Freund ist sehr sensibel und gehemmt - Beziehungsstress

Zitat von EchtJetzt:

Wie oft ist es denn Thema?

Was meinst Du?
Dass es im Bett nicht richtig klappt?
Leider fast immer. Ich habe das Gefühl, dass er sich nicht richtig entspannen kann und sobald sein Kopf einmal eingeschaltet ist...

Zitat von Armineh:

Ich habe das Gefühl, dass er sich nicht richtig entspannen kann und sobald sein Kopf einmal eingeschaltet ist...

Füll ihn ab und schau was passiert

Zitat von Armineh:

Leider fast immer

Zitat von Armineh:

Leider fast immer

Da da haben wir doch wenigstens eine Stellschraube. Mach das ab jetzt Mal gar nicht mehr. Wirklich null. Und, wie gesagt, fahr seine Initiative zum S. Mal etwas runter. Reden kann auch ein Lustkiller sein. Für mich wäre es das durch und durch. In deinem Fall hast aber sowieso einen extrem unsicheren Kandidaten. Da können Gespräche eher das Gegenteil bewirken.

Hat er Mal über seine alten Beziehungen und dem S. dort gesprochen? Auch wenn es nicht viele waren.

Schlechte S. in einer Beziehung kann auch ein Trennungsgrund sein, man kann aber auch soviel darüber reden und zerreden,dass ein unheimlicher Druck entsteht ,obwohl man ja gerade vermitteln möchte, dass man eigentlich keinen Druck ausüben möchte.
Hier haben beide Druck und vielleicht hilft es,einfach mal einen Schritt zurückzugehen und nicht immer wieder gegen die gleiche Wand zu rennen ( reden) ?Wie lange dauert es denn,bis er auf dich zukommt ,wenn du mal nichts machst ( auch nicht drüber reden) ?

Zitat von mcteapot:

Füll ihn ab und schau was passiert

Leute Leute Leute
Ich rate davon ab. Zumindest das abfüllen nur um zu schauen wie steil er dann geht. Wenn es Mal so aus der Situation heraus passiert okay. Aber definitiv nicht künstlich hervorrufen

Zitat von Puuuna:

Aber definitiv nicht künstlich hervorrufen

Männer - sie kennt ihn doch besser wie wir, sie wird sich das richtige schon hervor zaubern

Zitat von KBR:

Hast Du entspannt Atmosphäre, z.B. einen Wellnessurlaub versucht? Oder eine spielerische Herangehensweise? Z.B. Flaschendrehen. Es klingt albern, aber auch Erwachsene können so Hemmungen überwinden. Möglicherweise hilft jeden Morgen ein Zettel von ihm an Dich oder von Dir an ihn (oder beides), auf dem steht, was Ihr Euch vom jeweils anderen wünscht. Kleinigkeiten wie Mass. o.ä. - also nichts, was ihn überfordern könnte.

Als ich so um die 30 war, wurde mir eine erfüllte 6ualität immer wichtiger. Vielleicht ist es auch nötig, ihm ab einem bestimmten Punkt sehr deutlich zu machen, dass das für Dich dazu gehört und dass Du Dir Bemühen von seiner Seite in dieser Angelegenheit wünscht, weil Du sonst eben nicht dafür garantieren kannst, dass Liebe genügt. Sicher wäre es nötig zu betonen, dass Du gemeinsam mit ihm nach Lösungen suchen möchtest. Aber wenn er nicht mit sucht, wird es dann auch echt schwierig.

Ist es auch in gelöster Stimmung (meinetwegen mit einem Schwipps) nicht einfacher? Alk. ist sicher keine Lösung für Probleme, aber manchen Menschen fällt es ja etwas leichter, damit die Hemmungen fallen zu lassen. Vielleicht könnte das die ganze Sache ein bisschen ankurbeln.

Denn so traurig es ist, manchmal reicht Liebe einfach nicht, um eine eine erfüllende Beziehung zu führen.

Ich finde es schön, dass Du für Euch nach Lösungen suchst. Aber ich fände es auch legitim, irgendwann zu sagen, dass es Dir so eben nicht mehr genügt. Du wirst nie wieder 28 sein und die Zeit geht ins Land. Gerade seid Ihr in einer Phase in Eurer Beziehung, in der die meisten Paare vermutlich mit den besten 6 haben, weil man sich langsam sehr gut kennt, Vertrauen hat usw. Es ist sehr bedauerlich, darauf verzichten zu müssen.

