Freund tut alles, damit ich ihm nicht vertraue

@Lucie_ra

freut mich,dass es dir geholfen hat.

Du solltest wirklich an deinem Selbstwert arbeiten, damit du in Zukunft nicht mehr auf solche Typen reinfällst.

Dein Bauchgefühl hat dich von Anfang an gewarnt und du hast es ignoriert. Warum? Willst du so verzweifelt eine Beziehung?

Wie du siehst, lohnt sich eine Beziehung nicht, wenn der Partner nicht zu einem passt und nicht die gleichen Werte teilt. Und Vertrauen ist auch nicht da.
Ich könnte so eine Beziehung niemals führen und mach dich mal auf weitere Lügen/Drama/Schmerzen gefasst, wenn du weiter mit ihm zusammenbleibst.

Das was ich von deinem Freund gelesen habe, war ekelhaft. Ist mit dir zusammen, aber fällt auf Fakeprofile im Internet rein und versucht es dann noch mit einer echt schlechten Lüge zu vertuschen. Genau, er schreibt mit denen fürs Business… Wer‘s glaubt.

So viele Red Flags und du hältst immer noch an der Beziehung fest.

Und ja, wenn ein Mann dir schon nach 3 Monaten ohne richtiges Kennenlernen sagt, dass er dich liebt und dich am Anfang auf Instagram bombardiert hat, dann kannst du dir sicher sein, dass du nicht die Erste und definitiv nicht die Letzte bist, bei der er das macht.

Das hat nichts mit Liebe zu tun, sondern er hat eine Illusion von dir im Kopf, die du aber nicht bist. Sehr Oberflächlich.

Bitte lerne dich selbst zu lieben und dich nicht mit sowas zufriedenzugeben.

@Unterwegs Danke für deine Worte!

So nachdem die Mädels aus'm Forum Dir jetzt den Kopf getätschelt haben, um Dir zu zeigen, dass Du toll und er natürlich der Teufel in Person ist, gucken wir uns mal Deine Seite an, damit Du daraus auch etwas mitnimmst und in Deiner nächsten Beziehung nicht dieselben Fehler machst, denn das was Du da veranstaltest, ist teilweise ultragruselig.

Zitat von Lucie_ra:

Mein Freund (35 Jahre) und ich (25 Jahre) sind seit 4 Monaten zusammen und wir hatten einen ziemlich holprigen Start. Wir lernten uns über Instagram kennen, wo er mich ziemlich schnell mit Komplimenten und Zukunftsplänen überhäufte. Dieses „Love Bombing“ erweckte in mir ein unangenehmes Gefühl, welches ich ihm auch mitteilte.

Er sei sich halt sehr sicher mit mir, meinte er. Wenn er sich schon nach 2-3 Tagen so sicher sei, dann könnte das doch bei anderen Frauen genau so sein, dachte ich mir. Auf den Instagram Seiten von anderen Frauen, durfte ich mir nämlich nach einigen Wochen immer noch seine Kommentare ansehen, die mich ziemlich traurig gemacht haben. Da wir aber noch in der Kennlernphase waren, wollte ich kein Fass aufmachen.

1. Er hat sein eigenes Leben und ihr wart offenbar nicht zusammen. Und er kann Frauen Komplimente machen wie er will. Selbst wenn ihr in einer Beziehung seid, ist das nicht verboten. Es ist gruselig zu glauben, Du hättest das Anrecht darauf, einem 35-Jährigen mit 25 Lenzen vorzuschreiben, was er darf und was nicht.

Hätten wir diese Situation um einen Mann, der seiner Freundin vorschreiben würde, was sie darf und was nicht, würden einige Damen hier im Forum komplett ausrasten.

2. Ich wollte kein Fass aufmachen. Blödsinn. Passiv-aggressiver Mist funktioniert nicht. Es gibt da nur 2 Möglichkeiten: Du redest direkt Klartext oder, um es mit den Worten von Elsa zu sagen: Let it go!

