Freund verhält sich so lieblos!

Ihr habt ja Recht, es tut nur so unglaublich weh. Es klingt verrückt, wenn ich sage, dass ich weiß, das er mich liebt. Und woran ich das festmache? Ich kann es nicht definieren. Zumindest läßt er mich an sich ran (körperlich, also Kuscheln und Schmusen) und er braucht vieeeel Streicheleinheiten. Aber woran ich es noch festmache? Ich weiß es nicht. In den ersten 1,5 Jahren hatte er mir jeden Tag eine SMS geschrieben von der Arbeit aus Ich liebe dich soooo unendlich und bin froh, dich zu haben. Das hat jetzt ganz aufgehört, vielleicht weil die Verliebtheitsphase vorbei ist. Aber da konnte ich es noch festmachen, auch wenn es nur Worte gewesen sind. Davon ist jetzt nichts mehr übrig.

Ich weiß, das es besser ist, sich zu trennen. Ich verstehe nicht, warum ich so abhängig bin. Ich habe Angst vor der Einsamkeit (auch wenn ich unter Freunden bin), weil mir das Gefühl fehlt, geliebt zu werden. Ich kann nicht mehr in die Stadt, wo wir überall waren, es würde mir das Herz zerreißen. Und psychisch labile Menschen können nur schwer loslassen, wie ich einer bin.
Ich bin zu schwach, den Schmerz ausgesetzt zu sein. Ich würde ihn vermissen. Ich würde wieder ankommen. Ich habe eine zu hohe Schmerzgrenze. Ich würde meinen Stolz runterschlucken, damit er nicht noch böser wird, indem er beschimpft und abwertet.

Ich verstehe nur nicht: Wenn ein Mensch liebt (wenn es mein Freund denn tut, und da bin ich mir wirklich sicher), warum tut er einen sowas an? Wie kann ein Mensch so egoistisch sein und so grausam? Ich frage mich, was ich ihm getan habe. Ich habe so viel für ihn ertragen. Wäre es anders, wenn er mehr Respekt vor mir hätte und ich nicht zu selbstverständlich bin?

Es bleibt mir nur zu sagen: Messe ihn an seinen Taten, nicht an seinen Worten (und sms ist nun echt kein Maßstab).

Und das erste Mal schreibst Du nun wirklich über DICH selbst, über DEINE Gefühle (generell, nicht im Bezug auf ihn) und DEINE Ängste. So lange Du Dich ihnen nicht stellst (und das braucht Mut und Zeit), wirst Du Dich immer wieder abhängig fühlen. Erst wenn Du erlebt hast, dass Du die Einsamkeit gut überlebst und es Dich nicht umbringt wirst Du Dich freistrampeln können....denn wovor solltest Du denn dann noch Angst haben? Und das wird immer wieder im Leben eine Herausforderung sein sich davon zu befreien, weil es menschlich ist davor Angst zu haben. Aber die Angst ist keine Basis, für gar nichts. Sie frisst nur Energie wie ein schwarzes Loch.

Du bist schon auf dem richtigen Weg. Du hinterfragst, Du schreibst hier, Du liest die Antworten, setzt Dich damit auseinander...das alles hilft, den Weg zu Dir selbst zu finden. Es gibt viele Menschen, die Dich in Deinem Leben lieben werden, weil Du ein liebenswerter Mensch bist. Jeder Mensch hat Liebe verdient. Es wird auch welche geben, die es gelernt haben, Liebe adäquat zu vermitteln ohne dass Du das Gefühl der Nervensäge bekommen musst, sondern Dich wirklich geliebt fühlst. Sicher bemerkst Du selbst auch den Widerspruch zwischen Deinen Aussagen Ich fühle mich nicht von ihm geliebt und Ich habe Angst vor der Einsamkeit, weil ich mich dann nicht geliebt fühle (tust Du jetzt ja auch nicht, wovor also Angst haben?).

Juli, es geht noch nicht darum, dass er, die harte Nuß sich an Dich ranlässt...das ist kein Liebesbeweis und es ist gefährlich sich und seinen Selbstwert darüber zu definieren, dass man diese harte Nuß nun endlich geknackt hat. So wirst Du Dir Dein Leben lang nur harte Nüße rauspicken und kämpfen. Ein Liebesbeweis wäre es, sich wirklich aus aufrichtigem Interesse mit Dir und Deinen Gefühlen auseinanderzusetzen und Dich nicht abzuwerten. Du gibst Dich imho mit viel zu wenig zufrieden. Kein Mensch muss arbeiten und aushalten um sich Liebe zu verdienen...man ist per se liebenswert und bekommt Liebe geschenkt und kann sie nur als Geschenk annehmen.

