Freund hat viele Geheimnisse vor mir

wenn ich eine derart misstrauische Freundin hätte, würde ich ihr auch nicht alles auf den Bauch binden

Mein Gott, wie anstrengend!

Dein Bauchgefühl ist getriggert durch deine Krankheit, d. h., du kannst dich da nicht drauf verlassen, auch wenn es sich real anfühlt. Ja ist es - real, aber das sind deine Ängste und nicht das gesunde Bauchgefühl.

Bist du in Therapie? Arbeitest du oder hast du 24/7 Zeit dir nen Kopf zu machen?

Dein Typ scheint ein etwas verschrobener zu sein, daher verstehe ich nicht, dass dich das mit der Wohnung so beunruhigt und auch die Tierhaare...

Nee ernsthaft. Arbeite mal an dir mit prof. Hilfe.

Zitat von Sonnenblume1981:

Ich glaube du verrennst dich da viel zu sehr.Du solltest vielleicht deine Gedanken mal wieder mehr auf dich richten.Verstärkt deine Zwänge vielleicht noch zusätzlich, wenn du dich nicht gut um dich kümmerst.Was du da machst grenzt an CSI Arbeit und dabei kann dir das Forum nicht helfen.
Hast du mal über ein Coaching nachgedacht?Die Probleme wiederholen sich ja in deinen Beziehungen und es gibt einfach Bereiche,die du niemals kontrollieren kannst.Nur deinen Umgang damit.

Meine Detektivarbeit hat mich bereits total an meine Grenzen gebracht. Ich habe darauf keine Lust mehr und vor allem auch keine Kraft.
Dass es an den Männern liegt, galube ich nur bedingt. Vielleicht ist der aktuelle wirklich ein Wind-Ei, aber bei den anderen zuvor glaube ich das nicht. Die hatten nach mir immer recht schnell was Neues und auch Beständiges. Ich glaube wirklich, dass es fast unmöglich ist einen Partner zu finden, der bei mir keine Unsicherheiten auslöst.
Was Therapien anbelangt bin ich auch erschöpft. Da habe ich schon so viel durch und weiß in der Theorie was zu tun ist. Zumindest haben die Therapien soweit gegriffen, dass ich mein Leben einigermaßen geregelt kriege.

Mir spukt nach wie vor der Ratschlag einer Therapeutin im Kopf rum, der mir in meiner Lage wohl am besten hilft.

Die meinte mal, dass mich mein Mißtrauen und die Kontrolle nur selbst verletzt. Und dass es über kurz oder lang immer von alleine rauskommt, wenn ein Mann untreu ist. Niemand kann sowas dauerhaft verbergen. Und ich sollte doch mal schauen, wie sich eine Beziehung entwickelt, wenn ich den Stress meinerseits rausnehme, auch wenn es für mich nicht einfach ist.

Ich denke, das werde ich versuchen. quasi als Versuchsterrain. Ob ich die Beziehung jetzt oder in einem halben Jahr beende ist dann ja auch wurst.

Zitat von leilani1801:

@Cappuccetto :
Zwangserkrankung hin oder her. Es ist doch schlichtweg seltsam, wenn der Partner nach einer Trennung es wochenlang tunlichst vermeiden möchte, dass man ihn besucht.

Ok, mal 3 Wochen oder so, das finde ich plausibel, um mir in der Anfangszeit entgegen zu kommen oder mich wegen meiner Erkrankung nicht zu belasten, aber so lange?

Die anderen 4 Wochen meinte er ja, dass es in seiner Wohnung extrem schlimm aussieht und er zu faul ist zu putzen. Dafür keine Zeit hat, weil er ja an den anderen Wochenenden immer bei mir war.

Also da haben wir unterschiedliche Ansichten.
Ich kann mich im Bezug aufs Chaos aber auch viel zu gut in deinen Freund reinversetzen glaub ich.

