Freundin macht Schluss wegen Bundeswehr und Reife

Hallo alle zusammen!

Ich bin zutiefst erschüttert, da sich meine Freundin (21) von mir (19) nach fast zwei Jahren getrennt hat .

THEMA BUNDESWEHR:

Alles hat Anfang April angefangen wo erste Gedanken bei ihr aufkamen weil ich beim Bund anfange. Sie ist psychisch etwas labil und nimmt sich Dinge viel schneller zu Herzen. Nach hitzigen Wochen und die selbe Diskussion, dass sie das nicht kann usw, habe ich gesagt, dass ich mich nicht entschieden kann / will weil ich immer nach einem Kompromiss gesucht habe , und wir es wenigstens versuchen und dass wir das zusammen schaffen ( nur 2 Jahre, heimatnah, und das ganze Wochenende hätte ihr gehört, inkl. ab und zu unter der Woche sehen). Das fande sie aber überhaupt nicht toll .obwohl es nun mal ein kleiner Lebenstraum von mir ist. Sie ist aber generell negativ vom Bund eigestellt, weil sich dort ihr Ex wie das letzte aufgeführt hat.
Was sie mir am meisten vorhält ist, dass ich nie offen gefragt habe: ,,Schatz, was hälst du davon wenn ich zum Bund gehe?'' am Anfang. Ja das hätte ich tun können, und das war ein Fehler, aber ich habe sie seit meiner ersten Überlegung mit einbezogen und sie wusste von Anfang an bescheid, dass ich mich dort mit bewerben will. Jeden Bewerbungsschritt über 5 Monate, ALLES! Bis zum März war sogar noch der Zoll im Spiel. Da sie mich immer unterstützt hat, und unglaublich stolz auf mich und diesen Beruf war, habe ich nie etwas schlimmes gedacht und von ihr kam auch nie ein Einwand. Nicht mal ein kleiner Funken Skepsis.

Das hält sie mir vor dass ich nie was gesagt hätte. Das und noch ein paar Kleinigkeiten in den hitzigen Wochen haben sie sehr verletzt, was laut ihrer Aussage einen Bogen überspannt hat. Nach einem Telefonat wo sie erstmals verletzt war, hatten wir ein Tag Ruhe und danach hat sie mir geschrieben, dass ich die zwei Jahre Bund machen darf und sie danach gerne ein Mitspracherecht hätte, was völlig ok ist und ich gerne gemacht hätte. In diesen paar Tagen hat sie von mir erwartet, dass ich Initiative zeige, was ich nicht gemacht habe, da ich absoluten Abi-Prüfungsstress hatte, verwirrt war mit Nähe und Distanz und einfach im inneren Konflikt war, um keinen klaren Gedanken fassen zu können.

Vor zwei Wochen hat sie schließlich gesagt dass sie das nicht kann, und ich bin zu ihr gefahren um zu reden. Dort hat sie es dann beendet und ich saß schämend, mit Reue und Tränen weinend neben ihr im Auto, und sie ist ausgestiegen. Einen Tag später hat sie mir überraschenderweise viel Erfolg für meine Prüfung gewünscht, und wir kamen wieder ins Gespräch. Ihr ging das alles ebenfalls nahe und wir wollten Abstand, weil dieser Vertrauen und co. wiederherstelle und uns zu entwickeln, wir aber gerne von einander ab und zu hören können. Am nächsten Tag wollte sie mich sogar sehen und zwei Tage später haben wir nach einem Date geredet. Wir wollten uns wieder annähern und haben uns auch einen Plan für den Bund gemacht, was sie durchaus probieren wollte. Das wurde mit Küssen , Umarmungen und Händchen halten besiegelt.
Das lief auch gut und wir haben uns tatsächlich wieder etwas angenähert nach den hitzigen Wochen, bis zu letztem Donnerstag. Dort kamen erste Zweifel auf, da sie das alles nur verdrängt habe. Ich wollte aber wenigstens den Schreibkontakt halten, dass wir uns nicht komplett verlieren. Am Sonntag hatte ich das Gefühl ich muss etwas tun, und bin zu ihr gefahren um nach ihr zu sehen und zu reden. Das war spontan aber sie reagierte sehr schlecht auf mich, was ich nicht gedacht hätte. Sie war sauer, betonte wie sehr ich sie verletzt habe, dass sie gedacht hat ich bin ihr Traummann aber ein Stein gegen den Kopf geworfen wurde, dass sie diesen Kontakt nicht kann.
Danach haben wir ebenfalls etwas rumgeschrieben und es hieß nur: ,,Wir gehen getrennte Wege, Wenn das hier wirklich sein soll, wird uns das Schicksal es wieder zusammenführen, doch gerade hat es andere Pläne sonst würde es funktionieren, konzentriere dich auf dich selbst und werde erstmal glücklich, ich brauche die Ruhe und den Abstand um daran zu arbeiten um um klar zu denken. ''

