Freund macht überraschend Schluss / suche Trost

Zitat von E-Claire:

Hm schwierig, ich verstehe Dich. Aber ich gebe auch zu bedenken in einer Partnerschaft seid ihr seit vier Monaten, da darf die Bedeutung dieser Worte ...

Du hast einen Punkt getroffen. Das trifft absolut zu. Das hat mit Dingen, die in der Vergangenheit passiert sind zu tun. Da durfte ich all diese Gefühle nicht haben.

Zitat von LeTigre:

Du hast einen Punkt getroffen. Das trifft absolut zu. Das hat mit Dingen, die in der Vergangenheit passiert sind zu tun. Da durfte ich all diese Gefühle nicht haben.

Verstehe ich, ich sehe Dich, aber wir sind uns schon einig darüber, daß das eher dafür spricht, dass da ne Lebenslektion ist und eventuell nicht der Traummann.

Anders gefragt, magst du oder ich wirklich diejenigen sein, die andere, die gerade offenkundig in Schwierigkeiten stecken, für Ereignisse unserer Vergangenheit haftbar machen?

Will sagen, wäre es möglich, daß er nicht derjenige ist, der dir deinen absolut und ohne Zweifel berechtigten netten Traum von Familie erfüllt, sondern er einfach eine Lektion im (blöden) Leben ist.

Der ist bestimmt toll, der hat offensichtlich eigene Baustellen und kann unfair sein, aber Unfairness kommt in vielerlei Gestalten, auch in der Maske des Helfen Wollens und sein eigenes Leben viel besser im Griff haben

Wäre es möglich, daß Du ein Muster hast? Was wäre wenn, Du Dich nur öffnest bei Männer, die theoretisch einfühlsamer sind als (xyz), Du aber noch immer absolut Deine Überlegenheit warst? Unabsichtlich.

Aus denen etwas zu machen, was diese Männer offensichtlich nicht sind, ist sicher charmanter als volltrunken denen am Telefon dann zu erzählen, deine Wohnung wäre nicht fein, aber ist das so viel anders?

Von demnächst in diesem Kino, es spielt gerade, jemandem zu erzählen, wie verletzt man ist, was man ganz sicher niemals wieder will, aber zu erwarten der andere würde sich dann zurückziehen oder das umsetzen, anstatt die eigenen Grenzen selbst zu wahren, ist nicht nett. Es ist menschlich, aber es ist nicht wirklich nett.

Das ist schon ein bissl wie bei McDonalds an die Theke zu gehen und zu sagen, ich weiß, daß FastFood total ungesund ist, aber was könnt ihr mir empfehlen.

Und bevor ich jetzt ins Bett gehe, @LeTigre ich sehe Dich!

Meine Beiträge mögen schmerzhaft sein, aber sie sind nicht darauf angelegt, Dir weh zu tun, ich sehe Dich und ich verstehe Dich!

Ich würde mich nicht anders verhalten, ich denke, Du bist besonnener und liebevoller als ganz viele.

Ich würde nur gern sehen, daß Du die Besonnenheit und das Liebevolle genauso Dir zukommen lassen könntest und nicht die Umwege über ihn oder jeden Dritten suchst.

Mr Unglücksrabe ist kein schlechter Mensch, der hört sich nett an, aber da ist aller Wahrscheinlichkeit nach gerade (!) kein Platz für Euch. Das heißt nicht, daß es den nie geben kann, vielleicht ist das in 6 Monaten anders. Es heißt aber, daß Du auch ohne Begründung reingehen darfst und sagen, es ist nicht genug.

Es ist für Dich (Euch) nicht genug.

Das reicht. Das braucht keine Begründung. Nein ist ein vollständiger Satz.

Und bevor Du fragst, aller Wahrscheinlichkeit, ist das eine Lebenslektion und nicht Deine allerletzte Chance auf die große Liebe

Ich knuddeln Dich.
Merke: Abgrenzung vergibt einem nicht die besten Chancen sondern es macht endlich das Zimmer frei, welches die echten Chancen dann in Anspruch nehmen, wenn man diesen begegnet.

Zitat von H-Moll:

Ich glaube, dass er dir *beep* erzählt. Je dramatischer dir jemand eine story erzählt, umso weniger ist etwas dran. Ich weiß, ich mach mich ...

