Freundin im Urlaub - Situation ungewiss

Zitat von HänsDämpf:

Jetzt sitz ich hier und weiß nicht so wirklich was ich eigentlich machen soll.

Weißt du es wirklich nicht?

Was lässt du da mit dir machen?

Warum lässt du auf deiner eigenen Würde, deinen Wünschen und Bedürfnissen herumtrampeln?

Warum gibst du der Hoffnung immer noch Raum nach all deinen Erfahrungen mit ihr?

Immer wieder das Gleiche zu tun und andere Ergebnisse zu erwarten ist ja bekanntlich laut Einstein die Definition von Wahnsinn.
Du wirkst zwar sehr analytisch und reflektiert, aber du verweigerst es, die richtigen Schlüsse zu ziehen und vor allem, eine schmerzhafte Entscheidung zu treffen.
Diese Frau wird dir immer wieder, ohne es bewusst zu wollen, aber das ist egal, schreckliche Verletzungen zufügen. Dein Selbstwert wird vernichtet. Du fühlst dich mit Recht immer wieder abgelehnt, verstoßen, ausgetauscht etc.

Willst du so ein Leben führen - sozusagen seelisch in der Gosse?

Zum Thema Bindungs- und Verlustängste halte ich Stefanie Stahl für sehr kompetent (Bücher und Podcast).

Alles Gute dir!

Mal ganz ab von den Gründen, warum Ihr Beide nicht zusammen passen solltet......

Ich frage mich ehrlich gesagt die ganze Zeit, wie Eure Zukunft eigentlich aussehen soll? Du bist ja ganz offensichtlich jemand, der seine Zukunft in Deutschland sieht. Mit einer Partnerin in einer klassischen, monogamen Beziehung. Evtl. mal Haus, mal Kinder. Du bist jetzt aktuell im besten Alter. In den nächsten Jahren könnte die Familienplanung bei Dir anstehen? Oder wie soll Deine (nicht ihre) Zukunft aussehen?

Und wie passt sie da rein? Sie, die diesen Freiheitsdrang hat? Sie, die Dich als Freund will, andererseits aber auch ihre Freiheit, das Ausland und das aufregende Leben, mal hier, mal da.....

So wie ich Dich lese, würdest Du für sie dieses Leben mitmachen. Aber ist das auch Dein bevorzugtes Leben?

Ihr habt jetzt wieder diese Schwierigkeiten. Sie packt ihren Freiheitsdrang aus, Dich überrascht das. Genauso, wie Dich dieser Freund, mit dem sie jeden Tag verbrachte, überraschte. Ich verstehe Dich zu 100%. Du liebst Deine Freundin und bist auch mehr als kompromissbereit. Du stößt aber an Deine Grenzen, wenn Du ihr mitteilst, dass Du Dich immer fühlst, wie vor vollendete Tatsachen gestellt zu werden. Was in meinen Augen auch ganz klar so ist.

Das hinterlässt für mich den Eindruck, als dass Du bei dieser Frau (die mit Sicherheit eine ganz tolle ist) immer der Mitläufer sein wirst. Würdest Du Dich trauen, mit ihr sowas wie einen Hauskauf auf die Beine zu stellen? Ohne die Angst hintenraus, dass sie nochmal Bock hat auf 1 Jahr Italien?

Ich weiss ja nicht, wie die Zukunftsplanung bei Euch aussieht, aber sowas würde mir halt massiv zu denken geben. So toll und schön die Beziehung im Kern ist, das DrumHerum ist genauso wichtig.

@Chrome

Nein, die Treue ist absolut kein Thema denke ich, da wird sie so wie du sein. Sie wurde selbst schon betrogen und verurteilt es stark.

Den freund kennt sie seit 10 Jahren. Er war mit Freunden dort, die beiden haben sich nur tagsüber gesehen und sie hat mir danach immer vom Tag erzählt per WA/ Telefon.

Das ist auch der Punkt. Sie tut vieles richtig - in ihrem Maß, welches sie geben kann. Wenn ich jedoch sage, dass mir eine klarere Kommunikation im Vorfeld wichtig gewesen wäre, argumentiert sie rigoros dagegen, weil sie ihrem Anschein nach alles richtig gemacht hat.

Und dann zweifel ich immer wieder an meinem eigenen Standpunkt, weil ihre Argumente immer auch schlüssig sind.

