Freund macht überraschend Schluss / suche Trost

Zitat von Heffalump:

Schade das du hier nicht annähernd so taff bist, wie sonst in deinen Beiträgen

Diese Diskrepanz sehe ich auch!

Du warst 4 Monate mit dem Mann zusammen - wie gut glaubst Du ihn zu kennen?

Zitat von LeTigre:

Ich hatte recht. Sie hat versucht ihm näher zu kommen. Er hat sie abgewiesen, aber es lief genau ab wie vorher gesagt

Ist es nicht fragwürdig, dass er dir diese Info aufs Näschen bindet? Also entweder, ist er nicht so intelligent und/oder hier darfst du gerne skeptisch und vorsichtig sein. Er hat sich getrennt und so weit ich weiß, es nicht wieder revidiert. Ich habt dennoch Kontakt, dass heißt er müsste eigentlich davon ausgehen, dass die Lage ernst ist, trotz seines Vertrauensmissbrauch (Trennung, Unehrlichkeit…) dir gegenüber. Anstatt nun alle Hebel in Bewegung zu setzen, zwischen euch wieder Ruhe einkehren zu lassen, gießt er Öl ins Feuer und genießt womöglich noch, wie du dich abstrampelst? Bisschen verkehrte Welt. Ist er es doch, der sich nun den Allerwertesten aufreißen müsste. Es muss ihm doch klar sein, dass das deine Eifersucht schürt, nicht aber schmälert und auch eure brüchige Bindung nicht entlastet. Auch müsste ihm klar sein, dass es gewagt ist, da er dich endgültig verlieren könnte. Das scheint ihn also nicht zu stören, denn er weiß, dass er es mit dir machen kann und er dich dennoch (noch immer) sicher hat. Genießt vielleicht noch, dass nun zwei Frauen um ihn herum tänzeln. Ich wäre zudem aufgrund des Verlaufs der Geschichte, nun misstrauisch seinen Versionen gegenüber. Du warst nicht dabei und denkbar sind sämtliche Konstellationen. Vielleicht war er ja derjenige, der ihr näher kommen wollte? Kann er dir so natürlich nicht sagen, dass sich da was anbahnt. Die Version, dass sie die treibende Kraft sein soll und ihn ins Bett überredet, hat er ja bereits gebracht und es hat ja auch ganz gut funktioniert, du hast es geschluckt.

Lass dir doch nicht so auf der Nase herumtanzen. Wie müsste es denn eigentlich laufen? Klare Ansage an ihn „melde dich bitte erst, wenn du deinen Kram geregelt hast, vielleicht hast du Glück und ich bin dann noch verfügbar für eine Partnerschaft.“ und dann bist du weg von der Bildfläche, anstatt ihm noch das Händchen zu halten bei seinem Herumeiern.

Hallo @LeTigre,

wie fühlst Du dich heute?
Konntest Du essen oder schlafen?
Wie war die Fortbildung?

Bezüglich des Themas Liebeskummer, nun da würde ich bei Dir fast sagen: Arzt, heile Dich selbst. , da ich deine Beteiligung hier im Forum kenne und um die Qualität deiner Beiträge weiß.
Doch wenn man selbst betroffen ist, ist es anders. Immer.
Fühl' Dich mal feste gedrückt.

Ich arbeite mich mal Stück für Stück thematisch durch.
Essen und trinken halten Leib und Seele zusammen und unterzuckert sieht die Welt z.T. sehr viel hoffnungsloser aus.
Daher gib deinem Magen Gelegenheit, dass deine Nase Ansprüche stellen kann, wenn Du an der nächsten Dönerbude / McDonalds o.ä. vorbeikommst.
Bewegung tut gut, gerne draußen, um deine innere Mitte wiederzufindn, aber auch indem Du schön stupide Sachen machst, wie aufräumen oder putzen.
Nebeneffekte: Du wirst müde und schaffst was.
Mir half beim frischesten Liebeskummer zuletzt der Gang in's Kino, um zeitweise in einer anderen Welt zu sein, damit der Kopf einfach mal völlig abschaltet.

Was den Mann bei Dir angeht...
zunächst, er hat die Trennung ausgesprochen!
Dass ist doch der aktuelle Stand zwischen euch?

Wenn ihr euch nun trefft, was soll dabei rumkommen?
Was ist das Ziel?
Auch wenn er sich treffen will, willst Du das auch?

Zitat von LeTigre:

Da er sich evtl Montag treffen will, habe ich noch zwei Tage um meine Abwehrhaltung zu steigern und das Treffen dann hoffentlich abzusagen.

Täte es Dir wirklich gut?
Jetzt oder in den nächsten Tagen?
Wird da schwuppsi die Trennung zurück genommen?

Ich habe da Zweifel.
Daher möchte ich Dir von einer Begegnung nach den letzten Geschehenissen abraten.

Die Nettigkeiten die Dir an den Kopf geworfen wurden finde ich nicht ohne.