Ich befürchte das leider auch.
Es klingt nach Lüge und Manipulation.
Seine Abneigung äussert er ganz offen! Ihre Wohnung gefällt ihm nicht etc etc. Das ist arg abwertend. Das Blatt hat sich gewendet. Mir gefällt sein Alk. Thema gar nicht. Irgendwie kippt Eure Kennenlernphase. Warum auch immer. Das kann so schnell gehen. Ich habe es ja selbst gerade so erlebt. Von heute auf morgen kam das Aus. Es tut mir leid. Pass' gut auf dich und deine Gefühle auf!

Zitat von Elfe11:

Mir gefällt sein Alk. Thema gar nicht.

Der Kindesmutter vielleicht auch nicht. Möglich, dass ihre Auflagen, wenn es sie wirklich so gibt, deshalb so streng sind. Ich weiß, ist schlussendlich Spekulation, aber wer weiß. Alleine, dass man sich darüber den Kopf zerbricht…

Selbstanalyse aus der Beziehung machen!
Selbstwerttraining!
Voraussage was in dem Treffen passieren wird machen.


zum Beispiel: Er meldet sich! Und sagt ab......

Das ist nur ein Beispiel. Mache es selbst.
Versuche die Situation vorauszusagen

Zitat von Doppelherzchen:

Der Kindesmutter vielleicht auch nicht. Möglich, dass ihre Auflagen, wenn es sie wirklich so gibt, deshalb so streng sind. Ich weiß, ist ...

Lässt man ein 2jähriges Kleinkind bei so einem Vater? Nein. Verbringt man da das, Wochenende und bleibt über Nacht als Mutter und Ex? Unwahrscheinlich. Würde ich bei einem meiner Exen übernachten? Definitiv nein.
Die Story klingt hanebüchern.

Wenn ein Mann mit dir zusammen sein will, dann verbringt er Freitag / Samstag Abend mit dir. Freiwillig. Und wenn er ein Kind hat, dann seht Ihr Euch 14tägig.

Ich sehe es genauso, er muss keinesfalls ein böser Mensch sein, aber er wirkt instabil. (Hatte ich mehrfach erwähnt und so kommt es mir einfach vor.)
Als Mutter eines zweijährigen Kindes kann man da schon berechtigte Bedenken haben.
Wäre es mein Kind und er der Vater würde ich mir das auch ganz genau ansehen bevor ich ihn mit dem Kind alleine lassen würde, selbst tagsüber.
Aber ich denke das würde jeder Mutter und jedem Vater in dieser Situation so gehen. Finde ich auch nicht verwerflich.

Blöd ist halt, dass die frische, anfangs verheißungsvolle Beziehung dieser Sache zum Opfer gefallen ist.
Aber ich denke auch, da wurde ein Bild erzeugt, dass er in anbetracht der momentanen Lage so nie hätte aufrecht erhalten können...

Zitat von Elfe11:

Lässt man ein 2jähriges Kleinkind bei so einem Vater? Nein. Verbringt man da das, Wochenende und bleibt über Nacht als Mutter und Ex? Unwahrscheinlich.

Na ja, wie gesagt - der Mann muss keinesfalls ein schlechter Mensch oder ein Alk. sein!
Es reicht, wenn er instabil ist/wirkt.
Klar macht man sich da als Mutter Sorgen.

Ist für @LeTigre im Endeffekt alles nicht relevant, für sie scheint in dieser Konstellation leider ohnehin kein Platz mehr vorgesehen -
oder hat er die Trennungsabsicht explizit zurückgenommen?
Das ist mir jetzt nicht ganz klar.

Was mich am meisten stören würde, wäre dieses Rätselraten. Solange er nicht alle Karten auf den Tisch packt, wo soll LeTigre denn da ansetzen? Nüchtern betrachtet, kann das unter diesen Voraussetzungen leider nur in die Hose gehen.

