Freund macht Schluss wegen Katzen

Das ist zwar ei wenig OT, aber ich möchte euch das nicht vorenthalten. Dies habe ich geschickt bekommen und ich finde es köstlich



Romantik vs Realität

Es klingt so zauberhaft Der Hund der beste Freund des Menschen. Ein Hund ist dankbar und gibt so viel zurück. Mein Hund liebt mich
Für alle, die diese Überzeugung haben, ist es jetzt ratsam aufzuhören zu lesen oder sich eine Tüte bereit zu halten, für den Fall des Hyperventilierens.
Hunde sind Rudeltiere, aber trotzdem vollkommene Egoisten. Bester Freund des Menschen? Pfff, dein Hund würde dich für ein Schinkenbrot sofort an die Organmafia verkaufen. Da ist nix mit bester Freund. Du, lieber Hundehalter bist sein Büchsenöffner, sein Jäger, du bringst einfach das Futter in seinen Napf du bist deswegen sein bester Freund.
Geh ab morgen mal auf das Feld und lass den Hund los, wenn eine Gruppe Hasen vorbeiläuft und guck mal, wie lange die Freundschaft noch hält. Als Selbstversorger würde er dir nicht mal die stinkigen Pupse widmen.
Hunde sind auch nicht dankbar. Also Hundi hat auch noch nie Danke gesagt, wenn ich seine Kotze vom Boden gewischt habe, wo man als Hundehalter echt schnell sein muss, bevor es wieder gefressen wird. Küsschen gefällig?
Mein Hund hat mir noch nie Blumen gepflückt, weil ich in der Nacht 5 mal aufgestanden bin, weil Herr oder Frau Hund dachten, sie haben Durchfall, dann aber draußen nur blöd in der Gegend rumglotzen, während man wie ein Schlafwandler auf Dro. im Morgenmantel und Sturmfrisur in der Gegend rumkriecht und sagt Komm Schatz, mach dein Haufi.
Nein, sie sind nicht dankbar.
Der Hund liebt dich auch nicht. Er hat gecheckt, Alles klar ich mach blöde Kunststücke und das Zweibein rastet völlig aus, überhäuft mich mit Futter und überlässt mir die Couch. und das Bett . und die Hälfte vom Mittagessen. und . und . und
Um ehrlich zu sein überlässt man Ihnen alles.
Komm schon, sag nicht folgende Situation hast du noch nie erlebt! Du liegst auf der Couch. Der Zeckenmagnet legt sich neben dich, mit dem Kopf auf deinen Beinen und fängt an zu schnarchen.
Nach 30 min schlafen dir die Beine ein, aber der Hund liegt sooo süß. Nach einer Stunde merkst du, du müsstest zum Klo aber der Hund liegt so süß. Nach 1,5 h beginnst du zu meditieren um nicht auf die Couch zu urinieren, weil du den Hund nicht wecken kannst. Der liegt da so süüüß.
An die Fernbedienung kommst du auch nicht und seit geschlagenen 2 Stunden läuft im Hintergrund RTL, du hast das Gefühl langsam zu verblöden du hast Durst, das Wasser steht 30 cm hinter dem Hund auf dem Tisch, du musst pinkeln und deine Beine laufen blau an. Aber weck in Gottes Namen nicht den Hund auf!
Und überhaupt, dieses Ich habe einen Hund ist wie ein Virus. Er kriegt alles, du nichts.
Du stehst im Geschäft und möchtest dir einen Salat gönnen. Whaaat 1,29Euro für einen Salat. Näää, das ist zu teuer.
Fressnapf: . Oooohhh das Kilo handgefangene und totgekuschelte Antilope nur 25Euro, na da nehme ich doch gleich 3 Kilo mit für Waus, der nicht mal unterscheiden kann zwischen Meerschweinchen und Pferdemist.
Du rennst monatelang in der gleichen kaputten Jeans rum, aber dein Hund hat 47 Geschirre und Halsbänder für alle Lebenslagen. Vom Gassi gehen bis zum Bungeejumping ist alles dabei.
Du bist krank - sch.gal, der Hund muss zum Agility und zum Fährtenlesen und zum Blockflötenunterricht und arbeiten gehst du auch. Du brauchst den Job um den Hund zu versorgen, Medikamente? Kein Geld, die Antilope hat die Erspartes aufgefressen.
Hund hat 2 mal hintereinander gepupst.
Du fährst in die Tierklinik, reichst 14 Tage Urlaub ein, er bekommt gekocht, Wärmflasche, eine Mass. eines extra eingeflogenen Ayurveda Spezialisten mit anschließenden Rehaauftenthalt in den Bergen.
Haare, überall Haare. Auf der Kleidung, im Bett, im Essen, einfach überall.
Halbe Kühe werden zerlegt und nach Hause getragen. Man kann sich die Telefonnummer der Eltern nicht merken aber die Inhaltsangaben von 312 verschiedenen Futtersorten.
Freunde? Nur noch Hundemenschen. Mit Bekloppten die für ihren Hund zum Geburtstag einen Kuchen backen wollen.
Die Liste könnte endlos weiter gehen. Aber vermutlich reicht das um zu sagen, Wenn du als Nichthundler so ein Fellbällchen mit Knopfaugen siehst, renn! Renn so schnell du kannst!