Freund ignoriert meine Nachrichten nach Streit / was tun?

Zitat von med-mel:

Und ja ich habe ihm mehrfach gesagt wie schön ich das finden würde immer neben ihm aufzuwachen und er hat es mir auch gesagt

Die Rosamunde Pilcher Falle
Dein Typ verzieht sich, schmollt und ignoriert dich, wenn Wolken am rosa Himmel auftauchen. Du bist 30 und wahrscheinlich schwant dir inzwischen, dass man als Paar im Alltag viele kleine und größere Probleme bewältigen muss. Bestenfalls gemeinsam.

Zitat von med-mel:

Vor 2 Jahren gab es eine ähnliche Krise

Lass mich raten: Du hast angesprochen, dass du langfristig unglücklich mit einer Fernbeziehung bist? Hast Zukunftspläne angesprochen?

Mir wäre das zu risikobehaftet dort hinzuziehen. Er ist sich ja gar nicht mehr sicher, ob er das will. Was, wenn ihm nach 3 Monaten einfällt, dass er doch keine Zukunft mit dir will?! Dann stehst du da und guckst doof aus der Wäsche. Ich würde auch das direkte Gespräch suchen. Und dann Tacheles. Auch von deiner Seite aus. Sag ihm, dass du mit seiner Art Konflikte zu lösen, nicht einverstanden bist und dass das so keine Zukunft hat.
Habt ihr eigentlich schon einmal längere Zeit zusammen verbracht? Gerade bei Fernbeziehungen ist das Zusammenziehen ein Wagnis. Man kennt sich im Alltag meist kaum. Bei der FB spielt Vorfreude auf ein nächstes Treffen eine große Rolle. Das würde zukünftig wegfallen, da ihr euch täglich seht und den Alltag miteinander meistern müsst. Da werden große Herausforderungen auf euch zukommen.
Sei mir nicht böse, aber ich glaube nicht, dass ihr dies meistern könnt, wenn er Konflikte durch wochenlanges Schmollen löst.

Zitat:

Andere kaufen in der Zeit mehrere Autos.

Ich würde wohl nicht fahren. Das wirkt alles nicht so, als wäre er bereit, auch mal schwierige Themen zu besprechen. Wie soll das denn werden, wenn mal was schlimmes ansteht, wenn es mal wirklich nicht läuft?

Ich kann verstehen, wenn man mal beim anderen in eine Situation reingrätscht, wo der vielleicht selber mal den Kopf voll hat, müde ist, whatever. Dann vertagt man das Gespräch um ein paar Stunden, von mir aus auch auf den nächsten Tag. So wie er dich aber behandelt hat, zeigt er dir, dass du ihn in der Situation eigentlich nervst. Von wochenlangem Schmollen wollen wir gar nicht erst anfangen. Was ist das denn für eine Art?

Problem ist, wenn jemand dauerhaft so reagiert, dass man kein Problem zusammen gelöst bekommt. Man selbst steht iwann mit allem alleine da und verbiegt sich, um Probleme aus der Welt zu schaffen, die zusammen vielleicht halb so mächtig wären.

Zitat von med-mel:

Weil eigentlich sind wir ja glücklich und diesen du ignorierst mich ich ignoriere dich Kindergarten will ich nicht mitspielen. Aber mal ehrlich so nach fast 2wochen sollte er doch langsam wissen was er will.

Zitat von med-mel:

Ich glaube nicht das er spielt sondern ernsthaft zweifelt und hin und her gerissen ist. Er ist einfach konfliktscheu. Aber ich kaufe ihm ab, dass er wirklich nicht weiß was er machen soll.

Ich habe jetzt nicht komplett alles gelesen, aber deine Beiträge dazu und grob einige Meinungen.
Insgesamt wird dir hier meiner Meinung nach das richtige geraten.
Schaue auf deine Bedürfnisse.

Ich persönlich denke, dass du in einer äußerst ungesunden Beziehung steckst.
Sein Verhalten und seine Strategien funktionieren bei dir bereits zu 100%.

