Freund hat mich plötzlich verlassen und nun? Schock

Aber es ist doch nicht bequem jetzt zig mal herzufahren um 5 Teile zu holen.... 1x hin alles drin ist doch viel schneller erledigt!?

Meine Mutter hat mir gestern gebeichtet dass sie ihm geschrieben hat. Fand ich nicht gut. Wollte sie mir auch eigentlich gar nicht sagen. Aber im Grunde hat sie das geschrieben was mir auch schon in den Fingern juckte und wenn ich jetzt kurz davor bin ihm das zu schreiben kann ich mir einfach sagen, muss ich nicht, weiß er ja schon.
Jedenfalls hat sie ihm am Ende dann alles Gute gewünscht.
Er antwortete nicht. Warum schreibt man nicht danke, das wünsche ich dir auch?

Ich komme nicht klar.
Er selber konnte sich Wochen auf die Trennung emotional vorbereiten. Er wusste am Mittwoch dass es der letzte Abend sein wird.
Ich habe nichts geahnt. Bin total überrascht worden, habe keine Chance bekommen.

Ich fühle mich schuldig. Hätte vieles anders machen müssen, ihm nicht soviel aufhalsen, meine eigene Unzufriedenheit besiegen ( nicht ständig meckern).
Ich kann nicht akzeptieren dass ich meine Fehler nicht ausbügeln kann. Es ist einfach zu spät, ohne dass mir vorher bewusst war, dass es too much für ihn ist. Er hat nie was gesagt.

Warum nicht?
Warum war es ihm nicht wert das Gespräch zu suchen. Er sagte zwar ich solle kündigen wegen der Unzufriedenheit, hat aber nicht gesagt dass er sonst geht. Man kann doch nicht einfach kündigen, bin JETZT auch froh es nicht gemacht zu haben. Dann stände ich jetzt völlig mittellos da.

Montag hat er mir noch alberne Nachrichten geschickt, warum ist man noch albern wenn man sich innerlich schon distanziert hat? Gewohnheit? Montag noch nicht an Donnerstag gedacht?

Ich dachte ich schreib es einfach hier nieder, hilft vielleicht.

Ja ich kann ihn auch verstehen warum er nicht mehr konnte - und er gehört auch zu den "Angsthasen", verstehe halt einfach nicht warum man nicht seinen Mut zusammen nimmt und sagt was einem nicht passt, sondern sich dann gleich überwindet noch mehr Mut zu sammeln und Schluss zu machen. Der Warnschuss fehlt mir einfach, die Chance etwas zu ändern.

Heute Tag 4

Er hat sich gestern Abend gemeldet. Warum kurz vorm schlafengehen?
Wann er seine restlichen Sachen holen kann.
Ich habe so viele Fragen. Wäre es sinnig diese heute zu stellen, ggf noch mehr verletzt zu werden, dafür aber nicht mehr spekulieren muss? Lieber noch warten, wie lang?
Sagen Männer da überhaupt die Wahrheit?

Er schrieb auch, dass es ihm nicht gut geht, er Gefühlschaos hat und weint. Am liebsten hätte ich auf seine Mail einfach nur selbst schuld geantwortet. Aber ich habe es mir verkniffen und ihm ganz trocken einfach nur einen Termin geschrieben.

Wir waren nie getrennt. Dass er sich kühl verhalten wird denke ich auch, hat er am Donnerstag schon. Werde mir nun erstmal meine Fragen notieren (kann ja generell nicht schaden) die mir bis dahin einfallen und dann erstmal schauen wie er drauf ist, ob und welche Fragen ich stelle, oder ihm dann einfach mitteile, dass ich dafür noch nicht bereit bin. Denke, es hängt viel davon ab wie er sich mir gegenüber verhält, kann mir vorstellen, dass ich will, dass er einfach so schnell wie möglich wieder geht und ich vorerst gar nichts mehr fragen will.

Nein, ich werde ihm wohl nicht hinterherlaufen, auch wenn ich denke, ich will dass er wiederkommt. Ich bin inzwischen aber auch der Meinung, dass uns eine Auszeit eh gut tun würde. Die Beziehung war wirklich sehr eingefahren, viel Alltag und Gewohnheit.
Er kann/muss sich ein paar Wochen von mir erholen, ich habe meine Zeit für mich in der ich wieder selbstständiger werden kann/muss. Das schadet uns beiden eh nicht.
Und nach ein paar Wochen werde ich für mich auch eher entscheiden können, ob ich die Beziehung überhaupt wirklich noch wollen würde. Wenn ja, muss auf jeden Fall vieles - VIELES - gändert werden. Man kann es allein probieren, oder mit einer Paartherapie. Möglichkeiten gibt es immer. Wenn man will!

So sieht mein derzeitiger Plan aus, auch wenn es hart wird.