[u]THEMA REIFE[/u]

Des weiteren sagte sie, sie brauche jemanden der fest im Leben steht, der sie in Situationen unterstützt und den sie nicht beibringen muss. Ich habe immer Probleme mit der Kommunikation gehabt, eben weil es meine erste Beziehung ist, ich generell ein ruhiger Typ bin , aber habe mich dort schon gebessert aber nichts was sie zufrieden stellt. Auch sie ist nicht gerade ein Idealbild. Auch im Streit war ich eher defensiv, was an meinem Umfeld und Charakter liegt. Sie kann darauf keine Rücksicht mehr nehmen, obwohl sie das immer in unserer Beziehung akzeptiert hat. Sie hat erwartet, dass ich den den Jahren und so schnell wie möglich, von einem 17 jährigen zu einem mental 23 jährigen werde. Dem konnte ich aber nicht gerecht werden und deshalb hat sie sich getrennt. ich habe Abi und einen Plan, und so unfest stehe ich dadurch nicht im Leben. Sie hat auch nicht mal einen ausgelernten Job, hat eine Ausbildung abgebrochen, ist im ersten Lehrjahr als Einzelhandelskauffrau was nicht gerade ihr Wunsch ist. Und unzufrieden ist sie auch mit ihrer Firma.

Dann hat sie mir alles Gute gewünscht, gesagt sie ist stolz auf mich und dass ich mich jederzeit melden könne wenn etwas ist. Dann hat sie mich auf gelesen gelassen, mich und meine Mutter sogar heute auf WhatsApp blockiert, oder zumindest alles ausgestellt, mir auf Insta entfolgt aber mich nicht entfernt und auch meine Freunde nicht, und mich auf Snapchat entfernt.

Ich liebe sie über alles, Ich habe wirklich alles für sie gemacht, war immer für sie und ihre Familie da, habe ihre Mutter zu jedem Arzttermin gefahren, habe sie ins Krankenhaus gefahren und begleitet obwohl ich dringend lernen müsste, habe ihr das erste Mal nach asozialen Ex der ihr ein halbes Jahr lang eine Liebe vorgespielt hat um die Körperlichkeiten auszunutzen gezeigt was wahre Liebe ist, habe ihr all meine Liebe gegeben und sie mit meiner Seele geliebt, mich immer hinten ran gestellt und jetzt dieser Abgang? Ich habe mich nie entschieden und wie vor zwei Wochen gesehen wäre ein Kompromiss möglich und sie war bereit ihn einzugehen. Ich habe Fehler gemacht und habe mich nicht optimal verhalten, aber ich war nie ein schlechter Freund zu ihr und habe sie immer gut behandelt. Ich verstehe einfach nichts mehr. Zwei Wochen macht sie mir Hoffnung und zeigt mir Küsse, Liebe alles, nur um mich jetzt endgültig so abzudanken und auf ein Level mit ihrem Assi-Ex zu stellen?
Selbst zu dem hatte sie kurz nach der Trennung Monate Kontakt, hat sie und ihre Familie beim Einkaufen begleitet, sie hat ihm immer wieder verziehen usw. und zu mir, der ein guter Mensch ist und sie immer geliebt hat, wird eiskalt der Kontakt abgebrochen und anstatt sich mit mir weiterzuentwickeln weil auch sie Baustellen hatte, sucht sie sich lieber einen neuen.
Ich habe bis zum Schluss um sie gekämpft, mit Blumen, Briefen und Worten gesagt wie leid mir das alle tut, und ich nie wollte dass es so gekommen ist., und jetzt lässt sie mich ohne Hoffnung im Regen stehen und vergisst mich. Nur durch diese eine Situation bin ich nur ein egoistischer Idiot der sie verletzt hat in ihren Augen. Ich bin am Boden, bekomme Panikattacken und kann einfach nicht mehr. Ich habe sie so sehr geliebt und mache mir so Riesen Schuldgefühle :/

Zitat von CaydoSan23:

Hallo alle zusammen! Ich bin zutiefst erschüttert, da sich meine Freundin (21) von mir (19) nach fast zwei Jahren getrennt hat . THEMA BUNDESWEHR: Alles hat Anfang April angefangen wo erste Gedanken bei ihr aufkamen weil ich beim Bund anfange. Sie ist psychisch etwas labil und nimmt sich Dinge viel schneller zu ...

