Freundin im Urlaub - Situation ungewiss

Liebe entsteht eigentlich durch Nähe und weil man den Kontakt zum anderen möchte. Bei euch klingt das eher umgekehrt. Sich nicht einmal jeden Tag zu schreiben oder zu telefonieren ist doch eher ein Zeichen dass man den anderen überhaupt nicht vermisst.

Ein guten Morgen, hast du gut geschlafen sollte mindestens drin sein und abends ne Stunde telefonieren auch. Man will doch wissen was der andere macht und wie es ihm geht.

Dazu kommt, dass du dich jeden Abend selbst befriedigen musst, weil die Frau nie da ist. Euer letzter S. war im Januar, wir haben März. Du bist nur einmal so jung, auf was willst du warten?

Ganz ehrlich, führt einfach eine offene Beziehung, wo jeder sich auch ausleben kann, damit man sich nicht in 5 Jahren anhören muss wie sehr man doch gelitten hat in dieser Zeit.

Irgendwann willst du doch mal fest ankommen oder nicht? Im Grunde führst du eine Beziehung die keine ist. Im Grunde könntest du auch einfach Pfarrer werden, der hat nämlich auch eine Ehe mit jemanden der nicht da ist und sich einredet er tut das aus Liebe.

Klingt wieder hart, aber so sehe ich das leider. Am Ende ist es dein Leben und ich hoffe für dich, dass du da ohne einen Knacks wieder raus kommst wenn es dann doch scheitern sollte

@Sitamun @Chrome

Ich verstehe diese Bedenken und es mag auch vieles stimmen. Ich habe heute Morgen tatsächlich kurz über das selbe nachgedacht, auch mit der offenen Beziehung, ob es die Gefahr gibt, dass sie irgendwann freier sein will und ich drohe einzuknicken. Ich habe diesbezüglich aber weniger Bedenken.

Sie hat zumindest die Grundlage problemlos ohne regelmäßigen S. auszukommen. Sie hat zeitweise schon 1 jahr keinen S. gehabt und dann danach wieder ein halbes Jahr. Sie ist wirklich ein Männermagnet, sie fällt einfach auf und alle wollen zumindest mal was mit ihr haben. Fakt ist, sie ist 25 und könnte jede Woche irgendwas mit wem haben aber ich denke, das hat bei ihr einfach nicht so den hohen Stellenwert bzw. kann anderen Dingen untergeordnet werden.

Und ganz ehrlich: Ich bin tatsächlich der viel schlimmere Typ. Ich habe jetzt meine 7. Freundin und etliche S. gehabt und hätte auch die Möglichkeit zurzeit 1 - 2 Frauen zu treffen. Mir ist S. extrem wichtig, es gab Zeiten, da hab ich 3 unterschiedliche Frauen in 1 Woche gehabt, weil ich eine Art „sucht“ entwickelt habe und für mich das ganze auch ein Ventil war.

Ich mag aber einfach nicht mehr. Ich hab soviel erlebt und ich will einfach diese eine und es endlich mal schaffen, dass es ernst bleibt, vor allem da ich das Gefühl habe bei „durchgepeitschten“ Menschen selbst kurzzeitig als Trophäe und Ventil zu gelten und dementsprechend echt einiges mitmachen musste.

Ich kann mir gut vorstellen, da wir auch teilweise sehr ähnlich ticken, dass sie so eine „ich will das aber schaffen“ - Einstellung hat, wenn man ihr zeigt, dass man es genauso ernst meint. Sie hatte zuvor mehrere Jahre lang eine Fernbeziehung. Das Ergebnis war, dass der Typ so eifersüchtig wurde, dass er die Beziehung öffnen und andere daten wollte und sie hat gesagt, dass er das tun könne, wenn er müsse aber sie es nicht macht.

Ich weiss, dass ist sind alles nur Vermutungen als Balsam für die Seele und Hörensagen.

Aber ich brauch diese dauerhafte Nähe definitiv nicht und sie auch nicht. Wir beide haben gesagt, dass wir sehr gerne Zeit mit dem Partner haben wollen, nur eben nicht 24/7. Meine Ex wollte immer wieder, dass ich endlich bei ihr einziehe und mir ist bei dem Gedanken das alles so zu festigen richtig komisch geworden.

Ich denke wir laufen da vielleicht beide auch einfach ein wenig weg vor ernsthaftem, typischen Beziehungskonstellation weg.

Aber sie hat wie erwähnt mMn auch eine familiär bedingte Bindungsangst und ich hab irgendwo das selbe bzw. Verlustangst, immer weiter gepusht durch die schlechten Erfahrungen in Beziehungen.

Da ist das jetzige eigentlich genau das, was ich brauche.

Aber nein, bei dem Thema S. werde ich nicht einknicken.
Wenn sie eine offene Beziehung möchte, mache ich sofort Schluss.
Dann ist es eben so.

Du schreibst so viel von deinem Seelenleben und dem Ihrigen, was möchtest du eigentlich wirklich. Die Kontrolle über sie, aber ohne ihre direkte Nähe. ? Komme kaum noch mit. Entschuldige meine Direktheit.

@Solitaryman

Alles gut, ist ja anonym.

Naja, ich will schon ihre Nähe. Ich will sie aber nicht „kontrollieren“, das kann man gar nicht. Ich würde ihr gerne zeigen, dass sie reisen kann wie viel will und ich nicht der Typ bin, der sie einschränkt oder bedrängt.

