Freund macht überraschend Schluss / suche Trost

Zitat von _Summer_:

Und woher kennt die Frau die Mutter,wenn es nur ein ONS war?

Das weiß ich tatsächlich nicht. Wollte da auch nicht nachfragen, weil ich es bevorzuge so wenig wie möglich über vergangene Frauengeschichten zu wissen. Das tut mir nicht gut und ich möchte weiterhin entspannt durch die Stadt gehen, ohne zu wissen, wenn sie an mir vorbei läuft. Bin da etwas Eigen.

Zitat von _Summer_:

Ich muss zugeben, für die Paar Monate Beziehung/kennenlernen, ist das schon ne Menge an Informationen/Fehlverhalten und Kränkung. Also er wusste bereits das er Vater ist,als er dich kennengelernt hat. Und dann mit dir schluss zu machen, um dann betrunken wieder anzurufen + der Mutter des Kindes nichts von dir erzählen wollen usw usw. Das ist heavy.

Ja, ist es auch. Er sieht es so, dass es legitim ist sowas erst später zu erzählen. Ich finde es nach mehreren Dates und wo man sich schon verguckt hat leider etwas zu spät, weil es nie zu einem Date und der jetzigen Verletzung nicht gekommen wäre, wenn ich das vorher gewusst hätte.
Und der ganze Rest: Ja, schwere Kiste. War schon n Hammer.

Zitat von _Summer_:

Ich hoffe du findest in den Schlaf und kannst zumindest einigermaßen schlafen bei dem ganzen aufwühlenden Dingen die in den letzten Tagen passiert sind.

Ja, Schlaf täte mir im Moment wirklich gut. Essen wäre auch nicht schlecht. Man fährt ja gerne erstmal komplett runter, was solche Bedürfnisse betrifft, wenn man gestresst ist. Ich bin aber zuversichtlich, dass es bergauf geht. Irgendwann.

Zitat von LeTigre:

Er sieht es so, dass es legitim ist sowas erst später zu erzählen

Würde er es sofort erwähnen, würden kluge Frauen ihn sofort in den Papierkorb schicken. Blöd ist er ja nicht, aber extrem Betriebsblind

Zitat von LeTigre:

Ja, frei ist er. Da bin ich mir sicher.

Ach du *Gläubige.
Nur weil er nicht von jeder Ex erzählt, dich unter den Tisch fallen lässt und nun a bissl extrem komisch ist - hat er Narrenfreiheit? War dein Wort - nee

Zitat von LeTigre:

und ich würde mal sagen, er ist nicht der erfolgreichste bei Frauen.

Also ein positiv Kriterium?
Oder eher Ladenhüter und du aus Mitleid gekauft?

Zitat von LeTigre:

ich kann mir Sehr Gut vorstellen, dass Sie ihre Chance wittert.

He prima, dann ist er weg und du frei.

Zitat von LeTigre:

Nachdem seine Freundin starb, traf er sich ein paar Mal mit ihr. Es kam einmal zum S. und dann brach er den Kontakt ab. Und dann kam sie mit der Schwangerschaft...

Jaja... der arme Mann wurde so was von vergenußwurzelt

Zitat von LeTigre:

und da er eh noch nicht so weit war, nach dem Tod seiner anderen Freundin, beendete er es direkt danach.

wenn er noch nicht soweit war, warum hat er dann Frauen gesucht?

Zitat von LeTigre:

Sie Soll ihn betrunken gemacht haben.

jaja, er wurde sowas von vergenußwurzelt. Wenn er blau war, würde doch sein Willy nicht stehen

Zitat von LeTigre:

Er wollte die ganze Zeit Kontakt und hat versucht mit ihr zu reden

jaja, siehe oben
er brach den Kontakt ab. ER.

Was wollte er nu: ja oder Nein, Hü oder Hott, top oder Flopp

Zitat von LeTigre:

Weil sie mit ihm Ausflüge macht, die er mit mir nicht machen wollte

Die olle Leier. Man lernt von Ex für Next

Zitat von LeTigre:

Sie hat ihn angerufen und gesagt

Sagt er

Zitat von LeTigre:

Ja, sie hat es ihm gesagt

Sagt er



Du machst dir da einen Kopf, es sind 4 Monate, nicht 4 oder 40 Jahre. Gibt genug Männer, die ehrlicher sind und wo dein 7ter Sinn nicht binnen 2 Sekunden Grinselkrätze bekommt.
Er wird einfach nicht schöner, seit dem du ihn hier beschreibst. Eher so, Laternenpfahl ganz unten

Zitat von Heffalump:

Er wird einfach nicht schöner, seit dem du ihn hier beschreibst.