Zitat von LeTigre:

Des Weiteren mag er meine Wohnung nicht,
Meinen Lebensstil offenbar auch nicht,

Zitat von LeTigre:

Leute, ich habe ihn noch nie so erlebt. Er hat Dinge gesagt, die noch nie ein Mann zu mir gesagt hat und unglaublich kränkend waren. Und auch die Art: Dieses Zynische, diese Aggression, diese Ignoranz...

Hat was von 2 Gesichtern und Kompensationsverhalten.
Von einer Frau sich alles diktieren lassen,

Zitat von LeTigre:

ABER was er mir auch vermittelt ist, dass er kuscht und viel mitmacht, wenn sie fordert, damit sie ja nicht sauer wird.

Bei Dir jedoch:

Zitat von LeTigre:

Er hat dann wiedermal zu meinen Lasten seinen Stiefel durchgezogen.

Zitat von LeTigre:

Er sagte, er hätte erwartet, dass ich mich melde.

Kommt mir so vor, als würde er da was an Dich weitergeben, bewusst oder unbewusst.
Ach so.
Ja klar.
Du hast Dich doch zu melden. Bist also selbst schuld, wenn Du das nicht machst.
Erbärmliche Ausrede und Schuldumkehr.
Liebe klingt für mich anders.

Zitat von LeTigre:

Mein Eindruck war, dass er extrem auf meine Kritik angesprochen hat. So als würde er sich mit aller Macht dagegen wehren wollen, sich selbst zu hinterfragen.

Klar, ist doch auch einfacher.
Beschäftigung mit sich selbst ist anstrengend und die ganzen Illusionen / Unzulänglichkeiten, denen man sich stellen darf...
macht keinen Spaß.

Was ich Dir an die Hand geben kann:
Wie er auch sonst sein mag, er hat das alles getan. Er hat sich so verhalten.
Das macht keiner ungeschehen.
Er ist damit jemand, der sowas macht.
Und womöglich nicht nur 1x.

2. Chancen kann man zugestehen - aber nicht immer.
Denn sie müssen auch verdient sein und es gute Gründe dafür geben.

Die kann ich hier nicht so erkennen.

Zitat von LeTigre:

Wir wohnen nur 40Min. voneinander entfernt.

Das ist nicht viel.
Könnt' man sich auch auf halber Strecke treffen.

Zitat von LeTigre:

Allerdings hat er auf meine Nachrichten manchmal gar nicht oder nur mit einem Smiley geantwortet, weshalb ich das wieder bleiben ließ.

Nachvollziehbar.
Bei 4 Monaten blutjunger Beziehung erwarte ich eher Blumensträuße, Pralinen und Stehgeiger als Rückmeldung.
Und gar nicht Antworten ist praktisch gleich zusetzen mit ignorieren.
Na vielen Dank auch!
Er zeigt hier exakt 0 Mühe.

Zitat von LeTigre:

Er sagte, dass er möchte, aber nicht weiß wie. Ich habe auch manchmal gedacht, dass er doch könnte, wenn er wollte. Ich verstehe es nicht.

Klar könnte er.
Welche Schlüsse ziehst Du daraus, dass er es bei Dir aber nicht tut?

Zitat von LeTigre:

Ist das nicht absurd? Man mag sich, man könnte sich sehen, aber es geht nicht, weil er mich nicht in sein Leben integrieren kann? Ich versteh es nicht.

Es gibt komplizierte Sachverhalte und simple.
Dieser hier ist so simpel, dass ich ihn auch nicht glauben könnte, da er schlicht banal ist.

Zitat von LeTigre:

Aber ihm sind So viele andere Dinge wichtig/er, dass ich da hinten übergefallen bin.

Exakt!

Zitat von LeTigre:

Das ist für mich der Kern. Seine Prioritäten sind die ganzen Tätigkeiten, die er sonst so macht. Und die er gerne macht. Dem räumt er so viel Raum und Zeit ein, dass er (mein Empfinden) am Ende dann ganz überrascht ist, dass gar kein Platz mehr für mich ist.

Joa, na sowas.
Ergo:
Du kommst auf der Prioritätenliste nach Fußball spielen und den Hund füttern.
Ich denke, wir wissen beide, dass dein Platz sehr viel wichtiger sein sollte in einer Lebenspartnerschaft.
Hast Du dir das so vorgestellt?

Zitat von LeTigre:

Er sagte, dass sich die Umstände einfach geändert haben (neuer Job, Nebenjobs, notwendige Vorbereitungen auf dem Hof, Kind etc.) und dafür sorgen, dass er einfach keine Zeit für mich finde

Ach so.
Na dann.
Mein Leben ändert sich, jetzt muss ich meine zukünftige Gefährtin absägen.
Bedanke Dich bei ihm, für diese glasklare Aussage.
Sie erspart Dir Zeitverschwendung.

Denn Männer, für die Du mehr bist, als eine Belastung, ein in's Leben zu integrierender Faktor, gibt es massenhaft.
Das hier hast Du nicht nötig.
Das ist unter deiner Würde.