Mein Gott, du hast so Recht. Ich will das alles nur nicht wahrhaben. Ich rede es mir schön und klammere mich an Hoffnungen Es könnte ja so schön sein, wenn ...
Aber du hast so Recht. Im Grunde bin ich schon alleine. Ich habe ihn nicht wirklich als Freund. Ich schlafe mit ihm jeden Abend ein, wir küssen uns ab und zu (mehr will er ja nicht) und ich bin eben bei ihm. Aber er gibt mir kaum was. Hauptsache ihm geht es gut. Mir ist das gerade so klar geworden. Ich bin am Weinen. Ich werde weiß nicht, wann ich es schaffe, mich zu trennen. Im Inneren will ich auch nicht mehr. Wäre nicht das Fünkchen Liebe da. Oder Abhängigkeit oder das Klammern an die schönere Zeit. Ich bin einfach nur traurig und verletzt. Aber vom Kopf weiß ich, dass es das Beste ist. Ich habe nur zu große Angst vor dem Loslassen. Es tut einfach weh. Aber ich weiß, dass er mich nicht verdient hat. So sehr es auch schmerzt.

Wow, Juli....das ging schnell. Das ist unglaublich. Du hast Deine Gefühle zugelassen - herzlichen Glückwunsch und all meinen Respekt dafür. Das ist toll.

Schau mal...Du schaust dem Schmerz schon mitten ins Gesicht...und stehst noch immer. Jetzt lass ihn zu, weine, weine, weine....schreibe Deine Gefühle auf, schreibe Dir alles von der Seele (vielleicht in einem Tagebuch nur für Dich, draussen ungestört in der Natur) und dann streck der Angst einmal kräftig die Zunge raus uoder den gepflegten, un-damenhaften Mittelfinger mitten ins Gesicht!

Du bist so viel größer als die Angst. Sei behutsam mit Dir und lenke Dich vielleicht auch ein bisschen ab, wenn Du Dich ausgeweint hast. Schau dass Du etwas mit einer Freundin machst oder ein heisses Bad nimmst oä. Man darf sich nicht überfordern....immer schön in babysteps gehen. Es geht nicht darum sich jetzt und gleich zu trennen, sondern bei Dir und Deinen Gefühlen zu bleiben oder langsam dort hinzukommen....und langsam zuzulassen, was Dein Kopf schon lange weiß.

Es ist mir auch schon lange bewusst, ich will es nur nicht wahrhaben. Aber es fällt mir jetzt nach 3 Jahren so wirklich auf, wie er mit mir umgeht und sich kein Stück in mich rein versetzen kann. Ich weiß es, vom Kopf. Es ist mir schon lange bewusst. Ich wollte es nicht wahrhaben und hatte zu große Angst vor dem Trennungsschmerz. Dann lieber ihn, als alleine zu sein.

Mir laufen die Tränen runter. Es ist so schwer. Aber was hatte ich jetzt noch groß von ihm, was hat er mir gegeben? Mir fällt wirklich nichts ein. Das ist die traurige Wahrheit, wenn ich ehrlich zu mir bin. Im Gegenteil, er beschimpft mich und behandelt mich so kalt und grausam. Von den schönen Gefühlen ist nichts mehr da. Ich sehe nur noch das Schlechte. Ich gehe jeden Tag mehr daran kaputt. In der Hoffnung, irgendwann werden die Umstände anders. Aber ich weiß, dass sich nie was ändern wird. Ich weiß es.

Ich darf nur nicht an die schöne Zeit denken. Oh Gott. Das zerreißt mir das Herz. Ich merke es jetzt schon. Aber ich will es nicht mehr so, wie es ist.
Wenn er mich mit etwas mehr Respekt behandeln, würde, ein wenig besser, sich für mich zu interessieren ... dann würde ich nicht diesen für mich so schweren Schlussstrich ziehen. Mir blutet gerade das Herz. Aber ich weiß, die schöne Zeit, die noch am Anfang war, wird nicht mehr kommen. Ich habe ihn doch schon verloren im Grunde. Ich bin schon lange alleine.

Weisst Du, Juli, manchmal muss man einfach kapitulieren. Dann kommt der Schmerz und überrollt einen und man hält ihn aus. Das ist auch eine Chance im Leben...herauszufinden, wie stark man eigentlich wirklich ist.

Und Du bist stark und kannst das aushalten.

Bitte versuche jetzt etwas abzuschalten. Ruf' eine Freundin an, tu etwas was Dir gut tut..zwinge Dich dazu. Gib Deiner Seele Zeit sich auch wieder zu erholen. Und fühle Dich fest gedrückt.

Alles wird gut.
Wirklich

Ich kenn das von einer Freundin, also das gleiche Verhalten. Also ihr beide macht fast das gleiche durch und denkt sogar das gleiche stellenweise. Und es ist echt erschreckend das dieses Verhalten noch mal in Deutschland gibt. Ich hab gedacht sich so von jemanden oder etwas den Kopf verdreht zu haben gibt es nicht nochmal. Aber da hab ich mich wohl geirrt.

Da ich mich schon bei meiner Freundin den Mund fuselig geredet habe, fang ich erst garnet hier bei dir an. Du musst alle schritte eh alleine machen und dann eh mal schauen was für dich das beste ist.