Sie hat mir im Vorfeld ja auch davon erzählt. Er würde kommen und sie machen „das und das“ zusammen, sagte sie grob. Das reicht für sie auch.
Nebenbei erwähnte sie, dass auch andere irgendwann in Laufe des Sommers kommen. Ich hatte es so ausgelegt für mich, dass die beiden mal etwas unternehmen und auch in der Gruppe zusammen.

Und dann wurden eben 4 Tage am Stück alleine Dinge unternommen und auch Nachfrage erfuhr ich, dass er frisch getrennt ist.

Generell stört mich das nicht, die beiden kennen sich jahrelang. Ich persönlich hätte einfach eine klare Ansage benötigt vonwegen „da kommt jmd, wir werden viel zeit miteinander verbringen zu zweit, mach dir keinen kopf“. Dann wäre es überhaupt kein Problem gewesen. Aber so genaue Erklärungen beherrscht sie nicht. Es ist immer schwammig und grob gehalten, wenn sie es erwähnt.

Und das ist extrem anstrengend.

@Carlaa

Vielen Dank, ja Stefanie Stahl höre/ sehe ich in letzter Zeit regelmässig.

Ich frage mich nur, ob ich sie mal damit konfrontieren soll oder sie es wieder als Angriff betrachtet. Im Ausland hatten wir einen kurzen Zeitraum in dem wir vollkommen offen miteinander geredet haben und ich sagte ihr auch, dass ich denke, dass sie Bindungsangst hat.

Daraufhin begegnete sie nur, dass sie nicht immer so war und nicht wüsste woran das liegt. Ihr(e) Ex- Partner waren - so wie ich das aufgenommen habe - eher Menschen, die sie weggestossen haben/ Anforderungen an sie hatten. Nicht auf ihre Wünsche und Bedürfnisse eingegangen sind und sie hat versucht mit ihnen gleichzuziehen und wurde schlecht behandelt. Typisch, dass man sich dann selbst schwer zu erreichende Menschen aussucht, da man sich nicht richtig binden kann und keine Gefahr sieht.

@KlausHeinrich

Du hast vollkommen recht, das sind auch Dinge die mich beschäftigen.

Ich denke sie ist total hinhergerissen und will alles. Einerseits sagt sie, sie möchte in 3 Jahren Kinder und einen Mann, der Vollzeit arbeitet - alles andere wäre auch nicht attraktiv - also quasi konservatives Rollenbild. Auf der anderen Seite will die die Welt erkunden, Yoga machen, Reisen, aus Deutschland raus und weiss überhaupt nicht wo sie steht.

Ihr Elternhaus ist so aufgebaut, dass der Vater immer wieder auf Dienstreise ist. Aber gerade das, tut der Mutter gut. Die vielleicht hat sie auch eine gewisse Bindungsangst und die beste Lösung für sich gefunden?

Ich hab immer mehr das Gefühl, dass sie eine extreme innere Aufgewühltheit besitzt und ihren Frieden in den ganzen Aktivitäten und Abenteuern sucht.

Zitat von HänsDämpf:

sie möchte in 3 Jahren Kinder und einen Mann

Das wäre die maximale Bindung für sie. Da ist dann schnöder Alltag mit Wäschewaschen, Küche putzen und Kind(er) versorgen angesagt. Null Flexibilität, Ausland kann sie knicken. Wenn sie dann noch zu 100% Hausfrau ist, wäre sie zudem finanziell abhängig von Deinem Einkommen. Ich könnte mir vorstellen, dass das für sie die totale Einengung darstellen würde.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass das gutgeht. Natürlich kann in ein paar Jahren alles anders aussehen, aber ich würde darauf keine Wetten eingehen.

Ganz ehrlich? Ich finde da macht sie sich was vor. Gesagtes passt null zu den Taten.

Ich habe das Gefühl, dass ihr menschlich total gut zusammen passt. Ihr habt liebevolle Zeiten und harmoniert. Ihr Freiheitsdrang und ihre Ambivalenz wären für mich allerdings Ausschlusskriterien für eine gemeinsame Zukunft.

Ich finde, Du solltest hier völlig nüchtern eine Entscheidung treffen. Mal Dir mal aus, wenn es für Dich ans Eingemachte geht und Du entscheiden musst, wo Du hinwillst. Und sagen wir dann auch noch - sie geht das halbherzig mit. Dann stehst Du in 5 Jahren vor Deinem frisch finanzierten Haus, bist arbeitstechnisch gesettelt und sie schmeisst hin, weil sie mal wieder Bock auf Ausland hat....

