Freund macht plötzlich Schluss- Schockstarre

Zitat von Maryy:

@Arnika Hmm.. also das Gefühl dass ich ihm alleine nicht reiche hatte ich leider oft …ein Urlaub zu zweit , meinte er mal wäre für ihn wohl zu langweilig … Ich habe nicht das ganze Wochenende mit ihm und dem Kind verbracht , wenn er es hatte , es war immer ein Tag, dann die Nacht eben (alle zusammen im ...

Naja, dann bist du gewohnt, dass du Dinge schlucken als auch funktionieren musst, um sowas wie Liebe abzukriegen. Nur: Schau mal genau hin, du bist ja klug. Ob das sowas wie Liebe für ihn war, kann ich nicht beurteilen, aber Feuer und Flamme war er wohl nicht. Wenn du da warst, wars gut, wenn nicht, genauso ok, aber mal ein paar Tage am Stück nur dich, das will er dann nicht. Das wär ihm dann zu langweilig und was auch immer. Aha. Weshalb er sich auch verabschiedete, sobald ihr mehr Zeit füreinander gehabt hättet.

Sieh der Wahrheit ins Auge: Das war nicht der Richtige für dich, denn der Richtige würde gern Zeit mit dir exklusiv verbringen. Für den gäbs nichts Schöneres, Kind und Freunde hin oder her. Und das dann auch möglich machen. Da müsstest du dich nicht selbst einladen, er würd dich einladen - einfach, weil er dich bei sich haben will. Weil das wunderschön für ihn ist.

Da kannst du machen was du willst, selbst Saltos schlagen würd dir nix bringen - er hat so halt nicht für dich empfunden, du warst vermutlich vor allem praktisch, allerdings nur in überschaubaren Dosen. Das liegt aber nicht an dir, sondern an ihm. Ein anderer wird das ganz anders sehen, und sich vor allem ganz anders verhalten.

Du solltest an deiner Selbstliebe arbeiten. Weil klar kann man in sowas reinrutschen, aber du hattest halt schon sehr zurückgesteckt und dann auch noch dir selbst die Schuld gegeben. Dabei hast du richtig reagiert, wenn auch zu verständnisvoll und zaghaft vermutlich, bzw dich mit Lippenbekenntnissen und ein paar Krümelchen permanent ruhigstellen lassen. Da ist im Leben deutlich mehr für dich drin!

Zitat von Maryy:

ja…er hat die Dinge dann zwar kurzzeitig berücksichtigt, aber offenbar ist es ihm eh extrem auf die Nerven gegangen…

Dann war er da nicht aufrichtig

Zitat von Maryy:

@Arnika Hmm.. also das Gefühl dass ich ihm alleine nicht reiche hatte ich leider oft …ein Urlaub zu zweit , meinte er mal wäre für ihn wohl zu langweilig … Ich habe nicht das ganze Wochenende mit ihm und dem Kind verbracht , wenn er es hatte , es war immer ein Tag, dann die Nacht eben (alle zusammen im ...

Oh je... Du bist gewohnt, das Heft in die Hand zu nehmen seit Deiner
kindheit und Verantwortung zu übernehmen. Weil es sonst keiner tut.
Kein Wunder hast Du Dir diesen Mann geangelt.
Hier darfst Du diese Rolle ablehnen!

Während er noch/wieder bei den eltern wohnt...also heute noch
gewohnt ist, dass Mami (oder Papi) ihn armen Kerl unterstützen!
Kein wunder dass ihr Euch gefunden habt.
Eure Muster passen wie Faust auf Auge.

Zitat von merretich:

Es ist schön wenn Du nichts erwartest. Und natürlich sollte das freiwillig sein. Wenn aber keine Gegenleistung in keiner Form kommt. Dann wirst du ...

Sehr treffend geschrieben.

Zitat von merretich:

Es ist schön wenn Du nichts erwartest.
Und natürlich sollte das freiwillig sein.
Wenn aber keine Gegenleistung in keiner Form kommt.
Dann wirst du AUSGENUTZT. Und es gibt kaum etwas,
was weiter weg von Liebe wäre, als Missbrauch.

Absolut! Wenn man nur geben, aber nicht annehmen kann oder will, stimmt auch gewaltig was nicht mit einem Da hat man wohl eher das Gefühl, es nicht wert zu sein. Was dann wiederum mit mangelndem Selbstwert und Selbstliebe zu tun hat.

