Freund führt seit drei Jahren ein Doppelleben

22.04.2018 19:21 • x 9 #31

Ich empfand es als zusätzlichen Morstritt, dass mein Ex mit Sicherheit mit meiner Nachfolgerin über mich sprach und mich vermutlich als so bedürftig darstellte, dass er mir eine Trennung nicht antun könne. Das war ein Aspekt, der mir half, ganz ganz sicher nicht zurück zu wollen.

Halte Dir immer wieder das Schlechte vor Augen. Sage nicht, dass Du Dich nicht trennen kannst. Sage Ich kann!

Je mehr Du es Dir sagst, desto wahrer wird es, auch wenn es sich zunächst gar nicht so anfühlt.

Du kannst offenbar allein leben und für Dich sorgen. Du kannst auch ohne einen Mann leben, der Dich immer wieder hintergangen hat und es sich jetzt so verdammt einfach macht.

Im Grunde sagt er Dir, dass Du nach seinen Regeln spielen oder gehen musst. Das hat nichts mit Liebe zu tun. Wer liebt, möchte dass es der Partnerin gut geht und stellt sie nicht vor vollendete Tatsachen in so einem Punkt.

Ich war mal in einer ähnlichen Situation vor vielen Jahren. Allerdings erfuhr ich von der anderen, als sie mir durch ihn ausrichten ließ, sie hätte nichts gegen ungeschützten GV zwischen ihm und mir, wenn er ihr einen negativen Aidstest von mir vorlegen würde. Das erzählte er mir nebenbei bei einem Eis. Ich wusste bis dahin nicht, dass er sich mit einer anderen zusammen war. So gar nicht nebenbei erklärte ich ihm, wo der Zimmermann das Loch gelassen hatte und dass er das nie wieder von der anderen Seite durchschreiten wird. Ich habe sehr gelitten damals. Auch er wollte uns beide behalten. Aber ICH KONNTE das für immer beenden und Du kannst es auch!

22.04.2018 19:29 • #32

Eine Beziehung auf Augenhöhe und so wie du dir das vorgestellt hast, war das doch vermutlich nie? Wie oft hast du denn in den 8 Jahren schon verzeihen müssen? Und jetzt sollst du das dauerhaft hinnehmen, mit seiner Zweitbeziehung?

Du solltest deine Wut und deinen Zorn jetzt dafür nutzen, dich von ihm zu trennen.

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Freund führt seit drei Jahren ein Doppelleben

22.04.2018 19:30 • x 1 #33

Zitat von Misscocoo:
Eine Theapie hat er damals mal begonnen, hätte ihm aber nicht geholfen. Er war aber auch nur 2x da!

Egal was sein Problem ist zweimal hingehen hilft da meist nichts. Ich denke schon, dass er ein Problem hat, wobei ich nicht sage, der Arme ist krank, der kann nichts dafür. Nein, er kann wohl was dafür nämlich dann wenn er die Verantwortung für sein Leben übernimmt und weiß, was er mit so einem Verhalten anderen Menschen antut. Wenn er einfach eine Flattrate für 6 braucht kann er das ohne feste Beziehung haben, da trifft er Frauen die drauf sind wie er und bricht keine Herzen.

Zitat von Misscocoo:
Er geht wieder völlig zur Tagesordnung über!

Aber du hoffentlich beziehungstechnisch nicht. Such dir alle seine Sachen, die bei dir rumliegen, packe sie in einen Karton und schicke sie ihm zu und wenn du noch Sachen von dir bei ihm hast, dann lass sie dir schicken, außer da ist nichts wichtiges für dich. Räume Sachen weg, die dich an ihn erinnern, reagiere nicht auf Nachrichten und werde dir darüber klar, er ändert sich nie und du wirst eher kaputt gehen als er...

Zitat von Misscocoo:
Ja, in den acht Jahren iSt er einmal handgreiflich geworden, da hatten wir uns heftig gestritten, als er mich betrogen hatte und ich Sachen von einer anderen Frau bei ihm gefunden habe.

