Freundin schläft mit besten Freund im selben Bett

Zitat von Nostraventjo:

Es ist schwierig in einer Partnerschaft von Anfang an nicht komplett zu vertrauen. So geht man nicht unbefangen in eine Beziehung sondern Unsicherheit und Eifersucht sind vorprogrammiert. Das kann viel kaputt machen.

Das sehe ich anders.
Natürlich geht es nicht ohne einen Vertrauensvorschuss, aber das Vertrauen wächst im gelungenen Fall im Laufe einer Beziehung noch weiter an, bis es bei 100% ankommt.
Und das dauert seine Zeit.

Zitat von Davi1:

@Nostraventjo Also das sehe ich auch positiv, dass sie da ehrlich gewesen ist auch nachdem ich es ihr so gesagt habe, aber trotzdem habe ich ja ...

Könnte sie.

Ich Frage mich jedoch warum sie Rücksicht nehmen muss wenn doch du der jenige bist der nicht komplett vertraut und daraus Ängste resultieren. Aber wie du siehst scheine ich da in der Minderheit zu sein mit meiner toleranten Meinung.

Mein Freund hat auch einige Freundinnen mit denen er schon etliche Jahre immer wieder im Urlaub war. Die kennt er Ewigkeiten. Er geht immer noch mit ihnen feiern und ab und zu auch weiter weg, mir kam nie der Gedanke dass da was passieren könnte weil ich alle kenne und ihm vertraue.

Und um eine weitere Frage zu beantworten, ja ich würde meiner Freundin auch in einem solchen Klub vertrauen.

Da bin ich frei von Eifersucht, weil ich zwangsläufig davon ausgehe dass sie richtig handelt. So funktioniert eine Beziehung und so funktioniert Vertrauen. Wenn sie unzufrieden ist mit dem S., dann sollte sie zu mir kommen und es mit sagen, dann finden wir eine Lösung. Wenn sie neugierig ist auf solche Dinge, kann man das auch gemeinsam an gehen. Leider fehlt den meisten der Mut dazu und gerade Anfang 20 haben viele nicht den Sinn einer Partnerschaft verstanden, deswegen schaffen es auch wenige in dem Alter eine dauerhafte Beziehung zu führen.

Man wird nie alle Bedürfnisse einer Person erfüllen, da hilft nur reden und über seinen Schatten zu springen. Doch viele gehen dann lieber in eine Affare oder beenden die Beziehung, obwohl beides absolut unnötig ist.

Oft steht uns einfach nur der eigene Stolz im Weg und das Denken aus einer längst vergessenen Welt. Wer sich da nicht in den anderen hineinversetzen kann, hat grundsätzlich andere Probleme als Eifersucht. Nur lernen die wenigsten daraus, entwickeln sich nicht weiter und wundern sich dann, dass sie nie eine ernsthafte Partnerschaft führen können.

Leider genau mein Humor, aber lieber lachen als weinen würde ich mal behaupten

wie fände es denn die Freundin des TE, wenn er mit einer guten Freundin das Bett teilen würde?
Wenn also die Situation umgekehrt wäre?

Zitat von Nostraventjo:

Das tue ich nicht. So bezeichnest du ihn gerade.

Doch tust Du, wenn Du es ausschliesslich als sein Problem hinstellst.
Du siehst das ziemlich einseitig.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Doch tust Du, wenn Du es ausschliesslich als sein Problem hinstellst. Du siehst das ziemlich einseitig.

Das ist meine Meinung. Dein Satz ist reine Interpretation.
Und ich verbitte mir, mir Worte wie Depp anzukreiden.

@Lebensfreude Also mir persönlich käme das tatsächlich nie wirklich in den Sinn und deswegen kam es auch nie zur Sprache, aber da sie ja auch meinte, dass sie das Verhalten eigentlich auch nicht gut findet gehe ich eigentlich davon aus, dass sie es auch nicht positiv sehen würde. Aber kann man natürlich Mal ansprechen.

Zitat von Davi1:

@Nostraventjo Also natürlich will man immer absolut vertrauen, aber ich frage mich woher soll dieses Vertrauen kommen, wenn ich nicht weiß wie sie sich in einer solchen Situation verhält. Zudem mag ich es nicht, dass sie sich so verhält und sie hat ja auch gesagt, dass sie es eigentlich nicht gut findet, aber ...

