Freund hat Borderline - macht eine Beziehung noch Sinn?

Hallo Ihr Lieben, vorab: Sorry, es könnte lang werden! Seit ca. 15 Monaten bin ich mit meinem Freund zusammen. Es lief Anfangs mehr schlecht als recht. Er war ständig eifersüchtig, selbst auf jahrelange Freunde, welche 600km weit weg wohnen und wir nur ab und an via Whatsapp kontakt hatten. Hinzu kamen dann seine ständigen Wutausbrüche, Aggressivität, etc.
Dann kam es Anfang des Jahres dazu, dass er ein Mädel kennenlernte (viel zu jung!) und er jeden Tag in dem Laden verbrachte, wo sie gearbeitet hat. Irgendwann hat es mir dann gereicht, und ich habe Schluss gemacht, da er es nicht geschafft hat einen Tag mal nicht dorthin zu gehen und den Kontakt auch nicht beschränken wollte. Gut, eventuell auch nicht so klug von mir gewesen, eigentlich bin ich eher nach dem Motto gestrickt Wenn du mir fremdgehen willst - dann mach, aber rechne mit den Konsequenzen). So, nach dem Vorfall hatten wir uns dann aber wieder zusammengerauft und es nochmals versucht.
Jetzt kommt der, meiner Meinung nach, entscheidende Einschnitt unserer Beziehung. Wir waren dann auf einem Geburtstag und haben beide ein wenig zu viel getrunken. An dem Abend ist er jedoch aus unerklärlichen Gründen dann auf mich losgegangen, inklusive Beleidigungen und anspucken. Eigentlich hatte ich mir geschworen, das Thema ist für mich nach all dem durch. Pustekuchen, ich hab mich wieder um den Finger wickeln lassen. jedoch mit der Bedingung: Gang zum Therapeuten.
Nun ja, nach einigen Besuchen bei diversen Therapeuten wurde klar, dass es sich bei ihm um eine Persönlichkeitsstörung handelt ( Borderline-Züge).
Diese Diagnose hatte auch bei Ihm erstmal gesessen und es dauerte eine Zeit bis er es akzeptieren wollte.
Dann kamen im Laufe der Zeit die Medikamente dazu ( Antidepressiva und noch etwas ). Seitdem scheint er (meist) klar zu denken und die Aggressionen werden auch im Schacht gehalten. Seitdem gab es keine oder nur noch harmlose Vorfälle.
Es hat circa ein Jahr gedauert, dass unsere Beziehung normal verläuft. Ich setzte normal in Anführungszeichen, da es mit einem psychisch kranken (nicht negativ gemeint) nicht immer normal sein kann. Wer sich mit dem Thema ein wenig auskennt, weiß weshalb. Aber darauf mag ich jetzt gar nicht so recht eingehen.

So jetzt komme ich zu meinem Problem, ich hätte schon tausend Gründe gehabt zu gehen. Und jetzt wo es scheinbar alles gut läuft, kommen mir die Zweifel. Faktisch gesehen ist er nicht das was ich mir von einem Perfekten Kerl erhoffe. Er ist seit einem Jahr daheim, da er im Krankenstand ist. (Könnte aber problemlos wieder arbeiten, jedoch nur nicht seinen alten Beruf ausüben). Zudem lege ich schon wert auf Bildung und finde es anziehend, wenn ein Mann gebildet ist. Nunja, er hat leider nur seinen Hauptschulabschluss und ist nicht immer helle ( Soll nicht heißen er seie total verblödet! In den Dingen in denen er Interesse zeigt ist er super!). Zudem lastet, neben dem alltäglichen Stress, auch noch seiner auf meinen Schultern. Seine Mutter bedankt sich zwar immer, aber ich rufe sie oft an, wenn ich nicht mehr weiter weiß und er wieder kleine Aussetzer hat.