Das geht vorbei

Zitat von CaydoSan23:

Sie hat auch nicht mal einen ausgelernten Job, hat eine Ausbildung abgebrochen, ist im ersten Lehrjahr als Einzelhandelskauffrau was nicht gerade ihr Wunsch ist.

so gut, und du mit dem Abi in der Tasche sollst erst im Leben stehen? So wirklich spürt sich die Dame anscheinend echt nicht.

Du bist sicher sehr traurig und hast Liebeskummer und viel von ihrem Verhalten verletzt dich - aber im Endeffekt sagt das viel mehr über sie als über dich aus. Ich glaube in ein paar Monaten und wenn du deine Zeit, vorwurfsfrei, bei der Bundeswehr hast und überlegst wie es mit deiner Zukunft werden soll, wirst du froh sein, dass sie nicht mehr da ist.

Deine Ex klingt wirklich sehr weit von normal weg, ist bestimmend und behandelt dich schlecht. Wahrscheinlich weil sie es nicht besser gelernt hat. Das soll sie nicht entschuldigen, sondern dir zeigen wie schwer man da mit Vernunft oder normalen liebevollen Verhalten gegen halten kann. Sie wird so lange bei Typen wie ihrem Assi-Ex landen bis sie selbst lernt da auszubrechen.

Geh deinen Weg und vergiss nicht, eine liebevolle Partnerin unterstützt dich in deinen Plänen. Trauere, lass die Gefühle abklingen und mach dann einen Haken dran. Die Gründe für die Trennung hätte alles mögliche sein können, was ich da raus lese ist nur du bist nicht mein Assi-Ex.

Ich glaube, sie kann mit deiner Entscheidung zum Bund zu gehen, schlecht umgehen (Nähe-Distanz). Sie wünscht sich etwas anderes als das, was kommen wird und da ist sie sich sicher, dass für sie da eine Grenze erreicht ist - so scheint mir. Logisch muss das von außen betrachtet nicht sein. Sie scheint mir sehr unflexibel zu sein.

Es liegt an ihr, nicht an dir. Du kannst da nichts tun.

Sie blockiert dich und geht dir aus dem Weg, weil sie sich die Trennung leichter machen möchte.

Hallo CaydoSan23, Du hast Liebeskummer, der ist gemein und tut sehr weh. Das tut mir sehr leid!

Aber lass Dir bitte nicht einreden, dass DU alles vermasselt hast und DU unreif bist. Du machst Dein Abi und hast konkrete Berufswünsche, hinter die Du Dich geklemmt hast. Sie (2 Jahre älter, grundsätzlich nicht viel, aber in so jungen Jahren manchmal eben doch) hat eine Ausbildung abgebrochen, muffelt mit der zweiten rum und führt sich auf wie eine verwöhnte Prinzessin.

Ich könnte ja noch verstehen, wenn für sie der Bund aus weltanschaulicher Sicht grundsätzlich nicht in Frage kommt (ist nicht meine Meinung!) oder wenn sie Angst vor evtl. Einsätzen und damit Sorge um Dich hätte. Aber rumnölen, weil es 2 Jahre zu überbrücken gilt, die Du auch noch heimatnah verbringen kannst?

Hatte sie Dir ein Mitspracherecht bei ihren Ausbildungen eingeräumt?

Freu Dich auf die neuen Wege, die Du einschlagen wirst, und guck nach vorne. So viel Drama brauchst und willst Du auf Dauer nicht (das wird auch meist nicht besser. Eher schlimmer).

@caydosan23
Lass das Gänschen flattern,.... bei der y Truppe wünschst du der Frau Oberfeldwebel künftig einen schönen Muttertag
Passt schon!

danke @VictoriaSiempre - knackiger und schöner kann man es nicht sagen!