Im Fall von @Maryy ist es offensichtlich, dass er gern genommen, aber wenig gegeben hat, schon gar nichts, was er nicht auch einem beliebigen Kumpel geben würde. Von dem verlangt er aber nicht permanentes Babysitten seines Kindes, auch in dessen Urlaub. Und die Kumpel will er ja durchaus gern öfters exklusiv sehen ohne störenden Anhang. Finde den Fehler.

Die Schieflage ist offensichtlich - und dass man in so einer Beziehung nicht in Fülle leben kann, auch. Aber das ist das, was wir wollen: Erfülllung, gerade auch in einer Beziehung, wenn auch nicht nur. Und das ist in so einer Konstellation leider nicht möglich. Dem sollte man ins Auge blicken, auch wenn es natürlich schmerzt. Aber er war eben nicht der Richtige. Der würde sich seiner geliebten Frau gegenüber anders verhalten.

@Arnika dabei hatte ich oft das Gefühl , dass es klappt, dass er sich bemüht , dass er eh alles tut , was er nur kann und oft hab ich mir gedacht, ob ich nicht zu fordernd bin … wir hatten letztes Jahr im August auch so eine Flaute , da war ihm auch alles zu viel , aber da gab es keine Trennung , ich hab mich nur sehr sehr zurückgehalten mit Kontakt aufnehmen und dann hat er sich wieder angenähert und gemeint , es tut ihm alles so leid und er weiß nicht, was los war …‍️ das war übrigens auch damals nachdem er sein Kind hatte und ich einfach im Urlaub und auch in der Freizeit so extrem zurückstecken musste.

Dieses Erlebnis bzw diese Zeit konnte ich nie ganz verkraften und ich hab mit ihm oft darüber geredet und er meinte nur immer , das wird nie mehr passieren , ich werde dich nicht alleine lassen… vertrau mir …

Zitat von Maryy:

@Arnika dabei hatte ich oft das Gefühl , dass es klappt, dass er sich bemüht , dass er eh alles tut , was er nur kann und oft hab ich mir gedacht, ob ich nicht zu fordernd bin … wir hatten letztes Jahr im August auch so eine Flaute , da war ihm auch alles zu viel , aber da gab es keine Trennung , ich hab ...

Na super.. Vielleicht hat er zusätzlich zu allem anderen auch ein Bindungsproblem. Weil ganz normal ist das ja nicht. Selbst Eltern sind im Normalfall mal froh, wenn sie ein paar Tage Paar-Urlaub ohne Kinder verbringen können, aber für dich darf das dann nicht gelten? Oder nur deshalb nicht, weil du ihn dannbei der Betreuung hilfst? Und/oder er das Kind vorschützt, damit ihm mit dir eben nicht langweilig wird und nicht exklusive Zeit am Stück verbringen muss? Oder will er im August einfach ungestört Party mit seinen Freunden machen? Strange alles.

Aber auch das wirst du nicht lösen können, indem du dich zurücknimmst. Das ist sein Problem. Generell, wieso sollte man sich gerade in einer noch recht jungen Beziehung dauernd zurücknehmen müssen? Der Sinn der Liebe sollte doch sein, dass man so sein und leben kann, wie man will - nur gemeinsam.

@Arnika das mit der selbstliebe ist mir bewusst ..das ist ein sehr großes Problem, an dem ich seit 2 Jahren mithilfe einer Therapie arbeite. Es geht zwar nur langsam, aber immerhin geht es voran und hat mir vorallem damals nach meiner 10 jährigen Beziehung sehr geholfen!

Dabei bin ich mir meiner schon oft bewusst (Achtung , bitte nicht als eingebildet auffassen!) Ich weiß , dass ich eine schöne Frau bin, attraktiv, ich werde für meinen Humor und meine herzliche Art von meinen Freunden, meiner Familie geschätzt und ich weiß , dass ich bei Männern sehr gut ankomme. Ich habe einen bodenständigen, sicheren Job und bin unabhängig.
Ich will jedoch nur ihn und hatte immer nur ihn als mein Idealbild eines Mannes vor Augen, denn er hat mir das Gefühl gegeben, dass ich über mich hinauswachsen kann und dass er mir dabei hilft …dass er die Stütze ist, die ich immer gesucht hatte