Ich möchte aber nicht nur negatives aufzählen, denn er reißt sich - auf gut Deutsch- den Arsc*h für mich auf. Versucht sich zu ändern. Ich darf feiern gehen, er vertraut mir. Und mich freut es, dass er sichtlich glücklicher ist. Auch macht er, nach anfänglich riesen Streitigkeiten, den Haushalt so weit alleine ( er ist ja schließlich den ganzen Tag daheim).

Dennoch komme ich nicht von dem Gefühl weg, dass wir beide nicht auf Augenhöhe kommunizieren. Teilweise fühle ich mich wie seine Mutter, und er ist der bockige Teenie. Das Gefühl wurde mir auch bestätigt, denn auch seine Mama ist der Meinung Er ist auf dem Stand eines 16 Jährigen.
Jedoch investiere ich natürlich all meine Liebe und Zeit in ihn. Und habe gelernt manche Verhaltensmuster zu verstehen.

Nun, jetzt war ich aber am Wochenende feiern und war ein wenig angedüdelt und hab dann mit einem Kerl getanzt. Und Gott ich habe so ein schlechtes Gewissen! Nachdem der Kerl mir dann noch gesagt hat, er würde mich gerne küssen, habe ich sofort reiß aus genommen.
- Das es falsch war weiß ich (ich würde ihm niemals fremdgehen im Sinne von jemand anderen küssen o.ä!), allerdings hat es mir nun ein kleinen Denkanstoß gegeben. Wieso suche ich Aufmerksamkeit von anderen, wenn ich doch eine Beziehung habe?
Das nicht immer alles rosig sein kann, weiß ich.

Ich würde nur gerne mal verschiedene Meinung hören.

Danke an Alle die es gelesen haben!

Borderline ? Renne so schnell Du kannst ! Hatte 5x sowas und will auch garnicht mehr drüber reden weil triggert mich hier gleich wieder negativ bis ich ne Verwarnung bekomme und war dann die Letzte. Hau ab ehrlich, da war nichts und jetzt auch nur Leid und absolut negativ. Du endest wie er irgendwann, genauso verrückt und kaputt, die können nichts Gutes und traue denen niemals !

Das sind kleine kaputte Kinderseelen und im Ego gefangen, die würden Dir Alles antun ohne Rücksicht auf Verluste. Dich testen, quälen usw. bis zu Deinem Ende nur umm sich was zu beweisen usw. und die können auch keine Liebe annehmen oder erkennen weil sie sich selber nicht lieben und ablehnen innerlich.

Hau ab und lass diesen verrückten Mist da, lässt Dich darauf ein dann bist verloren und brauchst auch nen Therapeuten.

Hallo Kilian,

es tut mir Leid, dass du schlechte Erfahrungen gemacht hast. Aber ich denke da kann man nicht pauschalisieren. Ich würde nicht behaupten, dass er nicht lieben kann. Er muss es halt nur lernen. Also wie ich schon schrieb, es geht gar nicht um das Thema Borderline. Ich habe mir schon meine Wand aufgebaut, die mich schützt. Vor allem emotional muss man abgrenzen können.
Er ist kein Härtefall was das angeht. Zumindest denke ich es , habe vorher noch keine Erfahrungen mit dem Thema gemacht.

Ich betrachte ihn als Person.

Es geht mir vielmehr um das drumherum als um die Krankheit. Und ich habe auch die vollste Unterstützung und kann den Gang zum Psychologen aufsuchen, wenn ich fragen zu dem Thema oder seinem Verhalten habe, es geht nicht (!) darum, dass ich in Therapie muss wegen ihm, sondern ich darüber aufgeklärt werde was abgeht in seinem Kopf. Ich denke das ist sehr wichtig.