Gut, dass du deine Karrierepläne wegen ihr nicht über Board geworfen hast. Konzentriere dich auf das, was vor dir liegt.
Deine Ex scheint mit sich selbst unzufrieden zu sein. Wenn es nicht der Bund wäre, hätte sie demnächst bestimmt etwas anderes gefunden, was sie an dir stört.

@caydosan23
Oh man, die erste große Beziehung geht kurz nach dem Abi in die Brüche!
Das hab ich auch damals erlebt, das war ne harte Zeit. Wie du hatte ich aber Pläne für meine berufliche Zukunft und was zu tun.

Mein Ex war damals deutlich reifer als deine Tante da und hat nicht in mir den schuldigen gesucht.

Sie sagt dir, sie müsse sich trennen wegen deines Job die kommenden 2 Jahre und deiner Reife. Klar, das liegt nicht in ihrer Hand, also hat sie keine Wahl. Du bist schuld.

Ja nun, sie hätte auch einfach von sich aus reden können, dass ihr das nicht passt oder du ihr nicht mehr passt.

Auch schmerzhaft, aber der entscheiden unterschied: hier gibt es keine Schuld zuweisungen.

Wenn es nicht der Bund oder deine Reife gewesen wäre, wäre es dein studienort oder deine ruhige Art gewesen.


Lass dich bitte nicht verunsichern, du bist sicher ein toller typ und scheint ein gutes selbstgefühl zu haben. Bleib bei dir - trauere, pack ihre sachen weg und sag deinem Kumpel du brauchst ne Umarmung und etwas Ablenkung.

Abi ist durch? Gibt's ne abifahrt und du bist erstmal mit ein paar kumpels ne Woche im Urlaub?

@caydosan23

Diese Dame ist sehr ich bezogen um ehrlich zu sein. Glaub mir, geh deinen Weg und du wirst jemanden finden der die keine künstlichen Steine in den Weg legen möchte.

Vielen Dank erstmal an alle.

Sie ist psychisch krank und labil, und ich weiß nicht inwiefern ihr euch damit auskennt, aber hier eine Erklärung von einem Freund von mir, der ebenfalls eine Freundin hat die psychisch krank ist. Die Entfernung, dass ich verwundet werde usw., ist vielleicht sogar eher Nebensache. Sie hat oft genug gesagt, der Grund warum sie den Bund nicht packt, ihre Psyche ist. Und warum schlägt es so auf ihre Psyche? Klar, Distanz, Ungewohntheit, usw., aber hauptsächlich ihre Vergangenheit mit ihrem Ex. Dieser war beim Bund und sie hat das mit einem sehr negativen Beispiel erfahren und erlebt. Um ihre Psyche vor Verletzung, Einsamkeit, usw. also zu schützen, kapselt sie sich von mir ab weil ich eben auch zum Bund will.
Er ist halb fremdgegangen, hat sie nicht wertgeschätzt, sie nicht unterstützt und ihr ein halbes Jahr lang eine Liebe vorgespielt. Bundeswehr heißt also für sie : Schmerz, Verlust, Angst und Verletzung. Laut ihm habe ich sie gar nicht so verletzt und bin nicht schuldig, sondern ich habe mit dem Thema Bund alte, tiefe Wunden wieder geöffnet und bin jetzt also der Buhmann. Das erklärt warum sie es eigentlich auch oft genug mit mir versuchen wollte mit dem Bund,auch nachdem ich sie verletzt habe, weil sie mich eben liebt und mich trotzdem auf dem Weg unterstützt. Natürlich schlägt das alles nebenbei wie die Entfernung und das Neue, ungewohnte auch auf ihre Psyche, aber mir nicht einleuchtend, dass es so schlimm ist. So wie sie reagiert, ist da mehr als nur Angst vor Entfernung und Wochenendbeziehung, sondern viel mehr.

