Freundin hat mich verlassen aufgrund ihres Kindes

Hast du meine PN bekommen? Blicke gerade hier nicht so durch

Zitat von rasa71:

Hast du meine PN bekommen? Blicke gerade hier nicht so durch

Yes, Antwort erfolgt.

Vielleicht noch meine Gedankengänge heute zu dem Thema:

Ich bin nachdenklich und wenn ich so daran denke, dass sie mir ja wenigstens frohe Weihnachten wünschen könnte, denke ich auch: Mhm! Das Gleiche könnte sie ja auch von mir erwarten.
Ich bleibe natürlich eisern und äußere mich nicht, denn ich bleibe bei meiner Kontaktsperre, oder was meint ihr?
Wobei eigentlich steht es schon fest: Ich will mich überhaupt nicht melden.

Sie hat nicht mal Anrecht darauf, denn ICH wurde von IHR verlassen und habe mich all die Zeit vorher bemüht. Das beschäftigt mich tatsächlich auch die letzten Tage, wie ein Mensch das alles wegwerfen kann, wo sich der Partner doch so sehr bemüht hat einem zu helfen. Aber ich denke, sie hat es einfach nicht gesehen, nicht sehen wollen, weil ihr alles über den Kopf steigt.

Sport war super mal wieder, habe neue Kontakte geknüpft und auch mit Frauen geredet, wenn auch nur Smalltalk. Das tut einem immer sehr gut, finde ich, denn ich habe ja auch keine Verpflichtung mehr ihr gegenüber und kann reden wie ich möchte. Versteht ihr meine Gedankengänge so ein wenig?

Weihnachten ist anscheinend echt eine miese Zeit nach einer Trennung, wahnsinnig ätzend... Man erwischt sich manchmal, wenn man daran denkt was die Ex-Partnerin wohl macht. Das schiebe ich aber direkt bei Seite, das funktioniert auch ganz gut.

Ich gebe ja meine Hoffnung nicht auf, dass sie sich dann mal entschuldigt und einsieht, dass sie einen Fehler gemacht hat. Ob es so kommt steht natürlich auf einem anderen Blatt. Ich versuche parallel erstmal meinen Weg zu gehen und dann werde ich ja weitersehen was passiert.

Euch allen tolle Festtage!

Zitat von MS90BF:

Vielleicht noch meine Gedankengänge heute zu dem Thema: Ich bin nachdenklich und wenn ich so daran denke, dass sie mir ja wenigstens frohe Weihnachten wünschen könnte, denke ich auch: Mhm! Das Gleiche könnte sie ja auch von mir erwarten. Ich bleibe natürlich eisern und äußere mich nicht, denn ich bleibe bei meiner Kontaktsperre, oder was meint ihr? Wobei eigentlich steht es schon fest: Ich will mich überhaupt nicht melden. Sie hat nicht mal Anrecht darauf, denn ICH wurde von IHR verlassen und habe mich all die Zeit vorher bemüht. Das beschäftigt ...

Das sind alles ganz normale Gedanken......Aber sie werden immer weniger werden......Aber ich weis......Alles schmerzhaft....
Dir trotz allem auch schöne Weihnachten

Meine Hoffnung wächst mit jedem Tag ohne Kontakt. Was denkt ihr darüber?
Habe leider gerade den Fehler gemacht alte Fotos anzusehen. Wobei ich die Hoffnung nicht aufgeben werde habe ich beschlossen.

Ich habe mich ja bewusst dafür entschieden: Ich finde meinen eigenen Weg wieder, aber lasse ihr die Chance sich zu melden und sich eventuell dafür zu entschuldigen, wie sie gehandelt hat. Ich denke, es ist nie zu spät. Sie hat morgen dann seit einer Woche Ruhe vor mir, ich habe ihr ja mitgeteilt, dass ich ihre Entscheidung akzeptiere, über den Weg enttäuscht bin, den sie gewählt bin, aber auch, dass ich mich selbst sortieren und alles einordnen muss. Ob es ihr hilft weiß ich nicht. Kann auch sein, dass es sie nicht juckt, aber dann würde sich mich, trotz fehlender Antwort von mir, nicht kontaktieren - auch zu Weihnachten nicht, oder zuvor wegen eines persönlichen Gesprächs (was ihr ja augenscheinlich sehr wichtig ist).

Einen schönen 1. Weihnachtsfeiertag euch allen!