Das wird sich sicher wiederholen, wenn du weiterhin mit ihm zusammen bist und nein, einmal ist schon einmal zu viel und sollte dir eigentlich den Weg weisen, was du zu tun hast.
Halt einfach Abstand, reagiere auf gar nichts von ihm und rede mit Menschen, die dir wichtig sind und die dich aufbauen... Lach andere Menschen an, gehe aus dem Haus, blase kein Trübsal und sein für ihn unerreichbar.

22.04.2018 19:40 • x 1 #34

Er wird handgreiflich, wenn er aus kommt, dass ER Dich betrogen hat. Mal abgesehen davon, dass Handgreiflichkeiten sowieso nicht gehen, five den Fehler.

Er ist ein armer, betrügerischer und unfähiger Wicht, der bei einer Frau mit gesundem Selbstbewusstsein überhaupt kein Land sehen würde. Sieh zu, dass Du so eine Frau weißt, denn er behandelt Dich so, weil er es kann.

Das ist ein blöder Spruch und eine im Grunde total einfache Antwort. Bei jeder Verletzung, bei jeder Grenzüberschreitung, dir Du hingenommen hast, hast Du ihn darin bestätigt, dass er so weitermachen kann.

Dieses musst Du unbedingt durchbrechen. Fast ein Jahrzehnt hast Du an einen Kerl verschwendet, der Dir gegenüber niemals loyal war. Sorge dafür, dass es nicht mich mehr Zeit wird!

22.04.2018 19:43 • #35

Danke, ihr seid alle so lieb! Ich hatte wirklich die schlimmsten Befürchtungen, dass ich dafür verurteilt werde, dass ich trotz allem noch bei ihm bin. Ich will es auch nicht, aber ich bin mittlerweile fast komplett alleine, abgesehen von einer Freundin, die sich aber auch schon ziemlich distanziert hat. Ich hab niemanden der mich auffangen kann. Mein Vater ist letztes Jahr verstorben (( Meiner Mutter geht es seitdem selber sehr schlecht, weil sie mit dem Verlust nicht fertig wird. Sie wäre mir keine Stütze, es ist genau umgekehrt, dass ich versuche, ihr zu helfen. Ich steh also so ziemlich alleine da und ich bin psychisch in einer desaströsen Verfassung. Mich würde es umbringen

22.04.2018 19:50 • x 3 #36

Zitat von Misscocoo:
Mich würde es umbringen

Es würde dich auch unendlich weiter leiden lassen, wenn du bei ihm bleibst.

Und: Wie sollen andere Menschen in dein Leben treten können, so lange du auf einen Mann fixiert bist, der dir das was du suchst nicht gibt und du nur aus der großen Angst des Alleineseins bei ihm bleibst.

Du bist jetzt so alleine, dass du hier schreibst. Er ist doch in Wirklichkeit gar nicht bei dir, das ist er nur in deiner Hoffnung und die hat sich in 8 Jahren nicht bewahrheitet.

Viele hier, auch ich, haben in der ein oder anderen Form Probleme gehabt, los zu lassen. Hier im Forum bist du nicht alleine.

22.04.2018 19:53 • x 2 #37

Zitat von Misscocoo:
Ich hatte wirklich die schlimmsten Befürchtungen, dass ich dafür verurteilt werde, dass ich trotz allem noch bei ihm bin.

Wer sollte dich dafür verurteilen? Du bist für dein Leben verantwortlich und niemand wird dir die Verantwortung über dein Leben absprechen. Du bist im Moment noch nicht soweit, was aber völlig ok ist. Du warst 8 Jahre mit ihm zusammen und du leidest. Irgendwann weißt du, was du zu tun hast und dann handelst du auch.

Zitat von Misscocoo:
Ich will es auch nicht, aber ich bin mittlerweile fast komplett alleine, abgesehen von einer Freundin, die sich aber auch schon ziemlich distanziert hat.

Warum hat sich deine Freundin distanziert, wegen eurer Beziehung? Warum hast du sonst niemanden, nie gehabt oder verloren?

Zitat von Misscocoo:
Ich hab niemanden der mich auffangen kann.