Zitat von LeTigre:

er sagte, dass seine anderen Beziehungen auch daran scheiterten, dass er sich mehr um andere Dinge kümmerte als seine Beziehungen und seine Exfreundinnen sagten, er sei unempathisch). Dennoch hat er die Idealvorstellung eine Frau zu finden. Dass er das aber sich jedes Mal selbst kaputt macht, sieht er gar nicht.

Problem seins.
Darf er behalten.
Diese Lernerfahrung kannst noch solltest Du ihm abnehmen.
Seine Exfreundinnen hatten da schon recht.

Zitat von LeTigre:

Alle Beziehungen sind daran gescheitert

Überraschung!

Zitat von LeTigre:

warum er jetzt so ist. Dass er das Leben nicht liebt und einfach total kalt ist.

Wisst ihr warum ich mich in ihn verliebt habe? Weil er so liebevoll und aufmerksam war.

2 Gesichter.
Oder Du stellst gerade fest, was unter dem schönen Lack der Selbstdarstellung zum Frauenherz erobern ist.
Und das ist jetzt garnicht mehr attraktiv.

Zitat von LeTigre:

Die Mutter will diese familienähnlichen Ausflüge. Dass es mich gibt, weiß sie auch nicht. Ein weiterer Schlag ins Gesicht.

Sie kann nichts dafür.
Er verletzt Dich, nicht sie.

Zitat von LeTigre:

Sie weiß nichts von mir (also, die Mutter)
-Sie wird demnächst bei ihm übernachten
-Er macht mit der Mutter und der Tochter zusammen Ausflüge in Orte, wo er mit mir keinesfalls hin wollte. Rigoros nicht. Aber wenn die Mutter dahin einen Ausflug machen will, völlig in Ordnung.
-nach den Treffen fährt er nach Hause statt zu mir, obwohl wir in der selben Stadt leben

Autsch!
Musst Du echt noch mehr ertragen?
Noch wertender kann Verhalten kaum sein.
Der will das ganze nicht mit Dir machen.
Hat einfach keinen Bock bei Dir zu investieren.
Fertig.

Zitat von LeTigre:

dass ich mir unfassbar dämlich vorgekommen wäre, wenn ich bei meinem nächsten Besuch von seinen Mitbewohnern erfahren hätte, dass sie da übernachtet hat.

Und Mitbewohner gehen in seinem Leben auch...
Aber Du nicht.

Zitat von LeTigre:

Aber ehrlich gesagt weiß ich nicht, ob ich nach Sonntag (da übernachten sie bei ihm) ihn noch treffen will. Das ist für mich tatsächlich, auch wenn es geschwollen und irrational klingt, Verrat. Ich kann nicht sagen, ob ich ihn danach noch irgendwie in meiner Nähe haben wollen könnte

@LeTigre
Is ja nett, dass er Dich Freunden, Mitbewohnern und dem Vermieter vostellt, wenn Du bald auch den Klempner seines Vertrauens triffst - geschenkt.
Aber neben seinen Eltern und Kindern ist diese Ex nunmal zufällig der wichtigste Mensch, der von Dir erfahren müsste.
Doch Du wirst verschwiegen,versteckt und verleugnet.
Er steht schlicht nicht zu Dir.
Oder / und ihm fehlt ordentlich Stärke / Durchsetzungsvermögen.
Das geht für mich gar nicht.
Die Wertung, die Zurückweisung, die Dir gegenüber demonstriert wird, auch nicht.

Zitat von LeTigre:

Ja, sie hat es ihm gesagt und er sagte, dass sie bescheid sagen soll, wenn sie irgendwas braucht.

Zitat von LeTigre:

Aber ich glaube er rafft wirklich nicht, dass man sich auch mal bemühen muss, ohne dass er explizit darum gebeten werden muss. Er denkt, er respektiert ihren Wunsch indem er sich nicht meldete. Das ist das was ich schon vorhin schrieb. Er lebt da in seiner ganz eigenen Welt.

Darf er.
Wenn er das seit Jahrzehnten mehr oder weniger zufrieden tut, wird er da nicht rauskommen wollen.
Dass muss von ihm kommen und er kapieren.
Hier Einsicht zu erwarten bringt nichts.

Zitat von LeTigre:

Ich glaube, ich bin auch deshalb noch so inkonsequent, weil ich weiß, dass er das wirklich nicht rafft.

LeTigre, Gegen Dummheit kämpfen Götter selbst vergebens. (Schiller)
Willst Du da wirklich einem Erwachsenen die Welt erklären?
Echt jetzt?!

Zitat von LeTigre:

Ich würde ihm gerne so viel sagen, bin wütend und verzweifelt. Als ob man mit einem Idioten redet, so kam es mir vor. Dabei ist er nicht dumm. Aber tief traumatisiert und unfähig auf die Bedürfnisse anderer einzugehen.