Dieses Kein Fass aufmachen, aber dann innerlich rumoren lassen, ist die Pest für JEDE Beziehung. Egal, ob das Männlein oder Weiblein tut. Ehrlichkeit. Es ist eine BEZIEHUNG!

Zitat von Lucie_ra:

Wir haben uns zu diesem Zeitpunkt noch nicht gesehen. Wir wohnten 400 km auseinander und meine Unsicherheiten wollte ich erst einmal besiegen, um ihn dann endlich mal zu treffen. Nach vielleicht 3 Monaten intensiven schreiben, sagte er schon, dass er mich liebt. Für mich war das der Zeitpunkt, um zu schauen, ob er es wirklich ernst meint.

So... ihr hattet also maximal eine Fernbeziehung. Und binnen der ersten Tage kommst Du auf diese kuriosen Gedanken. Klar, kann er Dir sagen: Ich möchte was Festes mit Dir, ABER er darf auch durchaus woanders gucken, so lange Du nicht zugesagt hast. So ist das nunmal.

Zitat von Lucie_ra:

Ich machte mir einen Fakeaccount und schrieb ihn an. Leider musste ich genau das lesen, was ich nicht lesen wollte. Er würde gerne mit „mir“ einen Kaffee trinken gehen - Er sucht etwas festes, kann aber auch was lockeres werden. Aua. Ich konfrontierte ihn am Telefon. Stille. Er wüsste nicht, was ich meine. Ein paar Minuten später dann… Ach ja! Da war ja was! Er ist Finanzberater und versucht so neue Kunden zu gewinnen. Er hat ein Date und hinterher sagt er, dass das wohl doch nichts wird. Aber! Er ist Finanzberater und man könnte sich doch auf eine geschäftliche Ebene einigen.
Es ging ihm also ums Geschäft. Hm. Suspekt.

So und hier kommt jetzt der Gruselscheiß, den alle Anderen hier zu übersehen scheinen. Du machst Dir einen Fakeaccount, denn der Zweck heiligt ja bekanntlich die Mittel, newa? Nein! Nochmal: Passiv-aggressives Verhalten bringt gar nichts. Und die Idee dahinter irgendeinen Sherlock-Holmes-Ansatz zu sehen, ist nur Zeugnis dafür, dass Du 1. wenig Selbstwert hast und 2. keinen Ar. in der Hose.

Wenn Du Dich in der Nummer nicht wohlfühlst, kommunizierst Du das offen und ehrlich. Und zur Not trennst Du Dich. Du bist 25, Herrgott, ist ja nicht so, als klopft der Sensenmann direkt an Deine Tür. Da kommen noch etliche Kerle, aber - sorry - kranker sch. wie Fakeaccounts, Hinterherspionieren etc. sind ne arge Red Flag. Und dass die anderen Frauen das hier bewusst überlesen oder als passt schon abtun, finde ich mehr als bedenklich. Das ist absolut NICHT okay. Und wenn Du kein Vertrauen zu ihm hast, dann hast Du entweder 1. Deine Antwort oder 2. ein Vertrauensproblem.

Zitat von Lucie_ra:

Es wird nicht mehr vorkommen, meinte er.
Mein Vertrauen war leider sehr angeknackst.
Wochen später, kam ein anderer Fakeaccount zum Einsatz.
Und wieder… eine Enttäuschung. Er konzentriert sich auf die Karriere (er hatte vor kurzem erst eine Enttäuschung), aber er würde gerne in Kontakt bleiben. Komplimente und eindeutiges S. Interesse durften natürlich auch nicht fehlen.

Wieder ein Stich ins Herz.