Und ich verstelle mich dafür nicht. Ich brauche diese Art der 24/7 Beziehung gerade selbst überhaupt nicht in meinem Leben und diese Konstellation ist so gut, wie sie ist - mal abgesehen davon, dass die Initiative in Zukunft öfter von ihr kommen muss, sich zu sehen - aber darüber muss man reden, wenn sie wieder in Deutschland ist.

Ausserdem wird sie danach erst ihr Praktikum in Deutschland und danach ihr Masterstudium anfangen und selbst wieder gebunden sein an einen Ort. Ihr Studium ist so stressig, dass sie sich definitiv auf den Alltag einstellen wird, der ihr ihren Freiheitsgeist von selbst runterschraubt. Es war in meiner Stadt ja genauso. Da war sie in diesen festen Strukturen drin und hat sich angepasst - jetzt geht sie auf Reisen als Erholung. Ist ja vollkommen okay.

Ich würd auch grad gern einfach ihre extreme Freigeist-Phase überstehen, damit sie sieht, dass es danach wieder in den Alltag geht.

Sie kann halt beides. Das liegt auch an ihren Eltern. Ihr Vater ist vollkommen strukturiert und geerdet, ihre Mutter extrem durch den Wind gewesen, wie sie. Ich sehe deshalb irgendwo auch potential bei uns beiden, sonst würde ich das nicht eingehen.

Zitat von HänsDämpf:

Und ich meine, dass ich mit ihren Ängsten und Problemen gut zurecht komme, denn sie hat es auch in meiner Krise geschafft, mich aufzubauen.

Gut. Dann von Herzen viel Glück!
Ich habe übrigens den Eindruck bzw das Gefühl, dass sie evtl mehr needy ist als du...sie ist halt nach aussen super stark, hoch aktiv und total ergeizig.
Naja however, ich freue mich wenn ihr es schafft

Zitat von HänsDämpf:

@H-Moll also kein Anruf mehr? Ich weiss aktuell nicht mehr so wirklich was ich von dem Ganzen halten soll. Ich bin mir sehr sicher, dass es vorbei ...

Nichts machen. Befrei dich von der Idee, dass du iwas retten kannst. Lieben kannst du immer. Das gibt dir grosse Freiheit. Wiedergeliebt werden wollen von diesem einen Menschen hingegen stürzt dich in Knechtschaft, nicht wegen ihm, sondern wegen deiner grandiosen Erwartung.
Lass die bleiben. Sagt ein Mensch ja zu dir, ist es gut, sagt er nein zu dir, ist es auch gut. Frei nach Janosch.

@HänsDämpf

Nur das du genau das Gegenteil hast und es nicht checkst. Keiner redet von 24/7, sondern von einem gesunden Verhältnis.

Ich sehe meine Freundin auch nur jedes zweite Wochenende alleine und ab und zu ein Wochenende dazwischen mit ihren Kindern, aber wir sehen uns und nehmen uns diese Zeit, weil wir uns sehen wollen.

Wir sind sehr fein damit, weil jeder sein Leben hat. Ich kann meine leben, meine Hobbys nachgehen und die Ruhe genießen die ich brauche, sie kann sich voll auf ihre Kinder konzentrieren und ihr Leben organisieren ohne Druck oder so.

Wir vermissen uns deswegen aber natürlich auch immer wieder mal unter der Woche und kommunizieren das auch am Telefon ohne dabei Druck oder die Beziehung in Frage zu stellen.

Bei euch klingt das eben ganz anders und besonders von deiner Seite aus klingt das so als würdest du es dir schön reden. Sei mir nicht böse, aber wenn ich einen Menschen Liebe und schon 8 Wochen nicht mehr gesehen habe, dann könnte mich nix mehr halten um den gemeinsamen Urlaub zu planen und Versuche nicht noch diesen zu verhindern.

Eine Beziehung lebt auch von Sehnsüchten und vor allem von Leidenschaft. Es ist ganz was anderes wenn man ein Jahr Single war und dort keinen S. hatte und jetzt keinen zu haben obwohl man einen Partner hat. Zwei komplett unterschiedliche Voraussetzungen.

Wenn man alleine ist, kann man es verkraften, weil niemand da ist mit dem man gern das Bett teilen möchte, höchstens der Wunsch auf einen Partner kann vorhanden sein. Ist aber ein Partner da, kehrt sich der Wunsch eigentlich komplett um und fokussiert diesen auf die eine Person. Kommt dann noch Liebe ins Spiel, wird es um so schwerer.

Auch hier sehe ich ein klares Ungleichgewicht in eurer Beziehung. Sie scheint kein Interesse daran zu haben mit dir so schnell wie möglich wieder körperlichen Kontakt zu haben, du dagegen hast dies sehr wohl, redest es dir aber ein es nicht so schlimm zu finden und benutzt dafür sogar deine Vergangenheit.

Auch hier ein klarer Tipp, du sagst auf der einen Seite du willst keine lieblosen Bekanntschaften und endlich was festes, aber auf der anderen Seite reduzierst du dein Verlangen weil du ja angeblich keine 24/7 Beziehung möchtest.

Ein Zwischending wünscht du dir eigentlich und redest dir dann so eine Bekanntschaft schön. Sind wir doch einfach Mal ehrlich, mehr wie eine Bekanntschaft ist das doch nicht mehr.