Hej,
Als erstes: es tut mir leid, dass du wegen der Trennung die Weihnachtszeit nicht in vollen Zügen genießen kannst. Allerdings muss ich auch ehrlich sagen: beim Lesen habe ich nicht gedacht, dass es nur an dem Kind oder seiner angeblichen Ablehnung deiner Person liegt. Vielmehr kommt es mir so vor, dass deine Ex nie wirklich ernsthafte Gefühle für dich hatte, so leicht wie ihr die Trennung gefallen ist. Auch der sehr langsame Beginn inklusive überredet werden müssen zum Date spricht für mich nicht von Verliebt sein oder Liebe.
Und auch wenn man als Mutter das Kind natürlich prioritisiert, scheint sie ja auch so schon auf (emotionalen) Abstand gegangen zu sein.. Ich denke es ist gut, die Kontaktsperre zu halten. Denn auch wenn sie sich laut eigener Aussage für das Kind entschieden hat, heißt das auch eindeutig: gegen dich. Das würde für mich die Grundlage einer Beziehung eh komplett nehmen.

Das ergibt teilweise natürlich Sinn. Wobei ich vielleicht noch ein paar Dinge ergänzen muss.
Wir wollten uns immer treffen in den ersten beiden Monaten, aber entweder konnte ich nicht, oder sie nicht, weil niemand das Kind genommen hätte. Eine Woche war der Kleine dann im Urlaub mit seinem Vater, da hatten wir dann Zeit füreinander.

Die ersten beiden Monate Beziehung, also nachdem wir beide davon wussten, dass wir ineinander verliebt sind, liefen ja auch absolut perfekt. Dann kam der Knick. Warum wird niemand wissen außer ihr. Sie sagte damals, dass sie so viel zu tun hat und es solche Phasen in ihrem Alltag/in ihrem Leben gibt und, dass ich damit leben können müsste, wenn wir die Beziehung halten wollen.

Das habe ich verstanden, aufgezählt was sie um die Ohren hat, habe ich ja bereits. Ich denke schon, dass da Liebe/Verliebtheit war, dafür hat sie mir auch zu viel Zeit und Aufmerksamkeit geschenkt, dass dem widersprechen würde, dass es nicht so wahr.

Ich weiß nicht, ob es zum Kind noch einen Grund gab. Aber der scheinbarste ist, dass sie es (aktuell) einfach nicht auf die Reihe bekommen hat auch noch eine Beziehung zu führen, die ja dann doch ein paar Probleme mit sich brachte - auch wenn diese vielleicht nur in ihren Augen existierten und hausgemacht waren.

Naja, Ende vom Lied. Sie meldete sich von sich aus, da es sie beschäftigt aber ich muss durchhalten, bis sie irgendetwas weniger Belangloses von sich gibt. Wenigstens für mich . Ich möchte dir nicht widersprechen @Kontra , du hast viele wahre Dinge gesagt und dafür danke ich dir!

Ich kann sagen, dass ich sehr traurig bin, aber ich habe gestern und heute nicht geweint. Mag man das glauben?

PS: Ich habe auch den kleinen Mann in mein Herz geschlossen. Hatte beiden ein Weihnachtsgeschenk hinterlassen, eine Karte die ich am Trennungstag abgeschickt habe. Dort habe ich einen selbsterstellten Gutschein hineingelegt, für eine Familienjahreskarte für Sea Life und Legoland. Ich wusste natürlich nicht, dass sie sich am Abend trennen würde. Erzählt habe ich ihr nichts. Was sie mit dem Brief gemacht hat weiß ich nicht. Der Gutschein hätte ja eh noch bei mir eingelöst werden müssen. Ich habe dort hineingeschrieben Um Euch für das nächste Jahr etwas Zeit zu schenken und viel Liebe und Freude zurückzugeben, die ich von Euch erfahren durfte. Schnulzig? Vielleicht. Aber von Herzen.

Sooo, mal nachträglich ein Beitrag zur aktuellen Lage:

Gestern war quasi eine Woche nach Trennung.

Die Stimmungslage bei mir ist wechselnd. Mal fröhlich und befreit, mal miesepetrig und weniger gut gelaunt und auch mal traurig und gestern zum Beispiel wieder mit Tränen.