Wenn es Dir damit besser geht ihm was zu sagen, okay.
Bleibt dieses Gefühl auch nach einer Woche noch, dann kannst Du ihm für einen Abschluss für Dich, überlegen nachzugeben.
Ansonsten, es ist aus zwischen euch, daher lass' es.
Sag' es uns hier und schau' ob es hilft.
Seine Therapeutin willst Du bestimmt nicht sein.

Zitat von LeTigre:

Ehrlich gesagt: Dass er mich versteht und einsieht, dass er da ganz schön Mist baut.

Verstehe ich vollkommen.
Nur
1. Wenn das gelingt, ändert das was?

2. Welche Anhaltspunkte hast Du, dass er das wollen könnte?
Er würde dann ja checken, dass nicht die anderen das Problem sind, -seit Jahren-, sondern er.
Wer will das schon gern wissen?

3. Was hättest Du effektiv davon?
Tiefgehende Verhaltensänderungen brauchen Zeit und Anstrengung.
Eine seiner Facetten hast Du unter Alko.holeinfluss erlebt.
Der bleibt vorhanden.
Mutter und Tochter ebenso.

Zitat von LeTigre:

Aber er sagt ich solle ihm nicht die Welt erklären und stellt sich das ganz easy vor.

Ja. Ähem. Ha. Ha. Ha.
Darf er alles.
Lass' den mal schön sein Ding durchziehen und selbst auf die Nase fallen.
Du hast besseres zu tun.

Zitat von LeTigre:

Aber angeblich will er mich nicht Verletzen. Mhm...

Sein Wille ist hier nebensächlich.
Fakt ist: Er tut es.
Und dabei bin ich nicht mal bei der ausgesprochenen Trennung, sondern bei allem anderen.
Um zu begreifen, dass es respektlos und unhöflich ist Mitmenschen zu ignorieren, braucht es keinen Einstein.
Das gilt auch für die meisten anderen Punkte
Lass' Dir keinen Bären aufbinden.

Ich kann nicht bedeutet meistens ich will nicht.

Ein Kennenlernen geht einfacher und schöner.
Und das wünsche ich Dir.
Einen Menschen, dem Du nicht in dieser Phase hinterher laufen und Dir dessen unmögliches Verhalten bieten lassen musst.
Du bist mehr wert.
Wer das nicht sieht, der hat Dir nichts zu geben.
Du wirst Menschen treffen, Männer, die sozialkompetent und deiner würdiger sind.

Hör' auf dein Gefühl und tue das, was Du jemandem hier im Forum mit deiner Geschichte rietest.
Du kannst das.

Es wird Dir wieder gut gehen.

Guten Morgen,

Ich schreib mal die Zusammenfassung. Ursprünglich stand ja gestern das Treffen an. Ob ich das wahrnehmen wollte oder nicht, das wusste er und das wusste ich noch nicht. Dementsprechend ignoriere ich ihn nicht. Er ist kein böser Mensch, auch wenn er meine Erwartungen nicht erfüllt. Er spielt keine Spielchen und das mache ich auch nicht.

Er wollte das Treffen übrigens zunächst absagen, weil er total durch den Wind war und einfach Ruhe brauchte. Er sagte:Du hattest recht. Sie hat abends an meine Zimmertür geklopft und wollte dann mit mir in die Sauna. (ich hatte auf ein B. trinken getippt). So fing es an. Sie hörte dann nicht auf, obwohl er ihr deutlich sagte, dass er das nicht will. Sie wurde daraufhin wütend, drohte sofort das Haus zu verlassen (das Kind lag schon im Bett) und machte ihm eine Szene. Er hat ihr jetzt gesagt, dass es keine Ausflüge mehr geben wird, die Treffen lediglich 2 Stunden dauern werden und es auch keine Übernachtungen mehr bei ihm geben wird.

Soweit, so erwartbar. Er bleibt aber dennoch dabei, dass er diese Erfahrung machen musste. Wir hatten uns dann gestern doch nochmal getroffen und das war eine gute Idee. In diesem Gespräch konnte ich viele Punkte besser nachvollziehen (auch wenn wir da nicht einer Meinung sind) und mir ein besseres Bild machen. Wir konnten auch ruhiger miteinander reden, uns in die Augen schauen und zuhören.

Mein Empfinden, was ihn und die Situation betrifft ist nach wie vor ein Mangel an Empathie. Auch merke ich, dass er eine völlig andere Sicht auf die Dinge, das Leben und sich hat. Er ist sehr verletzt und verletzlich. Kann aber nicht aus seiner Haut. Er braucht viel Ruhe, viel Vertrauen von mir und Zeit. Das hatte er aber alles nicht während unseres Zusammenseins kommunizieren können.
Er ist der Meinung, wir haben Kommunikationsprobleme und er weiß nicht, ob wir das hinbekommen. Denn es ist und bleibt so: Er ist da schon eine ganz spezielle Type. Nicht böse, nicht 0815, nicht selbstgefällig... zudem kann er nicht damit umgehen, wenn Leute ihn verbiegen wollen. Aufgrund seines Beziehungsverhaltens hat er schon mehrfach eins auf den Deckel bekommen. Gestern noch von der Anderen, danach bzw davor von mir und er sieht es einfach nur so:Tut mir leid, wenn ich dich verletzt habe, aber das war nie meine Absicht dahinter. und deshalb versteht er nicht, warum immer alle böse auf ihn sind.

