Freundin ist enttäuscht

Zitat von Hannoveraner40:

Das meine ich ja. Mir gehts dann ganz oft so dass ich es nicht schaffe mich zu distanzieren wegen meiner eigenen Unsicherheit und Verlustangst. Anstatt klipp und klar zu sagen: Du überschreitest eine Grenze wird dann eher gesagt: Du, es geht nicht um Schuld, wir tragen doch beide unseren Anteil, ich will dich nicht verlieren usw usw...

...und Zack ist man Teil des Dramas

Das schlimme ist ja, dass man dann immer unbefriedigt aus diesen Situationen rausgeht. Es wurde viel gesagt ohne dass was gesagt wurde. Die Dinge bleiben im Kopf und werden mehr und mehr. Ich habe dann auch angefangen mich verrückt zu verhalten.

Genau so ging es mir auch .
Genau so!

@Hannoveraner40

Was ich noch ergänzen muss:

Sie meinte ganz am Anfang dass sie es gut fände dass ich ihr Kontra gebe und auch mal den Rost runter hole , aber das war nur ganz kurz.
Es hat recht früh schon angefangen, dass sie in der Diskussion unerträglich wurde, wenn ich ihr sagte was ich nicht richtig wurde.
Und somit bin ich in solchen Situationen oft gegangen .
Ich hatte mich schon mal getrennt, da war sie in meiner Wohnung.
Nachdem ich es beendet habe ist sie einfach nicht gegangen , trotz mehrmaliger Aufforderung.
Selbst als ich ihr sagte, dass ich auch die Polizei holen kann .

Am Ende hat sie mich wieder eingefangen und meinte, dass ich wohl beeindruckt sei wie standhaft sie ist und das sei auch ihre Stärke.

Danach bekam ich die Aussage bzgl. der Polizei immer mal wieder als Vorwurf und wie respektlos ich doch sei.

Zitat von Körperklaus:

Habe ihr dann meine Gefühle mitgeteilt , dass ich mir sicher bin, dass das gesagte nicht der Wahrheit entspricht und ich verunsichert bin.

Das ist aber nicht Gefühle mitteilen. Sondern ein Vorwurf und eine Unterstellung.

Mir geht es nur darum, dass es sicher gut für Dich wäre, in der nächsten Beziehung zu lernen, Deine Gefühle 1) besser wahrzunehmen, 2) gut kommunizieren zu lernen.

Das wäre dann eben in der Richtung: Du, ich fühle mich gerade hilflos. Ich bin eifersüchtig und unsicher. Dann kann halt eher ein Dialog zustande kommen, als wenn Du sagst: Ich bin mir sicher, Du belügst mich. Denn da fühlt sich der andere natürlich angegriffen und ist sofort in die Defensive gedrängt.

Ich finde die GFK (Gewaltfreie Kommunikation) nach Rosenberg sehr hilfreich, um eine bessere Kommunikation für sich einzuüben. Kannst Du Dir ja mal ansehen, wenn Du sie nicht schon kennst. Es gibt jede Menge Bücher darüber, aber auch kostenlos viele YouTube Videos, die das Prinzip veranschaulichen. Diese Technik wird Dir überall zu Gute kommen, nicht nur in Beziehungen.

Ich mag mich natürlich täuschen, aber auf mich wirkt es, als hättest Du nie richtig gelernt, Deine Gefühle wirklich klar wahrzunehmen und auch auszudrücken! Vielleicht war das in Deiner Kindheit nicht erwünscht. Du gehst immer sehr schnell ins Denken, ins Rationale, so mein Eindruck.

Insofern würde es passen, dass Du Dir eine Frau mit vermeintlicher Boderline-Störung aussuchst. Diese Menschen sind ja sehr gefühlsbetont und impulsiv. So findest Du quasi Deinen Gegenpart. Für mich zeigt sich auch in der Ikea-Situation, dass Du selber Deine Gefühle nicht zulässt, aber diese Gefühle durch Dein stummes Weggehen bei ihr provozierst. Sie also unbewusst Deine heftigen Gefühle ausdrücken lässt. Dein wortloses Weggehen ist auch passiv aggressiv. Könntest Du zumindest mal drüber nachdenken.

Ich kenne es ähnlich von früher aus Streits mit meiner Schwester. Sie wurde dann immer emotionaler und ich immer sachlicher. Das war so eine Dynamik. Sie rastete irgendwann total aus, weil ich immer sachlicher wurde und ich wurde immer sachlicher, je emotionaler sie wurde. Das hat sich erst gebessert, als ich anfing, ihr auch meine Gefühle zu zeigen.

