Freund ghostet mich?!

@Teardrop_ine

Danke für das raussuchen der Zitate. Das gleiche habe ich bei den Zitaten auch gedacht. Der Typ wäre für diese Äußerungen schon raus bei mir.

Zitat von Teardrop_ine:

Aber du brauchst jemand empathischen in deinem Leben.

Ja und da seh ich ihn nicht als geeigneten Partner für die TE.

Wie soll er mit etwas umgehen wovon er nichts weiss...

Die TE ist laut der anderen Threads immer wieder an unverbindliche Männer geraten oder welche die keine Beziehung wollten,sich aber gegensätzlich verhielten.
Oder sie suchte nach was lockerem und verliebte sich dann. Als es ernst wurde ,wollte der andere sich nicht binden.
Falsche Männerwahl.
Sie sucht sich aber nicht Emphatieschere Männer,wo sie,sie selbst sein kann,sondern das Gegenteil.

Liebe July93,

deine Geschichte berührt mich weil ich mein jüngeres Ich in Teilen davon wieder erkenne, und ich möchte dir schreiben wie ich aus heutiger Sicht und Erfahrung sein Verhalten einschätze. Ich kann mir vorstellen, dass es dir in der Radikalität, wie ich es wahrnehme, zu viel sein wird, aber ich wünschte mir hätte damals jemand klar gemacht, wie inakzeptabel so ein Verhalten in Wahrheit ist, mir wäre sicher einiges erspart geblieben.

Zitat von July93:

Wir kennen uns seit ca Mitte Februar

also ungefähr ein halbes Jahr? Dann seid ihr noch mitten in der Kennenlernphase. Die Zeit also, in der man so nach und nach herausfindet, ob es abgesehen von der Verliebtheit auch eine tiefergehende Passung mit dem anderen gibt, bzw. ob er oder sie sich für eine erfüllende, belastbare Partnerschaft eignet oder nicht.

Hier hast du ein Beispiel für schöne Worte:

Zitat von July93:

er weiß auch dass ich mit Menschenmassen ein Problem habe und geht da wirklich sehr einfühlsam drauf ein und meint wir tasten uns jz langsam mal ran

Und hier hast du ein Beispiel für seine entsprechenden Taten:

Zitat von July93:

Er hat das Fest verlassen und mir nur geschrieben er hat keine Lust auf so ein Gezicke und wo denn das Problem wäre. Ich wollte ihm sagen das ich ihm persönlich erklären muss was mein Problem ist - er nur: wo ist das Problem Getränke zu bestellen? Du bist 30 und keine 14

Ziemliche Diskrepanz, finde ich.

Zitat von July93:

ich kann nicht wütend werde weil ich so furchtbare Angst um ihn habe.

Liebe July93, für mich liest es sich eher so, als hättest du furchtbare Angst um den weiteren Verlauf eures Kennenlernens, und weniger um ihn selbst. Er ist immerhin ein erwachsener Mann, dem man zutrauen sollte, den Weg nach Hause oder wohin er auch immer tatsächlich gegangen ist, zu bewältigen. Ich kenne das (auch von mir selbst), dass Sorge als Grund für Kontaktaufnahme vorgeschoben wird, wenn es im Wahrheit um das eigene Nicht-Aushalten der Unsicherheit bezüglich der Schieflage in der Beziehung geht.

Zitat von July93:

ich weiß ja immer noch nicht ob er zu Hause angekommen ist.

Du weißt vor allem immer noch nicht, ob er sich dir gnädig wieder zuwenden wird.

Deine Unwissenheit über den Ausgang der für dich völlig unerwarteten Krise hält dich emotional auf den Zehenspitzen. Du schreibst, du schaffst es nicht wütend zu werden, weil du furchtbare Angst hast. Genau das ist das Ding. Die Angst dient dazu, dich an der absolut berechtigten Wut zu hindern. Sie dient dazu, dich klein zu kriegen, weich zu kochen so dass du am Ende nur noch erleichtert bist, wenn er sich wieder dazu herablässt, für dich erreichbar zu sein.

Ich befürchte, dass das Verhalten, welches dein Freund zeigt, den Zweck hat dich emotional zu kontrollieren und mit Hilfe emotionaler Bestrafung zu erwünschtem Verhalten zu bringen. Da ihr euch noch nicht lange kennt und dies anscheinend zum ersten Mal jetzt so in dieser Form aufgetreten ist, würde ich es als Testballon seinerseits einordnen: er testet, was er sich dir gegenüber herausnehmen kann, und wie gering dein Selbstwertgefühl ist. Du hast ihm nun demonstriert, dass du dir sein Verhalten nicht nur gefallen lässt, sondern auch noch hinter ihm her weinst, rennst, fährst und kommunizierst, damit er doch bloß bitte wieder gut mit dir ist. Wenn meine Einschätzung stimmt, musst du also damit rechnen, dass du in der Zukunft regelmäßig auf solche Weise bestraft und erzogen wirst.