Borderline, PTBS und Co das sind harte Diagnosen, das ist kein Spass und kein Schnupfen den Du mit einem aus Liebe gerührten Tee heilen kannst. Sorry, das sind harte Persönlichkeitsstörungen und damit Charakter und der Mensch. Kann ich Dich zu einem anderen Menschen machen mit ein wenig Gequatsche hier ? Geht nicht, bist und bleibst Du egal wie angepasst usw. oder wie lange Du leiden willst oder kannst. Du bleibst Du und er eben auch. Gibt diesen Spruch, was Hänschen nicht lernt, das lernt Hans nimmer mehr. In der Kindheit durchtrieben und geprägt das kannst Du bei dem Erwachsenen nicht mehr heilen. Und wäre es keine anerkannte Störung und Krankheit dann gäbe es diese Bezeichnung garnicht. Ist immer der selbe Mist sorry egal ob Frau oder Mann. Gibt da keine Heilung und die können nur lernen die Ausfälle zu reduzieren aber werden niemals *normal* und das halbwegs kontrollieren können macht niemals ne normale Beziehung. Das beibt immer nen Extrem. Diesind immer krank und schräg und kosten viel Kraft.

Und was Du als Liebe empfindest und Dich jetzt dran klammerst, das ist das berühmte Spiegeln. Den Anderen erkennen, seine Schwächen und ihn genau da triggern und abhängig machen mit angepasstem Verhalten. Genau das was wir dann als Liebe falsch interpretieren und als Gemeinsamkeit um uns zu binden. Der Horror kommt dann später wenn sie merken das es nicht ihre Persönlichkeit ist, auch misstrauen und statt Liebe nur noch Shittests kommen und die Liebe nicht mehr erhalten sondern nur noch durch Ausfälle testen.

Liebe mich wenn ich es am wenigsten verdient habe zb. durch mein Verhalten, da brauche ich es ja am meisten weil funtktionieren musste ich ja früher schon und mache es nur andersrum. Nu bin ich richtig sch. und teste mal ob Du mich trotzdem liebst weil ich nicht vertrauen kann und Beweise brauche die ich eh nicht annehmen kann. Kann richtig schlimm und perv. werden dann, sind ja nur Grenzen der Fantasie gesetzt da und die ist bekanntlich grenzenlos.

Warum hast Du überhaupt weiter gemacht, wenn es am Anfang schon schlecht lief? Am Anfang sollte der Himmel voller Geigen hängen!

Überall wo eigentlich steht, ist das eigentlich eher nicht der Fall.

Zitat:

eigentlich bin ich eher nach dem Motto gestrickt Wenn du mir fremdgehen willst - dann mach, aber rechne mit den Konsequenzen).

Eigentlich... nicht wahr?

Dennoch hast Du weiter gemacht. Klingt bis hierhin schon nach viel mehr unangenehmen als angenehmen Begebenheiten.

Zitat:

. Eigentlich hatte ich mir geschworen, das Thema ist für mich nach all dem durch. Pustekuchen, ich hab mich wieder um den Finger wickeln lassen. jedoch mit der Bedingung: Gang zum Therapeuten.

Es ist aber auch nicht normal, dass DU nicht schon viel früher abgezischt bist. Auch damit solltest Du Dich ein wenig auskennen bzw. auseinandersetzen.

Zitat:

Ich setzte normal in Anführungszeichen, da es mit einem psychisch kranken (nicht negativ gemeint) nicht immer normal sein kann.

Zitat:

Jedoch investiere ich natürlich all meine Liebe und Zeit in ihn.

Wieso natürlich?

Zitat:

Wieso suche ich Aufmerksamkeit von anderen, wenn ich doch eine Beziehung habe?

Weil Du mit einem Baby zusammen bist.

Ich befürchte, Du liegst anscheinend dem Irrglauben auf, dass sich Deine Investitionen auch auszahlen müssen bzw. nicht umsonst sein sollen und darum lässt Du ihn nicht in Muttis Schoß sondern gibst ihm die zweite Mutti.

