändert, finde ich unmöglich. Du weisst von ihrem ADS. Du hast gelesen andere Menschen sind auch so! Trotzdem erwartest du etwas, das sie vermutlich nicht kann. Sie muss sich also verbiegen damit du bei ihr bleibst. Sorry aber für mich ist das auch eine Art Mobbing. Du springst oder ich bin weg. Das ist sicher sehr gut für ihr Selbstbewusstsein.

Ich glaube du musst dich ändern nicht sie!

Zitat von Aladin:

Mich hat das von Tag 1 an gestört! I

Wieso machst du das 3 Jahre mit?

Zitat von Aladin:

wobei ich mir schon eine offenere und impulsivere Frau gewünscht hätte.

Ist legitim. Wieso verschwendest du ihre Zeit?

Zitat von Aladin:

Das Negative: Durch ADS hat sich zwischen uns eine Eltern- Kindrolle entwickelt, in der ich alles Wichtige (Finanzen, Verträge etc.) regele, bis hin zu Kochen (ich koche sehr gerne und gut) einkaufen, putzen etc.

War das denn nötig? Hättest du das nicht einfach sein lassen können?
Andere Menschen haben auch ADS und kommen auch klar in ihrem Leben. vielleicht hätte sie etwas länger gebraucht um sich als Erwachsene zurechtzufinden, aber du hast dich bei ihr selbst zum Papi gemacht.

Zitat von Aladin:

dass ich es wohl besser selbst mache, sonst wird es nicht ordentlich gemacht

Sowas kommt auch in Beziehungen ohne ADS vor. Nicht mal selten. Im Haushalt sind sich viele Paare uneins, aber da kann man Kompromisse finden.
ZB nicht so kleinlich sein, wenn ne Wollmaus liegen bleibt.

Zitat von Aladin:

Das sie nicht spricht kotzt mich dermaßen an!

Wenn dich etwas ankotzt (und das ist schon Oberstufe der Abneigung) was einfach sie ist...das ist schrecklich. Für sie.

Zitat von Aladin:

Ich bin schon lange an dem Punkt angekommen wo ich mich für sie schäme

Tu ihr einen Gefallen und lass sie gehen. Sowas hat sie nicht verdient.

Zitat von Aladin:

Beim verlassen unserer Wohnung meinte sie Hättest du dir mal das Buch durchgelesen und die Podcasts angehört, dann wüsstest du warum ich so bin.

Hast dich von Anfang an nicht richtig für dafür interessiert und jetzt wunderst du dich.

Zitat von Aladin:

Wir sind nun wieder zusammen, mit dem bitteren Beigeschmack, dass ich sie nicht akzeptieren kann wie sie ist.

Du glaubst wohl du tust ihr in deiner Großherzigkeit noch einen Gefallen wenn du ihr noch ne Chance gibst.
Wenn Sie wüsste wie du über sie denkst würde sie wohl dankend verzichten, so einen Freund wie dich braucht kein Mensch/keine Frau.

Ich wünsche dir und ihr einen Partner auf Augenhöhe. Jemanden der euch akzeptiert und liebt wie ihr seid und was ihr seid.

Aber vielleicht gehören dazu auch erst mal ein paar Erfahrungen und generell Toleranz.

Bitte beende diese Beziehung ihr zuliebe, mit dir hat sie keine Chance der Mensch sein zu dürfen, der sie ist.

Ich kann dir nur aus Erfahrung sagen, aus der Wunderlampe kommt selten der Djinn den man sich vorstellt.

Zitat von Aladin:

Spinne ich, weil ich eine wirklich liebende und kümmernde Freundin habe aber mich das so extrem stört? Verlange ich einfac

Was dich bestätigt, findest du toll, das darf bleiben und hält dich.

Was du nicht an ihr magst, muss sie durch Verbiegen verändern oder du trennst dich.

Du sagst, die (deine) Gefühle seien schon etwas verflogen. Dann lass sie gehen und jemanden finden, der sie so liebt wie sie ist. Sonst nimmst du ihr am Ende auch noch ihre Würde und nicht nur ihre Selbstbestimmung (siehe Vater-Kind-Verhältnis in Sachen Kohle, das du hier siehst und angewendet hast).

Zitat von Aladin:

bis hin zu Kochen (ich koche sehr gerne und gut)

Wenn du es gerne tust, wo ist es dann ein Problem?

Puhh.
Meine Partnerin bekam dieses Jahr ihre ADHS Diagnose. Das hat mir und vorallem ihr die Augen geöffnet

So viele Dinge und Verhaltensweisen sind plötzlich so klar und ließen sich erklären.
Das war ungemein wichtig für unsere Beziehung. ADS bzw ADHS ist keine Krankheit sondern der Mensch ist eben so wie er ist. Es stören dich Dinge an ihr die eben so sind wie sie sind, sie geht in Thearapie um eben hilfe bei ihrem leben zu bekommen und was tust du?

