Freund will in Urlaub mit Freunden aber nicht mit mir?

@Blanca ja es ist nur nicht leicht weist du… wenn du immer Hoffnung hattest und alles. Jetzt gestern schreibt er das hat alles nicht mit Liebe zutun (weil ich geschrieben hatte das er noch nie mal krank gemacht hat für mich oder frei und für andere die nie da waren sogar mehrere Tage und habe dann gefragt ob er mich überhaupt liebt und fragte noch ob ich nicht ehrlicherweise recht habe wie ich das sehe )
Er meinte dann "ja du hast recht mit allem sage ja nicht das du unrecht hast, sollte nur ein Trip sein mehr nicht
Für mich ist es so… wenn er jetzt wirklich fährt dann kann ich nicht damit umgehen dann war’s das für mich. Bleibt er aber hier habe ich aber trotzdem im Kopf zu wissen ok aber sein Gedanke war ja da das er geht und das schmerzt genauso
Naja er hat es jedenfalls geschafft das ich mich distanziere und genau das wollte ich nicht
Es schmerzt sehr alles

Zitat von Dinya:

habe dann gefragt ob er mich überhaupt liebt

Das ist ja ne feine Frage, sagt er ja - muss er zuhause bleiben, sonst würde ja der Fall eintreten, das der Beweis nicht angetreten wird.
Sagt er Nein, dann wird dir alles zusammenstürzen.

Egal was er sagt, er darf nicht frei entscheiden, wie er seine Zeit mit wem auch verbringt

@Heffalump glaube du hast es nicht verstanden
Mein ex war 2x im Jahr sogar mit Freunden weg aber mit mir hat er ebenso Urlaub gemacht
Ich meinte ob er mich liebt damit weil wir auch ne Vorgeschichte haben und ER jedesmal angekrochen kam
Du musst verstehen ich frage seit 4 Jahren und er hat noch NIE ein Tag genommen für mich deshalb kam alles hoch und die Frage war allgemein, habe ja auch geschrieben ihm selbst fahr ruhig mehr nicht
Aber selbst wenn er bleibt wird es nicht besser weil es in meinem Kopf trotzdem bleibt das ich nicht einen Tag wert war so meine ich

Zitat von Dinya:

Du musst verstehen ich frage seit 4 Jahren

jeden verdammten Tag?

Muss man es hören? Kann man es nicht auch irgendwann wissen?
Liest sich sehr anstrengend

Zitat von Dinya:

Wie würdet ihr euch fühlen wenn ihr wirklich Jahre fragt nach einem Wochenende weg und nichts kommt und für andere die nie für ihn da waren als es ihm schlecht ging macht er sogar krank?

Ich würde das ja keine Jahre mitmachen
Es verletzt mich einfach

Warum? Du tolerierst es seit Jahren - also ist das ein Zeichen für ihn, das es dich nicht großartig stört
Selbst wenn er nicht fährt hat es mir stark zu bedenken gegeben was ich ihm wert bin

Die Frage ist nicht, was du ihm wert bist - sondern was Du dir wert bist.

Bist du generell ein unsicherer Mensch? Erwartest du wirklich das er täglich versichert, das er nur Dich liebt? Ich würde eher denken, er liebt sich viel mehr.
Und alle anderen, die an ihm hängen, sorgen dafür das sein Ego glänzt

@Heffalump ja denke er liebt sich viel mehr
Nein muss es nicht hören aber bin natürlich auch zum Teil selbst schuld habe ihm immer die Sicherheit gegeben und naja… denke das war wohl so nicht richtig

Zitat von Dinya:

ich war leider immer diejenige die gibt und nie viel zurück bekommen hat
Habe immer gedacht je mehr desto besser aber

Du bist eine ganz tolle warmherzig liebe und sehr aufopferungsfreudige Frau. Und er weiß es, zum Glück nicht, denn so hast du nach Beendigung dieses Nicht Fisch - nicht Fleisch die Chance innerlich zu wachsen und dir jemanden zu finden, der Dich mehr liebt.

Du leidest doch nur. Dass kann doch keine Liebe sein.

@Heffalump ja ich leide sehr und hab immer nur das "gute" gesehen und mittlerweile ist da nichts gutes mehr und ich denke das wird nicht besser. Ja hast schon recht es ist nur schmerzhaft geworden alles, aber ich weis das ich es schaffe

Du hast seine Bedürfnisse über Deine gestellt, oder? Mehr gegeben als Du bekommen hast?
Frag Dich mal warum? Du solltest Dir wirklich mehr wert sein.

mal ganz davon abgesehen, dass er wegen...