BPS ist tatsächlich nicht zu unterschätzen, aber es gibt tatsächlich Menschen, die durch Therapien gut mit der Störung leben können und auch gute Beziehungen führen. Ich kann dir den Rat geben, dass du dich in Angehörigengruppen austauschst, es gibt gewisse Situationen,in denen du dich sehr gut abgrenzen musst.Wie bei jeder Störung hängt es von der eigentlichen Primärpersönlichkeit ab, wie mit der Störung umgegangen wird.Ich kann dir empfehlen, dich mal etwas mit DBT zu befassen, dein Freund könnte damit lernen, sich anders zu regulieren. Insgesamt musst du dich darauf einstellen, dass die Störung nicht heilbar ist.
Das du mit einem Mann getanzt hast,ist nicht schlimm,dass du ein schlechtes Gewissen hast,eher ein Zeichen, dass du dieses Muster übernommen hast

Natürlich will ich ihn nicht heilen, kann ich auch nicht. Aber ich denke es kommt auch immer drauf an was in der Kindheit war, ob es was schlimmes wie Mussbrauch war oder nur Leistungsdruck, etc. pp.
Er wird sein Leben lang krank sein, das ist mir bewusst. Aber ich denke mir immer nur auf die diagnostizierten wird so losgegangen, für alle die sich nicht trauen oder er nicht wissen , da ist es dann halt nur mal die Eifersucht und nicht gleich die Verlustangst.

Ich klammer mich an nichts, ich bin realistisch und sehe, dass ich gerade Aufmerksamkeit von anderen Männern gesucht habe. Das hat ja jetzt aber nichts mit der Ströung meines Freundes zu tun, sondern mit einer allgemeinen Unbefindlichkeit in einer Beziehung. Borderline hin oder her. Es geht gerade in erster Linie um MICH. Und das ist auch das was man in solch einer Beziehung nie vergessen darf. Ich mache Dinge die MICH glücklich machen. Ich bin ein eigenständiges Individuum und nicht von meinem Freund abhängig.

Wenn er sch. zu mir ist, kriegt er meine Liebe auch nicht. Ende. Ist bei uns wie in jeder normalen Beziehung. Ich wurde auch noch nie mit Distanzspielchen o.ä. auf Trab gehalten. Er weiß sich zu benehmen, ansonsten sitzt er schneller vor der Tür als er Blaubeermuffin sagen kann.

Wie gesagt, ich bitte zum eigentlichen Thema zurück zukommen. Wir sind momentan an einer normalen Beziehung nah dran, und Borderline sollte hier nicht das Thema sein.
Ich wusste worauf ich mich einlassen und habe mich bewusst dafür entschieden! Und ihm aber deutlich gemacht, ich gehe den Weg nur solange wie ich es mir zumute. Also bis jetzt habe ich noch keinen psychischen Schaden (evtl. einen klitzekleinen auf Grund des betrunkenen Vorfalls) genommen. Mir geht es GUT! Und ich weiß es gibt viele, viele Horrorstories und alle werden sie über einen Kamm geschert. Ich denke es trifft auch oftmals zu, aber es gibt auch Ausnahmen. Und meiner ist einer von der Sorte, die sich ändert und anfängt das Verhalten zu reflektieren und zu ändern. Aber das alles ist natürlich ein Lernprozess, der ein wenig braucht.

Weisst was meine Ex gesagt hat irgendwann nach einem Jahr Terror und Abdrehen da ? Hat mich dann gefragt was ich an der Klatsche habe mir das gefallen zu lassen. Hab nur gesagt das ich sie liebe und verstehe. Keine Antwort darauf, ich war der Irre dann weil hab mich benutzen lassen, keine Reue und kein Mitgefühl mit mir. Ich war der *beep* dann und hatte ordentlich zu knabbern daran. Eigene Liebe hin oder her, da gibt es nichts zurück weil sie ganz anders denken und empfinden und auch anders handeln.