Nebelkerzenwerfer. Wenn so viele Halbwahrheiten fallen, dass Du nicht weißt, wo oben und unten, was Wahrheit und Dichtung ist. Und zwei Monate später fallen Dir noch Widersprüche ein.

Nee, ist die Grübelei nicht wert.

Guten Morgen,

Ich kann nur kurz antworten, weil ich gleich los muss.

Zitat von Heffalump:

wenn er noch nicht soweit war, warum hat er dann Frauen gesucht?

Er sagte, dass er ein Jahr nach dem Tod seiner Ex dachte, dass er langsam wieder anfangen sollte zu daten. Dann aber festgestellt hat, dass es doch noch nicht geht und er eben auch nicht verliebt in sie war. Ich würde sogar fast sagen, dass er Immer noch nicht soweit ist. Ihn scheint das Thema mit dem Tod nachhaltig sehr mitgenommen zu haben. Er hat seine Freundin ja die ganze Zeit betreut, ihr Spritzen gegeben, sich um ihre Kinder gekümmert etc. Das hat ihn wohl sehr geprägt. Das kann ich auch verstehen und ich hatte schon Am Anfang unserer Beziehung überlegt, ob er das wirklich mit mir schon kann. Er hat ja nie eine Therapie gemacht.

Zitat von Heffalump:

jaja, siehe oben
er brach den Kontakt ab. ER.

Naja, das wusste er ja noch nichts von der Schwangerschaft. Das kann ich ihm nicht ankreiden.

Zitat von Heffalump:

Sagt er

Letztendlich kann ich Alles anzweifeln, was er mir jemals gesagt hat. Und das tue ich auch. Zumindest einiges. Aber ich versuche mich dennoch nicht zu sehr verlocken zu lassen, nun alles im Frage zu stellen. Die Kapazität habe ich auch kopfmäßig gerade nicht.

Zitat von Femira:

Der will nur seine Anteile nicht sehen. Beispielsweise dass er bewusst ohne Verhütung den Lümmel reingehalten hat und Leben gezeugt hat!
Leben, für das er dann gar keine Verantwortung übernimmt.

Also, so wie er sprach sieht er seine Anteile schon sehr deutlich und er war ja von Anfang an bereit Verantwortung zu übernehmen. Er ist einfach nur zu blöd gewesen um zu das zu zeigen.
Er hat ja sogar von Anfang an Unterhalt gezahlt. Mehr als er müsste. Sie mehrmals angesprochen, ob er die Kleine sehen darf usw. Klar, er hat es verbockt, weil er nicht genug versucht hat in der Schwangerschaft. Aber wenn ich mal an meinen Ex zurück denke... der hat mich Schwanger nichts zu sich zitiert, obwohl mir übel war. Der hat mich einen Umzug im 7. Monat alleine stemmen lassen. Der hat mir nie eine Tüte oder Irgendwas abgenommen. Ins Krankenhaus musste ich immer alleine, wenn ich Schmerzen hatte. Und das obwohl ich sehr deutlich um Hilfe gebeten habe.

Dennoch hat er Die Chance gehabt, meinen Sohn kennenzulernen. Hat er auch vermasselt. Da wäre ich um einen Mann wie mein Ex, der vielleicht nicht von selbst fragt, aber immerhin bereit dazu gewesen wäre, dankbar gewesen. vielleicht bin ich deshalb nachsichtiger.

Zitat von Femira:

Ja klar... Er bricht den Kontakt ab, dann erfährt er von der Schwangerschaft und schreibt halbherzig, meld dich, wenn was ist.
Was hättest du gewollt, als du schwanger warst?

Was anderes. Aber dann hätte ich es tatsächlich auch gesagt und dem Kind nicht den Vater vorenthalten.

Zitat von Femira:

Ja gut. Erklärt aber, warum sie da mit schlafen möchte, um der kleinen die Umgebung zu zeigen mit ihr dabei. Als Mutter würde ich mir auch anschauen wollen, in welche Zustände mein sehr kleines Kind geholt wird.

Klar, aber das Ziel hier ist, dass die Kleine dann demnächst schon alleine bei ihm schlafen soll. Was ich bei der kurzen Kennenlernphase in dem Alter viel zu früh und unrealistisch halte. Er muss doch erstmal eine Bezugsperson werden.

Zitat von LeTigre:

Klar, aber das Ziel hier ist, dass die Kleine dann demnächst schon alleine bei ihm schlafen soll. Was ich bei der kurzen Kennenlernphase in dem Alter viel zu früh und unrealistisch halte. Er muss doch erstmal eine Bezugsperson werden.