Du wirst in eine Situation gebracht, die du versuchst vernünftig zu klären.
Es blockt ab und bekommt dich so komplett unter Kontrolle.
Dann wird Schuldumkehr betrieben und auch das funktioniert perfekt.
Du entschuldigst dich für seine Fehlverhalten und fühlst dich schlecht.
Du hast also inzwischen keinerlei Grenzen.

Sobald du bei ihm wohnst, ist die Kontrolle perfekt.
Du bist komplett abhängig.
Abhängig von Wohnung und Obdach.
Abhängig was deine berufliche Situation angeht.
Abhängig von seinen Launen.
Tust du nicht das was er sich vorstellt, wird Druck ausgeübt werden.
Und dieser Druck wird ein ganz anderer sein, als der den du jetzt schon bekommst.

Ich sehe da ein Drama am entstehen, das du dir besser sparen solltest.

Ich persönlich denke, dass du für dich die Beziehung beenden solltest.

Sei dir bitte mehr wert.
Achte auf dich, deine Gefühle, deine Grenzen und deine Bedürfnisse.

Sein Verhalten ist extrem auffällig und ungesund.
Bitte schütze dich da rechtzeitig bzw jetzt.

Nachtrag:

Fahre hin, sage was dich stört und nimm deine Sachen mit.
Ich glaube nicht, dass man das anders lösen kann.

Tut mir wirklich sehr leid für dich, aber ich habe genau ein solches Verhalten erlebt, gekämpft, gehofft, geredet usw, bis ich dann ausgetauscht wurde.
Das wäre vermutlich nämlich der nächste Schritt.
Wir zogen übrigens auch nie zusammen, obwohl das mehrfach besprochen wurde und schon fest geplant war.

Insgesamt hat das aber wenig mit dir zu tun, sondern liegt an seinem Innenleben.

Ich glaube ich würde hin fahren, am Schluss macht er dir noch Vorwürfe wieso du nicht gekommen bist, er hatte ja gesagt dass er Daheim ist. So kannst du dir dann keine Vorwürfe machen du hättest es nicht versucht. Wenn er dann blockt weißt du echt woran du bist und du fährst. Ich finde aber irgendwie dass das alles so plötzlich kommt, meinst du nicht da ist noch mehr im Busch? Nur wegen einem Streit so eine Nummer? Übrigens ist das was er mit dir tut echt toxisch, er hat dich voll in der Hand, du bist zu 100% emotional abhängig. Lass ihn mal Links liegen, distanziere dich, wenn er dich wieder will wird er kommen.

Zitat von med-mel:

Aber ich denke immer das durch gegenseitiges Vorwürfe machen sich die Fronten ja immer mehr verhärten. Er ist sonst unfassbar lieb. Kümmert sich auch immer um alles, motiviert mich . Man sollte ja nicht nur die negativen Seiten aufzählen. U

Und weil er sooo lieb ist und sooo tolle Seiten hat, lässt er dich mit deinen Sorgen allein und schmollt.

Spar dir das Benzin und lass ihn schmollen, soll Männer geben, die sich ihrer Partnerin besser annehmen können, statt solch pubertäres Verhalten zu zeigen.

Ein Mann, der Dich so behandelt, hat keine Angst, Dich zu verlieren.
Ein Mann, der keine Angst hat, Dich zu verlieren, liebt Dich nicht.

Logische Schlussfolgerung.

Ob Du trotzdem hinfährst und ihm weiter nachrennst, entscheidest Du.
Wenn ja, liebst Du ihn offenbar mehr als Dich selbst.

Ob ein Typ, der Dich offenbar NICHT liebt, das wert ist, entscheidest auch Du.
Alles Gute!

Er weiß nicht ob er dich noch will und du überlegst ernsthaft, ob du am Samstag zu ihm fahren sollst? Ich würde an deiner Stelle kurz per SMS gratulieren und nichts weiter.

Hallo

Sorry dass ich das jetzt so sage, aber ich kann hier z.b sein Verhalten gut verstehen.