Du hast recht. Ja, wir waren letztes Jahr für einen ersten gemeinsamen Urlaub an der Ostsee. Ich habe ein schönes Hotel direkt am Strand gebucht. Wir hatten ein sehr süsses Zimmer, ich habe gedacht, vielleicht hilft das, wenn man aus dem Alltag einmal raus ist und er den Kopf dann vielleicht eher ausschalten kann.
Es hat leider nicht viel genützt. Wir lagen wie ein altes Ehepaar nebeneinander und er wollte um 23 Uhr schlafen. Ich habe mit ihm am Ende des Urlaubs darüber geredet, wie schade ich das fand, dass ich das nicht mehr lange so kann, dass es mir fehlt und dass es mich verletzt. Er kommt über seine Blockade einfach nicht hinweg.

Ich habe ja auch gedacht, dass es an der Zeit liegt. Dass wir uns jetzt kennen, dass er einfach noch eine Weile länger braucht, als andere, um warm zu werden und Vertrauen zu haben.
Leider.

Ja, mit dem Schwipps das hatte ich auch schon versucht.
Einmal hat es auch geklappt, aber wie soll ich sagen, er ist dann zwar entspannter, aber sobald es um den eigentlichen S. geht im Sinne von reinstecken, dann klappt es bei ihm nicht mehr.

Ich dachte auch, dass wir vielleicht eine andere Verhütungsmethode probieren können. Ich kann mir vorstellen, dass es ihn mit den Kond. vielleicht noch eher stresst. Ich finde sie persönlich ja auch nicht so toll.
Aber anfangs kannten wir uns noch nicht gut genung. Wir sind mittlerweile fest und länger zusammen, aber ich habe früher so einen Stress mit Pille und anderen hormonellen Verhütungsmitteln gehabt, das möchte ich nicht mehr.
Ich möchte die Nebenwirkungen nicht mehr.
Habe aber jetzt im Januar ein Beratungsgespräch beim Frauenarzt, ob es noch eine andere Methode zur Verhütung gibt (Spirale, Kupferkette etc.)

Es ist einfach nur so schade und anstrengend. Und ich werde immer unausgeglichener.

Deine Idee mit den Zetteln ist süss. ich werde es mal probieren, ihn damit zu überraschen.
Nur ich könnte mir vorstellen, dass ich das anfange und ihm das auch gefällt, aber die Zettel nur von mir kommen werden was mich dann wohl wieder enttäuschct

Zitat von Armineh:

Du hast recht. Ja, wir waren letztes Jahr für einen ersten gemeinsamen Urlaub an der Ostsee. Ich habe ein schönes Hotel direkt am Strand gebucht. Wir hatten ein sehr süsses Zimmer, ich habe gedacht, vielleicht hilft das, wenn man aus dem Alltag einmal raus ist und er den Kopf dann vielleicht eher ausschalten kann.
Es hat leider nicht viel genützt. Wir lagen wie ein altes Ehepaar nebeneinander und er wollte um 23 Uhr schlafen. Ich habe mit ihm am Ende des Urlaubs darüber geredet, wie schade ich das fand, dass ich das nicht mehr lange so kann, dass es mir fehlt und dass es mich verletzt. Er kommt über seine Blockade einfach nicht hinweg.

Ich habe ja auch gedacht, dass es an der Zeit liegt. Dass wir uns jetzt kennen, dass er einfach noch eine Weile länger braucht, als andere, um warm zu werden und Vertrauen zu haben.
Leider.

Ja, mit dem Schwipps das hatte ich auch schon versucht.
Einmal hat es auch geklappt, aber wie soll ich sagen, er ist dann zwar entspannter, aber sobald es um den eigentlichen S. geht im Sinne von reinstecken, dann klappt es bei ihm nicht mehr.

Ich dachte auch, dass wir vielleicht eine andere Verhütungsmethode probieren können. Ich kann mir vorstellen, dass es ihn mit den Kond. vielleicht noch eher stresst. Ich finde sie persönlich ja auch nicht so toll.
Aber anfangs kannten wir uns noch nicht gut genung. Wir sind mittlerweile fest und länger zusammen, aber ich habe früher so einen Stress mit Pille und anderen hormonellen Verhütungsmitteln gehabt, das möchte ich nicht mehr.
Ich möchte die Nebenwirkungen nicht mehr.
Habe aber jetzt im Januar ein Beratungsgespräch beim Frauenarzt, ob es noch eine andere Methode zur Verhütung gibt (Spirale, Kupferkette etc.)

Es ist einfach nur so schade und anstrengend. Und ich werde immer unausgeglichener.