Ich würde ihm - nicht - die Hälfte von dem glauben, was er erzählt.

Zitat von Heffalump:

Ich würde ihm - nicht - die Hälfte von dem glauben, was er erzählt.

Das fällt mir auch gerade schwer, aber den Punkt glaube ich ihm. Er ist wirklich verliebt in das Mädchen und stellt sich das total easy vor. Was sie betrifft bin ich da skeptischer.

Zitat von LeTigre:

Er ist wirklich verliebt in das Mädchen und stellt sich das total easy vor.

du meinst die Tochter?

@LeTigre

Es ändert nichts daran,dass das eigentliche Problem weiter bestehen bleibt.
Er hat sich von dir getrennt, weil du nach 2 Wochen, ihn nicht treffen konntest, er ,,keine Zeit für dich hat.

Vllt. ist es garnicht verkehrt, dass er sich nun auf das Kind konzentriert. Vllt. Kann ihm das auch helfen,wieder etwas in die Spur zu kommen.

Zitat von LeTigre:

Guten Morgen, Ich kann nur kurz antworten, weil ich gleich los muss. Er sagte, dass er ein Jahr nach dem Tod seiner Ex dachte, dass er langsam ...

Ein zweijähriges Kind? Ohne Bezug zu ihm? Sorry,da bleibt mir das Lachen im Halse stecken. Mein Enkel hängt unglaublich an mir ist ein aufgeweckter Bub nur auch mit seinen 4 Jahren wäre übernachten ohne Mama ein Ding der Unmöglichkeit.

Zitat von _Summer_:

Vllt. ist es garnicht verkehrt, dass er sich nun auf das Kind konzentriert. Vllt. Kann ihm das auch helfen,wieder etwas in die Spur zu kommen.

Genau das habe ich mir auch gedacht.

Natürlich ist das hart für dich, @LeTigre, aber grundsätzlich bin ich auch der Meinung, dass man sich allgemein erstmal um seine Kinder kümmern sollte... die sind schließlich darauf angewiesen und gehen vor.
Hat man das gut im Griff und kommt gut klar, kann man natürlich auch eine Beziehung führen.

Aber ich denke auch, dass hier zuviel im Argen liegt.

Ich verstehe, dass das Herz sich schönmalen will, was der Kopf eigentlich klar erkennt... geht uns das nicht irgendwo allen so?

Aber ich habe das Gefühl, dass hier auch nichts weiter brauchbares für dich herauskommen wird.

Der Mann weiß nicht wirklich was er will und müsste zuallererst mal mit seinem Leben und seiner Vaterrolle klarkommen. Das wäre jetzt Aufgabe Nr. 1.

Ob ihm das gelingt... kann man ohne ihn zu kennen wirklich nicht beurteilen.

Nur eins lässt sich sicher sagen: morgen oder in einem Monat wird nicht der Tag sein, ab dem das alles locker und easy für ihn laufen wird!

Wenn er es wirklich schaffen möchte wird er hart an sich arbeiten müssen, und das wird dauern!
Ob du darauf warten willst oder kannst, halte ich für fraglich.

Ich glaube auch, dass es nicht konstruktiv ist, sich hier darauf zu verbeißen, was er wann wie mit dem Kind machen will.

Er wird seine Erfahrungen selbst machen müssen (gute und weniger erfreuliche), daran lernen und da rein wachsen (wie alle Eltern, die sich mit ihrem Nachwuchs befassen).

Aber das alles wird Zeit brauchen, viel Zeit. Und klar wird ihn das jetzt emotional fordern - mehr als eine Beziehung... es wird für ihn sicher auch noch ein sehr steiniger Weg werden.

Ich persönlich hätte kein Problem damit, einen routinierten Vater zu daten, der eine gute Beziehung zu seinem Nachwuchs hat, aber solche Geschichten wie diese stelle ich mir durchaus sehr schwierig vor.

Servus LeTigre,

ich wünsche Dir heute in jedem Fall einen super schönen Tag, der Dich inspiriert und lehrreich ist!

So, ich schreibe hier mal etwas, von dem ich nicht weiß, inwieweit das für Dich relevant ist oder du damit etwas anfangen kannst. Wenn Du feststellst, nee so gar nicht mein Ding, dann lass es stehen und kümmere Dich nicht weiter drum.