Sorry, ich bin was sowas angeht sehr altmodisch.
Das klingt nach dem Freund um den sich der Partner keine Sorgen machen muss...
Wenn es dich stört, dann musst du das kommunizieren. Keine Unterstellungen oder so, sondern klare Ich-Botschaften. Derzeit weißt du nur, dass sie in einem Bett geschlafen haben. Das ist erstmal nicht verwerflich. Da es dich stört und weiter stören wird, je nachdem, wie oft sowas überhaupt vorkommt, muss das aber besprochen werden. Denn in dem Moment, wo dein kopfkino übernimmt werden nicht nur Übernachtungen ein Problem, sondern auch allgemeine Treffen, an denen du nicht teilnehmen kannst, willst oder, weit härter, sollst.
Daher besprich es mit ihr. Da sie selbst sagt, dass sie weiß, dass es eigentlich auch für sie nicht ok wäre, sie es aber trotzdem tut ist erwiesen, dass sie ihre eigenen Grenzen hintenanstellen wird, wenn sie es für opportun hält. Das ist zumindest für mich eine pink flag. Nicht rot, das ginge zu weit, aber zumindest fragwürdig in meinen Augen.
Was manchmal funktionieren kann ist spiegeln der Situation. Die Frage, was sie davon halten würde, wenn du dies mit deiner besten Freundin machen würdest, wenn diese drängeln würde (was für eine eigentümliche Formulierung, löffelt er im Schlaf oder macht sich breit, was ist drängeln in diesem Fall?)? Was wäre, wenn du ihr dann sagen würdest, dass du weißt, dass es grenzwertig ist, aber du trotzdem lieber weiter so machen wirst.
Das allerdings musst du abschätzen, ob dieser Ansatz für deine Freundin funktionieren kann. Nicht jeder Mensch reagiert auf Spiegelung empathisch.

Zu einer Beziehung gehört neben Vertrauen, das einige Poster hier von dir zu recht einfordern, eben auch das annehmen der Grenzen des Partners. Es geht eben nicht, dass nur eine Seite vertraut. Die andere Seite muss auch akzeptieren, dass der Partner Grenzen eines solchen Vertrauens hat. Und dazu gehört bei dir offenbar, dass du zwar ihr vertrauen möchtest, aber dieser Freund dir bad vibes gibt. Das muss besprochen werden und zwar ernsthaft.
Da du ja bereits vorher schon deine Sorgen mit diesem Menschen hattest solltest du ihr das deutlich sagen.
Mal abgesehen davon, dass ich ihre Begründung Streit mit Freundin, darum muss ein anderer Mann in mein Bett ziemlich steil finde. Und im Grunde genommen hat sie genau das gesagt, jedenfalls nach dem, wie du es geschrieben und ich es verstanden habe.
Da müsst ihr dringend drüber reden. Sonst wird dir dein kopfkino die Beziehung versauern.
Im Grunde genommen geht es hier um vertrauen können und wollen auf der einen Seite und die Grenzen des Partners anzuerkennen und zu respektieren auf der anderen.

@Nostraventjo Also erstmal grundsätzlich trotzdem danke für deine Meinung, denn ich denke ein breites Spektrum hilft immer am meisten. Nochmal zu dem Thema. Sie meinte ja selbst, dass sie ihr Verhalten nicht gut findet. Also scheint es ja eigentlich auch für sie nicht richtig zu sein, aber trotzdem handelt sie so.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Das sehe ich anders. Natürlich geht es nicht ohne einen Vertrauensvorschuss, aber das Vertrauen wächst im gelungenen Fall im Laufe einer Beziehung ...

Schade das dies deine Meinung ist, aber es jeder geht eben anders an die Sache heran.

Keine Ahnung wie andere das hinbekommen, ich könnte so erst gar keine Beziehung anfangen. Ich denke hier liegt halt auch der Winkel der Betrachtung im Fokus.

Ich bin halt mit einer Frau erst zusammen, wenn ich mir sicher bin dass die zu mir passt. Also wenn ich beschließe ja das ist meine Freundin, habe ich bereits dieses Vertrauen, aber ja es gibt viele die gehen halt nach 2 Wochen in eine Beziehung und wundern sich dann warum sie eifersüchtig sind.

Man lernt einen Menschen kennen, mindestens mal 3 Monate, mal mehr, mal weniger und dann bildet man sich eine Meinung, passt der, ist da alles ok, wenn ja, ist mein Vertrauen da und da muss sich nix aufbauen etc...

Mit einer Frau die so denkt, könnte ich unmöglich eine Beziehung führen, weil es mir strikt zu komplex ist. Eine Beziehung sollte einfach sein und solche Dinge stehen dann nicht einmal mehr zur Debatte weil man für sich selbst vorher schon entschieden hat dass es so ist.

Wie gesagt, so lange ich sie nicht eindeutig erwische aus Zufall, werde ich in diese Richtung nicht einmal eine Sekunde meiner Zeit stecken und einen Zweifel aufkommen lassen, der mich dann Nachts nicht schlafen lässt, ist für mich sowieso nicht tragbar, weil ich dann die Beziehung eigentlich beenden kann.

Wenn mich mal was kickt, frag ich nach, akzeptiere oder ziehe Konsequenzen, aber alles andere empfinde ich eher als Schwäche und als eigenes Defizit. In so einer Situation würde ich höchstens sagen das sie an sich arbeiten muss wenn sie wegen so einem Witz nicht alleine schlafen kann, denn auch auf Defizite hindeuten und klar darüber zu sprechen gehört zu einer Beziehung.