Manches durchsteht man auch alleine oder mit Hilfe in einem anonymen Forum, aber mit ihm bist du nicht weniger alleine? Wann warst du das letzte mal richtig glücklich und zufrieden in eurer Beziehung?

Zitat von Misscocoo:
Meiner Mutter geht es seitdem selber sehr schlecht, weil sie mit dem Verlust nicht fertig wird. Sie wäre mir keine Stütze, es ist genau umgekehrt, dass ich versuche, ihr zu helfen.

Dann kümmere dich um deine Mutter, sie braucht dich dringender als so ein Mann.

22.04.2018 19:58 • #38

Zitat von KBR:
Morstritt

Ein Nicht-Hamburger weiss nicht, was das ist ^^

22.04.2018 19:58 • #39

Zitat:
Ich steh also so ziemlich alleine da und ich bin psychisch in einer desaströsen Verfassung. Mich würde es umbringen

Liebe Misscocoo,
es kommt mir vor, dass du ziemlich alleine da und psychisch in einer desaströsen Verfassung bist, wegen der Beziehung zu diesem Mensch.

Auch wenn er auf dem Weg ist, weil du ihn erlaubst, - lass ihn dich nicht seelisch umbringen.

Muss jetzt Spanisch lernen ...

22.04.2018 20:01 • #40

Zitat von Misscocoo:
Danke, ihr seid alle so lieb! Ich hatte wirklich die schlimmsten Befürchtungen, dass ich dafür verurteilt werde, dass ich trotz allem noch bei ihm bin.

Nein du wirst nicht verurteilt hier, vor allem auch deswegen, weil du sehr ehrlich zu dir und damit auch zu uns bist.
So kann man ansetzen, dir schreiben und helfen, ohne dass die Mühe sinnlos im off landet.
Aber davon abgesehen, kannst du dieses Sehen deiner derzeitigen Falle gut als Ansatz für dich nutzen.
Und du bist hier und auch sonst nicht, die erste Frau die in so einer Situation ist, aber wie viele andere vor dir auch DARAUS FINDEN WIRST!
Einfach ist das nicht, du wirst Hilfe dazu benötigen, denn ersten Schritt dazu hast du bereits getan.

22.04.2018 20:06 • x 4 #41

Zitat:

Ja, in den acht Jahren iSt er einmal handgreiflich geworden, da hatten wir uns heftig gestritten, als er mich betrogen hatte und ich Sachen von einer anderen Frau bei ihm gefunden habe.

Zitat:

Was hält Dich noch bei ihm , wenn er schon die Neigung zu Gewaltausübung hat ?

Mittlerweile glaube ich , dass er aufgrund von Lügerei , Gewaltausübung und Empathieloses Verhalten Dir gegenüber eine psychische Störung hat. Das meine ich ernst!

Und das er immer wieder untreu wird aufgrund seiner Bigamie. Diesbezüglich musst Du und jede weitere Frau, sich damit
abfinden ! Ähnlich , ob jemand gleichgeschlechtlich1 ist , man kann sowas nicht ändern!

Entweder Du akzeptierst seine
Untreue
Gewalt-Neigung
Lügerei

Oder Du entscheidest Dich da auszusteigen und ein neues gesundes besseres Leben zu beginnen . Besser mit Therapie, um sich fit zu machen für ein selbstbestimmtes Leben und für später beziehungsfähig zu werden , mit einem Partner der einen wirklich liebt und wertschätzt.

22.04.2018 20:29 • x 4 #42

Ich habe meine Eltern auch immer geschont, aber das war ein Fehler.

Sei offen zu Deiner Mutter. Sie wird nicht die Erwartung haben, dass Du sie schonst, wenn es Dir selber so schlecht geht

Weißt Du, es ja so:

Es fällt und uns umso schwerer loszulassen, je mehr Hoffnung wir investiert haben. Wir denken, das kann - ja, das DARF - doch nicht alles umsonst gewesen sein. Irgendwann muss meine Mühe doch Früchte tragen.