Ich fange mit diesem hier an:

Zitat von LeTigre:

Er sagte, dass er ein Jahr nach dem Tod seiner Ex dachte, dass er langsam wieder anfangen sollte zu daten. Dann aber festgestellt hat, dass es doch noch nicht geht und er eben auch nicht verliebt in sie war. Ich würde sogar fast sagen, dass er Immer noch nicht soweit ist. Ihn scheint das Thema mit dem Tod nachhaltig sehr mitgenommen zu haben. Er hat seine Freundin ja die ganze Zeit betreut, ihr Spritzen gegeben, sich um ihre Kinder gekümmert etc. Das hat ihn wohl sehr geprägt. Das kann ich auch verstehen und ich hatte schon Am Anfang unserer Beziehung überlegt, ob er das wirklich mit mir schon kann. Er hat ja nie eine Therapie gemacht.

Ich denke wir sind uns beide darüber einig, daß ist für jeden Menschen einfach viel. Seine Entscheidung, daß nicht therapeutisch bearbeiten zu wollen, ist seine Entscheidung und die kann man als Außenstehende nun mal einfach nur respektieren. Ich glaube fest daran, daß man zwar neben einem Menschen stehen kann und sagen, schau mal hier oder meinst Du nicht, daß, aber letztlich ist de Autonomie eines auf dem Papier erwachsenen Menschen immer und absolut zu respektieren.

Nach dieser schmerzhaften Erfahrungen hat er ein Jahr gebraucht und ist dann, wenn ich das richtig verstanden haben, auf die heutige Kindesmutter getroffen. Aus dieser volltrunkenen und kurzen, einmaligen Liaison ist dann seine Tochter entstanden.

Ich nenne das für mich selbst Drama-Leben. Es gibt einfach Menschen, die scheinen, wenn man es von außen betrachtet, von einem Drama in das nächste zu rennen. Und das interessante daran ist, daß es, ebenfalls von außen betrachtet, dabei immer für sich genommen individuelle Situationen sind, für die der im Drama-Lebende eigentlich nichts kann, sondern erst die Aneinanderreihung der Situationen, dann das Bild des Drama-Lebens zeichnet.

Es ist nicht so häufig, aber es kommt doch immer wieder vor, daß Menschen auch schon in jungen Jahren den Verlust ihres Partners zu beklagen haben. Das ist tragisch, dennoch passiert es leider.

Es kommt hin und wieder vor, wenn auch nicht so häufig, daß aus einem ONS nach durchzechter Nacht, ein Kind entsteht, wobei ich Dich bitte, da auch noch mal faktisch drauf zu schauen. Die Wahrscheinlichkeit einer Schwangerschaft nach einem ONS ist nicht so hoch, wie wir allgemein annehmen (sich ne STD einzufangen geht weitaus, weitaus schneller). Es muß zunächst in dem einen 24stündigen Zeitfenster passieren und er war zwar sehr betrunken, aber nicht so betrunken, daß er nicht mehr gekonnt hätte.

Ich will Dich also darauf aufmerksam machen, daß Dein Noch/Nichtmehr-Freund in unmittelbarer Abfolge Teil von nicht einer sondern zwei nicht besonderes häufig vorkommenden Situationen war. Und allein mathematisch, ist das nicht einfach nur doppelt so unwahrscheinlich, sondern, da beides selten vorkommt, ist die Wahrscheinlichkeit dann noch mal deutlich geringer.

Im Gegensatz zu vielen hier, zweifele ich seine Geschichte nicht an, ich kann aber nachvollziehen, was die anderen meinen. Meine Erklärung ist das Phänomen Drama-Mensch.

Man kann vom Gesetz der Anziehung halten was auch immer man möchte, ich persönlich bin eine große Verfechterin, vom am Boden der Tatsachen liegt eindeutig zu wenig Glitzer, mehr Glitzer bitte, aber bei esoterischem Manifestationsgeschwurbel und Moodboards wünsche ich anderen viel Glück, steige aber gerne in ein anderes Karussell. Nichtsdestotrotz, gibt es einfach Menschen, die tatsächlich unter dem Sternzeichen Hans im Unglück mit Aszendent Opferabo geboren wurden.

Worauf will ich hinaus?
Zwei Dinge: Ich glaube, daß Drama-Menschen, obwohl es zunächst nicht so scheint, einen deutlichen eigenen Anteil haben. Das meine ich nicht so a la selbst schuld oder jeder ist seines eigenen kapitalistischen Glückes Schmied, sondern eher so wie eine besonders dramatische aber unbewusste Ausprägung von dem was Psychologen als Reinszenierung (Re-enactment) beschreiben bzw es funktioniert so ähnlich. Selbstverständlich gibt es Glückskekse und Unglücksraben unter uns Menschen, aber ich finde es schon sehr auffällig, daß bei Noch/nicht-mehr-Freund kurz hintereinander zwei Szenario geschaffen wurden, für deren Entstehung er eigentlich nichts kann (Erkrankung der Partnerin, ungewollte Schwangerschaft), die dann aber ihn zur Verantwortungsübernahme (moralisch bzw emotional) zwingen.