Vielleicht liegt es auch daran das ich ein Kerl bin und einfach nicht so sensibel von Hausaus, aber ich hätte bei so einer Situation schon längst den Schlussstrich gezogen. Allerdings muss ich zugeben das ich früher auch so war, eher der Gefühlslose und habe meiner ersten Freundin jetzt nicht grade gezeigt das sie was besonderes ist. Irgendwann war es ihr dann zuviel und sie hat schluss gemacht. So lernt Mann aber auch.

Bei meiner momentanen Bekantschaft bin ich auf einmal so sensibel, ich wuste garnet das ich das kann hehe. Und es ist noch nichtmal gespielt. Ob es mir irgendwas bringt keine ahnung.

Aber viele Kerle bringen diese Sensibilität einfach nicht mit weil sie dann glaube das sie nicht Mann genug sind oder so.

Aber ende sollte eh nur zählen was du willst und brauchst, nicht das was ein Kerl braucht.

Hallo an euch alle, hallo Juli,

bin zwar neu hier im Forum aber auf deinen Beitrag gestossen und dachte mir ich muss dir da was schreiben. Die beste Ratgeberin bin ich vermutlich nicht weil ich auch grad noch in der Trennung steck, aber ich kann dir echt sagen dass ich genau weiss wie du dich fühlst weils mir echt ähnlich ging.

Einige Gedanken dazu wenn ich darf:
-Also wie die andern schon geschrieben haben sind deine Befürfnisse gar nichts schlechtes... im Gegenteil: Du solltest viel mehr drauf achten, was du wirklich willst und was dir gut tut.
-Ich glaub dass es einen Grund gibt wieso wir bestimmte Menschen treffen.. schwierig zu erklären. Und mir scheint ihr beide hattet keine so schöne Kindheit, oder? Mir scheint du bist jemand der viel Aufmerksamkeit, Liebe braucht und Sicherheit, und er ist jemand der dir das wohl nicht geben kann.
-Die Angst vom allein sein... die kannte ich nur zu gut... ich war auch ziemlich abhängig von meinem Ex... und hatte nach der Trennung bis auf meine Familie niemand mehr... aber ich habs geschafft. Die Fam. u. freunde können dir schon viel Halt geben... mir sagte mal jemand: Das ist etwas, wo man nur ein Mal den Regenschirm aufspannen muss und dann ist die Angst weg-und so wars. Ich hab wieder gelernt dass och es sogar geniessen kann mal Zeit mit mir allein zu verbringen. Hab Freundschaften geschlossen und wiederbelebt u. Menschen getroffen die ich nicht mehr missen möchte. Also glaub mir das ist schaffbar.

Falls du dich austauschen willst gerne, schreib mir einfach ne PN.

Wünsch dir alles Gute und dass du die für dich richtige Entscheidung triffst! Lieben Gruss

Liebe Juli,

melde Dich mal, wie es Dir geht.
Ich schicke Dir viel Kraft.

LG,
Sanja

Liebe Juli,

auch ich möchte Dir schreiben, Ich drück Dich ganz fest.

Habe hier auch fast alle Einträge gelesen.

Liebe Juli, auch ich kann es nachempfinden, deine ganze Geschichte, ich weiß wie Du dich fühlst. Ich meine du schreibst von meinem Ex.

Juli ich möchte dir keine Angst machen, wirklich nicht, aber Juli ich bin dabei fast drauf gegangen und noch heute leide ich wie ein Hund. Ich bin auch dabei krank geworden. Ich bin auch noch mitten drin, ich habe aber niemanden, mein Mann war mein ganzer Halt. Auch er hat mich genauso behandelt so wie Du über 6 ganze lange Jahre und es kam noch schlimmer. Er behandelt mich, als wäre ich tot. Wir haben ein Kind zusammen und dass erschwert die Sache. Ich wurde 6 Jahre nicht berührt, nicht mehr angerufen, keine SMS, es fand kein Wortwechsel statt, wenn ich nicht mit ihm gerdet hätte, er hat mich auch an seinem Leben nicht teilhaben lassen und nichts von sich erzählt und er interessiert sich nicht mehr für mich. Die ersten 3 Jahre wurde ich mit SMS´en bombadiert usw. Ich werde erniedrigt inzwischen ich kanns nicht wiedergeben. Ich hoffe ich schaffe es los lassen zu können, ich bin schon sehr gut, und ich weiß ich muß das durchziehen, werde immer wieder Rückfällig. Meiner hat das gleiche gesagt wie deiner, ja dann geht doch. Ich bin gegangen, und es war ihm wurscht, wir haben 1 Kind auch dass ist ihm wurscht. Ich bin durch die Hölle gegangen und tue es immer noch. Ich schreibe ihm SMS´en und nichts kommt zurück, nach dem warum darf ich nicht fragen. Wenn er antworten brauchte, bekam er sie sofort. Er gab mir gar nichts mehr, auch aus Angst nix und niemanden zu haben blieb ich bei ihm, ich bin daran kaputt gegangen und auch mein Kind, es würde nur funktionieren, wenn nur er liebe Worte bekommt, alles nach seiner Nase geht, er darf austeilen kann nicht einstecken, er darf eigentlich alles und wenn ich weinte, machte er mich auch forsch an uns sagte ich solle endlich mit dem geheule aufhören. Ich sage mir jeden Tag es gibt diesen Mensch einfach nicht mehr. Heute war wieder ein Höllentag, heute holte er wieder sein Kind ab. Egal wie ich es mache, ich kanns nicht richtig machen, ich muß diejenige sein die auf ihn zugeht und überwinde ich mich dass noch tun zu können, so kommt auch nichts zurück. Nun sind wir getrennt lebend und es hat sich nichts verändert, es ist noch krasser geworden. Dachte villeicht kommt er mal wimmernd an, so wie manchmal, als er einmal geweint hat, dass war aber wohl alles nur Schauspielerei.