Zitat von med-mel:

letztlich sagte er ich solle ihn in Ruhe lassen sonst würde er fahren. Ich wurde darauf hin wütend und sagte das sei emotionale Erpressung weil er genau wüsste das ich das nicht will. Naja letztlich packte er dann seine Sachen und fuhr die 650 km zurück zu sich nach Köln

Emotionale Erpressung könnte man dann auch zu dir sagen, weil du ihn unter Druck setzt zu reden.

Zitat von med-mel:

Er ist nach Konflikten leider immer so das er ewig schmoll.

Er schmollt doch gar nicht. Er sagt doch klar seine Bedenken.

Zitat von med-mel:

darauf hat er nur gesagt er wüsste es nicht und so leid es ihm tut er könne mir darauf jetzt keine Antwort geben. Er

Soll er dich zu ihm ziehen lassen ohne sich sicher zu sein? Er fühlt sich unter Druck gesetzt, ich würde auch überlegen an seiner Stelle.

Hallo @Finii ,

lies Dir nochmal durch wie oft die TE auf ihren Freund zugegangen ist und versucht hat ihn zu kontakten.
Ich brauchte dafür mehr als eine Hand zum abzählen und er schwieg 2 Wochen praktisch beharrlich weiter als habe sie eine Todsünde begangen.

So lange braucht man gegenüber einem geliebten Menschen normalerweise nicht um sich zu melden oder seine Bedenken hin und her zu wälzen. Auch kann oder / und will er sich nicht klar formulieren zu elementaren Fragen einer Beziehung.
Sein Verhalten ist definitiv respektlos und nicht empathisch.

@med-mel
Falls Du hinfahren würdest um bei einem Ende der Beziehung gleich alle deine Sachen von ihm mitzunehmen, bitte dann mit Begleitung weil ist schöner / macht mehr Spaß und es gibt jemanden zum Auffangen, dann würde ich sagen o.k.
Hol' Dir dein Päckchen nochmal von ihm ab.

Mach' Dir aber bitte bewusst, was ein aufrichtiger und liebender Mensch zu Dir sagen würde und was hingegen nie bei Romeo und Julia zu finden sein wird.

Ich finde den Beitrag hier, aus Deinem ersten Thema 2019, ziemlich zutreffend:

Zitat von Gwenwhyfar:

Ihr seid im Zweifel beide unsichere Bindungstypen und insofern müsstest ihr BEIDE daran arbeiten oder ihr werdet vermutlich scheitern. Und er als aktiver Vermeider wird Dich vor die Tür setzen, weil Du ja nervst. Der eigentliche Anlass ist dann irrelevant, die Ursache kann man jetzt schon sehen. Viel trouble in kurzer Zeit.

Ich denke, dass Du das jetzt schon spürst und das macht Dich auch so kirre. Ignoranz ist ganz furchtbar und kaum auszuhalten, zumal, wenn man das aus der Kindheit kennt. Ich habe mühsam gelernt Ruhe zu bewahren. Verbessert hat das nichts. Ich habe das ergebnislos xfach mit meinem Mann diskutiert. Er will sich nicht bewegen und dann ist das so. Ich denke, dass es bei Dir auch so ist. Nur, und das als Warnung, Du wirst immer mehr in die Knie gehen, dadurch wird die Beziehung noch schlechter.... Todesspirale. Also kämpfen bringt hier einfach nichts. Du würdest es immer wieder tun müssen.

Zum Thema Bindungstypen fand ich das ganz interessant:

http://www.ex-zurueck-forum.de/t2132f11...#msg143099

Ach ja, ich habe mal einen Mann vor mehr als 30 Jahren geohrfeigt, weil er mich mehrfach betrogen hat. Es ist nie wieder im Ansatz in meinem Kopf gewesen oder vorgekommen, obwohl es sicher Gelegenheiten gab, sich an anderen *netten* Exemplaren abzureagieren. Nur soviel an die, die meinen, es gibt nur Wiederholungstäter.