Ich finde es auch immer so witzig wie Menschen den Fokus verlieren können, nur um sich etwas schön zu reden. Am Anfang als ihr euch kennengelernt habt, wärt ihr noch in der selben Stadt, habt beide studiert und lass mich raten? Ihr habt euch definitiv fast jeden Tag gesehen.

Von einmal zieht sie weg, will sogar ins Ausland im ihren Master zu machen und das fast tägliche wird auf ein Minimum reduziert. Man zieht mit, will diese Person ja nicht verlieren und redet sich dann ein wie toll das doch eigentlich ist. Dieses 24/7 ist eh nicht meins, nur um sich der Tatsachen nicht stellen zu müssen.

So verliert man sich in etwas, was doch schon lange innerlich tot ist. Da gibt es auch keine zwei Meinungen. Eine gesunde Beziehung sieht anders aus, selbst eine gesunde Fernbeziehung sieht definitiv anders aus.

Du hast dich da in etwas verlaufen und hast Angst da wieder rauszufinden. Nicht umsonst gibt es das Sprichwort, Schönheit blendet den schwachen Geist. In meinen Augen bist du extrem schwach und ziehst nur ihr Ding durch um im Dunstkreis zu bleiben. Dafür nimmst du jeden Krümel den du bekommen kannst dankend an.

Wann wurden eigentlich deine Gefühle und Sehnsüchte das letzte Mal befriedigt in eurer Beziehung? Im Januar? Für eine Woche ? Wo du den gesamten Aufwand betrieben hast um sie überhaupt zu sehen?

Melde dich mal nicht, lass es laufen und vielleicht erkennst du dann so langsam die Wahrheit. Von Liebe sehe ich bei ihr einfach nix. Sie kann noch so viel weinen, Frauen können das auch gut aus Knopfdruck im ehrlich zu sein, einzig und alleine was zählt sind die Taten und die sprechen gegen dich.

Eine Beziehung sollte sich immer in der Waage halten. Bei euch sehe ich aber eher ein deutliches Plus aus deiner Richtung. Du betreibst den Aufwand diese Beziehung überhaupt noch so zu bezeichnen. Du denkst an sie, willst telefonieren und meldest dich, laut deinen Texten kommt da deutlich weniger von ihr und wenn sieht sie es eher als lästige Pflicht an, von der du sie jetzt auch noch befreit hast.

Eine weiteres Band was zerschnitten wurde. Ab jetzt wird noch weniger von ihr kommen, noch mehr von dir kommen müssen um überhaupt im Gespräch zu bleiben. Hier sehe ich den nächsten Streit schon kommen. Du wirst ihr das noch vorhalten, weil es dir zu wenig sein wird und kannst es aber dann eigentlich nicht, immerhin hast du zugesagt die täglichen SMS und Telefonate sein zu lassen und nur noch zu melden wenn man es möchte. Ergo bist du noch weiter in ihre Richtung gerutscht und es wird dir definitiv noch im die Ohren fliegen.

Lass es gut sein, ein Mensch der keinen physischen Kontakt mit dir möchte nach so langer Zeit, sollte deine Zeit nicht mehr in Anspruch nehmen dürfen. Du hast nur dieses eine Leben und Zeit ist das wichtigste was wir schenken können. Jeder von uns hat nämlich nur eine begrenzte Anzahl an Zeit und keiner kann sich Zeit kaufen. Diese Währung ist das wichtigste innerhalb einer Beziehung und nur wen man sich diese gegenseitig schenkt ist es auch etwas wertvolles, alles andere ist nix ganzes und nix halbes.

Stand jetzt schenkt sie jedem anderen ihre Zeit nur dir nicht und dies ist leider Fakt.

Ich wünsche dir trotzdem alles Gute und bleib Gesund

@Chrome

Ich kann nicht sagen, dass ich jetzt total glücklich bin, denn es gibt definitiv die Punkte, die dem ganzen diesen faden Beigeschmack geben.

Aber erstmal, finde ich es generell immer schwierig, von der eigenen Beziehung auf andere zu schließen. Du nimmst diese jetzt als perfektes Beispiel, wie es laufen sollte, weil deiner subjektiven Meinung nach Liebe und Partnerschaft so funktionieren. Zudem versuchst du mir gerade zu erklären, was ich eigentlich empfinde und fühle. Finde ich nen bisschen anmaßend aber egal.

Es freut mich, dass ihr besonders gute Voraussetzungen für euch beide gefunden habt - ja wir haben diese nicht.

Trotzdem stimmen einige Punkte auch nicht.

1. ICH habe das mit dem weniger Kontakt vorgeschlagen. Sie hat sich jeden Tag gemeldet und mich in 98% der Fälle angerufen. Ich habe sie über die ganze Zeit genau einmal angerufen. Ich habe das vorgeschlagen, weil ich selbst gemerkt habe, dass das jeden Tag schreiben darauf beruht hat, dass wir Guten Morgen, guten Abend und eine kleine Info was so gelaufen ist geschrieben haben. Ja, ihr hat das auch nicht gefallen - ohne dass sie es jemals bemängelt hat in dieser Zeit, aber ich kenne sie - , sie hat es allein für mich getan.