Zitat:

Diese Nachrichten am Abend, auf die warte ich schon lange nicht mehr. Er sagte, er hätte erwartet, dass ich mich melde. Allerdings hat er auf meine Nachrichten manchmal gar nicht oder nur mit einem Smiley geantwortet, weshalb ich das wieder bleiben ließ. Auch dachte ich, ich würde ihn nur nerven. Habe ich ihm aber auch so gesagt vor ein paar Wochen

Du kannst diesen Menschen nicht ändern, du kannst nur dich ändern.
Akzeptiere es (ja auch Leiden ist ein Gefühlszustand des Ich-Erlebens, das kenne ich zur Genüge aus Ex-Beziehungen), oder beende es.
Zwischending wäre sein Verhalten vorauszusagen, dann lernst du kennen wie er tickt (und du niemals so ticken würdest), und gewinnst Autonomie über DEINE Situation.
Nebeneffekt: Du gewinnst dabei dich selbst, und das ist das beste was es gibt.

Zitat von LeTigre:

Eher vertraue ich ihr nicht.

hehe
spannend.

Glaubst du ernsthaft, sie will ihn zurück? Und er entscheidet sich für seine kleine Farm?
Oder wird er wieder vergenußwurzelt?

Zitat von tina1955:

In der Hinsicht, dass die Ex dort übernachtet, gebe ich Dir 100% Recht, die würde nur 1x bei meinem Freund übernachten, dann wäre er Geschichte.

Ach tina,
wenn ich als Mutter, das erste Mal meine Kleine, bei ihrem Paps, der sich bis dato kaum kümmerte, schlafen lies, wäre ich auch die ersten Stunden dabei.

Zitat von tina1955:

Ich verstehe sowieso nicht, warum ein 2 jähriges Kind, was nicht mal mit Papa ausreichend Zeit zusammen gelebt hat, dort übernachten sollte. Wobei ich den Fokus eher darauf lege, dass sich weder Papa, noch Tochter kennen.

Das versteht fast keiner - und ich glaube, er macht da viel auf Wunschdenken.

Zitat von LeTigre:

Tja, er ist der Überzeugung, dass man das Kind doch einfach trösten kann.

Schon ein kleiner Möchte-gern.

Zitat von LeTigre:

Aber er sagt ich solle ihm nicht die Welt erklären

Also - lass es.
Manche Erfahrungen muss man selbst machen.

Zitat von LeTigre:

Auch diese ganzen Ausflüge. Warum nicht in einer gewohnten Umgebung, mal Zuhause bei sich, auf Dem Spielplatz,

Das weiß nur sie/er.
Und ich bin immer noch der Ansicht, dass er dir nur ein Siebtel erzählt.

Zitat von LeTigre:

Sicherlich, aber dann hat er ja schon ganz viel zwischen uns kaputt gemacht. Wofür? Das kann ich nicht nachvollziehen. Ich gebe ja auch nicht meinen Job auf, weil ich ein gutes Gefühl bei meinem letzten Lotto-Tipp habe.

Und trotzdem, willst du für Dich da weitermachen, obwohl du schon leidest?
Ist es das wert?

Zitat von LeTigre:

Und dann wurden immer ganz eifrig meine Sachen versteckt.

Kindergarten.
Ich denke doch, das ein aktiver Mann nicht als Einsiedler lebt, wenn ich ihn 2 Jahre nicht sehe.

Zitat von LeTigre:

Er ist einfach nur blind in meinen Augen und macht alles mit, weil er eben das Kind sehen will.

Umkehrschluss - du auch blind, du lässt dir auch ein X für ein U ... weil du ihn sehen willst.

Zitat von LeTigre:

Aber ich sehr auch sein Verhalten und ich fühle mich so hilflos, weil ich mich gar nicht gehört fühle von ihm.

Aber schön weiter machen, weil?
Er hat doch Schluss gemacht. Er hat betrunken dir einiges an den Kopf geworfen.
Er zeigt Verhalten, was kaum zu einer ausgewogenen Beziehung führt.
Und du willst weiterhin in diesem Sumpf baden?

Zitat von LeTigre:

Und das Schlimme daran ist, wenn einem einfach nicht zugehört wird.

Du steckst deine Prioritäten sehr vage.
Und wenn er deine Grenzen ignoriert, macht er dort weiter.
Den schwarzen Peter hat er dir schon gegeben - und du trägst ihn, statt zurück zu spielen

Zitat von LeTigre:

Man wird halt blickiger, wenn man das oft erlebt hat.

Nicht oft genug - sonst hättest du ihn dorthin, wo der Pfeffer..