Deine Idee mit den Zetteln ist süss. ich werde es mal probieren, ihn damit zu überraschen.
Nur ich könnte mir vorstellen, dass ich das anfange und ihm das auch gefällt, aber die Zettel nur von mir kommen werden was mich dann wohl wieder enttäuschct

Kleines da rate ich dir auch von ab.
Zieh dich zurück und schau was passiert. Keinen Schritt in seine Richtung. Der wird jeden deiner Versuche 10 km gegen den Wind riechen.

Zitat von Puuuna:

Da da haben wir doch wenigstens eine Stellschraube. Mach das ab jetzt Mal gar nicht mehr. Wirklich null. Und, wie gesagt, fahr seine Initiative zum S. Mal etwas runter. Reden kann auch ein Lustkiller sein. Für mich wäre es das durch und durch. In deinem Fall hast aber sowieso einen extrem unsicheren Kandidaten. Da können Gespräche eher das Gegenteil bewirken.

Hat er Mal über seine alten Beziehungen und dem S. dort gesprochen? Auch wenn es nicht viele waren.

Ja, das nervt ihn auch mit meiner Rederei. Kann ich ja auch verstehen. Ich hätte da auch keinen Bock drauf. Zumal es ja auch irgendwann einfach auch nichts mehr zu reden gibt.
Ich weiß es ist aber dann meine Hilflosigkeit und weil ich auch nicht will, dass es unter den Teppich gekehrt wird.
Er soll wissen, wie wichtig das mir ist.

Er hat gesagt, er hatte in der letzte Beziehung vor mir ein oder zweimal so eine Situation, dass es mit dem S. nicht geklappt hat. Ich habe da nicht weiter gebohrt. Vielleicht war auch genau der wenige, unbeholfene S. jedes Mal vorher ein Trennungsgrund. Ich bin ja jetzt mit ihm zusammen, da möchte ich eigentlich gar nicht weiter in seinen vergangenen Beziehungen rumkramen. Wenn es ihm eh schon so unangenehm ist, dann kann das ja auch vorher schcon ein Thema gewesen sein.

Guten Tag,
..Außerhalb des Betts ist er auch eher ruhig, was ich aber gar nicht so schlimm finde....
...gar nicht so schlimm finden ist etwas anderes als glücklich damit sein. Ihr solltet mal in aller Ruhe über Grundsätzlichkeiten sprechen..wie zum Beispiel darüber was jeder in eurer Beziehung wirklich schön findet..oder wie ein besonders schöner Tag / Abend aussehen müßte......man kommt auch über Umwege zum Ziel.
Nur. ohne ein offenes Gespräch..über welchen Umweg auch immer...wird sich nichts ändern .Dazu gehört auch die ungeschönte Selbstreflexion.Reicht Dir *gar nicht so schlimm finden* als Ersatz für..*toll*...?
Von nix --kommt nix.
Alles Gute Dir.

Gesundheitlich/Körperlich ist bei ihm alles in Ordnung?

Du hast ja wirklich schon eine Menge versucht. Viel mehr gibt es da dann wohl nicht an Möglichkeiten, als die bereits hier genannten.

Allerdings, das ist dann eine bittere Erkenntnis, nimmt er offenbar lieber Deine Verletzung in Kauf, als Versuche zu unternehmen, Dir entgegen zu kommen. Du dagegen nimmst seine worauf auch immer gegründete Lustlosigkeit in Kauf und limitierst Dich.

Leider kannst nur Du allein entscheiden, ob und wie lange Du dazu noch bereit wärst.

Hast Du es mit Konfrontation versucht und ihn gefragt, ob es okay für ihn wäre, wenn Du Dir Deine Befriedigung woanders holst? Vielleicht ist ihm das halt wirklich einfach nicht so wichtig. Dann kann man es sicher auch nicht zu etwas machen, das ihm wichtig wird. Welche Frau will schon, dass ein Mann mit ihr schläft, wenn er selber keine Lust dazu hat?

Zitat von mcteapot:

Männer - sie kennt ihn doch besser wie wir, sie wird sich das richtige schon hervor zaubern

Nein wird sie nicht - und die Tatsache das immer suggeriert wird SIE müsse da nur irgendwas anders machen, ausprobieren oder sein lassen wird auf Dauer dazu führen dass sie den Fehler bei sich sucht.