Ich habe mich jedoch genauso daran gestört, denn es kam eigentlich nichts dabei rum, außer der Check, das alles in Ordnung ist. Wenn man ehrlich zu sich selbst ist, ist WhatsApp und co. ein Korsett moderner Beziehungen. Liebst du mich noch? - Hab ich noch deine ungeteilte Aufmerksamkeit?. Früher ging es auch ohne und ich habe gemerkt, dass sich bei mir selbst daraus eine Erwartungshaltung entwickelt hat, die eigentlich vollkommen bescheuert ist. Wieso sollte man jemanden weniger vermissen, weil man nicht jeden Tag mit ihm schreibt? Den Punkt kann ich dir also nicht geben. Sie hätte das Ding weitergemacht und ich hab mich vorher schon daran gestört.

2. Wir müssen mal die Kirche im Dorf lassen. Wenn du schon vergleichen möchtest: Ihr beide seid fest im Arbeitsleben, deine Freundin hat 2 Kinder. Natürlich gibt es da funktionierende Strukturen, die aufeinander angepasst sind und das ist ja alles schön und gut aber meine Freundin hat ihren Bachelor abgeschlossen und wollte bevor sie das Masterstudium antritt ein paar Monate ins Ausland gehen. Das ist die derzeitige Situation um die es sich dreht. Natürlich ist das keine normale Situation und natürlich ist vieles ungewiss aber es ist doch sehr schwer miteinander zu vergleichen. Dass jemand zu den Eltern zieht um dort in der Firma Geld für seine Reise zu verdienen und weniger Zeit für den Partner hat ist erstmal logisch. Es ist eine Übergangszeit und die hat sie sich definitiv verdient, vor diesem harten nächsten Studien-Step. Ich fand es nur ZU wenig und es herrscht kein Gleichgewicht - das stimmt.

Ihre Ego-Schiene ist hier das generelle Problem - definitiv. Aber hängt mMn mit ihrem Selbstwert, ihrer Bindungsangst und ihrer Suche nach Glück zu tun und nicht mit mir persönlich. Ich bin mir sehr sicher, egal welcher Kerl da gekommen wäre - er wäre in der selben Situation gelandet - siehe ihre Ex-Freunde, die aus der Panik heraus zu ihr gezogen sind um sie zu überwachen.

3. Dieses 24/7 ist nicht meins, rede ich mir nicht ein oder schön. Ich habe vorher 3 1/2 Jahre eine Partnerschaft gehabt, die exakt so gelaufen ist wie deine. Sie war schon am arbeiten, ich wollte mein Studium fertig machen und sie beschwerte sich dauerhaft, dass ich zu wenig an ihrer Seite sei. Irgendwann kaum es aus diesem Grund zum Bruch, da ich mich immer mehr zurückzog.

4. ICH habe die Trennung bei diesem Freitags-Telefonat angesprochen. Sie hat kein einziges Wort darüber verloren, bevor ich auf diese Schiene gegangen bin - aus dem Affekt und der Angst heraus. Sie hat gesagt sie hat Zweifel und auf meine emotionale Entgleisung hin hat sie geantwortet, dass sie das mit mir nicht aufgeben und diese Beziehung nicht beendet will. Aber ich habe immer weiter gemacht. Sie wollte einfach darüber reden. Eine Partnerin an der Seite zu haben, die Probleme anspricht und Bedenken äußert ist wirklich eine Seltenheit und ich bin stattdessen sofort auf Konfrontation.

Und genau hier sehe ich auch das wahre das Problem, weswegen ich mir auch Gedanken über unsere Zukunft mache.

Meine Freunde ( die die sie kennen) haben mir alle von sich aus im ersten Moment bestätigt, dass es ihr sehr weh tun und sie sehr damit zu kämpfen haben wird. Und sie hatten recht. Ich glaube ihr, dass sie heulend auf der Yoga-Matte lag, ihre Zeilen für sich geschrieben und es versucht hat zu verarbeiten. Ich glaube ihr, dass da trotz Ego-Schiene wirklich sehr krasse Gefühle sind. Und das ist erstmal eine extrem wichtige und gute Basis. Auch wenn deine oben genannten Punkte wie das Verlangen nach Nähe deiner Meinung nach nicht durchscheinen, hat das Thema nichts mit fehlender Liebe zu tun. Das ist in meinen Augen Fakt.

Das Problem ist ganz einfach, dass sie in mir nicht ihren typischen Surfer-Boy-Typen sieht und es mir nicht zutraut, mit ihrem sportlichen Drang und Charakter mitzuhalten oder einen passenden Gegenpart einzunehmen. Denn, die ganze Problematik ist erst aus den Gesprächen mit dem gemeinsamen Urlaub im Surfcamp entstanden.

Ich bin der Meinung, hätte ich diesen gemeinsamen Urlaub nicht angesprochen, hätte es diesen Konflikt nie gegeben. Sie hat Druck verspürt und Zweifel sind aufgekommen. Die Tatsache, dass sie meine Nummer anscheinend gelöscht und sich nicht mehr gemeldet hätte, beruht mMn darauf, dass sie so im Zwiespalt gewesen ist und sich gesagt hat Ich weiß nicht was ich tun soll, wenn er sich nochmal meldet, dann gehe ich darauf ein aber wenn nicht ist es vielleicht besser so. Sie sagte mir auch sie hat sich gefragt, ob ich mich nochmal melde.