Er war gestern da. Nicht kühl oder abweisend, haben uns eigentlich recht normal unterhalten. Während er da war ging es mir ganz gut, auch danach noch.
Erst gegen Abend ging es mir wieder ziemlich schlecht, die Nacht war richtig schlimm

Seine Sachen sind jetzt weg und die ganze Wohnung wirkt so leer. Egal in welchem Zimmer ich bin, immer muss ich an ihn denken. Am schlimmsten ist es im Schlafzimmer. Habe wieder die ganze Nacht wachgelegen und heute morgen wieder die Gedanken, dass ich nicht mehr leben will. Mein Leben macht einfach keinen Sinn und keinen Spaß mehr, hat es ja vor der Trennung auch schon nicht so sehr, aber jetzt eben auch noch das letzte weg was mich bisher am Leben hielt (er, nicht seine Sachen ).

Na ja, ich sprach ihn noch mal drauf an, dass er Dienstag noch sagte, wenn ich tot wäre würde es ihm den Boden unter den Füßen wegziehen udn er wüsste nicht wie er damit klar kommen soll und wusste schon, dass er gehen will, und dass das ja dasselbe sei. Er meinte, nein, das wäre was anderes. Warum ist es was anderes? Für mich ist aus dem Leben aus dem Leben. Als er ging fragte er mich, ob wir ab und zu chatten können. Habe ihm gesagt, dass ich das nicht kann. Er denkt er geht und wir haben Kontakt wie vorher, also was das Reden angeht, nur halt ohne körperlichen Kontakt/Beziehung oder wie!? Klar, dann ist es was anderes als tot zu sein, wenn man weiterhin in Kontakt bleibt....

Er hat eine neue Wohnung, die er jetzt renoviert, Möbel hat er null. Er zieht lieber in eine leere Wohnung als mit mir zusammen zu leben. Da er diesen Schritt geht kann ich eine Rückkehr vergessen. Ich wünsche mir doch so sehr dass er zurückkommt.

Er fragte mich, ob ich das Sofa behalten möchte, ich fragte ihn, ob er es denn haben möchte. Er sagte, es passt nicht in seine Wohnung. Was soll die Frage dann?
Ich sagte ihm, er hat eine neue Umgebung und kann sein neues Leben beginnen, ich hänge in der alten Wohnung fest, wo mich alles erinnert. Er meinte ich solle auch umziehen. Aber es ist MEINE Eigentumswohnung, gute Lage, wunderschöne Wohnung, ich kann nicht von heute auf morgen beschließen wirklich alles aufzugeben. Meine Mutter meinte ich könne für ein paar Wochen zu ihnen ziehen, aber nicht für immer. Würde es helfen, wenn ich 4 Wochen woanders wohne und dann wieder in diese Wohnung komme? Oder wäre der Zeitpunkt an dem ich zurück komme so richtig schlimm?
Dann kamen mir heute Nacht zum ersten Mal die Gedanken, dass sich meine monatlichen Kosten nun verdreifachen! Dazu mein Chef, der die Gehälter einfach zahlt wann er Bock hat. Allein deshalb werde ich ja auch nur schwer eine Wohnung bekommen, kann ja nicht mal Gehaltsabrechnungen der letzten 3 Monate vorlegen.

Ach mir geht soooooo viel durch den Kopf, mein Kopfchaos wird immer größer, ich weiß nicht mehr ein noch aus.
Für Donnerstag habe ich einen Gesprächstermin bei einer Psychologin bekommen. Sie sagte, nur ein Gespräch, kein Therapieplatz. Hat jemand Erfahrung, was mich in diesem Gespräch erwartet? Was möchte sie wissen und was ist Ziel dieses Gesprächs?

Irgendiwe fühle ich mich heute wie in einem Albtraum aus dem ich erwarte gleich aufzuwachen. Aber das wird nicht passieren. Er wird nicht zurück kommen (( Bin total fertig.

Er hat diese Woche Urlaub - wir hätten so eine schöne Woche haben können und jetzt ist es die schlimmste Woche der letzten 15 Jahre.

Zitat von Chrisi:

dass du eine schöne Eigentumswohnung in guter Lage hast. Erste Erkenntnis! Im Eingangspost fandest du die Wohnlage noch blöd.

Nur zur Erklärung: )

Die Lage ist gut = zentral, kann schnell alles erledigen
Die Wohnlage ist trotzdem blöd = Dro. direkt vor der Haustür, immer laut

Ansonsten vielen Dank für deine netten Worte Finde es auch toll, dass es dieses Forum gibt.

Zitat von WhatHappend:

dir hinterher putzen. Stell dir vor, was dein ex jetzt alles selber machen muss, was du vorher getan hast wie kochen, waschen etc. Vielleicht verleitet dich das zu einem kleinen Grinsen ]

Leider war er auch hier sehr fleißig und ich bin diejenige die nun viel mehr machen muss als vorher. Okay wenn er jetzt allein wohnt muss er natürlich auch mehr machen, stimmt schon.

Es geht mir jetzt nicht besser als heute morgen.
Sonntag und Montag ging es mir viel besser als heute. Das Gute daran, morgen kann es mir eigentlich nur besser gehen denn schlechter geht kaum mehr.