Warum zeigt er jetzt zb Anhänglichkeit zu der im Laden ? Die ist ihm doch völlig egal aber kann Dich emotional manipulieren und austicken lassen, benutzt sie um Dich da emotional zu quälen und zu testen. Er will Dich leiden sehen wie er wohl leidet aus seiner Störung heraus. Du sollst leiden und benutzt Dich und sie für seine Störung.

Provoziert Dich ein gesunder Mensch der Dich liebt mit Dingen wo er weiss schmerzen Dir besonders doll ? Das machen nur Irre sorry, haben Dich erkannt und Deine Schwächen, haben Dich gebunden durch spiegeln Deiner inneren Wünsche und Bedürfnisse weil sonst könnten sie Dich nicht quälen oder ihren Schmerz auf Dich auslagern weil egal.

Gib nen Menschen Macht zb. durch Vertrauen und Offenheit auch über Dich und erkennst seinen wahren Charakter daran wie er mit dem Wissen umgeht sorry. Er quält Dich nur noch mit dem Wissen um Dich und Deine Schwächen und fertig. Kannst Du einsehen und Dich lösen oder denkst musst mitspielen und beweist was damit, was denn ? Das Du besonders warst? Vergiss es sorry !

@Killian
Ich fürchte, dass dich das Thema aufgrund deiner persönlichen Erfahrungen ungemein triggert. Ich arbeite mit Bordis und kann dir aus Erfahrung sagen, dass nicht jeder so tickt wie die Kaliber,die du anscheinend erlebt hast. Es tut mir unglaublich leid, dass du die Erfahrung machen musstest,hast dafür viel bluten müssen.

@te
Ob deine Beziehung für dich noch einen Sinn macht, wird dir niemand beantworten können.

Gibt keine Menschen die mit dieser Störung eine gute Beziehung führen können. Die lernen nur das sie dem anderen Menschen nicht gleich nen Messer im Emo-Ausfall in den Bauch rammen müssen oder nicht nicht schnippeln müssen. Mehr ist da nicht. Geht nicht um die Partner, auch nicht in der Therapie. geht nur darum das sich sich halbwegs selbst beherrschen und kontrollieren können. Gibt da keine Selbstliebe oder Mitgefühl mit dem Partner, nur um halbwegs strafrechtlich unbedenkliche Verhaltensweisen. Die würden ja normal sogar ihre Kinder töten weil sie wie der gehasste Ex ausschauen und darum gehts, das zu verhindern und mehr nicht. Und eben nicht auszuticken und sich selbst zu schaden wenn sie wieder was vergeigt haben.

Viele solche Menschen sind auch austherapiert, da geht nichts mehr, das Maximum ist erreicht und fertig.

@Killian
Wirklich beeindruckend, wie wenig Ahnung du von Therapien in Bezug auf BPS hast,dir aber anmaßt,allgemein gültige Aussagen dazu zu treffen. Scheint doch schon sehr zu triggern, aber ich lasse dich natürlich gerne in deinem Affekttunnel

Dein Titel beinhaltet die Frage Macht eine Beziehung noch Sinn?

Nee, aus meiner Sicht nicht. Weil Ihr nicht auf Augenhöhe unterwegs seid. Du benimmst Dich wie seine Mutter. U.a. der Schreibstil dazu, wie er sich zu verhalten hat, erinnert an elterliche Maßregelungen. Auch, dass sowohl seine leibliche Mutter als auch Du ihn nicht für geistig unterlegen haltet, spricht dafür sowie die sofortige Verteidigung seiner Daseinsberechtigung als Dein Partner.

Hey, es ist ja wohl auch das mindeste, dass er seinen Beitrag zu Eurer Beziehung leistet. Soweit es jemand, der von seiner Mutter und Dir als reifemäßig entschleunigt betrachtet wird, eben kann.