Ich will hier nicht schon alles nieder schreiben, ich kann ja schon nicht mehr, aber ich wil dir sagen, wir haben 1:1 die gleiche Geschichte, und ich wartete auf Besserung. Ich habe alles für ihn getan und habe mich aufgegeben und als Dank bekam ich nur Unterdrückung zurück und nun wurde ich restlos fallen uns sitzen gelassen. Auch bei mir war oft die Wahl gehen oder bleiben. Ich bin 6 Jahre geblieben jetzt bin ich ein menschliches Frack. Meine Aussprache hat sich verschlechter, ich kann mich nicht mehr so ausdrücken wie früher, habe auch das stottern begonnen, bin nur noch ein Strich in der Landschaft, esse teilweise nichts mehr, weil ich nicht kann und wenn zwinge ich mich dazu. Auch äußerlich hat das ganze schon Spuren und Narben hinterlassen.

Ich bin ganz alleine Juli, ich habe nicht mal eine gute Familie zu denen ich gehen kann, deswegen war mir ja mein Mann so wichtig, er war alles für mich, alles, und auch dass habe ich nicht mehr. Ich habe meinem Mann meine Familiesituation anvertraut, er hat mein Vertrauen immer wieder mißbraucht und mich verkauft. Hinter meinem Rücken wurde ganz schlecht geredet, daweil habe ich nichts gemacht. Meine Eltern hatten ein mieses Spiel mit uns getrieben, haben meinem Mann alle Aufmerksamkeit gegeben und mir nicht, ich bin zugrunde gegangen, ich konnte es nicht fassen. Alle Lügen kamen raus, nun ist es so, dass keiner mehr miteinander was zu tun haben möchte, aber das hilft mir nicht, ich u. mein Kind stehen alleine da. Ich zog wieder zurück in meine Heimatstadt, ich habe bei Null begonnen, noch heute lebe ich wie in einem Alptraum der nie ein Ende nimmt. Ich habe mich heute zum ersten mal nach langer Zeit mit 2 Männern getroffen hintereinader, nur damit ich raus komme von Zuhause, dass ich nicht mehr einsam bin, aber es tat weh, denn ich liebe ihm Herzen nur einen, und ich kann auch nichts mehr eingehen, doch den den ich liebe der interessiert sich nicht für mich, daweil sah alles mal anders aus.

Ich kriege nicht mal mehr antworten. 6 Jahre lange schweigen. Mich zerreißt es aber ich habe keine andere Wahl, ich muß durch.

Ein wenig besser ging es mir heute, weil ich der Einsamkeit etwas entfliehen konnte, aber ich muß mich zwingen, zwingen, zwingen. Zuhause angekommen habe ich wieder geweint, ich will nur mit meinem Mann eine Familie sein, aber ich weiß wir werdens nie werden. Denn er hat mich schon losgelassen, hat mich wie Dreck und Müll behandelt, habs mir gefallen lassen, aus Angst wie es weiter geht, dachte ein Schluß Strich und ihm dämmert was. Heute weiß ich wie einsam ich in seiner Heimatstadt war, denn ich sehe, wenn ich nichts unternehme, ihm nicht hinterherlaufe, von alleine würde nicht s kommen von ihm. Nicht mal fremde behandelt man so, aber bei uns ist es noch schlimmer, ich werde inzwischen restlos ignoriert. Dass tut weh, jedesmal 1000 Messerstiche ins Herz und ich habe ihm nie was böses getan, im Gegenteil, je mehr ich ihm gesagt habe wie ich ihn brauchte desto mehr bin ich angeschnauzt worden.

Das ganze macht mich nur so fertig, weil er mich sowas von abrichten möchte. Und dass lasse ich mir nicht bieten. Ich lasse so nicht mit mir umgehen und ich schaffe es nun endlich ihm das gleiche zurückzugeben, nur ich bin dann tot für ihn, wenn ich das gleiche Spiel mit ihm treibe und dass ist was was ich nicht verstehe. Ich weiß nicht wie ich dass erklären soll, es ist schwierig, er darf sich praktisch alles erlauben, wenn ich aber soweit gekommen bin, mir das nicht gefallen zu lassen und auf die gleiche Methode zurückgreife, bin ich erst recht tot für ihn, oft heißt es ja eine Kontaktsperre, bringt wahre wunder. Dann kommt von ihm, ja was hast du denn wieder gemacht. Ich glaube das einfach nicht. Er geht mit mir 6 Jahre so um, er kann nichts einstecken nur austeilen, und wenn man mit ihm das gleiche macht, dann verkraftet es sein Ego nicht, was glaubst Du was der für Hammergeschichten bei mir gebracht hat, ich war dem Tode näher als dem leben und er hat mich sogar noch runtergeputzt.