Gemeldet hat sie sich am Sonntag, nachdem ich geschrieben habe, dass ich die Dinge erst für mich sortieren und einordnen muss und zu Weihnachten gab's ja diesen Weihnachtsgruß. Beides habe ich nicht mehr beantwortet. Es würde mir in der Kontaktsperre kaum etwas bringen.
1. Warte ich vielleicht vergeblich auf eine Antwort (wer will schon als letztes geschrieben haben).
2. Möchte ich ihr nach der Trennung nicht das geben, was sie sich vielleicht erhofft: Schmerzen zeigen, wehleidig sein, etc., damit sie sich dadurch nur in ihrer Entscheidung bestätigt fühlt.

Wenn diese eigentlich feststeht, dann ist daran wohl auch nicht zu rütteln, denn sie ist in ihren Entscheidungen sehr gradlinig und strikt. Auch aufgrund dessen habe ich mich damals in sie verliebt. Sie hat Persönlichkeit, wie man so schön sagt.

Am 3., also in einer Woche, wären wir wegen dem Kleinen und vor allem für sie bei der der Caritas gewesen. Den Termin muss ich noch absagen, schade, dass wir es nicht geschafft haben bis dahin. Das hatte ich ihr aber damals schon auf ihren Schlussmachschrieb geantwortet. Einfach mal die Enttäuschung gezeigt, die ich vor einer Woche gefühlt habe.
Danach kamen ja noch Widersprüche, dass sie ja doch ein persönliches Gespräch wollen würde und, dass es wichtig wäre, das von Angesicht zu Angesicht zu halten. Ich kann darüber aktuell nur lächeln, denn es irritiert mich, dass dies nicht vor einer Woche direkt möglich war, bevor man via WhatsApp Schluss macht.

Ich denke man kann gespannt bleiben, wie es weiter geht. Heute Abend hält die Kontaktsperre (einseitig und von mir ausgehend) den 6. Tag. Das reicht natürlich noch nicht sie zum Nachdenken zu bewegen, aber ich denke, dass sie so langsam ins Grübeln kommt.

Ich betone nochmal: Ja, ich würde sie zurücknehmen, WENN sie sich entschuldigt und dann ist da ja noch wer, der mich nicht mag. Wenn dem wirklich so ist, dann muss auch das erst gelöst werden und zwar zusammen, anders geht es nicht.
Jeder kann verstehen, wie überlastet sie ist. Wenn auch das ein Problem darstellt, dann müssen wir den Kontakt halt reduzieren.

Merkt euch: Wenn man nicht zusammen wohnt, dann MUSS man NICHT jeden Tag telefonieren oder aufeinander hocken. Ich denke ihr versteht was ich meine. Das habe ich für mich in den letzten Wochen gemerkt.

Sollte es am Ende nicht mehr funktionieren, dann werde ich da mit erhobenem Kopf herausgehen können und nehme eine Menge mit, falls es mal wieder mit einer anderen Frau funktionieren sollte.
Ich verteufel auch keine AE, das habe ich durch euch gelernt. Jede Frau ist verschieden, auch jede AE und auch meine Exdame (ich mag das Wort Ex alleine nicht so gern, möchte es gerne höflich ausdrücken) war sehr liebevoll zu mir, hat mich bis heute nicht einmal beleidigt oder mir sonst etwas arg Böses angetan (oder ich weiß davon nur nichts, keine Ahnung). Sie hat sich mir nur entzogen, auch gefühlsmäßig, was also solches sicher auch als bösartig eingestuft werden könnte. Das überlasse ich dem jeweiligen Betrachter.

Hab euch lieb!

Zitat von MS90BF:

Nimmt er die Kleine denn gar nicht mehr, also hast du alleiniges Sorgerecht?

Das wäre schön. Er hat auf das wöchentliche Wechselmodell bestanden. Böse Zungen (eine Freundin von mir) behaupten, das hat er eh nur gemacht, weil er keinen Unterhalt zahlen wollte...
Aber das ist nochmal ein ganz anderes Thema, dem will ich hier gar keinen großen Platz einräumen.
Du hast denke ich schon eine gute Sicht auf die Lage.

