Freund findet mich nicht attraktiv

Zitat von Lithil:

@Lillilli Nein er meinte dass das am Anfang schon da war

Dann war ja eine Anziehung da, er wird sich wahrscheinlich selber nicht gedacht haben, dass diese schwindet.
Abgesehen vom S. scheint sich ja eure Beziehung zu vertiefen. In vielen Beziehungen ist S. nicht so entscheidend. Für dich scheint es es wichtiger zu sein, als für ihn.
Auch wenn seine Worte verletzend waren, war er ehrlich, was eigentlich ein Vorteil ist, wenn man an seiner Beziehung arbeiten will. Hier stellt sich die Frage, ob ihr das wollt. Wenn du dich jetzt zurück ziehst, kann das natürlich auch einen Effekt haben. Die Angst, dich zu verlieren, könnte seine Libido pushen, meist ist der Effekt aber nicht lange anhaltend.

Naja richtig ehrlich wäre gewesen, wenn er mit diesen verletzend formulierten Erkenntnissen früher und von sich aus auf die TE zugegangen wäre und nicht auf Nachfrage hin so etwas raus haut.

Für mich klingt es nach: ich muss nicht allein sein, weil du da bist, ich sehe deine Bedürfnisse nach Intimität nicht oder ignoriere sie aber ich hätte gern wieder Schmetterlinge im Bauch, weil hier ist langsam Routine.

Unabhängig davon was er will:
Du sagst du fühlst dich wohl in deinem Körper, du möchtest mehr nähe, dann überleg dir gut, ob du für ihn die bequeme gute platonische freundin sein möchtest auf Dauer.

Ihr könnt euch auch auf genau so eine einigen, er braucht sich keine Gedanken um Lust und Leidenschaft machen, kann zocken und aus der Ferne irgendwelche Frauen anhimmeln um sich dann wieder in sein Schneckenhaus zurück zu ziehen und du machst dein Ding. Und ihr trefft euch alle zwei Wochen auf nen Kaffee

@Füchsin83 für mich ist ja ebenfalls eine Art Routine eingetreten was es für mich immer schwieriger gemacht hat auch selbst S. intim zu werden.
Ich leg meist lieber selbst Hand an, da wenn bei uns was läuft es langweilig und eintönig ist.

Das ich mich jetzt zurück ziehen möchte hat nicht unbedingt den Wunsch danach, dass er sich mir von sich aus wieder näher, sondern es soll für mich eine Art Hilfe sein zu verstehen wie viel ich nach dieser Bombe überhaupt noch bereit bin ihm zu geben. Ich möchte herausfinden ob ich mich überhaupt ihm gegenüber nochmal öffnen und nähern könnte. Weil dass diese Aussagen in mir drin was getan haben ist ja logisch. Derzeit hab ich eine große Abneigung ihm gegenüber jedoch hängt natürlich auch schon viel Gewohnheit und Routine mit. Er hat eine Hund der quasi zu meinem wurde durch die Beziehung und den es hier eben auch zu verlieren gibt.
Als Mensch abgesehen von den Worten, die er rausgehauen hat und den partnerschaftlichen Diskrepanzen mag ich ihn ja auch und wir haben ja auch gute Zeiten.
Ich möchte einfach verstehen und sehen ob ich auch auf nur eine freundschaftliche Beziehung mit ihm über gehen könnte bzw. Ob sich einfach in mir und auch zwischen uns was verändert, wenn ich nicht mehr nur für ihn und seine Bedürfnisse da bin.

Tatsächlich hat er auch in der Beziehung des Öfteren gesagt, dass ich so unsicher sei. Jedoch musste ich das beim letzten Gespräch einmal revidieren, da es vor ihm noch nie jemanden gab der mir das als Feedback gegeben hat. Immer bekomme ich sas Kompliment sehr selbstsicher und selbstbewusst aufzutreten und fühle mich auch in meiner Person sehr sicher und wohl. Es ist nur einfach schwer, wenn der Partner Lehrer und eine fanatische Interessen Kultur hat. Er interessiert sich für Dinge, die ich auch interessieren; jedoch ist mein Fachgebiet einfach ein anderes und ich werde dieses Thema immer mehr bevorzugen. Und er liebt es einfach Menschen ihre Fehler aufzuzeigen. Gibt man ihm aber Feedback zu seiner Person, da muss man sich auf Diskussion und Unverständnis einstellen.

Lass mal alles ein paar Tage sacken. Dieses Gespräch ist ja erst vor 2 Tagen gewesen und war ja, wenn ich es richtig verstehe, dann eher der sog. Tropfen, der das fass zum überlaufen brachte.