Das ist eine ganz schlimme, perfide Form von Manipulation. Ich sehe das ganz genau so wie @Karenberg es hier benennt:

Zitat von Karenberg:

Er dressiert und konditioniert dich

Du hast den eigentlichen Kern des Problems ja hier bereits selbst beschrieben:

Zitat von July93:

Er hat mich einfach zurückgelassen und es ist ihm egal dass ich leide und mir sorgen mache.

Ja. Genau davon würde ich ausgehen. Er wird dir irgendwas anderes Rührseliges davon erzählen wie verletzt er ja durch dein unmögliches Verhalten war, sobald ihr wieder Kontakt habt und den Konflikt miteinander aufarbeitet, aber die Wahrheit dürfte sein, dass er dich auf diese Weise behandelt, weil er es kann, und er kann es weil es ihm nichts ausmacht dass du darunter leidest. Das ist für mich persönlich mittlerweile ein absolutes Ausschlusskriterium im Hinblick auf Beziehungsfähigkeit.

Vielleicht irre ich mich ja auch, und er war wirklich nur völlig überfordert und wusste es nicht besser ... aber, nach meiner Erfahrung ist das in der Regel nur die Erklärung des unempathischen Manipulators gegenüber dem empathischen Manipulierbaren. Selbst wenn so ein Verhalten tatsächlich mal nicht aus Mutwillen, sondern aus Not resultieren sollte, würde ich es heute in meinem privaten Umfeld nicht mehr dulden, denn die Auswirkungen, die es auf meine eigene seelische Befindlichkeit und meine psychische Gesundheit hat, sind offensichtlich desaströs. Du siehst ja, wie schlecht es dir gerade damit geht.

Liebe July93, unterm Strich kann man dir hier eigentlich nur noch raten, dieses Kennenlernen aufgrund des nun völlig erschütterten Vertrauens für gescheitert zu erklären und dich von diesem Mann zurückzuziehen.

Ein weiterer dringender Rat von mir an dich wäre, ein anderes Verhältnis zu deinen Ängsten zu entwickeln. Sie sind nunmal da und gehören zu dir. Ich halte es für problematisches Verhalten deinerseits, solche Szenen zu veranstalten anstatt deine Grenzen ruhig und klar zu kommunizieren. Du bist auch nicht alleine mit solchen Problemen - viele Menschen haben ähnliche Schwierigkeiten wie du sie beschreibst, ich hätte übrigens auch keine Getränke holen wollen (werde auch eh ständig übersehen und übergangen an solchen Theken, weil ich meiner Natur entsprechend gern höflich und zurückhaltend warte bis ich an der Reihe bin). An deiner Stelle wäre ich daher schon irritiert gewesen, wenn meine männliche Begleitung von mir erwartet hätte, Getränke zu holen, anstatt diese Aufgabe zu übernehmen, um mich gut versorgt zu wissen, insbesondere wenn ich im Vorfeld erklärt habe, dass Menschenmengen mich schnell in Stress versetzen können... sorry aber ich komme immer wieder an dem Punkt an, dass ich dein Verhalten zwar sehr ungünstig finde - weil du Szenen machst statt Grenzen zu setzen und angstgetrieben und dependent handelst statt bei dir zu bleiben und deine Bedürfnislage zu erkunden - aber sein Verhalten geht für mich einfach gar nicht und bei mir wäre er damit unten durch.

@Nachtlicht

Sehr treffend geschrieben.

@Nachtlicht Danke, dass du alles schon so gut und treffend erklärt hast. Sein Verhalten ist Bestrafung wie aus dem Bilderbuch. Man könnte auch fast denken, dass er es heraus provoziert hat, indem er sie Getränke holen schickt. Krasser Typ... Geht gar nicht!

Zitat von July93:

Nur ein kleiner Einblick in mein kleines unsicheres Gehirn.
Es war dann eine Mischung aus - ich muss jz versuchen was zu bestellen- aber keine sagt mir was sie überhaupt trinken wollen

Zitat von July93:

Ich habe Angst vor peinlichen Momenten in der Öffentlichkeit.

Gehört(e) womöglich die Sorge dazu, dich vor ihm peinlich/es ihm nicht recht zu machen?

Zitat von July93:

Nein das kann kein normaler Mensch nachvollziehen..

Was ist schon normal?! Deine Ängste finde ich durchaus nachvollziehbar. Und für dich haben sie nunmal erstmal eine zumindest gefühlte Berechtigung.