Ich wiederhole mal: Du bist wegen vielen Dingen misstrauisch. Viele Dinge, die andere als Nichtigkeiten abtun würden und hinter denen natürlich dennoch etwas stecken könnte.
Du weißt oder glaubst aber auch, dass du eh niemandem je mehr vertrauen könntest. Ihm nachspionieren bringt nix, findest du. (ich übrigens auch!)
Aber prinzipiell geht es dir nicht gut, bzw. bist du beunruhigt.

Ich glaube, dir bleibt nicht viel übrig, als
1. über die vorgeschlagenen Hilfestellen (Coaching) nachzudenken
2. Auf dein Bauchgefühl zu hören und dich zu trennen - dann hast du zumindest eine zeitlang Ruhe, bis du jemanden findest, bei dem es möglicherweise wieder genau so weiter geht.
oder
3. dich weiter verunsichern zu lassen. Du wirst diese Unsicherheit dann aber ausstrahlen, glaub ich. Also er wird das schon merken, dass du misstrauisch bist. Oder es platzt mal aus dir raus und du sprichst es wieder an. Könnte gut sein, dass es ihm dann irgendwann zu viel wird. Dann bist du wieder bei Punkt 2.

Ich würde mich sehr für dich freuen, wenn noch jemand einen anderen Weg fände.

EDIT: Habe gerade deinen letzten Post gelesen. Ja, wenn du das schaffst ist das eine sehr gute Idee. Den Stress rausnehmen und zu versuchen ihn nicht zu kontrollieren. Du könntest versuchen, einfach die Zeit zu genießen und was kommt, kommt eh.

Dann mangelt es vielleicht an der praktischen Umsetzung von Therapieinhalten?Oder hast du nichts an die Hand bekommen, um dich zu regulieren?

Liebe Leilani,

ich möchte Dir ein Buch empfehlen: Die Angst vor dem Glück. Warum wir uns selbst im Weg stehen. Von Rainer Tschechne.

Es geht darum, wie wir alle uns unbewusst in allen Lebensbereichen die emotionale Realität schaffen, die wir in der Kindheit erlebten. Und auf welch raffinierte Weise wir das oftmals tun. Ich staunte. . .

Natürlich träumt jeder davon, das große Glück zu finden. Doch wir werden nicht von unseren Wünschen gesteuert, sondern von unseren Gewohnheiten.

Viele Gewohnheiten, unter denen wir sogar leiden, geben uns dennoch Sicherheit weil es vertrautes Terrain ist.
Es ist also möglich, dass Du selbst bei einem Mann, der Dich aus ganzem Herzen liebt, Dir völlige Transparenz und Sicherheit gibt, das Vertraute- die Unsicherheit- unbewusst wieder inszenierst.

und trotz dieser ganzen Verunsicherungen meinerseits habe ich es in den letzten Monaten/Wochen immer wieder geschafft, dass die Beziehung einigermaßen rund läuft. Meine Ängste ausgeblendet und mich auf das positive in ihm konzentriert.

Oftmals habe ich aber auch das Gefühl, dass mit ihm eine entspannte Beziehung überhaupt nicht möglich ist.

Beispiel: wir verbringen ein schönes Wochenende miteinander. Ausgemacht war, dass ich sonntags abends nach Hause fahre.
Ich war aber schon gegen 19 Uhr so müde, dass ich ihn gefragt habe ob ich bei ihm die Nacht noch bleiben kann.
Er meinte, dass es eigentlich kein Problem wäre, aber dass er ja noch Sport machen wolle und außerdem würde es nachts ja schneien und dann könnte es Probleme mit dem Verkehr geben usw. usf.

Auf eine großartige Diskussion hatte ich keinen Bock, deswegen bin ich dann gefahren. Das Problem bei der ganzen Sache habe ich aber überhaupt nicht begriffen. Er hätte ja seinen Sport und alles machen können, ich wäre lediglich auf der Couch eingeschlafen und erst am nächsten Morgen gefahren.
Im umgekehrten Fall wäre es für mich absolut selbstverständlich, dass er noch bei mir bleiben kann.

