Freund ist grundlos sauer

@unfassbar
Hauptsächlich über Haushalt und anderen dummen Kleinigkeiten. Die Stimmung ist derzeit so gereizt, dass wir sogar über eine liegengelassene Tasse streiten.
Und wir hatten letztens ein Gespräch und wir haben beide gesagt, dass wir versuchen solchen Streitereien aus dem Weg zu gehen, damit es zwischen uns wieder enstpannter wird.
Vorallem er wollte das und dann gestern das.
Es ist grad leider sehr verzwickt.

Das Problem ist auch, dass die aktuelle Wohnung echt klein ist. Wir können uns nicht mal aus dem Weg gehen.
Ich fahre zweimal die Woche ins Büro. Er hat Kurzarbeit und ist immer wieder ne Woche Zuhause. Bedeutet wir hocken sehr viel aufeinander.
Das kommt dann leider oben drauf

Ach... ich würde das jetzt wirklich nicht so hoch hängen.

Wie gesagt, wenn Männer handwerklich tätig sein müssen, darauf keinen Bock haben UND es dann nicht funktioniert, die flippen fast alle aus. Zusätzlich dazu sein angestauter Frust...

Meiner will mir am Wochenende eine neue Autobatterie einbauen, mein Auto ist ziemlich eigenwillig

Da werd ich bestimmt auch zu hören kriegen, ich soll meinen Pferdehintern aus der Sonne schwingen... et is wie et is

Er hat auch Angst um seinen Job.
Dann läuft es zwischen uns nicht so gut.
Langeweile wegen Corona macht sich auch breit.
Ich selbst habe wenigstens etwas Abwechslung, da ich grad meinen Führerschein mache und ab Mai auch meine Weiterbildung anfängt.
Er ist gefühlt nut Zuhause oder arbeiten oder hin und wieder bei einem Kumpel

Zitat von Bella89:

Er hat auch Angst um seinen Job. Dann läuft es zwischen uns nicht so gut. Langeweile wegen Corona macht sich auch breit. Ich selbst ...

Klingt schwierig.
Mal eine persönliche Frage : kannst Du ihn denn nicht mal verwöhnen?

Hallo Bella89,

es kriselt schon länger, du findest ihn schon länger nicht mehr anziehend.

Nun hat er sich richtig arg gehen lassen in einem Streit, den er für dich unerwartet vom Zaun gebrochen hat.

Was du vielleicht in der Situation hättest besser oder anders machen können, wäre mMn ihm aus dem Weg zu gehen - wer so herumnölt und aggressiv dich anpampt, mit dem kannst (und willst) du in der Verfassung ja nicht reden. Also hilft bei sowas eigentlich nur, stehen lassen und warten, bis er sich beruhigt hat und tatsächlich in der Lage und willens ist, über seine/eure Nöte zu REDEN anstatt darüber herumzumotzen.

Allerdings hat Reden meiner Erfahrung nach noch nicht dazu geführt, dass S. Anziehungskraft zurückkehrt.

Du hast schon erkannt, dass du unter Druck keine Lust auf ihn entwickelst. Ich verstehe das sehr gut, und nach dem jüngsten Auftritt von ihm wäre meine Lust auf einen Mann, der derartig kindisches Streitverhalten präsentiert, noch geringer als zuvor. Ich sehe da durchaus Anteile bei ihm, wieso es im Bett zwischen euch derzeit nicht (mehr) läuft, aber das wird er wohl kaum erkennen können oder gar wollen.

Zumal da wohl ein ziemliches Defizit in seiner/eurer Kommunikationsbereitschaft vorliegt, wenn das mit dem fehlenden S. für ihn nur auf derart verletzende und - sorry - argumentativ schwachsinnige Weise (früher ging's ja/Geschlechtskrankheit) in einem Frustausbruch ansprechbar zu sein scheint?

Ich finde, von einem erwachsenen Mann kann man erwarten, dass er auf angemessene Weise zur Sprache bringt, was ihn über einen längeren Zeitraum hinweg stört oder belastet.

Die Frage ist für mich jetzt, wie möchtest du dich akut verhalten in dieser emotional angespannten Situation?

Das mit euch wird nicht mehr lange gut gehen WENN du nicht erkennst, dass DEIN Problem gerade EURE Beziehung zerstört.
Wie schon kommentiert wurde schreibst du, er sei grundlos sauer. Das stimmt so nicht. In ihm brodelt die Unzufriedenheit und mal bringt ein kaputtes Bett und mal eine Tasse das Fass zum Überlaufen.

Die Art und Weise wie du geschrieben hast, dass du ihm dein Problem ja am Anfang geschildert hast klingt in etwa so:
Ich habe es ihm von Anfang an gesagt, jetzt muss er sehen wie er damit klar kommt.
Woher sollte er denn vorher wissen, wie es mal sein wird? Es ist DEIN Problem, nicht seins. Und du gibst ihm indirekt noch die Schuld, weil du es ihm ja von Anfang an gesagt hast.

Steinige mich gerne für die harten und direkten Worte... oder versuche mit ihm auf Augenhöhe zu kommen, in dem du ihm die Last abnimmst. Wo bleibt dein Verständnis für ihn? Du erwartest Verständnis von deinem Partner und was bringst du ihm entgegen? Und nein, ich meine damit nicht dass du dich brav auf den Rücken legen sollst... aber die Art und Weise wie du an das Thema rangehst, wird eure Beziehung zerstören.
Du degradierst ihn gerade förmlich zum Bittsteller für 6. Seine Bedürfnisse stehen für dich unter deinen. Bist du ansonsten auch eher dominant in der Beziehung?