Zitat von July93:

Ich hätte mir einfach erhofft das er das Gespräch mit mir sucht und mich nicht so einfach auf diesen Makel reduziert.

Bist du sicher, dass es ihm nicht ein willkommener Zug war, auf den er aufspringen konnte?

Zitat von July93:

Nein er hat mich mit meiner Angst und Verzweiflung alleine gelassen und ich frag mich passiert das jz immer bei einem Streit?

Davon ist leider auszugehen, ja. Denn damit, dass er es als „Gezicke“ tituliert, lässt er auch keine vernünftige Basis für ein Gespräch zu.

Zitat von July93:

Dennoch hätte ich nicht damit gerechnet dass ihn das so sehr aus dem Konzept bringen kann.

Hat es vermutlich auch gar nicht? Mir scheint es schon ein wenig inszeniert seinerseits. Als hätte er nur auf so etwas gewartet, damit er dir mal zeigen kann, was man -aus seiner Sicht gesprochen- mit Mädels macht, die sich wie Teenies benehmen.

Zitat von July93:

Und warum eine so Kleinigkeit so ein Riesen ding werden konnte..

Weil er das so wollte.

Zitat von Einfallslos:

Wie soll er mit etwas umgehen wovon er nichts weiss...

Und gerade weil er nichts weiß, sollte er sich mit Urteilen und der anschließenden Aktion, abzutauchen, zurückhalten.

Was natürlich auch nicht gerade hilfreich ist, wenn Alk im Spiel ist. Es lässt sich besser klären, wenn beide sich beruhigt haben. Allerdings würde ich mir überlegen an deiner Stelle, ob du das überhaupt noch möchtest. Ich halte es für eher unwahrscheinlich, dass er nachhaltig Verständnis für deine Ängste aufbringen möchte. Mach dich nicht so klein!

Zitat von July93:

Wenn es einer bis hier gelesen hat . vielen Dank .

Schau Dir sein Verhalten genau an. DAS wirst Du ab jetzt immer wieder erleben. Deine Entscheidung, ob du das so willst.

Ich finde es krass wie die gesammelte schuld mal wieder auf jemanden geschoben wird, der überhaupt nicht hier ist um sich zu verteidigen.

Es ist total einseitig und es wird so getan als wäre er das Problem, obwohl sie doch die Probleme erst verursacht hat und ja dabei ist egal ob sie es bewusst gemacht hat oder nicht.

Man kann nicht immer anderen für sein eigenes Verhalten kritisieren. Sie ist mitgegangen, hat gehandelt wie sie gehandelt hat und war dann einfach mal 5 Minuten in einer Ecke gestanden ohne ihn zu informieren.

Als ob man nach 6 Monaten genau weiß wie der andere tickt, da fehlen mir die Worte. Sie hätte von Anfang an klar machen müssen, dass so ein Fest vielleicht nicht das richtige ist für sie. Seid mir nicht böse, aber mit fast 30 kann ich doch erwarten, dass man sich an der Bar ein Getränk holen kann. Da denke ich in Partystimmung sicher nicht daran ob ihr so etwas zu viel sein könnte.

Sie will Ehrlichkeit und direkt sein, dann sollte sie es auch tun und nicht so ein Kindergarten veranstalten. Ich kann ihn da vollkommen verstehen, denn wie reagiert man bitte darauf? Da steht eine Erwachsene Frau vor einem, vielleicht sogar schon in Gedanken die zukünftige Mutter seiner Kinder und dann erlebt man so eine Enttäuschung.

Dabei geht es nicht einmal um die Getränke, sondern viel eher kommen Gedanken hoch, die einem Angst machen können. Wie soll diese Dame bitte ihre gemeinsamen Kinder großziehen? Wenn sie nicht einmal ins Krankenhaus fahren kann um mit Ärzten zu sprechen? In die Schule gehen um mit Lehrern zu sprechen usw.

Bleibt also alles an ihm hängen und es fühlt sich dann an als ob man gerade selbst ein Kind als Freundin hat. Dazu kommt der erste Schock, so etwas kann man zwar erzählen, aber die Wahrheit kommt immer in der Praxis heißt es. Also selbst wenn sie es ihm erzählt hat, kann man sich auf so etwas nur spärlich vorbereiten.

Diesen Mann jetzt hinzustellen er sei ein Monster etc...kann ich nicht nachvollziehen um ehrlich zu sein. Hier hat die TE ein gewaltiges Problem und es ist gut das sie etwas dagegen unternimmt, aber es würde mich nicht wundern wenn diese Beziehung vorbei ist.

Auf der Basis würde ich mir gerade nach 6 Monaten auch ganz genau überlegen ob ich so eine Beziehung möchte und auch diese Gedanken von wegen allein gelassen etc... oder zurückgelassen sind echt beängstigend um ehrlich zu sein.