Sein Vertrauen wird danach auch angeknackst sein. Meins wäre das auch. Wenn Du meine Freundin gewesen wärst, und ich bekomme mit, dass Du mich mit Fakeaccounts ausspionierst, wärst Du ab diesem Zeitpunkt meine Freundin gewesen. Ohne wenn und aber... offenkundig findet er in Dir ja nicht die Ruhe, die er sucht. Wundert mich allerdings auch wenig. Und ja, evtl. sieht er Dich momentan als den sicheren Hafen und JA, er hätte Dir direkt sagen sollen: Weißte was, Du bespitzelst mich, Tschüß..., machen aber viele Menschen nicht, weil sie sich den weichen Fall sichern wollen. Das machen Männer und Frauen gleichermaßen BTW. Ich hätte Dir da den Laufpass gegeben, er bewahrt Dich auf, allerdings weiß er auch selbst, dass Du nicht die Richtige bist, was nach dem Opening vollkommen verständlich ist. Er hat halt nur nicht die Eier, Dir das mitzuteilen. Vielleicht kann er nicht gut allein sein, aber wen interessiert das. Hier geht's um Dich.

Zitat von Lucie_ra:

Ich konfrontierte ihn wieder. Er ist von mir enttäuscht, dass ich so etwas wieder mache! Außerdem wusste er, dass es ein Fakeaccount ist. Er blockierte mich daraufhin auf seinem Geschäftsaccount.
Wir haben uns trotzdem getroffen und sind mittlerweile seit 4 Monaten zusammen.

Ihr seid beide innerhalb von 4 Monaten nur voneinander enttäuscht. Wie unerwartet. Lass gut sein. Die Nummer ist gelaufen. Nach 4 Monaten (!) so ein Debakel. Das ist jetzt zu beenden und nicht später.

Zitat von Lucie_ra:

Ich hatte mit einigen Dingen noch zusätzlich zu kämpfen.
Er hat ein einjähriges Kind, was für mich eine völlig neue Situation ist, da es auch meine erste Beziehung ist.
Er hat seinen Freunden und seiner Familie sehr schnell von mir erzählt und jeder wollte mich direkt kennenlernen, was ich mit meinen Unsicherheiten einfach noch nicht wollte.
Außerdem ging mir das alles viel zu schnell. Nach der Ringgröße hat er übrigens auch schon gefragt.

Natürlich ist das nichts, wo Du Dich relaxt zurücklehnen kannst. Nochmal: Du bist 25. Willst Du da echt das Gör einer Anderen mit großziehen, zumal Du nie wissen kannst, ob die Andere nicht immer irgendwo im Hintergrund rumspukt?! Wie stellst Du Dir das vor?!

Du bist unsicher. Dir geht alles zu schnell. Du hast Angst. Arbeite doch erstmal daran. Und ja, es ist durchaus möglich, dass er einfach nur nach einer Ersatzpartnerin sucht und das so schnell wie möglich. Du musst Dich nicht darauf einlassen. Du hast die Wahl.

Zitat von Lucie_ra:

Die Situation war angespannt. Tage davor hatte er mir erzählt, dass er Anfang Januar alleine in den Urlaub fährt. Ich war traurig darüber und musste das erstmal etwas sacken lassen, bevor ich ihm das mitteilte. Er hatte leider gar kein Verständnis dafür! Natürlich darf er alleine fahren und ich gönne es ihm auch. Ich wollte nur Verständnis von ihm haben, dass mich das traurig macht. Wir führen eine Fernbeziehung und können uns nicht oft sehen, so oft sagt er mir, dass ich sein Ruhepol bin. Natürlich wäre es schön gewesen, wenn man zusammen Urlaub machen würde. Die letzten Wochen waren eh hart. Ich verstand ihn nicht. Sein Unverständnis machte mich trauriger als sein kleiner Urlaub alleine.

Zeigt ebenfalls nur, wo es bei Euch komplett hapert. Fernbeziehungen in dem Alter sind ohnehin ziemlicher Schmuh, wenn sie zu keinem Ziel führen. Hattet ihr denn je darüber nachgedacht, wo die Beziehung enden soll?! Will er zu Dir? Du zu ihm? Auf Dauer wird das ja auch eine Frage sein. Und wenn Du jetzt schon meterlange Bedenken hast, was verschafft Dir den Eindruck, dass das länger hält? Eine Beziehung führen, um eine zu haben? Das ist immer Käse... alter, stinkender, geronnener...