Maryy, Du wirkst sehr sympathisch. Daher auch noch mal von mir die Rückmeldung: er war nicht der Richtige. Zudem kann man zwischen den Zeilen herauslesen, dass sein Erziehungsstil schon etwas schwierig ist. Mit Dir als soziale Mutter auch noch ein Familienbett zu praktizieren, halte ich für grenzwertig bis übergriffig. Aus meiner Sicht hat er Dich und Deine Gutmütigkeit ausgenutzt. Du warst froh über absolute Nebensächlichkeiten wie Dich irgendwo absetzen oder mal ne Lampe aufhängen? Das wären Basics für mich in einer Beziehung, aber nicht mehr.

Ein Mann mit ernsthaftem Interesse hätte Dir eine viel größere Stellung eingeräumt. Hat er bei Dir nicht. Sein Kind nimmt viel zu viel Raum ein bei Euch. Hier grenzt Du dich auch nicht ordentlich ab. Mit Dir hatte er kostenlose päd. Fachkraft für den Alltag, ja. Aber das wirkt alles sehr berechnend. Dazu keine konkreten Aussagen zur Zukunft.

Eine Therapie zur Stärkung Deines Selbstwerts könnte helfen.

@Gorch_Fock danke für die lieben Worte
Hmm ja also es war mir nie so recht , zu dritt dort zu schlafen …das war oft Thema und im Urlaub haben wir bzw er hat es geschafft , sein Kind dazu zu bringen zumindest im eigenen Bett dort einzuschlafen, natürlich nur einschlafbegleitung von uns beiden und weinen und Klammern, eh klar irgendwie ..da konnten wir zumindest ein wenig intim werden und kuscheln ..aber der kleine kam dann trotzdem jede Nacht zu uns ins Bett ‍️

Sein Kind ist für ihn absolut alles auf der Welt und das wichtigste. Das ist bestimmt auch gut so, aber ich muss dann, wenn er ihn hat immer so extrem angepasst leben und er sagt auch, er wird immer jeden Moment nutzen, um für ihn da zu sein, also gegebenenfalls auch treffen mit mir absagen …

Naja, der Klassiker ist, man sucht sich einen Partner, um an ihm die Probleme mit seinen Eltern zu lösen. Hattest du also zB eine teils unerreichbare Mutter, was ich in deinem Fall bei Depressionen mal annehme, suchst du dir einen Partner, der auch unnahbar ist - und versuchst dann alles an Hingabe, um ihn doch noch zu knacken - und so quasi rückwirkend ein Happy End in der Kindheit zu bekommen. Denk mal darüber nach. Das Blöde dabei ist nämlich: Es funktioniert nur nie. Du wetzt dich nur immer wieder an den selben Themen ab, die zeigen sich vielleicht in etwas anderer Gestalt, sind aber unterm Strich dasselbe in Grün. Das geht solange, bis du gelernt hast, dich damit auszusöhnen - und loszulassen. Erst dann wirst du nicht immer im selben Kreis laufen wie der Esel mit der Karotte vor der Nase, die er ohnehin nie bekommt.

Er hat 4 große Zeitfresser in seinem Leben: Kind, Job, Freunde, Freundin. Und wohl von seiner Wertigkeit in etwa in dieser Reihenfolge. Er hat aber keine Anstalten gemacht, bei seiner Freundin gröberes Engagement zu zeigen, trotz seiner Handicaps wie anstrengende permanente Kinderversorgung und Unzufriedheit im Job.
Stattdessen muss du Betreuungsaufgaben erledigen, die unterschwellige Ablehnung hinnehmen und dir sein Dauer-Gejammere auch noch anhören. Ich kann mir vorstellen, dass deine Kindheit ähnlich war...

Zitat von Maryy:

@Arnika das mit der selbstliebe ist mir bewusst ..das ist ein sehr großes Problem, an dem ich seit 2 Jahren mithilfe einer Therapie arbeite. Es geht zwar nur langsam, aber immerhin geht es voran und hat mir vorallem damals nach meiner 10 jährigen Beziehung sehr geholfen! Dabei bin ich mir meiner schon oft bewusst ...

Das nützt einem leider garnichts, wenn man dysfunktionale Muster aus
dem Elternhaus mitgebracht hat!