Klar, das klingt jetzt wie der Egomane vorm Herrn. Wenn man ihn aber kennt, ihn sieht und wahrnimmt, dann merkt man, dass er das nicht ist. Seine Handlungen ja, aber sein Denken dahinter nicht. Er ist kein schlechter Mensch, aber kann einfach nicht das leisten, was man so normalerweise in einer Beziehung so tut. Da ist er schnell überfordert. Ein ganz großes Problem was sich herauskristallisiert hat ist, dass er einfach nicht spricht.
Desweiteren nimmt er sehr vieles persönlich, fühlt sich dann missverstanden und ist verletzt. Ergo: noch mehr Rückzug und er Macht dicht. Ist eine Selbstschutzmaßnahme. Er sagt, dass es doch gut ist sich zu schützen. Naja, ich will auch nicht die Therapeutin raushängen lassen, deshalb muss ich mich im Gespräch manchmal bremsen.
Wäre er ein Typ wie jeder andere, dann würde ich die von hier einigen geforderte Härte zeigen. Aber das ist er nicht. Und wer ihn Kennt, der weiß das und kann es auch besser nachvollziehen. Wenn ich mich dazu entschließe, einem Mann zuzuhören und ihm eine Chance geben zu wollen, dann mach ich das weil er ich der Meinung bin er hat diese Chance verdient.
Selbst wenn er bestimmte Dinge anders macht, als ich sie für richtig empfinde, so war er dennoch immer treu, korrekt und immer ansprechbar für mich. Ich habe auch meine Fehler gemacht, welche mir vorher gar nicht so bewusst waren, aber möchte die dennoch nicht ewig aufs Brot geschmiert bekommen.
Er hätte mir ja das mit der Übernachtung auch gar nicht erzählen müssen. Genauso wie viele andere Dinge auch, die ihn nicht gerade in einem guten Licht stehen lassen. Er ist nicht taktisch denkend (so zumindest mein Eindruck nach dem Treffen gestern), sondern denkt sich einfach nur das geht sie (die Mutter) nichts an und fertig. Was er damit auslöst, hat er ja jetzt gesehen. Ob er es schafft sein Verhalten dahingehend zu ändern, weiß ich nicht. Wie gesagt, er denkt er möchte niemandem was Schlechtes, also ist es auch nicht schlecht. Da steckt definitiv was hinter.

Wie und ob es weitergeht, keine Ahnung. Ich würde mir wünschen, dass wir uns nochmal die Chance geben, aber viel mehr reden. Inwiefern er das noch zulassen kann, keine Ahnung. Ich war die Nacht bei ihm und es war ein Hin und her. Mal konnte er Nähe zulassen, mal wieder nicht. Mal hat er gelächelt, mal sehr traurig geschaut...
Ich will nur sagen, dass das Bild was einige hier von ihm zeichnen, auch wenn sie aufgrund der Infos die ich gebe, sicherlich nicht zu einem anderen Schluss kommen können, nicht unbedingt zutrifft. Er ist kein A****loch und niemand vor dem ich beschützt werden muss. Was nicht heißt, dass ich sein Verhalten verharmlosen will. Das war sch**ße und das habe ich ihm auch deutlich gemacht.

Zitat von LeTigre:

Ich kann nicht mehr klar denken. Ich bin wahnsinnig erschöpft, durcheinander, gekränkt und habe ein ganz unangenehmes Gefühl zu ihm. Es geht ...

Diesen Beitrag immer wieder durchlesen.
Fester Drücker!

@LeTigre

Guten Morgen liebe LeTigre.
Ich muss sagen,du hast wirklich viel Emphatie und viel Verständnis für diesen Herren. Leider mehr für ihn,als für dich. Denn ich sehe in dem ganzen Thread lediglich einen,welcher nen Haufen Probleme mitbringt.

Zitat von LeTigre:

Ich würde mir wünschen, dass wir uns nochmal die Chance geben, aber viel mehr reden. Inwiefern er das noch zulassen kann, keine Ahnung. Ich war die Nacht bei ihm und es war ein Hin und her. Mal konnte er Nähe zulassen, mal wieder nicht. Mal hat er gelächelt, mal sehr traurig geschaut...

Es tut mir wahnsinnig leid, aber ich muss das jetzt raus lassen.
Inwiefern er das noch kann? ER?
Mal konnte ER Nähe zu lassen,mal nicht?
Verkehrte Welt.
Das passt vorn und hinten nicht.
Ich würde sogar fast sagen,du machst dich klein und er verhält sich,als hättest du was furchtbares gemacht.

Und das schreibe ich nur,weil ich emotional nicht selbst involviert bin. Würde sogar fast sagen,das könnte mir ähnlich passieren.