Ich bin mir sehr sicher, was in ihr vorgeht diesbezüglich. Wir haben uns kennengelernt und sie hat von sich aus erzählt, dass sie nie gute Erfahrungen mit solchen Charakteren gemacht hat und dieser Lifestyle und Vibe auf Dauer keine Grundlage für eine richtige Beziehung wären. Dro., in den Tag hineinleben und gammeln. Das sagt ihrer eigentlich strukturierten und zukunftsorientierten Seite überhaupt nicht zu. Sie ist eben dieser Mensch mit zwei Gesichtern - wie schonmal erwähnt. Einerseits Freigeist und abenteuerlustig - andererseits eben strukturiert, darauf bedacht einen vernünftigen Job zu bekommen und in 3 Jahren möchte sie eine Familie gründen.

Sie hat Bedenken bezüglich genau diesem Punkt. Wenn ich mich selbst beschreiben müsste: Ich bin sportlich, war früher im Ruderverein, gehe 3 mal die Woche ins Gym. Aber bin wie gesagt kein Athlet. Zurzeit bin ich durch das Studium und vergangen Zeit aber eher ein bisschen am gammeln bzw. nur ums Studium kümmern. Sie ist einfach ein ganz anderer Typ Mensch und hat andere Typen gedatet. Wenn man jetzt irgendwelche Vergleiche anstellen müsste, würde ich sagen dass ich eher der Russel Crowe Typ bin (damals) und sie bisher Liam Hemsworth Typen hatte. Ich kann ihr jedoch eine Sache geben, die sie nie bekommen hat - Kommunikation, Struktur und Erdung. Sie fühlt sich extrem verstanden und wohl.

Ich habe ihr ebenso erzählt - was auch stimmt - dass ich nach meinem Master wieder diese sportliche Level und mehr erreichen möchte. Ich trinke keinen Alk. mehr, weder rauche ich, gehe noch häufiger zum Sport und werde mir wieder einen Verein suchen, wenn ich meine eigenen Struktur wieder habe. Ich wollte das unabhängig von ihr machen und habe es ihr schon beim ersten Date erzählt - was übrigens draus bestand, dass wir zusammen Squash spielen gegangen sind auf meinen Vorschlag hin.

Trotzdem habe ich nicht diese klischeehafte Mentalität eines Wassersportlers um das ganz stumpf auszudrücken. So eine Leichtigkeit. Dennoch könnte ich mir sogar vorstellen, dass mir Surfen und co. selbst gefällt. Ich bin deshalb auch wirklich offen dafür diese Dinge mit ihr auszuprobieren und finde es richtig super, dass sie so aktiv ist.

Die einzige Frage, die sich hier wirklich stellt ist, ob sie das wertschätzen, sehen und annehmen kann und es probiert. Und nicht immer wieder anfängt zu zweifeln und zu hinterfragen. Kann sie die Bereitschaft dazu aufbringen, zu sehen, dass es mit uns doch passt, weil wir extrem auf einer Wellenlänge und vom Grundsatz her abenteuerlustige und aktive Menschen sind oder kickt bei ihr irgendwann wieder dieser Gedanke, dass man ja unbedingt das selbe Hobby auf dem Wasser ausüben müsste und ich nicht 100% ihren Sunnyboy Vorstellungen entspreche. Muss nur der nächste Liam Hemsworth vorbeilaufen? Ich weiß es nicht.

Aber was ich persönlich in der jetzigen Situation schlimm finde, ist die Tatsache, dass ich ihr den Druck herausgenommen habe, mit mir diesen Urlaub zu verbringen. Sie wird sich jetzt wieder gut fühlen, wird mMn sogar den Surf-Urlaub für sich selbst buchen und wir sehen uns dann halt in einem zusätzlichen Urlaub oder in Deutschland wieder. Genau das finde ich bedenklich und ich frage mich selbst ob ich mit ihr nach dem 21. darüber spreche und ihr sage, wir lassen das, wenn sie nicht einlenkt oder sie mir so wichtig ist, dass ich ihr die Chance gebe, zu merken, das man sowas auch mit mir machen kann - zu einem späteren Zeitpunkt.

Darüber haben wir am Telefon ja auch gesprochen. Wir müssen das beide einfach mal ausprobieren und sie wird sehen ob das passt. Ich fühle mich nur ehrlicherweise im jetzigen Moment vor den Kopf gestoßen - ja. Genauso gut könnte es aber sein, dass sie zurück in Deutschland sieht, dass man mit mir auch solche Dinge erleben kann, ich wieder fitter bin und ihre Sichtweise ändert, also soll ich es vorzeitig beenden deswegen? - nein. Dann würde ich wieder fit sein nächstes Jahr und wir können uns gegenseitig auf Insta begutachten, wie es vielleicht doch gepasst hätte. Irgendwie bescheuert.

Eine Freundin von mir hat auch richtigerweise gesagt, dass sie ja nur die eine Welt mit mir kennt. Unileben, Arbeit und meine Studienstadt. Jetzt ist sie in der Sonne, am Wasser, Yoga, Surfen. Das ist eine ganz andere Welt. Sie hat mit mir nur noch nie beides erlebt, deshalb haben diese Zweifel begonnen. Ich denke sie ist da zu voreingenommen und verblendet und in ihrem Kopf findet da eine strickte Trennung statt, was ich extrem schade finde, denn ich zeige ihr ja sogar, dass ich Bock darauf habe.

Keine Ahnung was ich dann nach der Abschlussarbeit machen soll.

Aber Studium läuft gut.

@HänsDämpf

Am Ende ist es deine Entscheidung, aber gerade weil ich viele Formen von Beziehungen kenne sehe ich bei euch ein Ungleichgewicht.