Ich fand´s blöd habe daraus aber kein Drama gemacht. Im Laufe der Woche kam von ihm dann auch noch die Frage per SMS ob es für mich ok wäre, wenn er im März alleine einen Sporturlaub macht. Er müsste das mehr oder weniger sofort wissen, weil das Angebot sonst weg wäre.

Das ging mir auch ziemlich gegen den Strich, weil ich finde, dass man das Thema alleine in den Urlaub fahren erstmal mit dem PArtner in Ruhe besprechen sollte bevor man da im Alleingang quasi schon gebucht hat. Zumal er aktuell ja schon übers Wochenende einen Kumpel besucht, um dort Ski zu fahren und auch im Sommer ein Wochenende mit Kumpels zwecks Sport verbringt. Im Grunde ist das für mich alles kein Problem. Wie gesagt habe ich auch nichts gegen wenn er ab und zu am Wochenende mit Kumpels was alleine macht. Ich bin ja auch immer überall mit eingeladen.

OK, dann will er nun auch noch zusätzlich eine ganze Woche alleine Sporturlaub machen. Aufgrund meines Berufs kann ich da nicht mit und er meinte, er hätte ohnehin gedacht, dass ich darauf keine Lust hätte. Aber deswegen müsse er doch nicht darauf verzichten.

Aber unterm Strich finde ich, dass er es mit diesen Ansprüchen an seinen eigenen Freiraum überhaupt nicht zulässt, dass die Beziehung mal zu Ruhe kommt. Sobald die Beziehung nur halbwegs in einem ruhigen Fahrwasser ist, muss ich mich damit abfinden, dass er sich auf sich selbst konzentriert.

Schön wäre gewesen, er hätte an einen ausgedehnten Urlaub mit mir gedacht. So nach dem Motto: du es läuft ja seit einiger Zeit sehr gut mit uns, wie wäre es denn mit einem Trip nach XY.

Ich habe keine Ahnung ob ich da zu viel Stress mache, aber ich frage mich schon, ob ich mit diesem Mann die Art von Beziehung führen kann, die mir vorschwebt.

Was ich damit sagen will:

ich denke mit einem Mann, wie meinem Freund kämen nur die wenigsten Menschen klar.
Die Themen heiraten oder zusammenziehen haben wir zwar immer mal wieder besprochen, aber ich habe da noch nie großartig Druck ausgeübt. Wäre ja auch wegen der ganzen Schwierigkeiten Schwachsinn.

Ich erwarte eigentlich gar nicht so viel. Bspw. telefonieren wir auch nur selten, meistens simsen wir nur 1x pro Tag, sprich er hat die ganze Woche für sich alleine.

Wenn ich mir da so anschaue wie es bei den meisten anderen Paaren läuft, dann lebt mein Partner doch im Paradies.
Die erwarten tägliche Telefonate, Zusammenziehen spätestens nach einem Jahr etc.

Hattest du nicht gesagt, du wolltest es entspannter angehen? Jetzt wälzt du schon wieder deine Gedanken.
Na gut..

Zitat von leilani1801:

Er hätte ja seinen Sport und alles machen können, ich wäre lediglich auf der Couch eingeschlafen und erst am nächsten Morgen gefahren.

Auf der Couch. Weil?

meine güte ist das anstrengend

und was für sehr merkwürdige ansichten meiner meinung nach von beiden seiten

und das nennst es läuft gut`?

gut aber jeder muss selber wissen , was er sich und anderen antun will

ihr habt beide ganz gewaltige probleme mit euch selber.. aber vielleicht klappt so was ja

wer weiss

Zitat von vorbei:

meine güte ist das anstrengend

und was für sehr merkwürdige ansichten meiner meinung nach von beiden seiten

und das nennst es läuft gut`?

gut aber jeder muss selber wissen , was er sich und anderen antun will

ihr habt beide ganz gewaltige probleme mit euch selber. aber vielleicht klappt so was ja

wer weiss

Jetzt würde mich aber mal interessieren, was deiner Meinung nach seine merkwürdigen Ansichten sind. Bislang bin ja anscheinend nur ich diejenige, die einen am Lattenrost hat.