Zitat von LeTigre:

Dass er aber ohnehin das Recht hat das Kind zu sehen, egal was sie davon hält, kapiert er irgendwie nicht. Er muss nicht vor ihr kuschen.

Das aber seine Brause.
Du s o l l s t ihm nicht die Welt erklären.

Zitat von LeTigre:

Selbst sein Vermieter hat gesagt, dass er sich so für uns freut und dass er nun endlich eine Freundin gefunden hat.

Das liest sich für mich nicht so cool. Als ob es total schwierig für ihn vorher alleine war und er nun endlich nicht mehr alleine ist. Vorher unglücklich, jetzt glücklich.

Zitat von LeTigre:

Seine Entscheidungen treffen ja auch mich und meinen Sohn und da erwarte ich ein bisschen mehr Nachdenken, ob man jetzt die Partnerschaft riskieren muss, weil man seine Erfahrungen machen will.

Hmmm.., Warum betrifft es deinen Sohn?
Und wenn es auch deinen Sohn betrifft, dann trägt meiner Meinung nach nicht nur er dafür die Verantwortung.

Ich sehe es da als Hauptproblem, dass er nicht von Beginn an offen kommuniziert hat, wie bei ihm die Ausgangslage ist.
Das hat dich verständlicher Weise verunsichert, so mein Eindruck und ich glaube, dass euer Kennenlernen und Beziehung auch nicht auf festen Grund begonnen hat.

Die Frage, die ich dabei spannend für mich finden würde ist, warum ich da keinen klaren Schnitt gemacht habe. Warum ich einen Mann in mein und auch bis zu gewissen Maß in das meines Kindes lasse, obwohl er nicht ehrlich war.
Es gibt Dinge, die man nicht am Anfang erzählen muss, aber Vater von einem Kind zu sein, dass man näher kennen lernen will und bisher kein großer Teil des Lebens war gehört dazu.
Das sollte man meiner Meinung nach von Beginn an erzählen.

Zitat von LeTigre:

Ich finde das einfach zu viel Alleingang. Schön dass er jetzt seine Tochter kennenlernen darf, aber wäre er von Anfang an ehrlich gewesen, hätte er allen eine Menge Frust und Kummer erspart.

Und wo siehst du da deine Verantwortung?
Auch du hättest dir Frust und Kummer selbst ersparen können, finde ich.

Denn er war nicht ehrlich. Das ist schon für Viele ein Übergehen der Grenze.
Ist ja nix anderes, als sich im Kennenlernen mit anderen zu treffen, obwohl Exklusivität besprochen wurde oder sich als Single ausgeben, obwohl man liiert ist.

So wie ich es verstehe, hat er nun mehrfach Schluss gemacht. Einmal ohne Worte nur über seinen Rückzug. 14 Tage keine Treffen mehr ohne Erklärung. Keine weiteren Dates in Planung. Keine Kommunikation mehr. Dann folgte die offizielle Trennung im Telefonat, wo es um die ausstehenden Treffen ging.... Richtig? Und dann noch ein zweites Mal am Telefon unter Alk. stehend mit Vorwürfen und Beschwerden.

Sieh' dir das einmal in Ruhe an. Denkst du wirklich so einen Mann bekommst du in eine Beziehung zurück? Lohnt sich das alles? Nein. Ich würde sofort den Kontakt abbrechen. So habe ich es gemacht. Nur EMail habe ich offen gelassen. Und sonst auf nichts mehr reagiert. Sachenaustausch nach 2 Monaten und 1 Woche angeregt durch einen Anruf der Polizei. Heute geht's mir besser. Er hatte keinen guten Charakter. Ein letztes Treffen und Gespräch habe ich ihm nach seiner unverschämten Email verwehrt.

Aus meiner Sicht mischt Du Dich viel zu sehr ein in sein Thema Kind. Und Zeitplanung allgemein. Das sind alles nicht deinen Baustellen. Es klingt mir bevormundend und belehrend.

Es war doch nur eine unverbindliche Kennenlernphase. GSD. Ihr wart viel unterwegs und hattet eine gute Zeit zusammen. Es hat nicht gepasst.

Von weiteren Treffen würde ich absehen. Da kommen nur noch Boshaftigkeiten und Gemeinheiten...