Zitat von Dinya:

das beste ist, er nimmt sich nicht frei er will krank machen

... in teufels küche kommen kann, wenn das rauskommt, oder etwas passiert, glaube ich, dass diese urlaubs-ding doch nur die spitze eines eisberges ist, oder?

Zitat von Dinya:

Ich fühle mich so die anderen sind es wert, du nicht

du hast nicht sonderlich viel dazu gesagt, warum ihr immer wieder pausen hattet, aber eure beziehung scheint eine nicht wirklich gefestigte zu sein, die auf liebe, respekt, augenhöhe und sehnsucht nacheinander basiert, oder?

ich habe das gefühl, dass eure beziehung nur dann zu retten ist, wenn du genau überlegst, ob und unter welchen verbesserungen/rahmenbedingungen du dir das überhaupt vorstellen kannst.

weißt du, diese schreckliche gefühle, die du jetzt immerzu hast, die hast du nach einer trennung zwar auch, aber das hört dann irgendwann auf. wenn du in der beziehung verharrst....

Überleg mal, wer dir beigebracht hat, dass du 110 % investieren musst und die Auszahlung Liebe sein KÖNNTE. Klappt nicht? Du kannst ja noch auf 120 % erhöhen. Aus der Spirale solltest du mal aussteigen.

Du bist wie du bist, gut genug, um geliebt zu werden. Du musst dafür nicht ALLES geben.

Menschen wollen sein wie sie sind. Mit der Hoffnung auf Änderung haben manche Frauen schon ein ganzes Leben verbracht. Ist es eigentlich überhaupt fair so etwas zu hoffen? Wenn man nicht leben kann mit dem, was man hat, muss man gehen. Und dann so früh wie möglich. Es passen nun mal nicht alle Menschen zusammen.

Ich schätze mal, dass der Urlaub auch noch stellvertretend für andere Dinge steht, stimmts? Jedenfalls für nicht genug Aufmerksamkeit?

In so einer Verwirrung steckte ich auch mal. 6 Tage Arbeit bis Mitternacht (selbstständig), Tennisverein und Urlaub mit Männern. Die Männerurlaube waren für Begleitdamen am Ort reserviert, wie ich später erfuhr. Etliche Streits später trennten wir uns nach 4 Jahren.

Wer eine Partnerschaft will, sollte sich so einen Quatsch nicht antun.

Aber auch da das Muster. Warum jemanden aussuchen, der nicht erreichbar ist?

Du hast Fragen für dich zu klären.

Mit ihm gibt es nichts mehr zu klären. Komm ins Handeln!

Zitat von Dinya:

@Heffalump glaube du hast es nicht verstanden Mein ex war 2x im Jahr sogar mit Freunden weg aber mit mir hat er ebenso Urlaub gemacht Ich meinte ob ...

Ich fürchte die Einzige die da etwas nicht verstehen bzw besser, hören will, bist du... Sind wir doch mal ehrlich, wenn ich die Frage: liebst du mich eigentlich (noch)? stelle oder stellen muss, spricht das meiner Meinung nach eine deutliche Sprache. Zumindest war es bei mir so, insbesondere die immer sehr vielsagenden Antworten, wie du findest wohl, es läuft gut bei uns?
Wobei ich sagen muss und nach wie vor der Meinung bin, es lief durchaus gut, allerdings hat sie halt leider schon die Beine für meinen Nachfolger breit gemacht

Deine Beziehung ist einer desolaten Schieflage, die Du auch sehr schmerzhaft empfindest.
Er ist derjenige, der die Beziehung dominiert, den Ton angibt und seine Bedürfnisse wie z.B. wenig Zeit mit der Partnerin zu verbringen, in den Vordergrund stellt und auslebt.

Und Du bist seit 4 Jahren(!) die leidende, ertragende, weinerliche und traurige Partnerin, die dem hilflos gegenüber steht.

Heißt: er ist oben, Du bist unten. Und gerade das fällt dem Untergeordneten irgendwann sehr schmerzhaft auf, weil es gegen die eigene Würde geht und die eigenen Bedürnisse nicht erfüllt werden.
Du kannst noch ein paar Jahre warten, Geduld haben, nachsichtig sein, es wird sich nichts ändern, weil die Positionen klar verteilt sind.