Vllt ist es daher gut,dass du den Verlauf hier grob für dich hast um rückblickend nochmal anders drauf zu schauen.

Ich wünsche dir einen schönen ,,Start in Die Woche und ganz viel ,wenn möglich, selfcare.

@LeTigre, hm..., es ist einzig und allein Deine Entscheidung, ob Du tatsächlich noch einen Neustart wagen möchtest?

Der Mann scheint einfach nicht zu wissen, was er möchte und spricht verletzend Dir gegenüber, wenn er überfordert ist.
Bsp. Deine Wohnung gefällt ihm nicht....
Es überfordert ihn, mehr Zeit mit Dir zu verbringen, weil er andere Prioritäten hat.
Er verleugnet Dich vor der Ex...
Er ist selbst ihr gegenüber nicht in der Lage, die Wahrheit zu sagen, lässt sich auf Ausflüge und Übernachtungen ein, die er eigentlich gar nicht möchte. 2 Stunden reichen ihm jja in Zukunft für das Kind, so wie er sich Dir gegenüber geäußert hat

Ich frage mich tatsächlich, was Dich an diesem Mann hält, nach gerade mal 4 Monaten?
Nicht mal nach 4 Jahren würde ich solch ein Theater mitnehmen.

Und wenn ihm mal wieder alles zu viel ist, macht er wieder Schluß.

Das Treffen brachte zumindest etwas, gut.

In deinem Beitrag geht es primär um ihn und seine Probleme und Bedürfnisse.
Kaum um die deinen.
Wo sind die?
Wurdest Du gehört, gesehen und verstanden?
Wo wurde auf Dich eingegangen?
Dir entgegengekommen?
Gab's mal die ein oder andere Entschuldigung?
Nebenbei, seid ihr noch getrennt?

Zitat von LeTigre:

Selbst wenn er bestimmte Dinge anders macht, als ich sie für richtig empfinde, so war er dennoch immer treu, korrekt und immer ansprechbar für mich.

Nein.
Das fett markierte war er jedenfalls nicht.
Und ansprechbar für Dich?
Du meinst die aussagekräftigen Smileyantworten?

Zitat von LeTigre:

Wie gesagt, er denkt er möchte niemandem was Schlechtes, also ist es auch nicht schlecht.

Aha.
Ich biete stattdessen die Begriffe gleichgültig, desinteressiert und nicht wertschätzend an.
Böse sind sie an sich nicht.

Zitat von LeTigre:

Ich würde mir wünschen, dass wir uns nochmal die Chance geben, aber viel mehr reden. Inwiefern er das noch zulassen kann, keine Ahnung.

Und Du?
Was kannst Du dir noch alles zumuten?
Wie weit ist es angemessen, dass DU dich noch verbiegst, Kompromisse eingehst und deine Grenzen überschreiten lässt, damit ihr euch weiter seht?
Ich sehe Dich zurückstecken in eurem Verhältnis, nicht aber ihn.

@LeTigre

Man darf dich also beschimpfen, deinen Lebensstil und dich blöd finden, aggressiv zu dir sein, dich in den Wind schießen und dir danach die Ohren voll jammern, dass man nicht anders kann.

Dahin möchtest du jetzt zurück.
Warum?

Hast du Angst keinen anderen mehr zu finden?

Zitat von Elfe11:

14 Tage keine Treffen mehr ohne Erklärung.

Doch, eine Erklärung gab es.

Zitat von Zugaste:

Das liest sich für mich nicht so cool. Als ob es total schwierig für ihn vorher alleine war und er nun endlich nicht mehr alleine ist. Vorher unglücklich, jetzt glücklich.

Naja, wer ist schon gerne Single? Es ist halt so, dass er seine Partnerin sehr jung bis zu ihrem Tod betreut und gepflegt hat. Sie ist neben ihm gestorben. Dass einen das aus der Banh werfen kann, sollte Jeder hier verstehen können.

Nun ist er ja da wo er ist und wie er da ist nicht ohne Grund gelandet. Er ist nach ihrem Tod total verloren gewesen. Jetzt war ich die erste Freundin nachdem das alles passiert ist und wer würde sich da nicht für denjenigen freuen?

Zitat von Zugaste:

Hmmm.., Warum betrifft es deinen Sohn?
Und wenn es auch deinen Sohn betrifft, dann trägt meiner Meinung nach nicht nur er dafür die Verantwortung.

Weil mein Sohn ihn gerne hat.

Zitat von Tee-Freundin:

Konntest Du essen oder schlafen?

Naja, mehr wach als schlafend, aber es wird besser.
Essen wird auch langsam.

Zitat von Tee-Freundin:

Wie war die Fortbildung?

Die war wirklich gut. Viel brauchbarer Input, viel positives Feedback (man tauscht sich ja auch aus) und eine gute Ablenkung, wenn ich auch phasenweise eingeknickt bin.

Zitat von _Summer_:

Guten Morgen liebe LeTigre.
Ich muss sagen,du hast wirklich viel Emphatie und viel Verständnis für diesen Herren. Leider mehr für ihn,als für dich.

