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Freund ist sehr sensibel und gehemmt - Beziehungsstress

Elvisett
Zitat von mcteapot:
bitte doch vor der eigenen Türe kehren

Wieso?! Kennst du auch nur ein Gegenbeispiel bei dem das funktioniert hätte inklusive dir?!
Abgesehen davon - wenn ich unrecht habe ist das schön! Wenn du unrecht hast fatal für die betroffene Person und ihren Selbstwert.
Mal ganz abgesehen davon zu unterstellen ich hätte eben nur versagt - denn das tust du gerade- ist wohl die arroganteste und bösartigste Aussage die ich seit langem gehört habe.

02.01.2019 12:26 • #31


M
Zitat von Elvisett:
mürb

es zermürbt, das jeder hier denkt nur seine Weise ist die richtige, ich bin immer gut gefahren mit Meinungen einholen und doch zu tun, was ich für mich gut finde - somit den Entscheid was und wo, triffst weder Du noch ich

02.01.2019 12:28 • #32


A


Freund ist sehr sensibel und gehemmt - Beziehungsstress

x 3


E
Noch mehr Druck wird bei ihm nicht funktionieren, noch mehr reden auch nicht,sondern seine Probleme noch verstärken.Natürlich kann man auch sagen : Sein Problem, muss er mit klar kommen,er muss aus den Puschen kommen.Vielleicht sind die Bedürfnisse auch zu unterschiedlich?1,5 Jahre Beziehung und wie lange schon Probleme wegen dem Thema?
Da hat sich eine Spirale entwickelt, die sich immer weiter hochschraubt.

02.01.2019 12:33 • x 2 #33


Armineh
Zitat von gastfrau0201:
Guten Tag,
..Außerhalb des Betts ist er auch eher ruhig, was ich aber gar nicht so schlimm finde....
...gar nicht so schlimm finden ist etwas anderes als glücklich damit sein. Ihr solltet mal in aller Ruhe über Grundsätzlichkeiten sprechen..wie zum Beispiel darüber was jeder in eurer Beziehung wirklich schön findet..oder wie ein besonders schöner Tag / Abend aussehen müßte......man kommt auch über Umwege zum Ziel.
Nur. ohne ein offenes Gespräch..über welchen Umweg auch immer...wird sich nichts ändern .Dazu gehört auch die ungeschönte Selbstreflexion.Reicht Dir *gar nicht so schlimm finden* als Ersatz für..*toll*...?
Von nix --kommt nix.
Alles Gute Dir.


Du hast schon irgendwie recht. Manchmal habe ich auch das Gefühl, dass ich es mir schönrede. Ich finde es von meiner Formulierung auch nicht wirklich glücklich, das stimmt. Aber nur weil es für mich ungewohnt und neu ist, dass mein Partner eher ruhig ist, muss es nicht schlecht sein. Ich bin gerade an dem Punkt, an dem ich noch nicht wirklich weiß, ob ich es gut finde oder furchtbar. Sorry, ich weiß irgendwie nicht, wie ich es richtig ausdrücken soll, aber ich weiß, wie Du es meinst. Danke.

02.01.2019 13:08 • x 2 #34


Armineh
Zitat von EchtJetzt:
Schlechte S. in einer Beziehung kann auch ein Trennungsgrund sein, man kann aber auch soviel darüber reden und zerreden,dass ein unheimlicher Druck entsteht ,obwohl man ja gerade vermitteln möchte, dass man eigentlich keinen Druck ausüben möchte.
Hier haben beide Druck und vielleicht hilft es,einfach mal einen Schritt zurückzugehen und nicht immer wieder gegen die gleiche Wand zu rennen ( reden) ?Wie lange dauert es denn,bis er auf dich zukommt ,wenn du mal nichts machst ( auch nicht drüber reden) ?


Das stimmt. Ich werde auch erstmal nicht wieder mit dem Thema um die Ecke kommen.
Es nervt uns ja beide, genau und es macht Druck, obwohl es ja gar nicht so sein soll....

Er kommt mit Reden nie auf mich zu, falls Du das meinst.
Kuscheln, umarmen etc. ja, aber wenn aus meiner Sicht alles harmonisch und stimmig ist und man könnte intimer werden, da kommt von ihm dann aber einfach nichts mehr an weiteren Schritten.