Zitat von unfassbar:

Danke Bella, für die Rückmeldung. Also versteht ihr euch sonst gut aber die derzeitige Situation ist besonders - Kurzarbeit, Homeoffice, kleine Wohnung, Angst ...

Oder eben ein neues gemeinsames Hobby bzw. Zeitvertreib. Schafft euch Erfolgserlebnisse. Egal ob wandern, puzzlen oder sonstwas Banales.

@Nachtlicht
Die Anziehung leidet definitiv. Er trägt auf jedenfall seinen Teil bei aber wirklich verstehen kann und will er das nicht.
Ich weiß, dass ich in der Hinsicht vielleicht nicht ganz "normal" ticke aber so ein Ausraster muss meiner Meinung halt nicht sein.
Ich wäre ja bereit zu reden aber nicht so und schon gar nicht in dem Ton.

Ich bin erstmal arbeiten und habe danach Fahrstunde. Ich sehe ihn bis heute Abend definitiv nicht, was wohl auch besser ist.
Er wollte heute Abend wohl auch zu einem Kumpel.
Ich werde erstmal nichts machen bzw weiß auch nicht wie ich handeln soll.

Ich fand sein Verhalten gestern einfach nicht in Ordnung. Er soll natürlich über das reden, was ihn stört/frustriert usw aber mich so zusammzustauchen ist einfach nicht okey.

Und nochmal ich machen mein Problem nicht zu seinem aber wir sind 4 JAHRE zusammen und in den 4 Jahren weiß er wie ich ticke und da ich weiß, dass ihm das wichtig ist, habe ich mich dafür auch geöffnet. Nur kann ich auch umgekehrt auch erwarten, dass auch versucht mich zu verstehen. Dass sein Verhalten meine Lust verringert.
Ich kann die Lust doch nicht erzwingen?
Die kommt ja auch, wenn es emotional zwischen uns läuft aber das tut es nicht.
Ich verbinde S. mit Emotionen.

Ich gehe auch zu Freunden usw aber dennoch habn wir viel Zeit zu zweit.

Ich denke auch, wenn man sich liebt, muss man auch S. Kompromisse schließen. So wie er akzeptieren muss, dass Du weniger Lust auf S. hast, musst Du vielleicht auch akzeptieren, dass er mehr Lust hat. Und wenn Du eine monogame Beziehung führen möchtest und ihn nicht verlieren möchtest, muss Dir ja auch klar sein, dass das nur geht, wenn Du dann ihm eben auch den S. Druck nimmst zwischendurch. Anders funktioniert es halt nicht, wenn man trotzdem mit demjenigen eine glückliche (!) Beziehung führen will. Und wenn er durch das dann wieder besser gelaunt ist, löst sich der Knoten ja vielleicht auch von allein.

Das heißt jetzt nicht, dass Du auf Kommando die Beine breit machen sollst, aber vielleicht in Momenten der Harmonie auch mal S. auf ihn zugehen solltest, auch wenn du da gerade vielleicht selbst keinen Trieb spürst. Der Appetit kommt beim Essen, sagt man ja auch so schön. Vielleicht mit ner gegenseitigen Mass. dann mal beginnen...

Zitat von nimmermehr:

Ich denke auch, wenn man sich liebt, muss man auch S. Kompromisse schließen. So wie er akzeptieren muss, dass Du weniger Lust auf S. ...

Was hier aber ausser Acht gelassen wird, daß die Te s e xuelle Aggression in der früheren Beziehung erfahren hat. Dies ist eine ganz andere Hausnummer.

Zitat von Bella89:

Dass sein Verhalten meine Lust verringert.
Ich kann die Lust doch nicht erzwingen?

Also, Du hast das Problem. Er aber auch, weil er mit Dir zusammen ist und Du sein Verständnis erwartest. Aber bisher kein Verständnis für ihn zeigst( s.Titel, grundlos).

Was ich jetzt aber unfair finde, ist, dass Du ihm seinen Frust, der ja aus Deinem Problem entsteht, nun als Argument einsetzt, dass Du erst recht nicht kannst und er ja Schuld ist.

Zitat von Bella89:

@Nachtlicht Die Anziehung leidet definitiv. Er trägt auf jedenfall seinen Teil bei aber wirklich verstehen kann und will er das nicht.

Ich denke er KANN es nicht verstehen. Und du machst daraus er WILL es nicht verstehen. Und du verurteilst ihn dafür, wie DU ÜBER IHN DENKST. Nicht wie er wirklich über dich denkt.
Seine Reaktion war völlig irrational, er ist einfach explodiert. Und du fasst seine irrationalen und hilflosen Aussagen nun als gezielte persönliche Beleidigungen auf.

Deine Zeilen wirken auf mich so, als ob es dir ganz Recht ist wenig 6 zu haben. Es ist einzig sein Problem. Kommuniziert du das ihm gegenüber auch so?
Mir scheint dein Partner ist die Wurzel allen Übels?

Zitat von nimmermehr:

Vielleicht mit ner gegenseitigen Mass. dann mal beginnen.

hilft Verspannungen zu lösen....nicht nur körperlich.....spreche aus Erfahrung...toller Tip ...manchmal helfen schon kleine Dinge