Ja, das stimmt. Das habe ich ja versucht zu erklären. Da bin ich definitiv weiter als er. Was ihn aber nicht zum Unsympath 2022 macht. Er ist dennoch sehr lieb, fürsorglich und bemüht im Umgang mit anderen Menschen. Schwer zu erklären. Genau deshalb habe ich mich aber in ihn verliebt. Paradox.

Zitat von _Summer_:

Denn ich sehe in dem ganzen Thread lediglich einen,welcher nen Haufen Probleme mitbringt.

Das stimmt. Nun will ich ihn aber auch und das trotz der Probleme, die es da gibt. Was bleibt mir also übrig? Trennung oder zu versuchen mit seinen Problemen zu arbeiten und nach Lösungen zu suchen? Ich würde ungern die Trennung hinnehmen ohne vorher versucht zu haben, ob wir uns auf der Basis meines jetzigen Wissens über ihn, nicht doch nochmal finden könnten. Das wäre schade, denn gestern habe ich, als wir abends auf der Terasse saßen und geredet haben, gemerkt warum ich ihn so gerne hab. Trotz seiner Defizite.

Dass er mir ehrlich gesagt hat, was war, rechne ich ihm positiv an. Auch dass er sie abgewiesen und ihr nun Grenzen gesteckt hat beruhigt mich. Hätte er ja nicht tun müssen, denn offiziell sind wir ja gerade nicht zusammen.

Zitat von _Summer_:

Es tut mir wahnsinnig leid, aber ich muss das jetzt raus lassen.
Inwiefern er das noch kann? ER?
Mal konnte ER Nähe zu lassen,mal nicht?
Verkehrte Welt.

Naja, innerer Konflikt. Man möchte, aber kann nicht. Geht mir ja gerade nicht anders.

Zitat von _Summer_:

Ich würde sogar fast sagen,du machst dich klein und er verhält sich,als hättest du was furchtbares gemacht

Ich weiß was du meinst und habe bei dem Gespräch sehr drauf geachtet, dass es nicht in die Richtung geht.

Zitat von tina1955:

weil er andere Prioritäten hat.

Ganz komisch. Er hat sich extrem an dem Wort Prioritäten gestört. Er empfindet das anders, kann es aber nicht in Worte fassen. Ich habe Relevanz angeboten, aber es ist manchmal nicht leicht ihn zu verstehen.

Zitat von tina1955:

Er verleugnet Dich vor der Ex...

Sie ist nicht seine Ex. Er verleugnet mich auch nicht. Er hat mich nicht erwähnt, obwohl es meiner Meinung nach wichtig gewesen wäre. Aber lt ihm hätte er, wenn sie gefragt hätte, auch gesagt dass es mich gibt.

Nun kann ich ihm das glauben oder nicht, allerdings wirkt er auf mich in dem Punkt ehrlich und hätte mich ja in anderen Punkten auch anlügen können, wenn er so drauf ist. Er hätte ja auch sagen können klar weiß sie von dir. Übernachtung? Was? Habe ich nicht vor. Nein, sie hat nicht versucht mich anzumachen. Du hattest Unrecht.. etc.

Zitat von tina1955:

Und wenn ihm mal wieder alles zu viel ist, macht er wieder Schluß.

Das kann sein. Genauso kann es aber auch sein, dass ich Schluss mache. Das ist ja u.a. ein Grund, warum er jetzt nicht sagt:Komm in meine Arme, alles wieder gut. Er merkt ja, dass er meine Erwartungen enttäuscht hat.

Zitat von Tee-Freundin:

In deinem Beitrag geht es primär um ihn und seine Probleme und Bedürfnisse.

Richtig, weil ich seine Seite beleuchten wollte. Meine kennt ihr ja.

Zitat von Tee-Freundin:

Wurdest Du gehört, gesehen und verstanden?

Teilweise. Das habe ich ja versucht zu erklären. Er hat da teilweise ein ganz anderes Mindset. Ungefähr so, als wenn ein Christ und ein Moslem diskutieren.

Zitat von Tee-Freundin:

Gab's mal die ein oder andere Entschuldigung?

Ja, mehrfach.

Zitat von Tee-Freundin:

Nebenbei, seid ihr noch getrennt?

Soweit ich weiß ja.

Zitat von Tee-Freundin:

Nein.
Das fett markierte war er jedenfalls nicht.
Und ansprechbar für Dich?
Du meinst die aussagekräftigen Smileyantworten?

Naja, das waren ja auch Belanglosigkeiten. Also, ein Bild von meiner neuen Lampe oder der Katze. Aber bis zu dem Donnerstag, war er für mich da und immer erreichbar.

Zitat von Tee-Freundin:

Ich biete stattdessen die Begriffe gleichgültig, desinteressiert und nicht wertschätzend an.
Böse sind sie an sich nicht.