02.01.2019 13:11 • #35


M
Zitat von Armineh:
man könnte intimer werden

Als Beispiel aus meinem Leben

ich kuschel gern ohne 6, aber ich hab nicht mehr gekuschelt, weil alles nur noch als Aufforderung zum ..wahrgenommen wurde und kurz vor Ende des Ganzen, kam ich mir wie Pflicht vor, keine Kür und kein Spontan, nur noch wie muss abgearbeitet werden.

02.01.2019 13:14 • x 1 #36


Armineh
Zitat von mcteapot:
Als Beispiel aus meinem Leben

ich kuschel gern ohne 6, aber ich hab nicht mehr gekuschelt, weil alles nur noch als Aufforderung zum ..wahrgenommen wurde und kurz vor Ende des Ganzen, kam ich mir wie Pflicht vor, keine Kür und kein Spontan, nur noch wie muss abgearbeitet werden.


Das ist natürlich echt schrecklich. So sollte es wirklich nicht sein. Schade, dass es bei Dir so aufgefasst wurde

02.01.2019 13:17 • #37


M
Zitat von Armineh:
Schade, dass es bei Dir so aufgefasst wurde

liegt nun schon gut zurück. Aber es zeigt auch, wie dieses ...weiter gesehen werden kann

02.01.2019 13:18 • #38


E
Zitat von Armineh:
Er kommt mit Reden nie auf mich zu, falls Du das meinst.


Nein,es wird ja auch so genug aufgewühlt,ich meinte :
Zitat von Armineh:
Kuscheln, umarmen etc. ja, aber wenn aus meiner Sicht alles harmonisch und stimmig ist

Dann kommt dein :
Zitat von Armineh:
man könnte intimer werden, da kommt von ihm dann aber einfach nichts mehr an weiteren Schritten.

Er sucht Nähe und Zärtlichkeit,nur es ist alles schon so unter Druck gesetzt,dass es eben nicht weiter führt. Für ihn ist Nähe nicht gleichgesetzt mit dem Vollzug des Aktes.
Mach dich selbst davon frei,dass eure Nähe und Zärtlichkeit in S. endet,man weiter gehen muss.Es gibt Menschen,die nicht die gleiche Lust wie du empfinden,die bekommst du da aber auch nicht hingequatscht.
Pausier das Thema mal für dich, schau auf eure Zärtlichkeit, die vorhanden ist,genieß sie und warte ab,was passiert.
Wenn du auf Dauer nicht zufrieden bist, musst du ihn loslassen,weil eure Bedürfnisse einfach nicht zusammen passen.
War für deine Ex Freunde Nähe = S. ?

02.01.2019 13:25 • x 4 #39


Armineh
Zitat von KBR:
Gesundheitlich/Körperlich ist bei ihm alles in Ordnung?

Du hast ja wirklich schon eine Menge versucht. Viel mehr gibt es da dann wohl nicht an Möglichkeiten, als die bereits hier genannten.

Allerdings, das ist dann eine bittere Erkenntnis, nimmt er offenbar lieber Deine Verletzung in Kauf, als Versuche zu unternehmen, Dir entgegen zu kommen. Du dagegen nimmst seine worauf auch immer gegründete Lustlosigkeit in Kauf und limitierst Dich.

Leider kannst nur Du allein entscheiden, ob und wie lange Du dazu noch bereit wärst.

Hast Du es mit Konfrontation versucht und ihn gefragt, ob es okay für ihn wäre, wenn Du Dir Deine Befriedigung woanders holst? Vielleicht ist ihm das halt wirklich einfach nicht so wichtig. Dann kann man es sicher auch nicht zu etwas machen, das ihm wichtig wird. Welche Frau will schon, dass ein Mann mit ihr schläft, wenn er selber keine Lust dazu hat?



Im Sommer habe ich ihn gebeten, sich beim Arzt einen Termin geben zu lassen. Um zu schauen, ob körperlich alles ok ist, um das einfach ausschliessen zu können. Weil ich der Meinung bin, dass das was man selbst machen kann, sollte man als Erstes auch versuchen. Ich war mir zwar irgendwo sicher, dass körperlich alles ok ist, aber es ist besser, es auch schwarz auf weiß zu erhalten.
Aber selbst vor diesem Arztbesuch hat er sich sehr lange gedrückt, bzw. es in die Länge gezogen. Es war ihm unangenehm, er hat sich unwohl gefühlt und er hat gesagt, er hat Angst, dass ein Befund entsteht.
Er war da und es war alles ok.
Dann stand das Thema Therapeut und Erstgespräch im Raum.
Er hat jetzt für Ende des Monats zwar einen Termin aber er ist sehr skeptisch und ich habe ein Bisschen die Befürchtung, dass er es nur macht, um mir einen Gefallen zu tun, bzw. dass ich einfach Ruhe gebe an der Stelle