Wenn du kenne Beziehung als 24/7 siehst dann ist es ok, da haben wir unterschiedliche Ansichten was 24/7 bedeutet. Für mich heißt das 24 Stunden, 7 Tage die Woche wirklich aufeinander zu sitzen und halt keine anderen sozialen Kontakte mehr haben.

Am Ende ist es aber dein Leben und wenn du damit zufrieden bist dann bitte, nur es liest sich nicht so, eher so als suchst du ständig Ausreden für ihr Verhalten.

@Chrome

Ich hab einfach das Gefühl, dass da Potenzial ist. Verarschen lassen ich mich nicht. Falls da irgendwann ein anderer Typ ins Spiel kommt, bin ich schneller weg als sie gucken kann.

Aber ich störe mich einfach an dem Gedanken, dass mir jeder sagt, dass bei uns beiden mega Potenzial besteht, weil wir uns wirklich verstehen und sie torpediert das Ganze gerade, weil sie einfach in einer anderen Welt ist und nicht sieht, dass man beides haben kann.

Klar könnte ich genauso sagen, dass mir das doch egal sein kann und wenn sie meint, soll sie gehen.
Aber sie ist ja selbst im Zwiespalt und wir beide haben schon genug schlechte Beziehungserfahrungen gemacht. Ich muss es einfach ausprobieren, solange Liebe da ist.

Klingt kitschig aber ich bin einfach kein Freund davon etwas aufzugeben, was per se nicht schlecht ist.

Was wäre denn das Ergebnis nach der Trennung? Sie lernt irgendeinen Gammler kennen, den sie kurzzeitig hyped, macht wieder das selbe Spiel durch und bereu es irgendwann.

Ich baue mich wieder auf, werd sowieso aktiver und sportlicher, weil das mein Ziel war und dann denkt man sich „Okay wo war jetzt eigentlich das Problem?“

Und ich bin nicht der Typ, der nach einem Jahr oder so einer Sache wieder eine Chance gibt, nachdem ich abserviert wurde.

Entweder jetzt probieren oder sein lassen. Es wäre halt echt schade drum.

5 Monate danach bin ich wieder hier. Ich bin auch noch mit ihr zusammen... aber es ist schwer. Ich bin gerade richtig ratlos.

Ich hatte sie tatsächlich im Ausland besucht und wir haben 3 Wochen lang eine wundervolle Zeit gehabt und sind zusammen gewachsen. Sie hat sich entschuldigt für ihr Verhalten, wie sie mir mir umgegangen ist und hat es selbst nicht verstanden, wie sie so zu mir sein konnte. Gegen Ende sagte sie mir, sie würde für das Masterstudium wieder in meine Stadt ziehen wollen. Zumindest vorerst, bevor sie dann nochmal im Ausland studieren möchte. Das fand ich natürlich toll, auch wenn ich sehr verhalten und vorsichtig reagiert habe. Sie hatte dort auch keinen anderen Kerl (also im Ausland) und ich denke ich erkenne langsam, was die eigentliche Problematik bei ihr ist.... ich denke sie hat starke Bindungsangst und mauert extrem schnell.

Jedenfalls flogen wir zeitversetzt um 2 Tage jeweils zurück nach Deutschland und leider kam es zu folgender Entwicklung.

Sie war sofort angeschlagen, ist richtig krank geworden und hatte überhaupt keine Kraft und Ausdauer mehr.
Sie ist wieder zu ihren Eltern gezogen, wollte dort ein Praktikum vor besagtem Masterstudium machen und den Sommer an der Küste verbringen mit viel Sport und co. - Daraus wurde gar nichts. Weder das Praktikum hat sie angenommen, noch konnte sie körperlich etwas machen, aufgrund der Krankheit.

Das Ergebnis kann man sich bei so einem Menschen mit Bewegungs- und Aktivitätsdrang ja vorstellen.
Sie hatte in der Vergangenheit mal Depressionen und ist ein sehr emotionaler Mensch. Das ganze hat sie dementsprechend mitgenommen und es war nur noch von ihr zu hören, dass es ihr den Umständen entsprechen gut geht. Es ging ihr richtig schlecht. Keine Struktur, keine Bewegung.

Dennoch musste sie bei ihren Eltern aushelfen und wurde viel von ihrer Mutter gefordert, während sie sonst überhaupt keine Auslastung und kein Ziel hatte.

Ich habe ihr versucht zu helfen, habe sie besucht und mit ihr 2 Wochen lang das Portfolio für ihre Masterbewerbung fertiggestellt, hab Arbeit im Haushalt abgenommen und mich um die Tiere mit gekümmert. Ich wollte ihr wirklich zeigen, dass ich für sie da bin.

Und zum ersten Mal hat sie es mir auch irgendwie zurück gegeben, weil sie mich dann auch in meiner Stadt spontan überraschend besuchte und immer mal wieder angesprochen hat, dass sie noch gerne dieses und jenes mit mir erleben möchte. Es war also soweit positiv was uns betrifft.

Bis zu dem Zeitpunkt, wo sie mir urplötzlich sagte, dass sie sich im Ausland bewirbt und sie so schnell wie möglich aus Deutschland raus möchte. Auch zum normalen Arbeiten, nicht nur zwischenzeitlich. Mal sehen was kommt... sie wollte nur einfach weg.