Zitat von Cappuccetto:

Auf der Couch. Weil?

Warum ich bei ihm auf der Couch lag? Weil ich müde war. erschließt sich mir jetzt auch nicht, weshalb das so relevant ist

Weil es so klang, als würde er dich nicht ins Bett lassen.
Sry, mein Fehler

Zitat von Cappuccetto:

Weil es so klang, als würde er dich nicht ins Bett lassen.
Sry, mein Fehler

Klar lässt er mich in sein Bett. Das ist überhaupt nicht das Problem. Meine letzten beiden Posts habe ich nur deswegen geschrieben, weil ich zeigen wollte, dass ich alles andere bin als eine Frau, die eine riesen Erwartungshaltung hat und keine Freiräume lässt.

Wie gesagt habe ich einen Zwang. Wer mit der Materie einigermaßen vertraut ist, weiß, dass der Zwang recht themenspezifisch ist und mit der eigentlichen Persönlichkeit eines Menschen oftmals wenig zu tun hat. Das ist ein Widerspruch mit dem viele Leute oftmals nicht klarkommen.

Klar habe ich einen Zwang der auf Misstrauen beruht. Trotzdem bin ich eigentlich ein Mensch, der anderen wenig vorschreibt und viele Freiräume lässt.

Ich denke, dass das auch der Grund ist, weshalb mein Freund mich sehr zu schätzen weiß. Andere Frauen haben vielleicht keine Haare gesehen aber einen Riesenterz wegen anderen Dingen gemacht, zB heiße Filmchen etc. Oder weil der Herr nicht rund um die Uhr telefonieren will.

Bei diesen Themen bin ich echt tiefenentspannt.

Zitat von leilani1801:

Bei diesen Themen bin ich echt tiefenentspannt.

Liebes, bitte nicht falsch verstehen, aber bei diesem Satz mußte ich echt lachen. Du bist ganz sicher wirklich vieles und sicher auch eine tolle Frau und ein wunderbarer Mensch, aber tiefenentspannt ist nun wirklich kein Wort, was ich wählen würde, schon gar nicht nach dem Lesen Deiner Beiträge .

Der Punkt ist aber auch, daß Du das ja überhaupt nicht sein mußt. Du mußt nichts ausgleichen oder Themenkomplexe gegeneinander aufwiegen.
Ist doch Quatsch, so funktioniert weder Menschsein noch Leben.

Zitat von leilani1801:

Auch die xte-Diskussion deswegen anzuleiern wird ins Leere laufen. Da kommt dann nur keine Ahnung, was du willst. Entweder du vertraust mir oder lässt es bleiben.

Nun ja, wo Dein Freund Recht hat, hat er Recht. Vertrauen ist wie Glaube, beiden ist immanent, daß Beweise nicht möglich sind. Wenn Dein Freund dir etwas beweist, dann vertraust Du nicht mher sondern bist sicher (oder eben auch nicht). Und letztlich hat Dein Freund völlig Recht, es ist DEINE Entscheidung zu vertrauen.
Nicht seine Pflicht oder Beweis seiner Liebe zu Dir, Dich zum Vertrauen zu bringen.

Zitat von leilani1801:

Wäre auch interessant mal zu sehen wie sich die Beziehung entwickelt, wenn ich meine ganzen Ängste und Verdächtigungen ganz bewusst aus der Beziehung raushalte. Ich denke, dass ist für mich machbar, denn abgesehen von ihm habe ich ja noch mein eigenes Leben.

Tja das wäre es. Ich frage mich nur, inwieweit Du Dich da selbst realistisch einschätzt. Das Tierhaarthema ist noch immer aktuell (oder wieder?) so richtig raushalten der Ängste und Verdächtigungen ist das ja nicht, oder ?