Erstmal mega wichtig: DU bist nicht für seinen Selbstwert verantwortlich!
Das könnte jetzt ein längerer Text werden - ich Versuch mich so kurz wie möglich zu fassen:
Ich habe vor Rund 15 Jahren einen Mann kenngelernt - ich war sofort verknallt bis über beide Ohren - er war anders: viel empfindsamer und einfach toll. Kein Macho, ein eher ruhiger Kerl.
6 hat gut geklappt allerdings hat es immer unglaublich lange gedauert bis er zum Ende kam. Egal was ich gemacht hab...
Wir haben geheiratet und Kinder bekommen- ich war sehr glücklich. Ich hab ein Studium begonnen und insgesamt schien alles rosarot.
Irgendwann fing er an sich zurück zu ziehen - 6 wurde weniger- er wurde sauer wenn ich offen über 6uelle Themen mit ihm Sprach. Parallel fing er an sich außerhalb ganz anders darzustellen als er war - große Klappe usw.
Ich suchte das Gespräch und suchte und suchte und nach vollen zwei Jahren in denen wir wirklich gar keinen 6 mehr hatten kam mir sogar die Vermutung er könnte homo6uell sein... Ich und die Kinder quasi ein Alibi. ( Andere hatten mich sogar darauf angesprochen- er sei halt schon eher kein typischer Mann usw inklusive meiner Oma )
Als ich ihn darauf ansprach trank er sich Abends Mut an und antwortete: Er sei nicht gleichgeschlechtlich - er sei aber S. von mir überfordert gewesen- ich sei genauso wie er es sich immer erträumt hatte aber er könnte nicht damit umgehen und habe deshalb versagensängste. (Das war natürlich die Kurzfassung)
Ich war unglaublich erleichtert- versicherte ihm immer glücklich mit unserem 6 gewesen zu sein und mit ihm und überhaupt!
Danach war es wunderschön für einige Monate waren wir wie frisch verliebt- bis alles wieder anfing.
Plötzlich wurde er eifersüchtig und unterstellte mir Affären usw.
Ich tat wieder alles um ihm zu versichern wie sehr ich ihn liebe.
Dann kam das Ende meines Studiums und plötzlich war auch das ein Problem- jetzt wo ich Geld hätte würde ich sicher gehen usw usw- ich habe aber ja mittlerweile verstanden dass er nur verunsichert war und tat wieder alles um ihn aufzubauen.
Selbst als er mir mitten in der Examenszeit die Hölle heiß machte vergab ich ihm da er ja nur mit seinen Unsicherheiten zu kämpfen hatte. Er versprach sich psychologische Hilfe zu suchen, wir waren auch bei der Eheberatung aber to make a Long story short:
Wir sind getrennt und warten auf die Scheidung.
Was hat das aber alles mit mir gemacht?! Ich sitze da und habe Angst vor einer neuen Beziehung- was wenn ich wirklich zu laut bin, zu forsch, zu dominant zu egal was?!
Dabei fühl ich mich so schwach und klein wir nie - ich hatte aber über die Jahre niemand bei dem ich das zulassen konnte. Ich kann nicht unsicher sein - weil ich ihm doch Sicherheit geben muss.
Und dann geht die Eheberatung hin und sagt mein Selbstbewusstsein hat seine Unsicherheit verstärkt- na dann ist es ja gut! Hätte also doch nur ich kleiner und schwächer sein müssen dann wär das Problem nicht aufgetreten....
Lass dir bitte von niemand einreden DU könntest da was dran drehen- am Ende geht bei dir soviel kaputt und helfen kannst du ihm doch nicht egal was für ein toller Mensch er in deinen Augen ist - er wird immer so sein wie er sich selbst sieht!

Blöde Frage habt ihr denn vorher mal abgeklärt was sich jeder von euch von der Beziehung und von eurem S. wünscht ?
Hättest du in den 1,5 Jahren irgendetwas bemerkt auf dass er vielleicht speziell stehen könnte und du dort ansetzen könntest?
Wie sieht es denn bei ihm mit Thema SB aus ?

Ich denke allerdings ab einem gewissen Punkt kannst du ihm leider nicht mehr helfen.
Es ist halt auch nicht deine Aufgabe seinen Selbstwert zu richten. Und wenn er da nicht über kurz oder lang über seinen eigenen Schatten springt, wirst du halt immer frustrierter und er auch weil er dieses Thema einfach nicht mehr hören kann.

Wenn er eher introvertiert/ schüchtern ist, wird er nie zum Casanova und leidenschaftlichen Liebhaber.
Er kann diese Rolle wohl nicht spielen

Zitat von Elvisett:

Nein wird sie nicht - und die Tatsache das immer suggeriert wird SIE müsse da nur irgendwas anders machen

bitte doch vor der eigenen Türe kehren