Ich bin auch eine Person die sehr viel Leid von der Kindheit bis jetzt durchgemacht hat, so viel Leid was man nicht mehr ertragen kann, und ich versuche durchzuhalten um vielleicht mal wieder ein wenig die zu werden die ich vor Männerzeiten war. Ich weiß die werde ich nicht mehr, aber ich bin auf einem besseren Weg. Kein Mann, kein Mensch hat das recht, einen anderen Menschen zu erniedrigen ihn zu demütigen oder sonst was. Ich habs mit mir machen lassen und ich fühle mich wie niemand mehr, wie ein nichts, dass er aus mir gemacht hat, daweil müßte ich über ihm stehen, denn ich habe Benehmen, ich habe Verstand, ich bin gebildet, ich bin hübsch und eine ganz liebe. Und so ein Mensch hat mich nicht verdient, ich hoffe ich halte durch denn er hat mich heute wieder aufs Neue verletzten können. Weil wir duch das gemeinsame Kind gezwungener Weise ja doch verknüpft sind, dass erschwert alles. Es ist die Hölle.

Er kommt, fährt ohne ein Wort. Dass macht er nun durchgehend 2 Jahre, nun liegen zwischen uns über 50 km. Ich könnte das nicht, denn ich hätte bei ihm leben sollen und alles was ich möchte aufgeben, ich habe mich für diesen Weg entschieden es ist die gleiche Hölle, aber dass hier kann irgendwann ein Ende finden. Ich habe schon mal sowas durchgemacht und dachte ich schaffe es nie, nur war dass damals nicht so Kraft. Ich schwor mir damals sowas nie wieder durchstehen zu können und es wird diesmal noch ein längerer Weg und schwierigerer Weg, nur weil ich mich in ihn so geliebt habe wie noch nie einen Menschen. Doch er hat meine Liebe missbraucht. Ich bin seelisch vergewaltigt worden.

Juli so hart es ist Du wirst dabei drauf gehen wenn Du weitermachst mit dieser Beziehung, auch nach dem 3 Jahr war es bei mir so wie bei Dir, ich dachte es wird schon, aber es wurde immer schlimmer, ich bekam keine Aufmerksamkeit, NICHTS, GAR NICHTS, ich wurde behandelt als gebe es mich nicht und wenn ich mich äußerte, weil es mir so weh tat wurde ich angeschnauzt, das mochte er nicht, dass ich mich äußere.

Manchmal kam er weiß dass ich so nicht leben kann er hat aber keine andere Wahl und kann nichts ändern. Ich bin mit ihm verheiratet aber er hat sich nicht zu mir und zu seinem Kind bekennt, seine Familie seine Verwandtschaft, seine Arbeitskollegen sind wichtiger. Und ich habe ihn so sehr geliebt, aber es ist kein Mensch wert, sich dafür aufzugeben, ich habe alle meine Bedürfnisse 6 Jahre einschlafen lassen, weil es nichts gab, nicht mal mehr ein Hallo. Er kann mich nicht begrüßen, wenn wir uns sehen, wenn dann muß immer ich auf ihn zugehen, ich kann das nicht mehr. Ich finde es traurig und krank. Ich fühle mich abgerichtet und dressiert. Bei uns gabe es 6 Jahre keinen Kuß, kein Bussi, dass von ihm vielleicht ausgegangen wäre, auch mußte ich ihn immer lieb behandeln und wehe ich habe ihn angegriffen, weil mir das so weht tat, weil ich weinte, dass war schon ein Angriff, dass er nicht ab konnte. Ich habe immer geredet was mich so verletzt u. mir weh tut, aber es machte ihn sogar zornig. Was ich denn immer will von ihm usw. aber in was für einem Ton, dass ich dachte ich bring mich jetzt um. Oft will ich einfach nicht mehr sein, ich freue mich an fast gar nichts mehr, das einzige was mich hält ist mein Kind und mein Kind braucht mich, dass tue ich meinem Kind nicht an, dass seine Mami geht. Ich habe mir mit müh und not mal wieder Bekanntschaften, ein paar Freunde gesucht und aufgebaut, alle sind so gut zu mir, holen mich teilweise raus aus dem Loch, doch ich muß mitmachen, mich zwingen raus zu gehen. Aber ich komme halt wieder heim und ich bin allein. Auf was neues kann ich mich immer noch nicht einlassen, zu tief sitzt der Schmerz, und es wird noch lange dauern. Obwohl dieser Mann, alles andere wie ein Mensch ist. Laufe ich ihm nach, reagiert er nicht, lasse ich ihn in Ruhe, so ist es dann auch falsch gewesen, ich komm nicht dahinter wie er tickt, er will Menschen abrichten. Ich hoffe ich habe ihn irgendwann vergessen.