Ich ticket da vielleicht anders, aber ich würde mich daher mehr an der Tatsache stören dass sie nicht alleine schlafen kann mit 20. Da fehlt nämlich ganz schön viel in meinen Augen. Von einer Erwachsenen Frau die sich besaufen kann, ein Auto fahren darf, kann man erwarten auch alleine zu schlafen, wenn nicht, ist das ein Defizit und anstatt dieses an zu gehen, nimmt sie lieber den leichtesten Weg, da würde ich mich dann schon auch fragen, macht sie es immer so? Immer den leichtesten Weg nehmen? Sich nie mit etwas auseinandersetzen wenn es schwer wird? Ich denke das sind die Fragen die sich der TE mal wirklich stellen sollte, denn ein Partner der beim ersten Wind einbricht wie ein Haus aus Heu, hat grundsätzlich kein Potenzial für mehr.

@Davi1

Zitat von Davi1:

Ich habe ihr das dann nochmal klar gesagt, dass ich mich damit nicht wirklich wohl fühle.

Zitat von Davi1:

Sie hat mir zwar zugestimmt, dass sie das eigentlich auch nicht so wirklich richtig findet was sie macht, aber meinte sie wollte auch nicht alleine sein.

Zitat von Davi1:

aber schläft trotzdem weiterhin mit ihm in einem Bett.

Sie denkt nicht an deine Gefühle dabei.

Kennst du den Freund von ihr ?

Zitat von Nostraventjo:

Ich Frage mich jedoch warum sie Rücksicht nehmen muss

Sie MUSS nicht, sie KÖNNTE ihm zuliebe aber.
Wäre das wirklich so viel verlangt?

@Dauerverliebt Also erstmal danke für deine Meinung. Also es ist nicht so, dass unbedingt ein anderer Mann ins Bett muss. Sie hat sich halt kurz bevor sie weggefahren ist mit ihrer Freundin gestritten und hat sich deswegen ziemlich schlecht gefühlt und wollte nicht alleine sein. Und ist halt der beste Freund der jetzt gerade da mit dabei ist. Der Streit hat jetzt direkt damit eigentlich nichts zu tun, aber trotzdem vielleicht Mal erwähnt.

Es geht darum, dass ihre Freundin eifersüchtig ist, dass wir zusammen so viel Zeit verbringen. Wobei das von ihrer Freundin auch sehr einseitig ist. Denn es stimmt zwar, dass wir in letzter Zeit viel Zeit verbracht haben, wenn wir zusammen waren. Aber wir beide waren in den letzten Monaten auch viel weg und haben uns in dieser Zeit entsprechend gar nicht gesehen.

Zitat von Davi1:

@Nostraventjo Also erstmal grundsätzlich trotzdem danke für deine Meinung, denn ich denke ein breites Spektrum hilft immer am meisten. Nochmal zu ...

Ja weil ihre Angst größer ist als dein Bedürfnis und das ist vollkommen in Ordnung.

Was nicht ok ist, sich dieser Angst nicht zu stellen in einer Therapie, denn es ist nicht normal mit 20 nicht alleine zu schlafen nur weil man Streß mit einer anderen Person hat.

Sie hat da gewaltige Defizite und sollte an sich arbeiten, wird nur nicht passieren wenn man das falsche Thema zur Priorität macht. Du siehst es nur aus der körperlichen Ebene, hast Angst sie könnte dich verletzen, aber ihre Ebene ist dir egal und da fängt halt dann alles an zu bröckeln. Genau diese Situationen meine ich mit über den Schatten zu springen.

Ihr habt da mehr Dinge an denen ihr Arbeiten könntet, wollt es nur nicht, daher wird es auch das nächste Mal wieder so sein, bis dich die Eifersucht frisst und das obwohl es absolut unnötig ist.

Also entweder lügt sie, kann sehr wohl alleine schlafen oder eben nicht, wenn nicht, solltest du ihr helfen den Kern zu finden damit sie so etwas nicht mehr braucht falls sie mal wieder alleine unterwegs ist. So geht man Probleme an, man beseitigt den Grund, was auch dich gleichzeitig beruhigen wird weil so etwas dann nicht mehr vorkommt.

So habt ihr beide ein Thema an dem ihr arbeiten könnt. Bei dir die Eifersucht, bei ihr die Angst alleine zu sein wenn es ihr mal schlechter geht

Zitat von unbel-Leberwurst:

Sie MUSS nicht, sie KÖNNTE ihm zuliebe aber. Wäre das wirklich so viel verlangt?

Warum sollte sie, wenn doch er der jenige ist, der ohne Grund Probleme damit hat und seiner Freundin offensichtlich zutrauen würde fremd zu gehen?
Ich Frage mich was da los ist wenn ich meinem Partner so etwas zutraue wo die Beziehung doch eigentlich schön ist.