Ich wusste, dass sie das Praktikum nicht annahm um irgendwo richtig arbeiten zu können (das Praktikum kann man auch während des Studiums machen) und ich wusste, dass es eventuell das Ausland wird aber unbegrenzt und dann dieses ich muss ganz schnell raus aus diesem Land war ein Schlag ins Gesicht für mich.
Ich habe mit ihr versucht zu reden und ihr verständlich zu machen, dass ich durch solchen Aktionen immer das Gefühl bekomme, dass ich ihr nichts wert wäre. Es würde immer nur heißen Ich könnte ja mitkommen. Aber in ihre Pläne einweihen tut sie mich nicht wirklich. Sie antwortete mir, dass sie vollkommen lost ist im Moment und nicht weiß was morgen passiert aber solange ich das akzeptieren kann, das mit uns beiden funktioniert und es kein Problem gibt, sie keines sieht. Das mit uns wäre doch jetzt abgehakt also im Sinne von fix und geklärt. Ich dachte mir, dass wenn sie es so sieht, dann ja alles in Ordnung sei.

Alles entwickelte sich eigentlich recht positiv weiter bis zu diesem Wochenende. Sie sagte mir relativ allgemein, dass ein Freund von ihr sie besuchen kommt - den ich überhaupt nicht kenne - und sie mit ihm und anderen Zeit verbringt. Ich erfuhr dann die Folgetage von ihr, dass sie jeden Tag mit ihm irgendwas machte. Also Sport, etwas trinken gehen, Golf spielen usw. Alles nur zu zweit. Mir gings damit nicht sonderlich gut bzw. ich war relativ angefressen, da es von 0 auf 100 ohne echte Kommunikation im Vorfeld stattfand. Zumindest meiner Meinung nach.

Ich akzeptiere es, schrieb normal weiter und der Typ fuhr dann auch irgendwann wieder. Sie suchte sofort den Kontakt, versuchte mich zweimal anzurufen und mit mir ganz normal zu reden aber bei diesem Telefonat konnte ich einfach nicht entspannt sein, weil mich die Situation einfach überrumpelt hatte und ich wie gesagt angefressen war. Wir führten ein kaltes Telefonat und ich rief sie Stunden später am Abend nochmal an um ihr zu erklären was mich störte...

Und wir diskutierten. Wie so oft - auch bei dem vorherigen Gespräch mit dem ins Ausland gehen - ging es ihr nur darum sich zu verteidigen. Sie wüsste nicht, was sie falsch gemacht hat. Sie hatte es mir IHRER meinung nach im Vorfeld ausreichen erklärt und hätte sich vorbildlich währenddessen benommen. Ich konnte gar nicht gewinnen. Einerseits hatte sie auch recht, denn sie meldete sich immer an den Tagen wo er da war und alles war gut. Ich wollte jedoch einfach nur sagen, dass mir die Info vor dem Ganzen einfach geholfen hätte... Aber es war einfach wieder nur falsch. 2 Tage lang ignorierte sie mich und meine Nachrichten wie Gute Nacht usw. bis wir heute telefonierten und sie wieder in Schlussmach-Stimmung war.

Wir würden ja immer wieder diskutieren deswegen (3 Mal in 1 1/2 Jahren bisher aber gut). Und ich hätte sie mit dieser Aktion vollkommen runtergezogen. Sie war gerade dabei wieder besser drauf zu sein und ich hätte das alles kaputt gemacht. Ich sagte ihr, dass ich das nicht bezwecken wollte, sondern es mir lediglich um die Kommunikation ging und es nie etwas mit diesen Sachen ansich zu tun hat. Irgendwann beruhigte sich die Situation dann auch wieder, mit dem fade Beigeschmack, dass sie im Trennungsmodus war und sie jetzt hofft, dass das nicht mehr passiert.

Und ich bin wieder mal der Idiot.

Jetzt sitz ich hier und weiß nicht so wirklich was ich eigentlich machen soll. Wenn wir zusammen sind ist alles super. Wir verbringen immer eine tolle Zeit zusammen, bis sie irgendwas raushaut, was für mich überraschend kommt und mich kränkt. Sie weiht mich nicht genug ein - meiner Meinung nach - und ist in der Kommunikation generell einfach nicht gut. Ich versuche ihr das einfach vollkommen sachlich zu erklären aber jedes Mal verschlimmere ich es gefühlt, da sie sich persönlich angegriffen fühlt. Jetzt bin ich derjenige, der sie runterzieht in einer Hochphase obwohl ich ihr die ganze Zeit unter die Arme gegriffen habe. Ich werde das Gefühl nicht los, dass sie denkt, ich stehe ihren Träumen im Weg, dabei bin ich seit langem wieder jemand, der sie uneingeschränkt unterstützt. Das einzige was ich möchte, ist Wertschätzung. Ich kann mit ihr jedoch nicht darüber reden, dass ich ja ansonsten wieder angezählt werde, dass es das 4te mal wäre, dass wir diskutieren. Sie sieht alles als Angriff.

Dieser starke Drang nach Unabhängigkeit, fehlende Kommunikation und absolutes Mauern und verteidigen lässt mich darauf schließen, das sie Bindungsangst hat. Es gibt Tage, an denen sie mir 10 mal hintereinander meinen Namen schreibt, den Kontakt sucht und mich mit toller Zuwendung überschüttet. Aber dann bin ich wieder der Idiot, der ein Problem darstellt.