Ich finde es so schade um mich was aus mir geworden ist, durch einen einzigen Menschen weil ich geliebt habe wie noch nie im Leben, ich bekam nie Liebe zurück die ich trotz allem in ihn investiert habe, weil ich nicht mit Kind alleine da stehen wollte.

Er fragt nicht nach uns, will nichts wissen, er weiß nicht in welchen Kiga sein Kind geht, interessiert ihn nicht, er vergisst sein Kind anzurufen, er hat uns ohne Geld sitzen lassen wo uns zu steht, nun will er es auf das Gericht ankommen lassen, ihn interessiert nicht wo ich arbeite und was ich arbeite. Mich gibt s nicht mehr in seinem Leben und ich fange an es zu akzeptieren, dass er mich nicht will. Er sucht sich im Leben den allereinfachsten Weg und ja keine Bemühungen um was, dass ist für ihn anstrengender wie den Weg der wirklich anstrengender war, aber den hat er gewählt zu gehen.

Und wenn ich ihn was gefragt habe, dann kommt hat er keine Antwort drauf, Brummen oder blöd reinseufzen ins Telefon. Antworten da kann er mir keine geben, das weiß er auch nicht, war sein Stamm Spruch.

Jedes Gespräch verläuft im Sand, wenn er nicht anworten will, kommt nichts oder weiß er auch nicht. Nämlich dann wenn er eine Frage sehr geziehlt beantworten müßte. Ich lasse ihn in Ruhe und versuche in s Leben wieder zurückzufinden. Es ist das härteste, aber ich habe Sachen schon durchlebt, dass ich nie zu träumen gewagt hätte, dass mir das mal passieren würde, ich war mir so sicher dass er nicht annähernd zu sowas in der Lage wäre, aber er hätte mich fast schon unter die Erde gebracht

Und für den mit Sicherheit nicht. Alleine sein ist schwer aber es kann auch befreien, und man erkennt was man alles mitgemacht hat, wo man hinterher sagt, oh mein Gott, warum ließ ich mir dass gefallen.

Ich habe nun meine eigene Wohnung bin sehr lange schon alleine obwohl ich dass nicht müßte, gerne würden mich Männer als Freundin haben wollen, aber ich kann es noch nicht zulassen, es geht nicht und ich will das auch gar nicht. Lieber bleibe ich alleine. Außerdem was ich kennenlerne gibt mir wieder mal den Rest. Ich habe den glauben verloren an die Liebe .

Allein Du mußt wissen welchen Weg Du gehen willst, es kann eine Entscheidung und eine Prozedur über viele Jahre sein, mach nicht den gleichen Fehler wie ich, ich habe wenig Selbstwertgefühl, habe Probleme bei meiner Arbeit mich zu konzentrieren weil ich nur an dass denke fast schon minütlich was die letzten Jahre abgegangen ist und ich frage mich woher nehmen Menschen das recht die man irgendwann kennengelernt hat einen anderen so zu behandeln, aber sie sind so, sie ändern sich nicht, nur Du kannst was ändern, in dem Du sagst ich brauche meine Bedürfnisse die lasse ich mir nicht nehmen. Du hast ein Recht geliebt zu werden so wie Du es auch verdient hast. Wir tun uns nur selber weh, weil wir das zulassen, dass man mit uns so umgehen kann. Und ich habe endlich die Kraft gefunden zu sagen, es ist Schluß damit. Wobei er uns ja immer Sitzen gelassen hat, Tag und Nacht über Jahre, es gab nichts mehr gemeinsam nichts mehr, er legte auch auf nichts Wert.

Ich lasse ihn immer mehr los, denn wir sehen uns gar nicht mehr und ich verliere den Draht zu ihm und ich bin froh, wenn ich das ganze endgültig überstanden habe. Das Band was ich noch zwischen uns spürte lässt immer nach. Obwohl ich mich als sehr schwach bezeichne und ich mir das alles nicht vorstellen konnte, alleine zu leben, aber wenn ich dass schaffe, schafft es auch jeder andere.

Juli ich wünsche Dir von Herzen alle Kraft der Welt, ich weiß genau wie Du fühlst, wie weh es tut das ganze. Ich kenne es allzu gut.

Und ich bin eigentlich nun frei und er kann mir nicht mehr weh tun wenn ich es nicht zulasse. Der Kontakt wird ganz abbrechen zwischen mir und meinem Noch Mann, es ist nur noch eine Frage der Zeit.

Und sollte ihn doch die Realität einholen dass er eines Tage doch zu mir wieder möchte, so hoffe ich ich habe Die Kraft und ihm nicht mal die Türe zu öffnen, denn ich weiß zu was er fähig ist nämlich zu allem, dass er uns sogar hungern ließ und sagte dann geh zur Tafel und er ließ mich dort hingehen.