Sie wollte es verdrängen und nicht wahrhaben, und hat mir so die zwei Wochen ihr wahres Gesicht und Liebe gezeigt. Aber da verdrängen nicht gut ist, kommt es alles in höher wieder hoch und belastet sie erneut. Und den einzigen Ausweg den sie sieht, um ihre Gesundheit zu schützen, vielleicht auch aus Scham gegenüber mir, ist es sich von der Quelle ,,des Übels'', von dem Kontakt mit mir, der sie daran erinnert zu distanzieren. Er meinte wenn sie sich die nächsten Tage nicht meldet, solle ich zumindest mal ein Angebot mit viel Verständnis zum reden machen, mit der Sicherheit: wenn du dich unwohl fühlst, fahre ich sofort wieder weg. Um so zu zeigen, das sie mir wichtig ist, ich um sie kämpfe und ihr helfen möchte,

Was willst Du mit dieser Dramaqueen, die ständig Terz macht, weil dies und jenes nicht passt. Du hast Dein Abi, Du hast konkrete Pläne, die Du verfolgst und genau das bedeutet doch auch, dass der Mensch an Reife gewinnt, Dir dann vorzuwerfen, dass Du ihr nicht genügst und dies und jenes falsch machst, ist schon ein starkes Stück. Eine liebende Partnerin hätte gesagt, die 2 Jahre schaffen wir doch locker und dann sehen wir weiter. Du bist ja heimatnah stationiert und selbst unter der Woche können wir uns mal sehen.

Aber sie macht auf mich den Eindruck, als ob Du ihr gar nichts recht machen kannst. Sie sollte mal lieber sich anschauen, denn außer einer abgebrochenen Ausbildung hat sie nichts vorzuweisen.

Junge, es geht um Deine Zukunft und die kannst Du nicht an den Launen und Wünschen einer unreifen und labilen Frau ausrichten .Insofern hast Du alles richtig gemacht und sie könnte stolz auf Dich sein.

Zitat von CaydoSan23:

Sie wollte es verdrängen und nicht wahrhaben, und hat mir so die zwei Wochen ihr wahres Gesicht und Liebe gezeigt. Aber da verdrängen nicht gut ist, kommt es alles in höher wieder hoch und belastet sie erneut. Und den einzigen Ausweg den sie sieht, um ihre Gesundheit zu schützen, vielleicht auch aus Scham gegenüber mir, ist es sich von der Quelle ,,des Übels'', von dem Kontakt mit mir, der sie daran erinnert zu distanzieren

Die Frau hat sie doch nicht alle beisammen. Sie muss ihre Psyche vor Dir schützen, weil Du zum Bund gehst. Ja, das hat eine eigene Logik. Und den Partner als Quelle des Übels zu benennen, ist ein starkes Stück.

Ich gebe Dir den Rat, Dich von ihr zu absentieren. Dass Du sie so stark liebst, ist nur Einbildung. Das wird vergehen. Die Frau ist völlig durch den Wind, findet immer wieder Gründe, warum der Partner nicht so ist wie sie es sich vorstellt, mischt sich in Deine Lebensplanung ein, hat aber auch keine Alternativvorschläge und Du würdest immer Deine liebe Not mit der Trulla haben. Eben weil sie psychisch daneben ist und Du bist zu jung um Dir so was ans Bein zu binden.

Du warst wahrscheinlich auch viel zu lieb für sie, friedliebend, nachgiebig und das führt bei Menschen dazu, dass sie sich immer mehr heraus nehmen.
Dass ihr Ex. beim Bund war, sagt doch nichts über Dich aus. Du bist ein anderer Mensch.

Ganz echt, lass sie ziehen. Renn ihr nicht mehr hinterher, sondern gehe Du in den Selbschutzmodus, denn selbst wenn Du sie verständnisvoll wieder anschreibst, zickt sie wieder rum oder lässt sich wieder auf Dich ein, ehe sie sich wieder von der Quelle des Übels schützen muss. Das hast Du nicht nötig. Aktiviere mal Deinen Stolz. So musst Du Dich von der Kröte echt nicht behandeln lassen.

Du wirst merken, dass nach einigen Wochen die Sehnsucht nach Dir nachlässt und auf Dich wartet ohnehin ein neues Leben, während sie mit der Ausbildung, die ihr wieder nicht passt (sie wird wohl auch diese hinschmeissen und die nächste Ausbildung wird ihr auch wieder nicht passen) unlustig weiter macht und auf der Stelle tritt.
Die Frau ist nur auf sich fixiert, auf ihre Wünsche, auf Ihre Vorstellungen und wer nicht nach ihrer Pfeife tanzt, wird beschimpft und kalt gestellt. Sie ist vermutlich zu einer richtigen Beziehung gar nicht fähig.