Ich weiß nicht, was ich tun soll.

Zitat von HänsDämpf:

Ich weiß nicht, was ich tun soll.

Besser für dich wäre es definitiv, das loszulassen.

Was bei euch geschieht, ist nicht deine Schuld.
Für mich klingt es eher so als ob ein vollkommen verkorkstes Elternhaus und unsichere Beziehungen zu ihren Eltern schuld an der ganzen Misere wären.

Dieses Problem kannst du aber nicht für sie lösen.
Das könnte sie vielleicht - mit sehr viel Willen und Klarsicht - selbst... nur... darauf solltest du lieber nicht warten, weil zum Einen Wille Erkenntnis fehlen, und es zum Anderen extrem lange dauern kann aus so etwas herauszukommen.

Ich verstehe deine Gefühle sehr, sehr gut... aber ein glückliches Beziehungs- und Familienleben ohne unangenehme Überraschungen oder das eine oder andere Drama wird mit dieser Frau sicher nie ohne weiteres möglich sein.

Du musst für dich entscheiden ob du das möchtest.
Ich persönlich könnte das in dieser Form niemals auf Dauer mitmachen, für mich wäre es ein absoluter Horror, wenn die Beziehung dauerhaft in der kompletten Schwebe wäre und ich nicht wüsste welche unangenehme Überraschung mir mein Partner als nächstes präsentiert.

Gehe mal in dich... und sieh DICH.
Wo möchtest DU in fünf Jahren gerne sein?
Wie siehst du DEIN Leben?
Mit den Menschen, um dich herum? Deinem Job?

Du klingst eigentlich selbst nach einem klaren, cleveren Menschen... ich weiß, das alles nützt einem unter Umständen nicht so viel, wenn man verliebt ist...

Aber es kann einem doch sehr viel nützen, wenn man erkennt, dass etwas wirklich gar nicht geht und man seine Haut retten muss.

Ich wünsche dir alles Gute!

Macht es Spaß? Nein? Tja dann ändere etwas!

So einfach kann es sein oder? Ich sagte dir schon einmal, dieses Weibsbild ist sehr egoistisch und du wirst für den Rest deines Lebens hinten dran stehen wenn du bleibst.

Was ist das bitte für eine Beziehung? Du sagst etwas und sofort ist die Stimmung im Keller. Sie ist extrem anstrengend und auch da kann ich aus Erfahrung reden, mit solchen Menschen wird man nicht glücklich außer man ist glücklich wenn es anstrengend wird. Es gibt für jeden Menschen einen passenden Typen. Ein Freund von mir ist mit einer Frau verheiratet die sehr dominant ist um es mal nett auszudrücken. Kaum jemand kommt mit dieser Frau klar, er kann es weil er schon immer der absolute Ruhepool war. Die zwei haben eine Kommunikationsebene gefunden die einfach passt und die sehe ich bei euch nicht.

Ihr seid da zu verschieden und dann muss einer immer zurückstecken. So etwas geht aber auf Dauer nicht und jetzt lebt ihr noch nicht einmal zusammen. Diese Beziehung hat auf der Basis keine Chance zu überleben.

Entweder ihr ändert eure Kommunikation miteinander oder es wird ewig so weitergehen bis irgendwann einer von euch beiden keine Lust mehr hat. Ich kann aber auch nicht verstehen wie man sich bei 5 Monate von 3 Wochen so blenden lassen kann.

5 Monate sind 150 Tage kann man sagen und davon habt ihr wie viele aktiv miteinander verbracht die wunderschön waren? 25? 30?

Die anderen 120 Tage war es dann wieder ein zittern wo man ihr hilflos ausgeliefert war. Wo ihre Launen und Entschlüsse sich jeder Zeit ändern können. Dazu die Geschichte mit diesem anderen Freund, der sehr wahrscheinlich sogar noch bei ihr geschlafen hat oder?

Ich kenne sie nicht, vielleicht ist sie absolut Treu, bin ich ja auch und ich bin nicht so anmaßend zu behaupten der einzige auf diesem Planeten zu sein der so tickt, ändert aber nix an der Tatsache, dass es dich gestört hat.

Es ist auch vollkommen in Ordnung, es darf dich stören. So etwas kommuniziert man ordentlich und vor allem klar und deutlich. Sie hätte dir da viele Ängste nehmen können wenn sie es richtig gemacht hätte. Man hätte für den Herren ein gutes günstiges Zimmer suchen können in der Nähe, was schon einmal beruhigend wäre. Sie hätte dich vorstellen können, dann trinkt man am Abend zusammen ein Bierchen und lernt sich kennen. In einer guten Beziehung nimmt man seinen Partner an die Hand und stößt die Unsicherheiten ab.

Bei euch sehe ich so etwas einfach nicht um ehrlich zu sein. Sie macht was sie will und du bist wie ein kleiner Köter der hinterherlaufen muss um im Spiel zu bleiben. Glaub mir, wenn du mal eine gute Beziehung führst in 10 Jahren oder vielleicht auch schon früher, wirst du an diesen Moment zurückdenken und an den Kopf fassen. Eine gute Beziehung ist so einfach, selbst streiten kann Spaß machen und man findet dann gemeinsam einen Nenner. All das sehe ich hier in deiner Beziehung nicht und ich denke das weißt du tief in dir drin mittlerweile auch selbst.

Vielleicht ist es an der Zeit diese Dame ihren Weg gehen zu lassen.