Hallo Juli!

Wie geht es dir jetzt? Was ist passiert?
Ich hoffe du hast das richtige getan.

Hallo Juli,

wie geht es Dir inzwischen?

Weist du ich habe das gleiche Problem wie du , immer wenn wir uns streiten bekomme ich zu hören das es meine Schuld sei und ich immer Anfange, aber dabei versuche ich ihm zu sagen lass uns nicht Streiten sondern einfach nur reden ! Wir sind auch schon 3 Jahre zusammen und verlobt und irgendwie wird's immer schlimmer , er unternimmt mit mir nichts hängt einfach nur von seinem Laptop und das auch mal Stunden lang , redet mit mir wenn Es man nötig ist und wenn ich mal anfange zu weinen sagt er zu mir heul doch wieder du Heulsuse und sein lieber Satz ist mach doch Schluss . Ich hab schon soviel geredet und auch ein Brief geschrieben es bringt nichts . Abe ich liebe ihn einfach und kann auch ihn nicht gehen lassen . Was aber noch ist er ist extrem eifersüchtig egal wo ich hin gehe sagt er dann gehst du einen neuen Typen aufreissen du bist doch so eine solche Sätze Schmerzen eifach nur . Mir kommt das so vor als würde ich einfach. Für ihn ein Stück Dreck sein mehr auch nicht !

Danke fürs Lesen P

Hallo Juli!


Genau das könnte meine Geschichte sein, nur das mein Freund mich angeblich nicht geliebt hat. Wir waren 6 Jahre ein Paar haben zusammen gewohnt.

Er redete auch nicht mit mir, hing lieber im Internet oder auf der Couch vor dem TV.

Ich liebte und liebe IHN noch immer da die Trennung ganz frisch ist, vorgestern hat er alle Sachen aus der Wohnung geholt.

Auch er lies mich emontional verhungern, ich war mal eine Frau welche sagte was Sie denkt und fühlt, er hat mich klein gemacht, ich litt still und wurde sehr unsicher und einsam. Habe nur eine Freundin noch hier, alle anderen sind weg, wie sollte ich immer da hin gehen?-damit sie sehen wie unglücklich ich bin, also blieb ich zu Hause.
Wenn er mal wieder lieb war fühlte ich mich auf Wolke 7-willst Du auch so enden?, Zuckerbrot und Peitsche?
Dazu kam das er noch nicht mal sich an den Kosten beteitigte, e r halte sich ja nur bei mir auf!
Dann sagte ich IHM mal alles was mich belastet hat, dass er mich enontional verhungern lies, (nicht mal Danke für Gefälligkeiten, hatte seinen 50! ausgerichte, stand 2 Tage in der KÜCHE, keine Danke nix, ich bekamm nix von IHM geschenkt, nix)und das er nur auf meine Kosten lebt!
Weist Du was er dann gebracht hat?, er lies mich mit den Kindern 600km von Hause im Urlaub stehen, und sagte das muss er alles verarbeiten, dass ist zu viel der arme, diese Typen sind einfach beziehungsunfähig

Handle nach Deinem Gefühl und setze den Kopf ein, Du weist das Du IHN nicht ändern kannst,
LG Conny

Jule, mache nicht den Fehler wie ich und viele hier, Du bist noch zu jung um jetzt schon emotional zu verhungern