Ja, aus Wut und Enttäuschung habe ich ihn desöfteren konfrontiert. Habe ihm auch gesagt, dass es auf Kurz oder Lang irgendwann ein Trennungsgrund sein kann, wenn wir nicht zu einander finden.
Dass ich kein Interesse an anderen Männern habe, aber wenn er nicht auf mich zukommt und mir das Gefühl gibt, dass ich mich gewollt und attraktiv fühle, dann haben wir ein Problem.
Dass ich weiß, dass es nicht an mir liegt und dass es nicht mein Problem ist, aber dass sein Problem zu unserem geworden ist und dass das nicht fair ist.
Dass ich Bedürfnisse habe und dass ich S. möchte. Und auch gern und oft. Dass es mich verletzt und bevor ich ihn betrüge werde ich mich trennen.
Klar, ich will es nicht, aber früher oder später fühle ich mich wirklich immer schlechter und ungewollter.
Und ich bin angespannt weil ich keinen S. habe und er ist angespannt, wenn er mit mir schlafen muss. Einfach schräg.

02.01.2019 13:29 • x 2 #40


E
Zitat von Armineh:


Im Sommer habe ich ihn gebeten, sich beim Arzt einen Termin geben zu lassen. Um zu schauen, ob körperlich alles ok ist, um das einfach ausschliessen zu können. Weil ich der Meinung bin, dass das was man selbst machen kann, sollte man als Erstes auch versuchen. Ich war mir zwar irgendwo sicher, dass körperlich alles ok ist, aber es ist besser, es auch schwarz auf weiß zu erhalten.
Aber selbst vor diesem Arztbesuch hat er sich sehr lange gedrückt, bzw. es in die Länge gezogen. Es war ihm unangenehm, er hat sich unwohl gefühlt und er hat gesagt, er hat Angst, dass ein Befund entsteht.
Er war da und es war alles ok.
Dann stand das Thema Therapeut und Erstgespräch im Raum.
Er hat jetzt für Ende des Monats zwar einen Termin aber er ist sehr skeptisch und ich habe ein Bisschen die Befürchtung, dass er es nur macht, um mir einen Gefallen zu tun, bzw. dass ich einfach Ruhe gebe an der Stelle

Ja, aus Wut und Enttäuschung habe ich ihn desöfteren konfrontiert. Habe ihm auch gesagt, dass es auf Kurz oder Lang irgendwann ein Trennungsgrund sein kann, wenn wir nicht zu einander finden.
Dass ich kein Interesse an anderen Männern habe, aber wenn er nicht auf mich zukommt und mir das Gefühl gibt, dass ich mich gewollt und attraktiv fühle, dann haben wir ein Problem.
Dass ich weiß, dass es nicht an mir liegt und dass es nicht mein Problem ist, aber dass sein Problem zu unserem geworden ist und dass das nicht fair ist.
Dass ich Bedürfnisse habe und dass ich S. möchte. Und auch gern und oft. Dass es mich verletzt und bevor ich ihn betrüge werde ich mich trennen.
Klar, ich will es nicht, aber früher oder später fühle ich mich wirklich immer schlechter und ungewollter.
Und ich bin angespannt weil ich keinen S. habe und er ist angespannt, wenn er mit mir schlafen muss. Einfach schräg.


Daumenschrauben hast du noch nicht aufgezählt
Ich lese zum Beispiel nicht aus dem Verhalten deines Freundes,dass er dich nicht attraktiv findet oder du von ihm nicht gewollt bist.Dies ist etwas,was du da reininterpretierst, weil für dich S. = Bestätigung bedeutet.Was aber streng genommen dein Problem ist. So,wie du Bedürfnisse hast,hat er eben auch Bedürfnisse.Seine Bedürfnisse wertest du aber gegen dich und übst entsprechend Druck aus.Frag dich bitte ,ob es dir darum geht, einen gemeinsamen Weg zu finden oder ob die Umsetzung deiner Bedürfnisse dabei im Vordergrund stehen.Ihr tragt beide zu dieser Situation bei,das Problem hat /ist nicht er allein.

