Freund ist extrem Eifersüchtig / Meine Schuld?

Zitat von KleineFee25:

Suche ich echt Schuld bei mir, vermutlich weil er so oft zu mir gesagt hat, das ein normaler Mensch ja ganz anders handeln würde. So wie

Du bist nicht stabil in dir fest und ruhend gewesen, als die Beziehung mit ihm begonnen hat? Kann das sein?

Wenn ja, in deinem Alter übrigens keine Schande, hat er dir eben eine Gehirnwäsche verpasst.
Durch seine ewigen Wiederholungen.
Warum macht er das?
Sehr wahrscheinlich , wurde schon geschrieben, um Macht und Kontrolle zu erlangen.
Warum will er diese?
Weil er wahrscheinlich - und mindestens- massive Selbstwert Probleme hat.
Zudem scheint seine Denke, Wahrnehmung und Gefühle gestört zu sein.

DEIN Gehirn ist jetzt gefüllt mit seinen Ansichten und echt kranken Aussagen.

Und ja, ich glaube du hängst in einer Abhängigkeit.
Ein Zeichen davon ist ( wie bei stofflicher Sucht) dass man weiß und erlebt, dass der Umgang/ Konsum einem schadet.
Und trotzdem kann man es nicht lassen.

Du kannst aus dieser Abhängigkeit entkommen.
Du musst es wollen. Soweit warst du bereits.
Du schaffst es wieder.

Wegen der vermuteten Abhängigkeit solltest du jeden, wirklich jeden Kontakt vermeiden.

Du bist stark und intelligent!

Du schaffst das.
Und Liebe ist das zwischen euch nicht.

Es ist Abhängigkeit.

Entscheide und bleib auf dem Weg

Zitat von KleineFee25:

Er geht in eine Selbsthilfe und beliest sich derzeit. Das ist alles. Ich versuche ihn zu überzeugen dass ein Psychologe richtig wäre.

Weisst du, wenn er erfolgreich seine Eifersucht bekämpfen kann und sein Verhalten dauerhaft verändern kann könntest du ihm, in der weiteren Zukunft, erneut noch eine Chance geben. Falls du ihn dann noch willst.....

Dies aber n u r wenn er monatelang beweisen konnte dass er wirklich anders geworden ist, in den schwierigen Punkten.
Kein S. in dieser Zeit.

Er muss zeigen, und du schaust dir das an.

Du bist die Frau! Der Mann wirbt um dich. So ist die Richtung.

Und wer sich wiederholt mies und abnormal benimmt darf gehen.

Lerne eine Königin zu sein.

Hallo @KleineFee25,
Ich weiß nicht, ob dir das hilft, aber ich habe gestern zufällig die neueste Folge vom Podcast “So bin ich eben” gehört. Da geht es um Gaslighting. Auch wenn ich kein Fan von all den neumodischen Begrifflichkeiten bin — da gibt es ein paar gute Tipps, gerade was die Frage des Realitätschecks betrifft. Vielleicht hörst du ja mal rein?

Und ansonsten: Lauf, und zwar schnell…

Bitte wach endlich auf und steh für Dich ein.
Es hat sich NICHTS geändert. Das ist keine Liebe, sondern emotionale Abhängigkeit. Sprich mit Familie, Freunden und lass Dir helfen bevor noch Schlimmeres passiert!

Zitat von KleineFee25:

Warum nur bin ich so dumm.... Da ist doch keine Besserung?!

Ok, auch wenn es natürlich absolut nicht optimal ist, dass du dir den kranken Mist wieder reinziehst, sehe ich hier einen ganz, ganz klaren Fortschritt.
Du zweifelst nicht mehr an deiner Wahrnehmung, du durchschaust die Machtspielchen ganz klar, du siehst ganz klar, dass das keine Zukunft hat.
Nimm dir doch bitte kurz Zeit, und klopf dir stolz und liebevoll auf die Schulter. Wirklich, ich meine das ernst, mach das bitte.

Am liebsten würde ich jetzt sagen: Feier für dich den ersten Schritt, und schau, und überleg in aller Ruhe, wie der nächste Schritt aussehen könnte. Beobachte mit offenen Augen was passiert, ich vermute, dass du das ganze in absehbarer Zeit mehr als satt haben wirst.
Du hattest Psychotherapie angefangen, oder? Wie läufts?

Aber: Ich bin leider nicht sicher, ob der Kerl harmlos ist, ich meine, er hat dich ja bereits vergewaltigt oder mindestens S. genötigt, und offensichtlich kein Problem damit, dich auch körperlich anzugehen. Keine Ahnung, was passiert, wenn er wirklich merkt, dass du ihm entgleitest.

Dehalb möchte ich doch etwas zur Eile mahnen.
Erforsche, was das ist, was dich hält.

Dir scheint sehr daran gelegen zu sein, dass er versteht, dass er durchgeknallt ist? Mache dir klar, dass ihr komplett unterschiedliche Konzepte von Beziehung habt. Es ist wirklich, als würdet ihr verschiedene Sprachen sprechen. Oder als wärest du zum Paartanz angetreten, und er zum Boxkampf. Ihr spielt nach verschiedenen Regeln, und versteht die Regeln des jeweils anderen nicht, bzw. habt auch gar keine Lust bzw. die Skills dazu, nach den Regeln des anderen zu spielen. (Außer, dass seine Regeln gaga sind, aber das mal als Versuch, das neutral auszudrücken.)
Also, er wirds nicht verstehen.
Wichtig, ist, dass du es verstanden hast, und verstanden hast, dass du nach diesen Regeln nicht spielen kannst und WILLST.
Mich hat es extrem lang in meiner Ehe gehalten, dass ich gemeint hab, Exmann und ich müssten uns einigen, was da eigentlich passiert, wie wir das bewerten, wer welche Anteile hat usw. Das kam mir soooo unglaublich wichtig vor.
Ein Grund dafür war, dass ich natürlich gehofft habe, dass wir wieder zueinander finden, wenn wir uns auf Regeln einigen. Der andere war, dass ich vermutlich hören wollte, dass ich ok bin, dass ich gesehen werde, mit meiner Not, und mit meinem Bemühen, und mit dem, was ich in diese Ehe eingebracht habe...
Bis ich verstanden habe: Das ist das Wesen einer Trennung, dass das nicht passiert. Mein Standpunkt, meine Werte, mein Beitrag ist genauso wertvoll wie seiner, und ICH muss das begreifen, nicht er.

Hab ich einen Punkt getroffen, oder ist es etwas anderes?