Nein, aber es ist schwierig das zu erklären. Man muss einfach Mal mit ihm gesprochen haben um zu wissen was ich meine. Ich glaube ihm, wenn er sagt, dass er das einfach nicht kann. Nicht nicht will, sondern wirklich dass sein Gehirn das nicht zustande bringt so zu denken, obwohl er mich lt ihm sehr wertschätzt und mag. Aber er drückt das über andere Dinge aus. Ein großes Problem.

Zitat von Tee-Freundin:

Und Du?
Was kannst Du dir noch alles zumuten?
Wie weit ist es angemessen, dass DU dich noch verbiegst, Kompromisse eingehst und deine Grenzen überschreiten lässt, damit ihr euch weiter seht?
Ich sehe Dich zurückstecken in eurem Verhältnis, nicht aber ihn.

Das versuche ich gerade herauszufinden. Im Moment habe ich ja wenig Spielraum für solche Gedanken, denn wir sind nicht zusammen. Ob wir dran arbeiten wollen, muss er mitentscheiden.

Zitat von Karenberg:

Man darf dich also beschimpfen

Er hat mich nicht mit Schimpfwörtern belegt oder sowas. Und da ich ihn da einiges an den Kopf geworfen habe, weil ich verletzt war, darf ich mich nicht beschweren, wenn er denkt er darf das auch. Auch wenn es aus meiner Sicht nicht gerechtfertigt war und auch eine andere Ausgangslage. Darüber haben wir auch lange diskutiert.

Zitat von Karenberg:

deinen Lebensstil und dich blöd finden, aggressiv zu dir sein, dich in den Wind schießen und dir danach die Ohren voll jammern, dass man nicht anders kann.

Das hat mich alles auch sehr verletzt. Das darf er natürlich nicht, aber ich weiß auch dass wir beide in einer emotionalen Ausnahmesituation sind und waren. Für das betrunkene Telefonat hat er sich auch entschuldigt und bereut das. Das wäre aber definitiv etwas, was aufgearbeitet werden müsste. Das war Mist.

Zitat von Karenberg:

Hast du Angst keinen anderen mehr zu finden?

Nein, habe ich definitiv nicht. Ich weiß dass ich eine gute Wirkung auf Männer habe, aber wie ich schon sagte: Das Bild, dass viele hier von ihm malen, entspricht nicht ihm.

@LeTigre, aber nur weil Dein Sohn ihn mag, dürfte doch kaum ein Grund sein. So wie Du erwähnt hast, gewöhnt sich Dein Sohn doch schnell an neue Personen im Umfeld.

Liebe @LeTigre, Du musst in Deinem Innersten wissen, ob es sich tatsächlich lohnt, der Beziehung noch eine Chance zu geben.

Er wird weiterhin überfordert sein, wenn er nicht für sich selbst entscheiden kann, was in seinem Leben eine oberste Priorität haben sollte.
Du wirst enttäuscht sein, wenn er sich nicht entscheiden kann, was Priorität sein sollte.

Er hat sich entschuldigt. Okay
Aber ein Beziehungsleben kann nicht nur aus Entschuldung bestehen. Irgendwann ist eine Entschuldigung nicht mehr glaubhaft, wenn keine Taten folgen.

Zitat von tina1955:

, aber nur weil Dein Sohn ihn mag, dürfte doch kaum ein Grund sein. So wie Du erwähnt hast, gewöhnt sich Dein Sohn doch schnell an neue Personen im Umfeld.

Bitte nicht falsch verstehen. Natürlich ist das kein Grund und natürlich wird er sich auch an einen neuen Mann gewöhnen. Aber schade wäre es dennoch, weil er wirklich gut mit ihm umgeht. Er wäre auch bereit weiterhin für meinen Sohn da zu sein, sagte er.
Keine Ahnung, aber soweit sind wir ja noch nicht.

Zitat von tina1955:

Liebe , Du musst in Deinem Innersten wissen, ob es sich tatsächlich lohnt, der Beziehung noch eine Chance zu geben.

Ob es sich lohnt weiß ich nicht. Verdient hätte die Beziehung es.

Zitat von tina1955:

Er wird weiterhin überfordert sein, wenn er nicht für sich selbst entscheiden kann, was in seinem Leben eine oberste Priorität haben sollte.
Du wirst enttäuscht sein, wenn er sich nicht entscheiden kann, was Priorität sein sollte.

Das ist auch meine und seine Befürchtung. Aber ganz ehrlich, nachdem wir gestern das Gespräch hatten, habe ich schon das Gefühl dass ich jetzt mit einigen Dingen besser umgehen könnte. Einfach weil ich sie jetzt anders bewerten würde. Ich würde nicht mehr denken Oh, er will heute nicht so viel kuscheln. Da ist doch was!?, sondern Ah, ok. Heute kann er diese Nähe nicht so gut ertragen. Aber wie gesagt, das sind ungelegte Eier. Er muss auch wollen, mehr reden, mehr auf mich zugehen und Lösungen mit mir suchen.

Zitat von LeTigre:

...

.... Und damit richtest Du Dich voll nach seinen Befindlichkeiten.