So lange diese Frau nicht ihre Baustellen angeht, ihre Phasen beleuchtet wirst du nichts, aber auch gar nichts tun können, außer: immer nur reagieren.

@KlausHeinrich

Ja du hast da schon recht.

Ich habe mich auch schon öfter gefragt, wie sie das selbst bewerkstelligen möchte, mit ihrer inneren Unruhe und fehlenden Entscheidungsfreude.

Wahrsch müsste ich viel Geld verdienen, einen Camper ausbauen und mehrere Jahre mit ihr im Ausland rumgondeln. Keine schlechte Idee aber die Umsetzbarkeit ist immer so eine Sache haha.

Ich kann mich nur einfach nicht gehen sie entscheiden, weil es sonst alles harmoniert. Es ist wirklich schwer. Würde sie mich respektlos behandeln und auf mich herabschauen und co. wäre es etwas anderes… aber sie ist grundlegend ein harmoniebedürftiger, wundervoller und interessanter mensch, wie es ihn selten gibt.

Naja stand jetzt ist, dass wir nicht mehr wirklich schreiben ausser ich schicke ihr irgendwas. Sie hat mich ja jetzt als „Problem“ abgestempelt, welches ihre Hochphase kaputt gemacht hat und lässt mich das spüren. Vorher war alles soweit gut, sie hat sich oft gemeldet, Bilder geschickt - normaler Kontakt eben.

Seit der Sache, wie gesagt, kommen nur Antworten am Ende des Abends.

Heute kam eine Nachricht von ihr, dass eine Freundin bei mir vorbeikommen möchte um ein Kleid vorbeizubringen, für die Hochzeit ihres Bruder, auf der ich im Übrigen auch eingeladen bin.

Sie war vorgestern ja noch im Trennungsmodus bei dem Telefonat und ich fragte sie am Ende noch „kann ich jetzt trotzdem auf die Hochzeit kommen oder wie ist das?“ und sie hat nur gelacht und gesagt „ja darfst du“. Nebenbei hat sie Witze gemacht, dass besagter Kumpel mit dem sie 4 Tage unterwegs war, gar nicht so gut bei den gemeinsamen Unternehmungen war, wie er geprahlt hat. Sie wollte einfach die Stimmung aufhellen.
Naja trotzdem ist sie jetzt distanziert zu mir.

Ich weiss jetzt nicht was ich tun soll. Soll ich ihr genauso viel wie vorher schreiben - was extrem einseitig wäre - oder soll ich meinen Kontakt ebenso runterfahren, da ich mich ehrlicherweise auch nicht als totalen Buhmann sehe, nur weil ich mehr Kommunikation gefordert habe.

Darüber hinaus, frage ich mich jetzt was auf dieser Hochzeit passieren wird. Mir ist das echt unangenehm, weil ich nicht weiss ob sie mit mir danach reden und wirklich Schluss machen möchte oder einfach jetzt wieder ein wenig Zeit braucht um runterzukommen. Vielleicht ist sie auch wegen der Hochzeitsvorbereitungen so eingespannt und meldet sich kaum.

Würdet ihr weiterhin euch melden mit „wie gehts, wie war dein tag?“ usw. oder einfach erstmal bis Donnerstag die Füsse still halten. Ich kann ihr auch nicht jedes mal entgegenkommen bzw recht geben. Melde ich mich jetzt wie ein Schosshund bestätigt das nur ihre Annahme, dass ich der Buhmann wäre.

Zitat von HänsDämpf:

Sie hat mich ja jetzt als „Problem“ abgestempelt, welches ihre Hochphase kaputt gemacht hat und lässt mich das spüren.

Zitat von HänsDämpf:

Würde sie mich respektlos behandeln und auf mich herabschauen und co. wäre es etwas anderes…

Du solltest ganz dringend mal deine eigene Definition von respektvollem Verhalten und guter Behandlung hinterfragen.

@thegirlnextdoor

Ich meinte damit, dass sie weiterhin herzchen sendet und antwort. Sie hat mich nur als problem für sich abgestempelt - aufgrund ihrer emotionalen lage denke ich auch - und schiebt mich jetzt in diese schublade.