Du nimmst ihr die Eigenständigkeit.
Bespiel Haushalt, wenn Sie helfen möchte dann nimm es an, wenn noch iwo Staub herumliegt dann akzeptiere es für dich das es eben gut genug ist.

Du regelst ihren Papierkram?
Lass sie das selbst erledigen, wenn sie Fehler macht oder dich um Hilfe bittet sei eine Unterstützung, aber gib nicht ungefragt Tipps oder erledige es für sie.

Du schämst dich für sie bei deinen Verwandten/Freunden? Warum holst du deine Eltern nicht ab sagst das sie eben adhs hat und so ist und diese haben sie so zu akzeptieren wie sie ist, genau wie du es eigl selbst tun solltest

Du hast deine Vorstellungen wie deine Partnerin sein sollte, aber du bist anscheinend nicht bereit aus deinen Ansichten heraus zu brechen und manche Dinge einfach so zu akzeptieren.

Beispiel bei mir, ich komme aus einem sehr ordentlichen Haushalt, meine Partnerin hat halt so ihre Häufchen mit Zeug und Sachen, ich hab akzeptiert das es eben so ist, wenn sie mal den Boden wischt oder saugt finde ich das klasse und lobe sie jedesmal. Mir ist das dann gut genug.

Wohnzimmer und Büro da schauen wir beide das sich nicht so viel ansammelt, Schlafzimmer ist quasi ihr Reich, sie braucht auch das Chaos um sich wohl zu fühlen.

Jedenfalls man kann gewisse Sachen für sich akzeptieren und den Partner dennoch schätzen.

Bei dir hört sich das komplett verheerend an, überhaupt nicht wertschätzend deiner Freundin gegenüber.

Denke du bist nur aus Bequemlichkeit und evtl aus Mitleid mit ihr zusammen.

@Aladin

Im gesamten Text : sie muss sich ändern,sie muss mehr reden,mehr auf andere zugehen sie muss das und jedes tun.

Sie wird ja den Eindruck bekommen, dass etwas falsch mit ihr ist,sie sich verbiegen muss,um deine ganze Erwartungen zu erfüllen.

Das liebe schüchterne Mädchen hat einen verständnissvollen Partner verdient.

Hey @Aladin und willkommen.

Missliche Lage. Dass dein Verhalten nicht ganz fair ist, hast du selber bereits feststellen können.
Die weiteren Vorwürfe der anderen, älteren Kollegen aus dem Forum, sind m.E. drüber:
Der Junge ist 28 und es ist seine erste Beziehung. Denkt mal zurück, wie ihr damals wart. Und lieber er ist hier offen und deutlich, als dass er sich mit einem Deckmantel die Welt schön redet und man ihm falsche Tipps gibt.

Aber @Aladin , ich befürchte jedoch, dass die meisten hier im Kern jedoch sehr wohl recht haben: Du wünscht dir eine Freundin, die anders ist als die jetzige und lädst ihr nun einen mega Druck auf, da sie nur deine Freundin bleiben darf, wenn sie sich ändert. Das ist knallhart und macht was mit ihr. Stell dir mal die Kontrollfrage, ob du damit klar kämst, wenn jemand etwas von dir verlangen würde, was eine kaum zu nehmende Hürde für dich ist, da er sonst weg ist?

Du bist nicht merkwürdig. Liebe ist nicht das, was Disney uns vorkaut. Beziehungen werden immer mehr Richtung Team gehen. Wenn die rosarote Phase vorbei ist, treten immer mehr wichtigere Faktoren, die im Verhalten, Werten und Lebensansichten begründet sind, hervor. Es ist deine erste Beziehung und die willst auf jeden Fall retten, weil du glaubst, dass es auch ihr helfen würde.

Einen Ausweg kann ich dir nicht nennen. Was sagen deine Freunde?
Wenn du aber nur noch mit ihr kannst, wenn sie sich verdreht - ist es deine Verantwortung, dass du ihr diese Last nimmst und gehst. Für sie ist ein Ende mit Schrecken besser, als ständiger (,Schrecken weil sei sich verbiegen muss, da du sonst weg bist) ohne Ende.

Wenn du dazu in der Lage bist: Sprich es offen ihr gegenüber an.

Und frag dich selber, was du wirklich willst. Drei Jahre fandest du es ja so offenbar gut.
Ich hab selber im Freundeskreis n Kumpel, der immer wieder seine Wunschvorstellungen einer Freundin äußerst. Faktisch hat er aber immer andere - eher solche wie deine Freundin - und alle wissen, dass er genauso eine Art Frau braucht. Ist aber nicht salonfähig, also wird anders geredet

Euch alles Gute 3