Aber das funktioniert nicht, wenn Du es mit Menschen zu tun hast, die gar kein Interesse haben, besser zu werden oder sich zu ändern. Also geben wir noch mehr.

Mit diesem Mann bist Du, so lange Du Hoffnung in ihn setzt, viel mehr allein, als wenn Du beginnst, Dir selber statt ihm zu vertrauen. Jetzt muss aus Selbstschutz Dein Verstand die Führung übernehmen. Mit Gefühl hat es ja all die Jahre nicht funktioniert.

Du hast Dich, aber ihn hast Du nicht. Er ist nicht bei Dir und reißt sich den Mors auf, damit Du ihm verzeihst. Er ist nicht bei Dir, um darüber zu reden, ob Du ihm eine Chance gibst und bespricht nicht, was passieren muss, damit Du das tust. Er tröstet Dich nicht. Deine Empörung und Verletzung nervt ihn. Er macht einfach weiter, weil er eine Verhaltensänderung weder an den Tag legen will noch muss. Es läuft ja für ihn.

Es ändert sich nichts, wenn man es immer auf die gleiche Weise angeht. Mach es dieses Mal anders. Für Dich! Denn er wird es nicht tun!

22.04.2018 21:28 • x 1 #43

Miss, darf ich mal ein bisschen raten? Kann es sein, dass Dein ach so toller Freund (was er nicht ist mit so einem Doppelleben) Dir mit starker Dominanz in Eurer Beziehung und insb. in Eurem Sechsleben gegenübertritt? Es ist immer das selbe: Gerade sehr abhängige Frauen lassen sich von dieser puren Männlichkeit leicht beeindrucken und verfallen diesen Typ Mann regelmäßig. Mit fatalen Folgen. Du bist abhängig von ihm, er behandelt Dich mies, erniedrigt Dich (was Du wahrscheinlich brauchst um Fühlen zu können). Das hat mit einer gesunden Beziehung auf Augenhöhe nichts zu tun.
Ich halte von solchen Männern überhaupt nichts. Und jeder kann leben wie er möchte - wenn er mit offenen Karten spielt. Tut Deiner aber nicht. Er ist auch nicht krank. Aber soetwas heimlich durchzuziehen geht nicht.
Hol Dir bitte Hilfe, wenn Du dich von so einem Menschen nicht distanzieren kannst. Du bist sicherlich nicht das einzige Opfer seiner Aktivitäten.

23.04.2018 01:14 • x 2 #44

Ja, er ist dominant, in jeglicher Hinsicht. Aber er war es nicht ununterbrochen. Er hat auch eine sehr weiche Seite ( zumindest stellte er diese zur Schau). Er ist ein Meister der Worte. Er kann einen schwindelig reden, sogar so sehr, dass man sich hinterher für etwas schuldig oder schlecht fühlt, wofür er sich eigtl mies fühlen müsste. Er ist auch ein Meister in Psychospielchen. Zuckerbrot und Peitsche. Und er ist NIE im Unrecht, nicht nur, was mich betrifft. Wir hatten mal eine Unterhaltung bzgl seiner Tochter, dass er sich für sie einen ehrlichen, anständigen Partner wünscht und hat über die verlogene Männerwelt gehetzt - ich hab ihn nur angesehen und nichts dazu gesagt. Er sieht sich tatsächlich nicht selbst so - er schiebt immer seine Krankheit vor.
Und im Moment ist er sehr kühl mir gegenüber, weil ich traurig bin, obwohl...eure Meinungen haben mich irgendwie gestärkt - ich muss zwar immer noch weinen, aber innerlich packt mich immer mehr die Wut! Er bestraft mich schon wieder für etwas, was ER getan hat

23.04.2018 06:19 • x 4 #45

Guten Morgen @misscocoo,
wenigstens mit einem hat er recht, er scheint wirklich sehr krank (gestört) zu sein.
Das Problem ist nur, dass er dich, umso länger du bleibst, mit krank machen wird.
Solche Menschen kannst du weder heilen noch mit ihnen glücklich werden.
Ich wünsche dir, dass du die Kraft findest dich zu lösen.

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