Hinzu kommt die Anziehungskraft, die offenbar andere Männer auf Dich ausüben. Es ist nicht verwunderlich. Wie soll man bei jemanden, den man so betrachtet, wie Du Deinen Freund, mehr Leidenschaft spüren, als bei einem erwachsenen, gesunden Mann?

Naja, ich muss es aber teilweise auch, damit wir ein normales Leben haben und ich nicht einen arbeitslosen, faulen Sack daheim rumsitzen habe. Ich sage nicht, dass er dumm ist. Aber er ist halt reifemäßig nicht auf dem Stand eines 20 Jährigen. Beziehungsweise was ich mir darunter vorstelle, z.B. Verantwortung zu übernehmen, mit Geld umgehen zu könne etc. Das sind Dinge die ich schon früh gelernt habe.

Und ich betrachte ihn ja nicht nur so, er ist ein echt liebevoller Kerl. Unterstützt mich in meinem Hobby (Pferd) so viel wie er kann. Er ist ja auch nicht schlichtweg ein böser Typ. Rundum ist er ein echt Netter. Aber leider hat seine s..uelle Anziehungskraft auch abgenommen, wobei der 6 immer gut ist. Ich ihn aber nicht mehr so anziehend finde.

Vielleicht kannst du dir hier die Frage ja selbst beantworten, hast ja einpaar Dinge genannt, die gegen eine Beziehung sprechen...

Sonnenblume, ist nen Unterschied ob ich nen WG-Betreuer bin oder nen Therapeut. Da ist die Bindung nicht so stark wie in ner echten. Beziehung da unverbindlicher und sicher nicht so emotional nahe wieder in ner echten Beziehung. In ner Therapie kann ich manipulieren, kann auch meine unbedeutenden Betreuer verarschen sorry. Ihr seid diesen Menschen nie so nahe wie nen echter Partner und Euch können sie besser täuschen. Ja die können auch wunderbar in der Arbeit funktionieren da da eher Leistung zählt als Gefühle. Die ticken aber nur aus bei richtiger Bindung und echten Gefühlen und die existieren nicht bei Deiner Seelsorge da oder geht sie mit Dir ins Bett und bindet sich an Dir ? Die Krankheit kommt dann bei echter Bindung raus. Ihr seht was ihr sehen sollt und dürft auch keine Beziehung da eingehen aus rechtlichen Gründen und seht das Echte auch garnicht weil ihr nur Mittel zum Zweck seid zb. um sie stabil zu halten oder sie zu stabilisieren wenn sie wieder in ner kritischen Phase sind.

Weisst ich bin nicht im Kontakt mit solchen Leuten als neutraler Betreuer mit Abstand sondern als Mensch und ganzem Herzen und sehe sie auch nicht als irgendwelche kranken Kinder sondern als Partner und deswegen nehmen sie mich auch und dann zeigt sich auch die ganze Palette an Krankheit da. Erzähl Du mir mir nicht was ich weiss, Du bist Opfer und denkst bist überlegen durch Ausbildung und geopferter Zeit da mit einem emotionalen Abstand wo die sich auch niemals echt zeigen. Den echten Terror haben Menschen die denen echt nahe sind. Sind doch nicht doof diese Menschen, bist auch nur nützlich als Fels wo es keine echte Bindung gibt. Den Terror bekommen die mit echter Bindung und reagieren dann wie ich und klappt nicht dann für die auch noch Therapeut zu spielen weil nehmen das eh nicht mehr ernst.

Wäre ich mal lieber Therapeut und nicht naiver und neutraler Trottel, könnte ich mich besser schützen durch Abstand aber dann würden diese Freaks mit mir nicht mehr anfangen können weil wieder überlegen, berechnend wäre und keine echte Bindung mehr möglich aus ihrer Sicht da nicht mehr ehrlich in ihren Augen. Die haben mir auch mal gesagt das ich sie besser kenne als sie sich selbst ud das ist Kontrollverlust, also nix mehr mit Spielchen und wertlos damit.