02.01.2019 13:38 • x 2 #41


N
Liebe Arnimeh,
dass er zum Arzt gegangen ist, finde ich schon mal super! Das zeigt für mich, dass er unglücklich ist und es gerne ändern würde. Es zeigt aber auch, dass da noch etwas ist. Sonst hätte er keine Angst vor einem möglichen Befund (gleich welcher Art) gehabt. - Wäre es denkbar für ihn, dass er sich etwas verschreiben lässt? Ein Potenzmittel, das ihm über die erste Hürde hinweg hilft? War das schon mal Thema? - Bitte nicht missverstehen! Normalerweise bin ich nicht für chemische Hilfe, aber ich glaube, dass die Überwindung seiner Angst ohne weitere Hilfe (Therapie oder Anderes) nicht möglich sein wird. Zumindest nicht durch Gespräche mit Dir, denn die führen ihm letztlich immer nur wieder sein Versagen vor Augen.

02.01.2019 13:41 • x 1 #42


Armineh
Zitat von Elvisett:

Erstmal mega wichtig: DU bist nicht für seinen Selbstwert verantwortlich!
Das könnte jetzt ein längerer Text werden - ich Versuch mich so kurz wie möglich zu fassen:
Ich habe vor Rund 15 Jahren einen Mann kenngelernt - ich war sofort verknallt bis über beide Ohren - er war anders: viel empfindsamer und einfach toll. Kein Macho, ein eher ruhiger Kerl.
6 hat gut geklappt allerdings hat es immer unglaublich lange gedauert bis er zum Ende kam. Egal was ich gemacht hab...
Wir haben geheiratet und Kinder bekommen- ich war sehr glücklich. Ich hab ein Studium begonnen und insgesamt schien alles rosarot.
Irgendwann fing er an sich zurück zu ziehen - 6 wurde weniger- er wurde sauer wenn ich offen über 6uelle Themen mit ihm Sprach. Parallel fing er an sich außerhalb ganz anders darzustellen als er war - große Klappe usw.
Ich suchte das Gespräch und suchte und suchte und nach vollen zwei Jahren in denen wir wirklich gar keinen 6 mehr hatten kam mir sogar die Vermutung er könnte homo6uell sein... Ich und die Kinder quasi ein Alibi. ( Andere hatten mich sogar darauf angesprochen- er sei halt schon eher kein typischer Mann usw inklusive meiner Oma )
Als ich ihn darauf ansprach trank er sich Abends Mut an und antwortete: Er sei nicht gleichgeschlechtlich - er sei aber S. von mir überfordert gewesen- ich sei genauso wie er es sich immer erträumt hatte aber er könnte nicht damit umgehen und habe deshalb versagensängste. (Das war natürlich die Kurzfassung)
Ich war unglaublich erleichtert- versicherte ihm immer glücklich mit unserem 6 gewesen zu sein und mit ihm und überhaupt!
Danach war es wunderschön für einige Monate waren wir wie frisch verliebt- bis alles wieder anfing.
Plötzlich wurde er eifersüchtig und unterstellte mir Affären usw.
Ich tat wieder alles um ihm zu versichern wie sehr ich ihn liebe.
Dann kam das Ende meines Studiums und plötzlich war auch das ein Problem- jetzt wo ich Geld hätte würde ich sicher gehen usw usw- ich habe aber ja mittlerweile verstanden dass er nur verunsichert war und tat wieder alles um ihn aufzubauen.
Selbst als er mir mitten in der Examenszeit die Hölle heiß machte vergab ich ihm da er ja nur mit seinen Unsicherheiten zu kämpfen hatte. Er versprach sich psychologische Hilfe zu suchen, wir waren auch bei der Eheberatung aber to make a Long story short:
Wir sind getrennt und warten auf die Scheidung.
Was hat das aber alles mit mir gemacht?! Ich sitze da und habe Angst vor einer neuen Beziehung- was wenn ich wirklich zu laut bin, zu forsch, zu dominant zu egal was?!
Dabei fühl ich mich so schwach und klein wir nie - ich hatte aber über die Jahre niemand bei dem ich das zulassen konnte. Ich kann nicht unsicher sein - weil ich ihm doch Sicherheit geben muss.
Und dann geht die Eheberatung hin und sagt mein Selbstbewusstsein hat seine Unsicherheit verstärkt- na dann ist es ja gut! Hätte also doch nur ich kleiner und schwächer sein müssen dann wär das Problem nicht aufgetreten....
Lass dir bitte von niemand einreden DU könntest da was dran drehen- am Ende geht bei dir soviel kaputt und helfen kannst du ihm doch nicht egal was für ein toller Mensch er in deinen Augen ist - er wird immer so sein wie er sich selbst sieht!