Mach was aus Dir, aber mache um Frauen mit psychischen Störungen einen großen Bogen, denn mit denen wirst Du nicht glücklich.

Hab nicht alles gelesen, aber ich denke es war ausreichend um mir eine Meinung bilden.

Ich sag mal so… ich hab auch keine gute Meinung bzgl. der Bundeswehr und was soll ich dir sagen … Mein Mann ist bei der Bundeswehr und er ist mein Traummann. Ich muss da ja aber nicht arbeiten und alles super finden. Ich finde aber meinen Mann super.

Und natürlich die ersten Jahre dort springst du von a nach b nach c und immer weiter, gerade wenn du verbeamtet werden willst …. aber das sind ja auch super spannende Jahre für dich in deiner Entwicklung und auch bei Einsätzen etc. muss man der Bundeswehr zugestehen, dass die Familien und Kinder dort super mit aufgefangen und vernetzt werden, mal von den ganzen günstigen Nebenangeboten für Rüstzeiten mit Freundinnen/ Familien/ Kindern … das ist schon unnormal nett…

In den Jahren zwischen 20 und 30 passiert aber immer viel und das egal ob du jetzt zum Bund gehst oder anfängst nen Bachelor und nen Master zu machen ….

Da hätte sie dann vielleicht auch Angst, dass du das in unterschiedlichen Städten machst und zu viel Party etc.

Du wirst es dieser Frau gerade nicht Recht machen können.

Und warum solltest du jetzt ne Ausbildung vor der Haustür machen nur damit du für den Rest deines Lebens nix mehr anderes siehst…

Nenene… hab Liebeskummer und leide ein bisschen aber wirf jetzt nicht deine Zukunft weg deswegen.

Du willst irgendwann mit 30 / 35 nen verlässlichen Arbeitgeber + ordentliches Einkommen um ne Familie zu gründen. Das ist bei der Bundeswehr tatsächlich gut möglich… auch die Aussicht nicht bis 67 ackern zu müssen und trotzdem immer gut versorgt zu sein…
Mehr “Sicherheit” an einen Arbeitsplatz kannst du heute nirgendwo mehr haben …

Dein Plan ist ok. Zieh ihn durch. Sei nett zu der Frau aber verzichte auf nichts wegen ihr was deine berufliche Karriere angeht. Du stehst erst am Anfang. Wenn es mal irgendwann um Spitzenpositionen und die damit verbundene Zeit geht ist das was anderes - da musst du dann auch die Familie / Kinder im Blick haben aber soweit bist du doch noch nicht….

ach mensch, da blutet mir gleich das herz, dass so ein netter, zielstrebiger und liebevoller kerle wie du, als erst große liebe gleich so eine komplizierte beziehung wrleben muss. in eurem alter sollte liebe gelassen, unbeschwert und schön sein - nicht von ständigen problemlösungen geprägt sein.

ist deine freundin denn in therapeutischer begleitung und vielleicht sollte sie erst einmal allein sein, bis ihre alten wunden geheilt sind? sonst muss doch jeder neue mann einen stellvertreterkrieg führen

@caydosan23

Ich muß Dir ganz ehrlich sagen, wenn meine Partnerin in bestimmten Tätigkeitsfelder einen Job anstreben wollte, müßte sie für mich megagute Gründe dafür haben, weil ich ansonsten die Kompatibilität in Frage stellen würde, ja, sogar müßte. Die Bundeswehr wäre einer dieser Bereiche. Weil ich grundsätzlich gegen jegliche Gewalt bin und Soldaten sind Mörder mehr als nur ein Antislogan ist. Frag Dich doch mal , wer einen Kriegseinsatz entscheidet. Und dann frag Dich mal, wer für die Entscheidung sein Leben riskieren muß oder das eines anderen auslöschen mußt, den Du nicht kennst, der Frau und Kinder hat, der nie gegen Dich kämpfen wollte, sondern per Befehl an die Front gezwungen wurde und ohne Krieg vielleicht Dein bester Freund werden könnte, vielleicht Patenonkel eines Deiner Kinder?
Für mich kann eine Beziehung aus Gründen von politischer Mentalität oder moralischen Überzeugungen inkompatibel sein oder werden.
Aber es gibt bestimmte Gründe, die ich nachvollziehen und respektieren könnte .