Ich habe in meinem Leben auch mehr als einmal gedacht: schade, ich
sehe gut aus, bin nicht dumm, nett, werde von Leuten allgemein geschätzt,
habe mit Fleiß trotz dessen wo ich herkomme eine gute Ausbildung und JOb..
Stehe auf eigenen Füßen..kann gut alleine sein und habe meine Hobbies.

Und TROTZDEM war ich jahrelang in toxischen Beziehungen, obwohl ich mich
immer bemüht habe fair zu sein.

Weil ich so aufgewachsen bin und die ersten 20 jahre tatsächlich nichts
andere kannte. (Meine Eltern waren auch beide psychisch krank: Borderline
und depressiv die Mutter, NPS und päd. der Vater)

Das ist ein steiler Lernprozess. Man kann dankbar sein, in anderen Lebensbereichen
gut erfolg zu haben. Trotzdem macht es einen dann natürlich sehr traurig, in dem
wichtigen Bereich von Partnerschaft und damit auch irgendwie eigener Familie
nicht anzukommen, weil die Vergangenheit einem ein Bein stellt.

Aber ich denke, Du lernst, Du machst Therapie. Du hast auch hier bei Deinem
Freund versucht, auf Deine Bedürfnisse zu achten. Das wird schon

Zitat von Maryy:

@Gorch_Fock danke für die lieben Worte Hmm ja also es war mir nie so recht , zu dritt dort zu schlafen …das war oft Thema und im Urlaub haben wir bzw er hat es geschafft , sein Kind dazu zu bringen zumindest im eigenen Bett dort einzuschlafen, natürlich nur einschlafbegleitung von uns beiden und ...

Ich finde es nicht gut, wenn das Kind alles auf der Welt ist.
Das ist doch eine Riesenlast für das Kind.
Profitieren tut ein Kind dann, wenn ein Vater emotional stabil,
liebevoll ist, seine Bedürfnisse erfüllt und in seinem Leben selbst
glücklich ist. Und dazu gehört auch das Vorleben, wie eine
wertschätzende Beziehung geht und dass eine Mutter/Frau/
Freundin wertvoll ist und wie man gut miteinander umgeht.
Denn dies lernt das Kind nunmal vor allem im Elternhaus.
Oder auch nicht.

Wenn er stattdessen ums Kind tanzt wie ums goldene Kalb,
die leibliche Mutter abwertet, Dich vor den Kopf stößt und keine
Prioritäten für sein Leben zu setzen weiss,
schafft er nicht nur Verunsicherung sondern auch eine Brutstätte
für narzisstisches Verhalten bei der nächsten Generation.

Denn wenn der Papa Treffen mit der Partnerin kurzfristig absagt,
weil dem Kind- sorry- ein Pups quer steht- lernt das Kind sehr schön,
dass eine Frau, ihre Hingabe und ihre Zeit keinen Wert haben.
Garkeinen.

@Arnika hmm du triffst einen Nerv , ich erkenne vieles aus meiner Kindheit wieder …habe das jedoch nie in Verbindung damit gebracht bisher , zumindest nicht diese Komponenten
Ich sehe mich auf der Rangliste auch an letzter Stelle, obwohl ich anfangs immer das Gefühl hatte , super wichtig für ihn zu sein, aber wo es immer ernster wurde und vorallem in den letzten Monaten , da bin ich wohl abgestuft worden ….
Sein Gejammer hätte ich mir wohl noch weiterangehört, denn ich wollte ihm eine Stütze sein..auch seinem Kind hätte ich mich weiter gewidmet , durch mich hat mein Ex übrigens erst viele Dinge in seine Wohnung integriert, die vorher unverständlicherweise nicht da waren, ein Esstisch , ein Schreibtisch , Bücher für das Kind , etwas Wohnlichkeit in die Wohnung gebracht..
Es ist ein Jammer, dass das alles nun, weil ich ihn ja so unter Druck gesetzt habe damit, Aufmerksamkeit zu wollen, er davon so überfordert eine Pause oder ein Ende eingefordert hat ..

@merretich da erkenne ich einige Parallelen zwischen uns
Tut mir leid dass du auch solche Erfahrungen machen musstest …bist du denn mittlerweile glücklich in einer Beziehung?
Ja…ich versuche mein bestes zu geben und meinen Weg zu machen …jetzt ist es immer noch wie ein Schock, weil ich dachte , ER wäre es…aber manchmal wird man einfach geblendet …