Zitat von Tee-Freundin:

So lange braucht man gegenüber einem geliebten Menschen normalerweise nicht um sich zu melden oder seine Bedenken hin und her zu wälzen. Auch kann oder / und will er sich nicht klar formulieren zu elementaren Fragen einer Beziehung.
Sein Verhalten ist definitiv respektlos und nicht empathisch.

Ja, das kommt noch dazu, sehe ich auch so. Daraus entwickelt sich dann natürlich die Dynamik, die jetzt da ist, weil beide einfach total unterschiedlich irgendwie sind. Und je mehr sie Druck macht umso weiter geht er weg.

Ich schließe mich denjenigen hier an, die annehmen, dass dein Freund nicht genug Gefühle für dich hat und zu feige ist, sich dieser Tatsache zu stellen.

Du wiederum merkst, dass du eigentlich nicht gut aufgehoben bist in der Beziehung, willst das aber nicht zulassen und versuchst manipulativ deinem Freund Zuneigung und Fürsorge zu entlocken. Das geht aber erfahrungsgemäß nach hinten los.

Eure Beziehung ist in einem totalen Ungleichgewicht und ihr habt beide ungesunde Verhaltensweisen, die zu diesem Ungleichgewicht beitragen. Du klammerst und unterwirfst dich, sobald er sich nicht mehr klammern lässt. Er entzieht sich brutal mit Rückzug, Schmollen, Mauern. Das sind beides auf ihre jeweilige Art krasse Machtspielchen, wobei du in der emotional wesentlich schwächeren Position bist und er sich seit darauf ganz schön ausruht. Vom erzieherischen Aspekt seines Verhaltens haben hier ja schon einige sehr deutlich geschrieben, dem schließe ich mich vollumfänglich an.

Zitat von med-mel:

Aber nach drei Jahren ist das doch keine Art.

Doch, siehst du doch. Ist seine Art.

Zitat von med-mel:

Und wenn man sich versöhnen will muss ja einer den ersten Schritt machen.

Davon hast du ja nun schon reichlich getan, erste, zweite, dritte, vierte, fünfte Schritte auf ihn zu. Wieviele willst du noch machen? Deine Würde hast du ihm in seinem Schmollspiel mehrfach zu Füßen gelegt.

Weißt du, Liebe hat auch sehr viel mit gegenseitigem Respekt zu tun. Wenn dich jemand schlecht behandelt, und du dem das durchgehen lässt und sogar noch hinterher stiefelst um des lieben Friedens willen, und sich sowas wiederholt, verliert er den Respekt vor dir. Weil er ja sieht, dass du dich selbst nicht respektierst, indem du dich schlecht behandeln lässt. Sowas lädt dann geradezu dazu ein, den anderen weiterhin schlecht zu behandeln, noch mehr den Respekt und damit auch die guten Gefühle zu verlieren. Das ist eine Abwärtsspirale, an der du durchaus beteiligt bist, wenn du dich derartig seiner Laune unterwirfst.

Zitat von med-mel:

Und ehrlich gesagt ist es das einzig negative was ich an ihm finden kann. Der Rest ist eigentlich perfekt.

Da lügst du dir aber ziemlich was in die Tasche, vor allem falls es sich bei deinem ersten Thema auch um den selben Mann handeln sollte. Das ist verständlich, denn Verlustangst macht manchmal genauso blind wie frische Verliebtheit. Aber hilfreicher wäre es für dich, nun mal eine realistische Bestandsaufnahme zu machen.

Und selbst wenn es ungeschönt so wäre, bist du ja mit der Gesamtperson zusammen und nicht nur mit dem perfekten Rest. Ist wie eine Torte, bei der nur die Buttercreme ranzig ist, der Rest eigentlich perfekt.

Wäre ich an deiner Stelle, würde ich nur noch Kontakt aufnehmen oder zulassen, um die an diesem Punkt von mir entschiedene Trennung abzuwickeln. Komm in deine Handlungsfähigkeit!