Was kannst Du mitnehmen aus dieser Beziehungs-Erfahrung? - könnte also sein: Wie schaffe ich es in Zukunft, meine Gefühle genauer wahrzunehmen, zu akzeptieren und nicht zu unterdrücken. Und wie kann ich diese Gefühle, wenn mich Sachen stören, meinem Partner zeigen, ohne anzugreifen.

Denn ich glaube, wenn Dir das gelingt, und Du Dich mehr spürst, schlidderst Du auch nicht mehr so tief in so eine Beziehung hinein, die Dir nicht gut tut. Dann würdest Du schon viel früher die Reißleine ziehen.

Zitat von arjuni:

Mir geht es nur darum, dass es sicher gut für Dich wäre, in der nächsten Beziehung zu lernen, Deine Gefühle 1) besser wahrzunehmen, 2) gut kommunizieren zu lernen

Ja unbedingt.
Vor allem erstmal wahrzunehmen.

Meine beziehungssucht war mir nämlich wichtiger als ich und meine Gefühle .

Zitat von arjuni:

Ich bin mir sicher, Du belügst mich.

Diese aussage habe ich nicht aus dem Off getroffen , sondern nach nachfragen UND Erklärungen wie ich mich fühle.

Und ich gebe dir recht , dass ich schnell resigniere , mich versuche zu schützen indem ich gehe.

Zitat:

Sie meinte ganz am Anfang dass sie es gut fände dass ich ihr Kontra gebe

Habe ich auch gehört. Meist in einer Phase wo noch alles schön war, so dass ich dann immer gedacht habe: Dieses arme Wesen wurde nur schlecht behandelt, sie kennt das nicht anders. Ich werde ihr zeigen dass eine Beziehung auf Augenhöhe funktionieren kann und sie wird sich wahrgenommen fühlt.

Leider sind Personen die einem sagen dass sie Kontra brauchen meistens einfach nicht in der Lage auf Augenhöhe von Schwäche zu unterscheiden. Dann werden Grenzen massiv überschritten und getestet wie weit man bei einem gehen kann. Resultat ist dann das was dir (und mir) gerade passiert ist.

Zitat von Hannoveraner40:

Meist in einer Phase wo noch alles schön war, so dass ich dann immer gedacht habe: Dieses arme Wesen wurde nur schlecht behandelt, sie kennt das nicht anders

Genau.
Ihr exfreund der ja so böse war (acht Jahre Beziehung) , von dem sie aber getrennt war seit 5 Jahren aber noch Kontakt bestand.

Zitat von Hannoveraner40:

Dann werden Grenzen massiv überschritten und getestet wie weit man bei einem gehen kann. Resultat ist dann das was dir (und mir) gerade passiert ist

Ich nannte das Challenges, immer neue Hürden.
Ständig kam ein neuer Einfall/ Makel der etwas verbindlicheres verhindert.

Zusammengefasst:
Ich hätte es letzten Juni beenden müssen, habe mir aber zu sehr eine Beziehung gewünscht , mich komplett selber übergangen und in der Folge selbst die komplette Palette meiner negativen Charakterzüge zur Entfaltung gebracht.

Was muss ich daraus lernen?

Mal alleine bleiben, genau auf mich schauen und ergründen woher meine negativen Eigenschaften(Flucht, schweigen) herkommen.
Dass mir das durch meine Eltern vorgelebt wurde weiß ich alles.

Es mangelt lediglich bei mir an der Umsetzung .

Ich habe nie zu meiner jetzigen Freundin gesagt dass ich in nächster Zeit zu ihr ziehen möchte (ich meine, die Beziehung ist ein paar Wochen alt!)...wir hatten lediglich in der Kennenlernphase mal das Thema wie sieht für uns eine glückliche Beziehung aus, langfristig da haben wir beide! gesagt dass wir als Paar irgendwann zusammen wohnen möchten. Das ist auch mein Beziehungsmodell und ja auch nicht verwerflich.