Zitat von Lucie_ra:

Gegenwart. Jetzt ist es wieder passiert. Ich konnte sehen, dass er bei wildfremden Frauen (keine Promis/Models) auf Instagram kommentiert hat. Es tat sehr weh zu sehen, dass er fremden Frauen solche Komplimente macht. Ich konfrontierte ihn wieder damit.

Ich soll doch nicht auf sein Instagram Profil gehen, er fühlt sich beobachtet, er hat das Gefühl kontrolliert zu werden, er hat auf diese Beziehung immer weniger Lust, ich soll doch mal die Vergangenheit in Ruhe lassen, es ist immer dasselbe, mein Misstrauen macht ihn fertig und er will einfach nur eine supportende und loyale Frau an seiner Seite.

Nochmal: Er kann Komplimente machen, wem er will. Meine Ex hat das auch gemacht. Na und?! So lange er die Finger bei sich lässt, darf er durchaus nett zu anderen Frauen sein. So wie Du auch anderen Männern Komplimente machen darfst. Es ist illusorisch zu glauben, alles drehe sich dann nur noch um Dich. Das hat viel mit fragilem Ego zu tun.

Dass er sich dadurch kontrolliert fühlt, ist hundertprozentig nachvollziehbar. Er will ne loyale, Support-Frau. Wer nicht?! Aber bei Euch BEIDEN ist doch viel zu viel im Argen. Diese Frau findet er in Dir nicht. Und Du willst ihn auch einfach gar nicht supporten, weil Du viel zu ängstlich bist.

Selbstbewusstsein, Madame, kommt aus dem Inneren. Wenn Du wirklich den Schneid hättest, könntest Du auch sagen: Pff... ich bin seine, er ist mein, da kommt keine Andere rein. Und das geht durchaus. Da Du ja auch selbst sagst, dass Du nicht glaubst, er gehe fremd. Aber letztlich ist Dein Inneres komplett auf.

Also: Quintessenz... um diese Beziehung zu halten, müsstest Du deutlich cooler werden, ABER die Frage ist, ob sich das noch lohnt, denn offenkundig orientiert er sich schon um, zumal Du Coolness halt nicht spielen kannst, das muss ein Mindset sein und das dauert. Und das solltest Du für DICH erlernen und nicht für ihn.

Grüße.

Zitat von Samuel15:

So nachdem die Mädels aus'm Forum Dir jetzt den Kopf getätschelt haben, um Dir zu zeigen, dass Du toll und er natürlich der Teufel in Person ist, gucken wir uns mal Deine Seite an, damit Du daraus auch etwas mitnimmst und in Deiner nächsten Beziehung nicht dieselben Fehler machst, denn das was Du da ...

Oh weh ..... da frage ich mich, wer ein Problem hat .....

Nur ganz kurz: Red flag Alarm
- Love bombing
- Future faking
- Nutzung sinnloser social media statt Kennenlernen
- geringer Selbstwert bei Dir
- er kann schnell Notlügen generieren
- Entfernung viel zu groß
- Einbeziehung Familie etc. viel zu schnell
- Patchwork ist für Anfänger in Beziehungen def. nicht geeignet. Mit geringem Selbstwert schon mal gar nicht. Du wirst hier vermtl. schnell als Babysitter missbraucht, damit der Herr seiner Freizeit nachgehen kann.

Beende das Ganze zeitnah, arbeite an Deinem Selbstwert und reflektier bitte Deine social media Nutzung.

@Lucie_ra du hast nun verschiedene Meinungen gelesen. Wie du handelst, entscheidest du.

Zitat von Samuel15:

Selbstbewusstsein, Madame, kommt aus dem Inneren. Wenn Du wirklich den Schneid hättest, könntest Du auch sagen: Pff... ich bin seine, er ist mein, da kommt keine Andere rein. Und das geht durchaus. Da Du ja auch selbst sagst, dass Du nicht glaubst, er gehe fremd. Aber letztlich ist Dein Inneres komplett auf.

Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl ist bei dir zwar ein Thema an dem du arbeiten solltest, aber nicht um zukünftig beide Augen zuzudrücken um rote Fähnchen und Fahnen zu übersehen sondern um für dich einzustehen und dich aus Situationen zu bringen die dir nicht gut tun.
Dauerhaftes erstellen von Fakeprofilen um dann genau so weiter zu machen wie vorher ist kein gesundes Verhalten für die Beziehung und für einen selbst. Aber, manchmal ein notwendiges Übel um zu sehen ob eigene Intuition richtig lag oder nicht. Nur dann sollte man auch Konsequenzen walten lassen und nicht es immer wieder tun.

Tu dir das nicht weiter an. Es ist deine erste Beziehung und ich kann dir sagen, dass ist nicht gesund was dieser Mann mit dir macht.
Beende es, mit ihm wirst du nicht glücklich und womöglich zerstört er dir dein ganzes Vertrauen an die Männerwelt.

Zitat von BrokenHeart:

:fp: Oh weh ..... da frage ich mich, wer ein Problem hat .....

Hat Dich das mal wieder getriggert? Gut. Hat es ja eine derjenigen genau erwischt. Wunderbar.

Zitat von FloraVita:

Aber, manchmal ein notwendiges Übel um zu sehen ob eigene Intuition richtig lag oder nicht.

Nein, sorry, dieser Der Zweck heiligt die Mittel-Mumpitz greift doch nicht.

Sie soll lernen offen zu kommunizieren. Wenn ihr auffällt, dass da was falsch läuft, dann beendet man die Dinge. Man muss dafür keine Fake Profile erstellen, schon gar nicht mehrfach.

Es ist so unfassbar, dass das hier wirklich von diversen Frauen als gegeben hingenommen wird.

Zitat von Samuel15:

Nein, sorry, dieser Der Zweck heiligt die Mittel-Mumpitz greift doch nicht. Sie soll lernen offen zu kommunizieren. Wenn ihr auffällt, ...

Nö, ich hab im ersten beitrag schon gefragt, ob es ihr ernst ist.
Dir Dynamik bei beiden ist ungesund.
Und er kommuniziert auch nicht offen, was ich bei einem 35 jährigen fast schlimmer finde, diese insta Peinlichkeiten abzuziehen

Thema Selbstwert, ja da darf die TE dringend dran arbeiten. Es ist aber ihre erste Beziehung, er ist 35 Jahre alt und hat ein Kind. Schützt ja nicht vor dummen Handlungen, klar
Sie wird, wenn sie an ihren Themen arbeitet, auch so einen Quatsch wie fake Profile gar nicht mehr in Erwägung ziehen, weil sie so eine Partnerschaft gar nicht mehr eingeht im bestfall

Zitat von _Die_Füchsin_:

Nö, ich hab im ersten beitrag schon gefragt, ob es ihr ernst ist. Dir Dynamik bei beiden ist ungesund. Und er kommuniziert auch nicht offen, was ich bei einem 35 jährigen fast schlimmer finde, diese insta Peinlichkeiten abzuziehen

Natürlich ist er da auch ne Gurke. Wie ich in meinem Kommentar schrieb: Die Wahrscheinlichkeit, dass er irgendeinen Ersatz für die Ex benötigt, vllt. auch aufgrund des Kindes, ist nicht so gering. Allerdings kennen wir hier auch wieder die andere Seite halt nicht. Wir wissen nicht, wieviel sie in der Story auslässt und was da noch so passiert.

Fakeaccounts einrichten, um Leute zu überprüfen, ist ein hochgradig gruseliges Verfahren. All diejenigen, die das hier gutheißen, würden das sicherlich nicht mehr tun, sobald das irgendwer in ihrer Privatsphäre macht. Und diverse hätten da sofort den Stecker gezogen.

Ich kann ja verstehen, dass es hier um's Aufbauen geht, aber bitte... das wird von so vielen übergangen, weil er n Rad ab hat? Sorry, aber da sitzen zwei, die n Problem haben. Und wenn sie das mit 25 hat, sollte sich das nicht noch verfestigen, wie bei einigen Anderen hier, die das im Beinahe-Rentenalter immer noch okay finden. Ups.