Es ist hilfreich, dass ihr nicht zusammen wohnt.
Das hat auch nichts von Spielchen, taktieren oder sich beleidigt zurück ziehen.
Du musst für dich überlegen wie es mit dir weitergehen soll.

Bzgl seiner Vorliebe, anderen Menschen seine Fehler aufzuzeigen, ja, so ein Spiegel ist hilfreich und wertvoll, aber das geht tatsächlich auch mit Empathie und zugewandt.
Und mit zweierlei Maß messen ist halt immer ganz erwachsen

Zitat von Füchsin83:

Naja richtig ehrlich wäre gewesen, wenn er mit diesen verletzend formulierten Erkenntnissen früher und von sich aus auf die TE zugegangen wäre und nicht auf Nachfrage hin so etwas raus haut. Für mich klingt es nach: ich muss nicht allein sein, weil du da bist, ich sehe deine Bedürfnisse nach Intimität nicht oder ...

Es kommt immer auch darauf an, inwieweit es für einen selber ein Problem ist. Für ihn ist die Beziehung weniger in Frage gestellt durch die S. Schwierigkeiten als für sie. Seine Aussagen haben sie gekränkt, das war vermutlich nicht seine Absicht. Dass sie den S. mit ihm langweilig findet, könnte auch als kränkend aufgefasst werden.

@Lillilli er hat ja auch von Anfang an kommuniziert, dass er glaubt dass wir S. nicht 100% zusammen passen, da ich mehr Lust habe und mehr möchte und er auch mit viel weniger zufrieden ist. Es kamen im Gespräch ja auch von ihm Vorschläge wie mal zusammen in die Badewanne oder einen P anschauen. Also irgendwo hat er sich ja doch Gedanken gemacht. Und die offene Beziehung hat er ja auch nur vorgeschlagen, sodass ich auf meine Kosten kommen kann und das bekomme was auch er findet ich verdiene.

Die Frage in meinem Kopf ist halt: wird sich an der Anziehung bzw meiner Attraktivität für ihn etwas ändern, wenn wir etwas mehr spice reinbringen und es etwas aufregender gestalten?!

Zitat von Lillilli:

Es kommt immer auch darauf an, inwieweit es für einen selber ein Problem ist. Für ihn ist die Beziehung weniger in Frage gestellt durch die ...

Aber er geht doch in die Beziehung schon rein mit der Aussage, dass ihm 6 nicht so wichtig sei. Für ihn reicht das. Die TE hat wahrscheinlich gedacht, er braucht etwas Zeit sich zu öffnen und wenn wir uns gut eingegroovt haben, dann wird das schon.
Dahingehend könnte man natürlich sagen, er hat direkt gesagt was Sache war und war ehrlich.
Ich könnte mir vorstellen, dass es für sie auch ziemlich kränkend sein kann, zu spüren (auch vor dem Gespräch jetzt) dass der eigene Freund einen nach nicht mal einem Jahr Beziehung nicht mehr von sich aus anfasst.
Wenn es blöd läuft, hat sie all das erstmal im Hinterkopf

Zitat von Lithil:

@Lillilli er hat ja auch von Anfang an kommuniziert, dass er glaubt dass wir S. nicht 100% zusammen passen, da ich mehr Lust habe und mehr ...

Ok, den Punkt mit der offenen Beziehung hab ich wohl überlesen
Möchtest du das, oder kommt minimal der Gedanke dazu, dass du es für ihn versuchen würdest?
Einen p in der Badewanne zusammen ansehen? Er legt doch selbst nicht allein Hand an (hab ich zumindest so verstanden), würde dir das dann was bringen?

Ich glaube (ist aber nur meine Meinung) dass es entweder Anziehung gibt, oder es gibt sie nicht.
Und wenn es sie Hormonvernebelt ganz am Anfang schon nicht wirklich gab, dann wird es sie auch nicht in 8 Monaten auf einmal geben.

Zitat von Lithil:

@Lillilli er hat ja auch von Anfang an kommuniziert, dass er glaubt dass wir S. nicht 100% zusammen passen, da ich mehr Lust habe und mehr möchte und er auch mit viel weniger zufrieden ist. Es kamen im Gespräch ja auch von ihm Vorschläge wie mal zusammen in die Badewanne oder einen P anschauen. Also irgendwo ...

Das kann helfen, ich denke langfristig wäre es gut, wenn er selbst mehr Zugang zu seiner Lust findet, dann kann er diese auch leichter entfachen. Er hat ja auch mit sich selber wenig S.. Es liegt also nicht an dir. Mit wenig Libido wird man nicht geboren. Es gibt einen S. Lernprozess der auf Erfahrungen basiert, vor allem auf körperlichen Lernerfahrungen. Ich habe schon einen Buchtipp gegeben. Er müsste halt dafür bereit sein und du müsstest über deine Kränkungen hinwegsehen. Es geht nicht von heute auf morgen.