Zitat von MS90BF:

Einerseits willst du als Mann nicht zu viel machen, allerdings es trotzdem probieren

Ja, das ist die große Unsicherheit im eigenen Verhalten. Man(n) hinterfragt ja dann ziemlich oft sein Verhalten - war das jetzt okay, ist ihr das Recht, hätte ich das anders machen sollen - die wenigsten Menschen können sofort aus dem Bauch heraus mit fremden Kindern. (ich ganz sicher nicht )

Zitat von MS90BF:

Wenn man sich als Mann darauf einlässt, dann war einem das natürlich auch klar

Die Theorie ist vorher klar. Wie sich die Praxis dann wirklich anfühlt ist immer nochmal etwas anderes. Zumal ich ein Rockzipfelkind habe

Natürlich darfst Du immer noch ein Stück weit hoffen, und ganz unrealistisch finde ich es auch nicht, dass sie, wenn sie zur Ruhe kommt, nochmal über alles nachdenkt. Nur bleib bei dieser Hoffnung nicht stehen. Schlimmstenfalls versperrt sie Dir den Blick auf jemand Neues, der gut für Dich wäre. Setze Dich in Deinen Fokus. So, wie Du klingst, bist Du auf einem sehr guten Weg

Zitat von LostGirl1:

Das wäre schön. Er hat auf das wöchentliche Wechselmodell bestanden. Böse Zungen (eine Freundin von mir) behaupten, das hat er eh nur gemacht, weil er keinen Unterhalt zahlen wollte...
Aber das ist nochmal ein ganz anderes Thema, dem will ich hier gar keinen großen Platz einräumen.
Du hast denke ich schon eine gute Sicht auf die Lage.

Ich verstehe worauf es hinausläuft. Das hat der Kindesvater bei meiner Ex-Freundin nicht gecheckt. Der sagt aber auch selbst sinngemäß Sorry, hab keine Zeit für das Kind. Sie lieben sich natürlich trotzdem, ich sag dazu nur: Es ist halt ein kleiner Junge, der braucht eben auch seinen Papa. Nur nen Bonusvater wäre doch bestimmt auch etwas Tolles, da ich viel Zeit für ihn hätte.

Zitat von LostGirl1:

Ja, das ist die große Unsicherheit im eigenen Verhalten. Man(n) hinterfragt ja dann ziemlich oft sein Verhalten - war das jetzt okay, ist ihr das Recht, hätte ich das anders machen sollen - die wenigsten Menschen können sofort aus dem Bauch heraus mit fremden Kindern. (ich ganz sicher nicht )

Deswegen habe ich mir ja erst vieles von ihr angeeignet. Einiges würde ich zwar anders machen. Ausschimpfen zum Beispiel nicht, außer die Mama sagt, ich dürfe das. Es ist nicht mein Kind und deswegen finde ich, gehört sich das erstmal nicht.

Zitat von LostGirl1:

Die Theorie ist vorher klar. Wie sich die Praxis dann wirklich anfühlt ist immer nochmal etwas anderes. Zumal ich ein Rockzipfelkind habe

Was denkst du wie er ist nach nun fast zwei Jahren Trennung der Eltern... Alles musste immer Mama machen, wenn ich gerade nicht gut genug war er wusste es einfach nicht besser, aber wie auch? Entwickelt ja auch erst sein Bewusstsein für alles...

Zitat von LostGirl1:

Natürlich darfst Du immer noch ein Stück weit hoffen, und ganz unrealistisch finde ich es auch nicht, dass sie, wenn sie zur Ruhe kommt, nochmal über alles nachdenkt. Nur bleib bei dieser Hoffnung nicht stehen. Schlimmstenfalls versperrt sie Dir den Blick auf jemand Neues, der gut für Dich wäre. Setze Dich in Deinen Fokus. So, wie Du klingst, bist Du auf einem sehr guten Weg

Lieben Dank für dein Feedback! Ich denke ich weiß was du meinst. Ich lasse sie ja eh schon in Ruhe, halte mich an meine Kontaktsperre und wenn sie mir etwas zu sagen hat, dann steht ihr das ja frei (du weißt was ich meine). In der Zeit schaue ich lieber auf mich, schau mich auch immer schon ein wenig um, wie das Feedback auf mich so ist etc. pp.. Ich muss gedanklich einfach mal abschalten und ich weiß, dass das geht. Meine Liebe zu ihr wird so schnell nicht schwinden, dafür habe ich zu lange gekämpft. Nur ich kann nicht mehr tun. Sie sollte mal nachdenken, ob es ihr damit jetzt besser geht, denn da ist kein Partner mehr, der sich all ihren Frust angehört hat, immer für sie da war, ihr mit dem Kind geholfen hat, wenn sie es brauchte, der immer gut zu ihr war, etc..