Sie ist weder respektlos, beleidigend oder aggressiv. Ja klar hat sie mich 2 tage ignoriert aber sie hat es dalit begründet, dass sie vollkommen *beep* war und zeit gebraucht hat. Ich finde es einerseits natürlich bescheiden, andererseits ist es auch besser, als wenn sie hals über kopf die trennung ausgesprochen hätte in ihrer wut.

Dementsprechend ist das problem gerade eher, dass sie mich als buhmann einstuft für sich selbst und sich deshalb distanziert.

Ich hatte vor diesem Wochenende seit längerem Kontakt mit zwei ehemaligen Kommilitoninnen, von denen sie sich bei einer auch eingeredet hat, dass sie auf mich stehen würde. Ich habe immer klar kommuniziert was ich mit ihnen mache (nie alleine mit einer von denen gewesen, sondern auch mit zusätzlichen freunden unterwegs)
und bin sofort ans handy als sie angerufen hat usw.

Es hat sie aber schon getriggert. Sie hat gesagt, dass ich keinen mist machen soll - spasseshalber aber eben schon ehrlich denke ich.

Bei unserem letzten Telefonat kam dann alles hoch. Wie könne ich mir erlauben mit denen abzuhängen, sie würde es akzeptieren und ich mich über ihren langjährigen Freund beschweren - wobei ich das rben nir tat, sondern nur aufgrund der Kommunikation. Ich denke aufgrund ihrer Bindungsangst hat das doppelt und dreifach bei ihr weh getan und sie an die Decke gebracht.

Sie hat sich emotional auf die Schiene der Eifersucht begeben und trifft dann einen Freund, macht ihrer Meinung nach alles richtig und darf sich dann Beschweren meinerseits anhören. Ich denke das ist hier das Hauptproblem.

Aber wie gesagt, weiss ich nicht, wie ich mit ihrer Distanz umgehen soll. Ich sollte lieber auch mal weniger Kontakt suchen/ schreiben oder?

Zitat von HänsDämpf:

Sie hat mich nur als problem für sich abgestempelt - aufgrund ihrer emotionalen lage denke ich auch - und schiebt mich jetzt in diese schublade.

Zitat von HänsDämpf:

Sie ist weder respektlos, beleidigend oder aggressiv. Ja klar hat sie mich 2 tage ignoriert

Zitat von HänsDämpf:

Dementsprechend ist das problem gerade eher, dass sie mich als buhmann einstuft

Zitat von HänsDämpf:

Bei unserem letzten Telefonat kam dann alles hoch. Wie könne ich mir erlauben mit denen abzuhängen,

.... ich weiß nicht recht was man dazu noch sagen soll.

Ja, es ist wie vorher jemand geschrieben hat: du ziehst die vollkommen falschen Schlüsse.

Wenn du das wirklich als respektvolles Verhalten und gut behandelt werden betrachtest, nur weil per WhatsApp zwei Herzchen geschickt werden... dann ist dir leider auch nicht mehr zu helfen.

Dann musst du diesen Zirkus halt mitmachen und dich weiterhin so behandeln lassen.

Des Menschen Wille ist sein Himmelreich.

@thegirlnextdoor

Ich weiß was du meinst. Ich denke aber, dass mein Geschreibe viel härter klingt, als es bzw. sie eigentlich ist bzw. sie falsch dargestellt wird.

Das mit wie könnte ich mir das erlauben war sehr schnell runtergeschrieben von mir und war eher ein: Wieso muss ich mir Vorwürfe anhören, wegen einem 11 Jahre alten Freund, der mich besucht, wenn du seit geraumer Zeit mit zwei Frauen abhängst, von denen eine auf dich steht? Und das ist ein Punkt, der stimmt - wenn ich mich wirklich über ihren Kumpel ansich beschwert hätte.

Sie ist von ihrer Art her nie respektlos. Sie verteidigt sich nur und beharrt stets auf ihrer Meinung. Und sie ist nie aktiv bösartig. Sie läuft vor Konflikten davon und ich denke, dass ihr diese Situation ziemlich zugesetzt hat aufgrund ihrer Eifersucht mir gegenüber (aufgrund der Mädels) und meiner Reaktion auf ihren Freund. Dementsprechend heftig war ihre Reaktion auf die ganze Situation. Sie hat für sich selbst, in ihrem Kopf mich demnach als Problem abgestempelt, da sie es einfach nicht nachvollziehen kann, wie ich so etwas tue. Sie versteht es schlichtweg nicht, weil sie zu verkopft ist zu erkennen, was mich stört.