Danke für Deinen langen Text.
Tut mir sehr leid, dass Du diese Erfahrung machen musstest.

Der Satz von Dir dass ich nicht für seinen Selbstwert verantwortlich ist, ist total richtig.
Ich möchte ihm helfen, dass er aus seinem Schneckenhaus herauskommt. Er und wir würden viel glücklicher sein, aber Du hast es schon gesagt, ich bin nur für mich und er für sich selbst verantwortlich.
Ich finde es nur sehr traurig, wollte ihm einen kleinen Schubs geben und will ja gar keinen Druck aufbauen.

Und eine Freundin hatte mir auch mal gesagt, dass ich mir mein Strahlen nicht nehmen lassen soll, weil er mich runterzieht. Vielleicht sehr drastisch formuliert, aber geht ja ähnlich in die Richtung Deiner Nachricht.
Ich wollte ihn mitreissen, ich bin positiv eingestellt und ich würde ihn gerne zeigen, wie schön es sein kann, wenn man einmal über seinen Schatten gesprungen ist

02.01.2019 13:41 • x 1 #43


K
Zitat von Armineh:






Im Sommer habe ich ihn gebeten, sich beim Arzt einen Termin geben zu lassen. Um zu schauen, ob körperlich alles ok ist, um das einfach ausschliessen zu können. Weil ich der Meinung bin, dass das was man selbst machen kann, sollte man als Erstes auch versuchen. Ich war mir zwar irgendwo sicher, dass körperlich alles ok ist, aber es ist besser, es auch schwarz auf weiß zu erhalten.
Aber selbst vor diesem Arztbesuch hat er sich sehr lange gedrückt, bzw. es in die Länge gezogen. Es war ihm unangenehm, er hat sich unwohl gefühlt und er hat gesagt, er hat Angst, dass ein Befund entsteht.
Er war da und es war alles ok.
Dann stand das Thema Therapeut und Erstgespräch im Raum.
Er hat jetzt für Ende des Monats zwar einen Termin aber er ist sehr skeptisch und ich habe ein Bisschen die Befürchtung, dass er es nur macht, um mir einen Gefallen zu tun, bzw. dass ich einfach Ruhe gebe an der Stelle

Ja, aus Wut und Enttäuschung habe ich ihn desöfteren konfrontiert. Habe ihm auch gesagt, dass es auf Kurz oder Lang irgendwann ein Trennungsgrund sein kann, wenn wir nicht zu einander finden.
Dass ich kein Interesse an anderen Männern habe, aber wenn er nicht auf mich zukommt und mir das Gefühl gibt, dass ich mich gewollt und attraktiv fühle, dann haben wir ein Problem.
Dass ich weiß, dass es nicht an mir liegt und dass es nicht mein Problem ist, aber dass sein Problem zu unserem geworden ist und dass das nicht fair ist.
Dass ich Bedürfnisse habe und dass ich S. möchte. Und auch gern und oft. Dass es mich verletzt und bevor ich ihn betrüge werde ich mich trennen.
Klar, ich will es nicht, aber früher oder später fühle ich mich wirklich immer schlechter und ungewollter.
Und ich bin angespannt weil ich keinen S. habe und er ist angespannt, wenn er mit mir schlafen muss. Einfach schräg.


Ich versteh dich schon, aber das ist doch etwas heftig.
Dass du eine schöne Frau bist, weisst du doch. Dein Freund ist schon extrem unter Druck.
Ich denke, er wird sich auch nicht angenommen und geliebt fühlen, so wie er ist. Sondern fehlerhaft, nicht gut genug. Du überforderst ihn. Das ist kein Vorwurf, aber ihr seid wohl sehr verschieden.

02.01.2019 13:44 • #44


Armineh
[quote=EchtJetzt][/quote]

Von der Seite habe ich es noch gar nicht betrachtet.
Ich möchte ihn nicht irgendwo hinquatschen, aber irgendwie kenne ich es so gar nicht von mir und auch von meinen Expartnern, dass man so wenig S. von sich aus möchte.
Aber vielleicht ist das auch nur meine Meinung und meine Erfahrung und er sieht es komplett anders.

Danke für Deinen Text.

02.01.2019 13:45 • #45


A


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