Wir werden sehen wohin die Reise geht. Dieses Jahr ist mindestens noch Sendepause von meiner Seite aus

Also, vorweg: am Thema Kindererziehung scheiden sich die Geister. Verfolge mal ein Mütterforum, wahlweise in den Weiten des www oder -auch sehr beliebt- auf FB. Deswegen: ich kann nur für mich sprechen, wie ich das sehe - das muss nicht für andere Mütter gelten. (so als Warnhinweis vorweg )

Zitat von MS90BF:

Einiges würde ich zwar anders machen. Ausschimpfen zum Beispiel nicht, außer die Mama sagt, ich dürfe das.

Ausschimpfen ist das eine - Grenzen setzen etwas anderes. Und wenn Du erst bei der Mama fragen musst, ob Du eine Grenze setzen darfst, dann merkt der Kleine: Du kannst/darfst nichts allein entscheiden. Andererseits bist Du nicht erziehungsberechtigt, und dürftest das tatsächlich nicht. Es ist also verzwickt.
Da wäre es sinnvoll, sich vorher zumindest grob abzusprechen, wie Du reagieren solltest, wenn eine Grenze übertreten wird. Bei uns am Beispiel: wenn er zu etwas nein gesagt hat, dann kann ich es nicht einfach wieder aufheben. Zumindest nicht, wenn ich ihm und seinem Wort ein gewisses Gewicht verleihen möchte. Deswegen bei uns die Absprachen in Englisch. Weil manchmal hatte ich aus unterschiedlichen Gründen (meistens Erfahrungswerte) eine andere Meinung.
Denn dazu kommt: gerade in dem Alter testen die meisten Kinder ihre Grenzen aus, wie weit sie gehen können. Das ist auch für die leiblichen Eltern nicht immer ganz einfach. Und die kennen ihr Kind von Anfang an und sich selbst länger als das Kind. So sehr ichmein Kind auch liebe, an manchen Tagen dachte, es wäre sicherlich erholsam, sich einfach mal zwei, drei Stunden an eine Großbaustelle zu stellen. (wenn Du weißt, wie ich das meine )

Ich bin nach wie vor der Überzeugung, dass der Junge und auch seine eventuelle Aussage nicht das eigentliche Problem waren, sondern ihre Überforderung mit der Gesamtsituation. Und nein, Kinder mit Bonuselternteilen bekommen nicht automatisch einen Schaden. Und nein, Kinder, die sogar ihren Müttern ein lautes Ich HASSE Dich! an der Supermarktkasse entgegen schleudern, meinen das auch nicht so ernst, wie ein Erwachsener. Und sein ich mag den nicht fällt für mich erstmal in eine ähnliche Kategorie.
An der Situation kannst Du allerdings momentan nix ändern, das hast Du schon erkannt. Du tust genau das, was Du in Deiner momentanen Situation tun kannst. Zumindest hätte ich auch keine bessere Idee.

Danke @LostGirl1 für deine ausführlichen Erklärungen. Ich lese sie wirklich extrem gerne, eben weil sie sich gut lesen lassen und mir ein wenig helfen dabei, zu verstehen wo das Problem liegen könnte. Denn allein der kleine Sohnemann für das Ende einer Beziehung? Ich weiß ja nicht... Nun kenne ich sie natürlich ein paar Monate, dieses Gesicht hat sie leider nie gezeigt vorher, es wurde immer nur schlimmer. Vielleicht nochmal zur Trennung: Den Abend vor der Trennung hat sie eine liebe Sprachnachricht aufgenommen um mir zu signalisieren, dass sie noch lebt und wo sie ihre Hoffnung geäußert hat, dass ich einen guten Tag hatte... Wieso sollte sie sich dann einen Tag später von mir trennen? Das es ja irgendwo nicht sein. Dazu die ganzen Widersprüche danach. Ich glaube nicht, dass die Gefühle verloren gegangen sind, sie sind einfach nur begraben unter einer Mauer, die sie vor Verletzungen schützen: Verletzungen durch den Job, durch die Krankheit ihres Papas und des kleinen Sohnes, der ihren Partner nicht (mehr) mag.

Zurück zu deiner Beschreibung. Ich finde auch, dass man sich mehr absprechen muss. Ich vermute zusätzlich, dass es sie wirklich überfordert hat, dass da jemand ist, der das alles mit ihr zusammen angehen wollte. Diesen Jemand hatte sie bisher nicht, sie musste immer alles alleine managen. Auch das habe ich gemerkt in unserer Beziehung. Sie ließ sich sehr ungern helfen, wollte immer alles alleine schaffen - und sie kann das auch, sie hat einen extrem starken Willen und das ist wundervoll. Aber irgendwann wird sie es alleine nicht mehr schaffen. Ich schweife ab.