Das ist jetzt nicht gerade die Bananenschale auf der man ausrutscht.

Ohne Bearbeitung der eigenen Anteile, bleiben Drama-Menschen eben solche und weil das Drama objektiv nie durch diese verursacht wurde, ziehen sie alle um sich herum in das Drama hinein.

Zweitens: So wie Drama-Menschen Anteile haben, haben auch die Menschen, die sich von den unbewusst freiwilligen Unglücksraben angezogen fühlen, Anteile.
Was die im einzelnen sind, ist individuell. Da kommen Rettergedanken zum tragen, weil man die Mutter/denVater nicht hat retten können oder eben sich selbst (!) nicht als Kind, das können irrtümlich verstandene Ideale sein oder, oder, oder.

Wie ich darauf komme? Ich nehme mal, die Geschichte hier, man lernt jemanden kennen, der hat seine Partnerin gepflegt (was ist eigentlich aus deren Kinder geworden, gibt es da noch Kontakt) und dann doch verloren, da war auch Deine erste Überlegung, naja mal schauen, inwieweit der sich davon schon erhält hat, dann packe ich da die Geschichte mit der Annäherung zu seiner inzwischen dreijährigen Tochter drauf und mit welcher Naivität er sich das da so vorstellt. Dazwischen hat er das Kennenlernen deines Kindes auch nicht so super hinbekommen, was glaubst Du, wäre eine angemessene Reaktion eines reifen, stabilen, erwachsenen Menschen?

Freundschaft und Unterstützung, so weit das eben möglich ist, nach Begutachtung des eigenen Gefühlshaushaltes (wenn man verliebt ist, geht das eben am Anfang nicht), an einer Liebesbeziehung in diesem Moment weiter festhalten wollen? Sicher nicht.

Meiner bescheidenen Meinung nach und es ist nur eine Meinung geht es Dir nicht nur um Liebesgefühle, sondern Du glaubst auch, Du könntest helfen, da rennt auch eine Verantwortungsnummer und vielleicht auch ne Übertragung (Du scheinst sehr emotional involviert, was seine Tochter angeht und es ist möglich, daß Du Dir für Dein Kind etwas anderes gewünscht hättest oder es vielleicht auch um dein inneres Kind geht, alles möglich nur Anregungen).

Mir geht es um zwei Dinge, wenn wir auf Drama-Menschen in unserem Leben treffen (tun die meisten von uns mal), dann geht es nicht um Liebesbeziehungen sondern es geht darum, daß wir etwas lernen sollen oder geprüft werden, ob wir etwas gelernt haben, was unserer Entwicklung und unserer Reife dienen soll.

Wie gesagt, wenn das alles gar nix für Dich ist oder nur Geschwurbel, lass es stehen, nicht jedes dahergelaufene Internet-Eichhörnchen muss man in irgendeiner Weise Ernst nehmen.

Hab einen wirklich tollen Tag.

Zitat von E-Claire:

Es muß zunächst in dem einen 24stündigen Zeitfenster passieren

Das muss es leider nicht. Spermien können 3-5 Tage im Körper einer Frau überleben, das Ei muss nur innerhalb dieses Zeitfensters springen.

Ich gebe dir dennoch Recht: es ist nicht Standard, nicht jeder ONS wird schwanger. Allgemein ist die Wahrscheinlichkeit nicht extrem hoch.
Aber möglichst ist es, und das Zeifenster auch nicht so klein.

Ich zweifle gar nicht seine ganze Geschichte an, das tue ich wirklich nicht.
Nur, dass er mit allem zu 100% ehrlich ist und ehrlich damit umgeht. Also ob zu der Frau wirklich nur dieser eine Kontakt bestand. Und ob sie ihn so richtig aktiv boshaft betrunken gemacht hat...

hat sie ihm wirklich das Glas an die Lippen gezwungen? Und er hatte nichts mitzureden?

Mein Mann hat sich in seinem Leben nicht oft betrunken, er mag das nicht. Aber wir waren einmal Im Bett, nachdem wir mit guten Freunden Cocktailtrinken und nicht mehr nüchtern waren... Verhütung war da immer noch ein Thema.
Wer, der es nicht selbst will, lässt sich bis zur Bewusstlosigkeit betrunken machen bis ihm alles egal ist ?
Und wenn mann so extrem betrunken ist, dass man gar nix mehr mitbekommt, ist es dann nicht tatsächlich so wie @Heffalump sagt, dass da nix mehr geht/steht..?