Ich meine du warst nicht im Ausland am Rande des Regenwaldes wo du dich nicht auskennst und es total gefährlich ist, sondern in einer Stadt wo du dich auskennst, sogar ein Taxi nehmen konntest und zur keiner Zeit in Gefahr warst.

Es war in dem Moment sein gutes Recht zu gehen und nach Luft zu bitten. Er hat dir sogar geschrieben und das muss vollkommen ausreichen. Die TE ist hier übergriffig und respektiert ihn 0. Sie lässt sich von ihrer Angst leiten und auch da wird ihm halt etwas bewusst geworden sein. Sie kann ja von Glück reden dass er nicht vor ihr Zuhause war, denn für mich wäre das ein definitiver Grund gewesen die Beziehung zu beenden. Wenn ein Mensch sagt er braucht jetzt Ruhe zum nachdenken und er will alleine sein, dann hat man so etwas zu akzeptieren, außer man wohnt zusammen, da muss er halt dann gehen, aber das ist hier nicht der Fall.

Wie man sich jetzt hier hinstellen kann und der TE mal wieder ein falsches Bild ihres eigenen Verhaltens präsentiert ist mir ein Rätsel. Es ist nicht nur übergriffig, sondern auch beängstigend und katastrophal.

Es geht nur um sie, was sie fühlt und wie sie ist und er muss es akzeptieren und respektieren, weil das arme Mädchen nicht klar kommt. Tja dann soll sie alleine bleiben bis sie ihre Probleme gelöst hat. Man kann und darf nicht immer erwarten, dass der Partner unter den Problemen leidet und es einfach ertragen muss.

Bei mir wäre hier der Ofen aus und ich denke jeder halbwegs normale Mann, der sich kennt und weiß was er will würde da genau so handeln. Wie will man mit der TE bitte eine Beziehung auf Augenhöhe führen wenn man ständig Angst haben muss, dass es wieder zu viel sein könnte. Sie hat genug Baustellen und sollte diese mal ordentlich angehen und sich auch bewusst in solche Situationen begeben um langsam diese Probleme zu beseitigen.

Es ist schade, dass man hier nur wieder sein Verhalten kritisiert, nur weil die TE ihre eigenen Schwächen nicht im Griff hat. So tickt unsere Gesellschaft mittlerweile.

Zitat von Chrome:

Ich finde es krass wie die gesammelte schuld mal wieder auf jemanden geschoben wird, der überhaupt nicht hier ist um sich zu verteidigen. Es ist ...

Er darf sich eh überlegen, ob er mit einer Person zusammensein will, die eine Angsterkrankung hat. Er muss sie deshalb nicht mit Worten herabwürdigen und respektlos behandeln.

@Chrome
Ich muss sagen dass deine Antwort mich gestern sehr aus dem Konzept gebracht hat. Du bist ein Freund der ehrlichen und direkten Worte..

Ich möchte dir heute nun bewusst mit überspitzen Gegenreaktionen begegnen. Dies ist kein Angriff auf dich sondern einfach mit welcher Wut ich in mir grad zu kämpfen habe.

Wenn ein Mensch sagt er braucht erstmal Ruhe und will alleine sein, hat man das zu akzeptieren
Und meine 5 Minuten die ich brauchte waren unangebracht aber er darf sich über Stunden abkapseln?
Ich hatte einen in deinen und seinen Augen lächerlichen Grund vorzuweisen - er verhält sich dann doch im Gegensatz genauso lächerlich dass er das Thema so groß werden lässt.

Und ja vielleicht sind wir hinsichtlich Festival unterschiedlich. Muss man deswegen alles hinterfragen nur weil man dem Partner nicht ähnelt? - dann schmeiße ich also deswegen alles hin?

Natürlich ist das Wort ghosten übertrieben - Es war eben für eine kurzzuhaltende Überschrift in dem Moment einfach kurz und bündig.

@rosenherz
Ich habe ihm noch versucht zu sagen, dass ich ihn eben nicht angezickt habe bzw wollte. Ich bin einfach für 5 min aus der Situation geflohen um mir selber klar zu werden was da grad passiert ist. Ich bin ihn eben nicht angegangen. Als ich zurück kam sagte ich nur dass er mich nicht zu sowas drängen darf. Aber es war einfach der falsche Ort alles weiter zu erötern..

@Elfenbeinturm
Ist es denn so verwerflich zu sagen, dass ich nicht einen Menschen aufgeben will nur weil mal aneinander geraten sind? Menschen sind unterschiedlich. Mir ist sehr wohl bewusst dass das hier ein ganz ungesundes Ausmaß angenommen hat - aber hat nicht jeder die Chance sich zu erklären und an sich zu arbeiten?