Sein Anteil: Egoismus, ausleben seiner Bedürfnisse, mangelndes Einfühlungsvermögen, Eigenwilligkeit und ein Meister der Ausreden

Dein Anteil: unterentwickeltes Selbstwertgefühl, mangelndes Selbstbewusstsein, für sich einzustehen und die Bedürfnisse und Erwartungen klar auszusprechen und vor allem auch darauf zu achten, dass hohlen Worten auch Taten folgen. Du machst Dich klein, traust Dir zu wenig zu, wartest zu lange ab und hoffst zu viel. Und im Grunde hast Du resigniert. Denn es ist ihm egal was Du tust. Du kannst warten und leiden, Du kannst auch mehr Selbstständigkeit entwickeln, woran es bei Dir wohl auch hapert, dann ist es ihm auch recht. Er weiß natürlich genau, wie er Dich behandeln muss, wie er Dich wieder ruhig stellen kann, damit Du Ruhe gibst. Aber echtes Interesse am Partner sieht anders aus.

Ergo: Du kriegst nicht das was Du willst und brauchst, er aber schon. Für ihn ist es paletti, Dir tut es weh.
Das ist eine Konsequenz Deiner freiwilligen Unterordnung, die nur dazu führt, dass er seine Machtposition immer mehr ausdehnen konnte.

Wenn sich abzeichnet, dass sich nichts ändert, dann bleibt Dir nur die Konsequenz die Trennung auszusprechen und vor allem konsequent dabei zu bleiben. Denn kehrst Du reumütig zurück, weil Du glaubst, lieber eine Schmalspurbeziehung mit ihm als gar keine, dann hast Du wieder verloren. Dich, Deine Ehre, Deine Würde, Deinen Mut (den Du nicht findest weil er ihn einkassiert hat), Deine Bedürfnisse. Alles das geht verloren und das Karussell dreht sich von vorne.

Es hat sich lang genug gedreht ohne dass einer ganz abgesprungen wäre. Irgendwann muss es aber jemand tun. Denn für ihn besteht doch keinerlei Veranlassung zur Änderung, aber sehr wohl für Dich.
Dann nimm die Reste Deines Mutes zusammen und schaffe Tatsachen und setze diese auch um.
Das ist megaschwer, denn natürlich hängst Du auch an der Beziehung (trotz allem) und natürlich hat er auch gute Seiten und natürlich bist Du es jetzt gewohnt. Eine zwangsweise Lebensänderung macht natürlich auch Angst.

Aber hast Du zu verlieren? Einen Partner der Deine Bedürnisse ignoriert, seine aber erfüllt. Eine unbefriedende Beziehung in der Du untergeordnet bist. Traurigkeit und Sehnsucht nach einer andere Art Beziehung.
Die Gefühle werden sich ändern, auch wenn es lange dauert, denn die tun sich immer sehr schwer und kommen dann immer mit so tollen Vorschlägen: aber er war ja auch oft lieb, und damals, da war er liebevoll und hat mich unterstützt, wir müssen nur Geduld haben, dann wird er ... eines fernen Tages usw.
Dein Verstand weiß längst Bescheid, aber bis man dem folgt, muss man die innere Verzagtheit überwinden und vor allem aufstehen und sagen: ich möchte die Trennung, denn das alles macht mich nicht etwa zufrieden und glücklich, sondern genau das Gegenteil. Ich möchte eine Beziehung, in der man gemeinsam lebt, zusammen hält und Paarzeiten einbaut, aber nicht das, was Du mir bietest.

Und dann geh, such dir eine Bleibe, falss Du keine hast und zieh das durch. Und lass Dich nicht wieder weich kochen, denn hat er Dich wieder da, wo er Dich haben will, geht die Bredouille von vorne los.
Denn er wird sehr bald in die alten Gewohnheiten zurück fallen und Du bist ein Möbelstück in seinem Leben. Halt da, aber nicht weiter wichtig und beachtenswert.

Beweise Dir dass Du das kannst und durchstehst. Denn wenn Du das schaffst, wartet am Ende des Tunnels ein neues Licht. Aber nur, wenn Du Deine Hausaufgaben machst und die sind: Selbstbewusstsein aufbauen, Selbstwertgefühl aufbauen, Mut für sich einzustehen. Bisher bist Du eine Vermeidungsstrategie gefahren: lieber leiden als lösen. Leider ist das keine Problemlösung auf Dauer, wie Du siehst.

Schwere Zeiten stehen Dir bevor, denn auch das Alleinsein will erst wieder gelernt sein. Aber wenn Du das bewältigst, wirst Du anders dastehen als jetzt. Nciht mehr das weinerliche Häufchen Elend, sondern eine junge Frau, die weiß was sie will und die zu sich steht. Und dann ist auch kein Platz mehr in Deinem Leben für Männer wie ihn, die nur sich und ihre Wünsche sehen und die Partnerin klein halten.