Letzte Woche war ich bei ihr und kurz vorm Schlafengehen sagt sie zu mir: Du kannst aber jetzt nicht demnächst auf die Idee kommen zu mir zu ziehen. Das geht mir zu schnell. Ich sagte dann: Ehm, davon rede ich doch gar nicht, das geht doch eh erst wenn wir das gemeinsam wollen. Sie: Gut. Aber erst in 2 Jahren oder 3... Ich: Wenn wir es gemeinsam wollen. 3 Jahre sind ja auch lang...
Resultat: Wegen nichts und wieder nichts aus dem Nichts heraus Abstand eingefordert. Wenn ich jetzt auf mein Bauchgefühl hören würde, dann würde ich mir denken: Wenn eine Person mitten in der Verliebtheitsphase so einen Abstand einfordert (ohne Grund)...dann stimmt doch was nicht. Hat sich was an ihren Gefühlen geändert? Würde ich diese Gedanken ansprechen und nach dem Hintergrund fragen würde kommen: Du und dein Kopf...alles ok. Dann würde es sich wieder aufbauschen mit noch 10 solcher Situationen und irgendwann knallt es und sie weint und erzählt mir ich hätte ja Recht gehabt, ihr Ex war so und so und deshalb hat sie dichtgemacht...

Das sind miese Kreisläufe

Zitat von arjuni:

Denn ich glaube, wenn Dir das gelingt, und Du Dich mehr spürst, schlidderst Du auch nicht mehr so tief in so eine Beziehung hinein, die Dir nicht gut tut. Dann würdest Du schon viel früher die Reißleine ziehen.

Danke , ein so wichtiger Satz!

Zitat von Hannoveraner40:

sie weint und erzählt mir ich hätte ja Recht gehabt, ihr Ex war so und so und deshalb hat sie dichtgemacht...

Das sind miese Kreisläufe

Ich habe ständig gehört ich sei dort und dort wie ihr Ex.
Anstatt mich zu distanzieren war ich damit beschäftigt quasi zu beweisen dass ich nicht so bin.

Mittlerweile bin ich mir aber sicher, dass ich definitiv der gleiche charaktertyp sein muss und sie genauso über mich sprechen wird.

Zitat von arjuni:

Ich finde die GFK (Gewaltfreie Kommunikation) nach Rosenberg sehr hilfreich, um eine bessere Kommunikation für sich einzuüben. Kannst Du Dir ja mal ansehen, wenn Du sie nicht schon kennst. Es gibt jede Menge Bücher darüber, aber auch kostenlos viele YouTube Videos, die das Prinzip veranschaulichen. Diese Technik wird Dir überall zu Gute kommen, nicht nur in Beziehungen.

Danke, das werde ich mir anschauen!

Guten Morgen,

Bin seit heute morgen um 3.30 Uhr wach und hab keinen Schlaf mehr gefunden:

Bin schweißgebadet aufgewacht, nachdem ich schlecht geträumt habe.
Ich habe geträumt,dass ich mit ihr und ihren Freunden im Urlaub war und dort dann doch im Prinzip alleine war.
Immer wenn ich mit ihr zeit zu zweit verbringen wollte drängte sich jemand dazwischen und ich hatte keinen Zugang zu ihr .
Der Traum endete abrupt als ich sie suchte und sie in einer Disco verschwand ohne mich überhaupt zu registrieren.

Weil sich da echt einige Teile zusammen gemischt haben im Traum, die tatsächlich so stattgefunden haben und ich das irgendwie gefühlsmäßig genauso im Traum erlebt habe wie dementsprechend in verschiedenen Situationen real bin ich gerade komplett fertig und durcheinander.

Ich hoffe, dass ich irgendwann einfach damit abschließen kann.
Momentan tut es einfach nur weh.

Guten Morgen Klaus. Das ist normal. Ich kann mich auch an viele wache Nächte erinnern, wirre Träume und das Gefühl, das hört nie auf. Ich kann Dir versichern, dass es aufhört! Erst wird es besser und irgendwann ist es weg. Die Erinnerungen bleiben, aber einfach als Erinnerungen ohne dass sie weh tun.

Zitat von willan:

Guten Morgen Klaus. Das ist normal. Ich kann mich auch an viele wache Nächte erinnern, wirre Träume und das Gefühl, das hört nie auf. Ich kann Dir versichern, dass es aufhört! Erst wird es besser und irgendwann ist es weg. Die Erinnerungen bleiben, aber einfach als Erinnerungen ohne dass sie weh tun.

Ich hoffe es sehr.
Diese Tinder- Anmeldung hat mich echt zurück geworfen aber richtig.

Aber hat mir auch gezeigt, dass ich mit meinem Zweifel an der Übereinstimmung ihrer Worten und Taten recht hatte und dass es auch nie um Liebesgefühle ging, sondern eher um macht und Kontrolle .

Wenn man jemanden geliebt hat ist es in meinen Augen nicht möglich sich 1,5 Wochen später da anzumelden und vor allem nicht mit so einem Foto.

Was machst Du heute? Nicht daheim sitzen und grübeln. Lenk Dich ab so gut es geht. Ich weiß, aufraffen ist schwer.