Ich verstehe sehr gut, was du meinst. Viele Eltern sind auch oft einfach überfordert mit einem heranwachsenden Kind und sie ist die meiste Zeit alleine mit ihm oder hat wenig Zeit mit ihm. Umso weniger Zeit sie mit ihrem Kind verbringt, umso weniger wird sie verstehen, was seine Entwicklung bedeutet und vermutlich wird sie sich dadurch noch viel mehr Sorgen um ihr Kind machen.

Ich wiederhole mich. Sie hat Angst er bekäme Entwicklungsstörungen davon, dass er mich nicht mag. Es ist wirklich schwierig das zu verstehen und zu akzeptieren, wobei ich letzteres schriftlich klar gemacht habe (dass ich ihre Entscheidung akzeptiere). Vermutlich war es nicht das, was sie hören wollte.

Dass Kinder ihre Mütter/Eltern beleidigen ist ja auch klar, das weiß jeder, denn wir selbst haben das auch schon getan, als wir klein waren und unseren Willen nicht bekamen. Ich frage mich nur, wie wäre es für sie, wenn der kleine Junge etwas älter ist und zu ihrem Partner sagt Du hast mir gar nichts zu sagen, du bist nicht mein Vater!. Rennt sie dann auch weg und macht direkt Schluss, weil sie Angst hat, dass er ihren Partner nicht mag oder akzeptieren kann.

Was ich noch sagen will: Dafür hatte ich am 3. Januar extra einen Termin bei der Caritas gemacht, die spezialisiert auf solche Themen sind, um ihr zu helfen darüber klarer zu werden. Vermutlich war das noch ein zusätzlicher Druck für sie, wobei sie mir darauffolgenden Tage eher zu erkennen gab, wie glücklich sie war, dass sich ihr Partner Mühe gibt.

Ich bleibe dabei: Ich verstehe jetzt, vor allem durch das Forum, viel besser was es heißt mit einem Kind zu leben und wie schwierig es für eine alleinerziehende Mutter sein muss, vor allem, wenn sie so wenig Zeit mit ihrem Kind verbringen kann. Ich glaube immer noch daran, dass sie sich in einer Kurzschlussreaktion getrennt hat, wenngleich auch diese vermutlich über wenige Stunden und Tage gereift sein muss. Keinen anderen Ausweg als die Trennung zu sehen muss unglaublich hart und zerstörerisch sein - sofern sich die Gefühle, die sie immer bekundet hat, nicht verflüchtigt haben, aber warum sollten sie auch... Danke für deinen Zuspruch. Aktuell ist es sehr schwierig für mich damit umzugehen, denn ich vermisse meine Partnerin sehr. Ich schreibe das bewusst aus, denn das war und ist sie für mich. Ich hätte mir nur gewünscht, dass sie mir sagt: Du, ich kann nicht mehr, wir müssen miteinander reden und sehen wie es weitergeht. und keine Nachricht, die mit einem Huhu anfängt und dann inhaltlich mitteilt, dass es keine Zukunft zusammen geben wird.

Danke fürs Zuhören und das Feedback. Das ist wirklich toll!

Zitat von MS90BF:

Danke @LostGirl1 für deine ausführlichen Erklärungen. Ich lese sie wirklich extrem gerne, eben weil sie sich gut lesen lassen und mir ein wenig helfen dabei, zu verstehen wo das Problem liegen könnte. Denn allein der kleine Sohnemann für das Ende einer Beziehung? Ich weiß ja nicht... Nun kenne ich sie natürlich ein paar Monate, dieses Gesicht hat sie leider nie gezeigt vorher, es wurde immer nur schlimmer. Vielleicht nochmal zur Trennung: Den Abend vor der Trennung hat sie eine liebe Sprachnachricht aufgenommen um mir zu signalisieren, dass sie noch lebt und wo sie ...

Es tut mir so leid für dich..........

Zitat von rasa71:

Es tut mir so leid für dich..........

Ach alles gut, das muss es gar nicht Hoffe du kommst schnell wieder auf die Beine!

Zitat von MS90BF:

Ach alles gut, das muss es gar nicht Hoffe du kommst schnell wieder auf die Beine!

Bin dabei....Aber du auch