Hallo.
Ich kenne das was du sagst und denke ich kann dir helfen . Ich bin der typ in etwa den du beschreibst. Auch ich kann/konnte keine Liebe zeigen ( direkt ) weil ich keine Liebe erfahren hatte und das von Kindheit an. Ich muss dem Spruch recht geben: Wer keine Liebe erfährt kann sie auch nicht weiter geben. Bei mir ist/war es genau so. Sie warnte mich stehts das sie so nicht mehr weiter machen kann, das es so nicht mehr geht u.s.w. und ich habs vermurkst indem ich ebenfals sagte: Dann geh doch oder solche sachen. Sekunden später bereute ich das was ich sagte aber ich war nicht fähig das zu zu geben. Zu oft hatte ich z.b. in der Kindheit eine übergewischt bekommen z.b. von der mutter wenn ich zuneigung zeigte oder erwartete. Bei mir ist es eine art schutzfunktion gewesen. Zwar eine sinnlose da ich wusste das sie mich liebt aber ich konnte das nicht abstreifen. Erst als sie schluss machte letzten Freitag brach das eis irgendwie und ich erkannte dies. Sie ist zwar noch bei mir aber nicht mehr lange sobald sie ihre neue Wohnung eingerichtet hat.
Stimmts?....er sagt auch nicht Ich liebe dich sehr oder sowas. Wenn dann bringt er nur Ich hab dich lieb oder so raus....stimmts? Siehste...ich weis das und kann mich sehr gut hinein versetzen.^^ Weist du viel über seine kindheit? Ich denke er hatte ebenfalls so gut wie keine Liebe erfahren. Manche reden darüber andere können es nicht. Bei mir hatte sich die Kindheit regelrecht eingebrannt. Wenn sie essen kochen wollte und fragte was ich essen wolle sagte ich meist: Egal Oder Was du essen willst oder Du brauchst nicht kochen und solche sachen. Warum sagte ich das? Naja...als Kind hatte ich oft hunger aber wenn ich mutter fragte ob ich ein stinknormales Butterbrot haben kann weil ich hunger habe, setzte es sofort 1 oder 2 ohrfeigen. Nicht wegen dem butterbrot sondern weil meine Mutter ihren Ar. hochheben musste vom Wohnzimmer sessel. Weist du? Das prägt sowas. Man merkt sowas nicht sondern bemerkt es erst wenn jemand dieses eis bricht das man selber meint nicht zu haben. Bei mir war es die Trennung letzten freitag. Selbst als sie mir dies sagte blieb ich scheinlich gelassen. Wollte mir keine blöse geben. Erst 1 Tag danach brach das eis und ich fing zu grübeln an. mir wurde sogar klar wie ich auf sie gewirkt haben muss durch mein verhalten doch leider zu spät. Noch während ich das hier schreibe heule ich.
Du musst versuchen das Eis zu brechen! Mit reden alleine geht das aber nicht und das wird nur ein vorgewerfe von euch beiden...glaub mir das. bei mir war es der schock der trennung die das eis brach und zum grübeln gekommen bin aber soweit soll es bei euch nicht kommen. er wird dich nicht verlassen denn in wirklickeit liebt er dich...er kanns nur nicht zugeben und wenn du ihn mit worten in die enge treibst wird er auch noch beleidigend. Zwar meint er das nicht so aber er schützt sich damit. bei mir war es jedenfalls so denn es war früher auch so das ich ärger als kind aus dem weg gehen konnte indem ich keine zuneigung zeigte.
Glaub mir...wenn er sagt: Zieh doch aus dann bereut er es auch gleich wieder.^^ Aber er kann halt nicht aus seiner haut. Es muss ihn sein handeln bewusst werden und das richtig bewusst! Aber mit reden erreichst du das nicht. Selbst wenn du gehen würdest würde er vieleicht noch Tschüss sagen aber glaub mir er mag dich so das er am nächsten Tag realisiert was er verbockt hat und kommt vom Heulen auch nicht mehr raus. Ich weis das. Bei mir ist das momentan so.
Sehr viele hier drinnen erzählen die alten kamellen so nach dem Motto. Trennen, ablenken und so weiter aber keiner erkennt das Problem und wie es vieleicht zu lösen ist. jeder hat seinen eigenen schmerz und interpretiert das auch anders. 80% werden sagen: Trennung. 15 % schlagen ungefähr das gleiche vor oder wiederholen die sachen mit ihren eigenen interprettationen des gelesenem von den 80%. Nur etwa 5 % können sich hinein versetzen oder erlebten das gleiche wie du und er.
Du musst wie gesagt versuchen das Eis in ihm zu brechen u8nd das möglichst brachial. Auf keinen Fall mit anderem Mann sehen lassen oder sowas machen denn das bestärkt ihn nur noch darin was er vieleicht früher erlebt hat. Du musst irgendwie versuchen an seine Gefühle zu kommen.
Mit weg gehen oder so erreichst du auch nix denn er sagt nix dagenen stimmts?^^ Du könntest sogar tagelang auf ein konzert gehen und er würde nix sagen...stimmts? Na siehste. War bei mir auch so. Ich hatte meiner immer und zu 100% völlig vertraut. ich hätte sie auf eine Insel fahren lassen mit nur Männermodels drauf und 1000 gelegenheiten zum fremd gehen und hätte ihr vertraut. ich denke so ist deiner auch also kann ich sagen das er dich liebt.^^ Aber dieses verhalten kann man schnell als frau mit dessinteresse interprettieren.
geht er mit dir wenig weg oder mit zu deinen freunden? Ja? Wussts ich.^^ Bestimmt zeigt er auch kein Interesse an deiner familie ( Mutter Vater und so ) ne? Meine meinte das auch das ich kein Interesse an ihrer familie habe aber genau das gegenteil ist der fall. ich beneidete meinen Schru**** ( Kosewort für sie^^) immer für ihre Familie den diese war intakt und sie redeten auch miteinander. ich war nur ganz wenig bei ihren eltern und habe mich geschämt für das was meine Familie war. Ich hatte regelrecht angst vor eventuellen fragen wie es meinen eltern gehen würde. Ich beneidete sie wirklich sehr für ihre Familie...eine Familie die ich niemals hatte. Aber das sagte ich ihr natürlich nicht und lies sie in ihrem glauben das ich ihre Familie nicht möge. Auch wenns manchmal weh tat.
Währe echt interesannt sich mit euch zu unterhalten denk ich.^^
Naja...soviel denke ich steht fest. Er muss raus aus der Barierie nicht du. Versuche sie zu brechen irgendwie. Bei mir war es der schock der Entgültigen trennung aber da war es schon zu spät. Wusste bis dahin nicht mal das ich heulen kann.