Meine Gedanken schwirren einfach die gesamte Zeit darum, dass wenn ich ja nicht attraktiv für ihn bin warum er überhaupt in eine Beziehung gegangen ist, weil mein Aussehen hat sich ja nicht verändert. Am Anfang war ich ja auch noch nicht so hilfsbereit zu ihm, weshalb das ja auch nicht als Punkt für den Einstieg in die Beziehung gelten kann.
Ich bekomme es nicht in mein Hirn rein, dass man sagen kann man findet nie wieder jemanden wie mich und man hat eigentlich alles was man sonst in einer Beziehung will, aber will unbedingt sich nochmal in jemanden verlieben den man nicht haben kann.
Er hat viel über seine vergangenen Beziehungen gesprochen und alle waren richtig mies und glaube auch mit Frauen, die ihm in vielen Punkten auch einfach mal die Stirn geboten haben. Bis auf eine. Diese Beziehung sagt er bis heute war mit einer Frau die super lieb war und er sich einfach nur ekelhaft zu ihr verhalten hat. Seine Familie vergleicht mich sehr oft mit dieser Ex Partner bzw sie sagen dass wir genau gleich sind. Total lieb und hilfsbereit.
Ich hab so langsam das Gefühl, dass er Angst davor hat, wirklich anzukommen. Er sieht das eigentlich alles so ist wie er es sich vorstellt. Genau so möchte er eine Beziehung führen. Jedoch fehlt ihm der Gegenwind - das Abenteuer - das unnahbare, was er sonst immer hatte. Aber mit dem ist er nicht lange glücklich gewesen. Und wenn er das nicht hat dann wird er eklig zu der lieben Person, weil er eventuell eine Panik vor langfristiger Bindung hat. Angst zu haben eventuell was besseres zu verpassen, wobei es nichts besseres geben wird als eine schöne und liebevolle Beziehung. In seiner Familie gibt es diese liebevolle Beziehung auch nicht. Vermutlich kennt er eine Liebe aus Geborgenheit und Wohlsein gar nicht und fühlt sich deshalb befremdlich, wenn es um unsere Beziehung geht. Seine Mutter ist sehr narzisstischer Natur und auch er zieht solche Züge sehr.

Ich schreib hier einfach runter was in meinen Kopf vor geht und rum schwirrt. Ich bin aber dankbar für schon alle Beiträge und fühle mich sehr wohl hier!
Ich danke auch wenn ihr mir in den kommenden Tagen einfach ein Beistand und Hilfe sein könnt, denn in meinem Kopf ist einfach alles durcheinander

Zitat von Lithil:

Ich habe das Gefühl dass er eventuell sich auch für Männer interessieren könnte.

Ich bin so an diesem Satz hängen geblieben … Wenn das der Fall ist , ist es nicht unerheblich. Würde eventuell seine depressive Stimmung erklären, wenn er den Teil in sich nicht lebt o. vor sich selbst nicht zugeben mag .

Was spricht dafür? Was hat dich auf diesen Gedanken gebracht ?

Zitat von Debby3:

Ich bin so an diesem Satz hängen geblieben … Wenn das der Fall ist , ist es nicht unerheblich. Würde eventuell seine depressive Stimmung ...

Vielleicht lern ich einfach auch nochmal richtig lesen
Den Punkt mit der offenen Beziehung hab ich nicht gesehen und dass sie glaubt, er könne sich auch für Männer interessieren...man man man
Da hast du natürlich recht
@te wie kommst du zu dem Gedanken?

Zitat von Lithil:

Zudem kam noch im Gespräch raus, dass er sich gerne nochmal so richtig verknallen möchte. Denn das ist ein andere Gefühl was er für mich hat. Er verknallt sich nur in Frauen, die unnahbar sind für ihn. Und es aus diesem Grund vermutlich langfristig so oder so nicht unbedingt klappen würde.

Was ich nie, niemals verstehen werde ist, warum Frau nicht zuhört, was Mann sagt und sich selbst irgendwas zurechthirnt.

Ich finde er war sehr deutlich. Du nimmst es nur nicht ernst, gehst darüber hinweg und hast wohl entschieden, langsames Hinsiechen und lange leiden und an sich selbst zweifeln ist Dein Weg.

@Debby3 er mag sich selbst *beep* sehr sehr gerne. Mit seinem besten Freund hat er eine ganz wirre Beziehung. Ich glaub das da echt ne Art von Liebe besteht. Und er hat schon des Öfteren gesagt, dass er den ein oder anderen Mann sehr attraktiv findet