Ich möchte damit nichts entschuldigen aber ich muss ihren Charakter wirklich verteidigen. Sie ist ein herzensguter Mensch mit Bindungsproblemen und spinnt sich ihre eigene Version. Ich denke, sie ist sich gar nicht bewusst wie sehr sie mich damit verletzt geschweige denn, hat sie denke ich immer noch nicht verstanden, was ich eigentlich bezwecken wollte mit dem Gespräch.

Natürlich hilft mir das nichts und natürlich ist sie so gesehen schon auf eine ungewollte Art respektlos mir gegenüber, weil sie direkt dicht macht und ihre Version in ihrem Kopf ist. Auf der anderen Seite stehen die ganzen guten Eigenschaften, die tolle Zeit mit ihr und ihre wundervolle Art. Sie macht das nicht bewusst, sie kann mMn nicht anders.

Ich weiß jetzt nur leider nicht, wie ich jetzt zu diesem Zeitpunkt mit der ganzen Situation umgehen soll.

Soll ich einem Bindungsängstlichen Menschen jetzt überhaupt zeigen, dass ich daran festhalten möchte oder sollte ich mich selbst zurückziehen? Wie verhalte ich mich auf der Hochzeit?

Zitat von HänsDämpf:

Natürlich hilft mir das nichts und natürlich ist sie so gesehen schon auf eine ungewollte Art respektlos mir gegenüber

Diesen Punkt gilt es zu erkennen.
Auch wenn dir das als zu hart erscheinen mag.

Für einen Außenstehenden liest sich die Geschichte nicht so harmlos. Ich glaube dir schon, dass sie in natura lieb und süß und nett rüberkommt...
Aber so harmlos ist das, was da bei euch abgeht, einfach nicht.
Ich fürchte, wenn du dir das noch sehr lange antust, wird es irgendwann auf Kosten deiner seelischen Gesundheit gehen.

Und doch, es gibt wirklich viele nette Frauen, gerade in dieser Altersklasse. Man muss nur hinsehen wollen...
Du hast dir eine Dame mit wahnsinnig vielen Problemen aufgehalst.
Das wird dich zu vielem bringen, nur nicht zu einer stabilen, glücklichen Beziehung.

Würdest du von dir selbst sagen, dass du etwas Drama im Leben brauchst, weil normal zu langweilig ist..?
So kommt es rüber.

Nochmal, ich möchte nicht hart rüberkommen - ich will nur versuchen dir einen Spiegel vorzuhalten wie das Ganze von außen aussieht und wirkt.

Dass es sich für dich anders anfühlt, glaube ich dir und verstehe ich auch.
Ich denke trotzdem, dass eure Beziehung keinerlei Aussicht auf Erfolg hat. Zumindest nicht, wenn du nicht weiter rennen, kriechen und immer wieder mal zum Bittsteller werden oder dich mit wiederkehrenden Kontaktpausen begnügen möchtest...

@thegirlnextdoor

Danke für deine Ehrlichkeit. Ich bin mir dessen auch bewusst. Aber ich habe die Hoffnung, dass sie selbst irgendwann versteht, was sie an mir hat. Und ebenso tut es mir eventuell auch ganz gut, wenn ich lerne etwas abzustumpfen.

Ich habe mir die letzten 2 Tage viele Gedanken gemacht und merke selbst, wie mein persönliches Problem auch ist, sehr viel von einer Beziehung zu erwarten. Vielleicht war das auch Ursache dafür, dass vorherige Beziehungen nicht geklappt haben. Ich möchte ihr Verhalten nicht verteidigen, es ist problematisch und zu wenig für eine gesunde Beziehung - definitiv. Aber ich bin vielleicht auch der Konterpart, der zu viel Wert auf eine Beziehung und das Verhalten des Partners legt. Oft habe ich mir einfach gewünscht - nicht nur in dieser Beziehung - dass mir es einfach egaler sein kann, was der andere tut.

Ich würde es ungern jetzt einfach beenden. Ich kann es um ehrlich zu sein auch nicht. Wenn sie es beendet, werde ich für lange Zeit alleine sein - das weiß ich jetzt schon, weil ich es definitiv so möchte und sollte.

Aber ich möchte jetzt diese Beziehung nicht so kaputt gehen lassen.

Kannst du mir einfach einen Tipp geben wie ich mich bezüglich dem Schreiben und auf der Hochzeit verhalten soll?