Freund klammert und braucht zu viel Aufmerksamkeit

Die Psychologie eines Menschen verstehen zu wollen ist ein sehr hoher Anspruch. Etwas das ich gelernt habe: Man muss und kann nicht jeden verstehen.

Wenn er psychisch vorbelastet ist und er eine unschöne Kindheit hatte, wird man da sehr wahrscheinlich den Ursprung seines Verhaltens finden. Aber das ist so ein komplexer Sachverhalt und so individuell, dass es keinen Sinn macht das durchblicken zu wollen.

In der Regel sind das erlernte Strategien/ Mechanismen und dysfunktionale Gedanken, die unbefriedigten Bedürfnissen aus der Kindheit entspringen. Kennen sicherlich viele. Ich musste als Kind immer teilen, deshalb will ich jetzt mal etwas für mich. Nur gibt es da ja auch unterschiedliche Abstufungen von harmlos bis stark auffällig.

Und selbst wenn es einfach nur eine Marotte ist, es belastet dich und du kommst gerade aus einer Beziehung, die dich belastet hat. Dementsprechend musst du auf dich achten und schauen was dir gut tut. Er scheint es nicht zu sein und wenn jemand schon zu Beginn solche Verhaltensweisen zeigt, dann ist das oft nur der Anfang...

@Bea239, das Problem ist ja noch, Du kannst ihm nicht helfen. Und würdest Du es versuchen, müsstest Du 24/7 auf Dauer mit ihm zusammen sein. Er verlangt 100% Deine Aufmerksamkeit. Dann hast Du Dich und Deine Interessen/Ziele aufgegeben und er hat sein Ziel erreicht, indem Du nach seiner Pfeiffe tanzt.

Und nun frag Dich mal, was Dir wirklich gut tut ?

Willst Du Deine Ziele aufgeben, für einen Mann, den Du gerade mal 8 Wochen kennst und bei dem Du schon so viele Auffälligkeiten entdeckt hast, die gegen eine harmonische Beziehung sprechen ?

Hast du jetzt schon mit ihm gesprochen? In deiner Entscheidung das zu beenden scheinst du ja nun sehr gefasst.

Verrenn dich hier jetzt nicht in irgendwelche Psychoprofile oder Aussagen über seine Motive. Wenn du dann wieder mit ihm konfrontiert bist könnte dir das durchaus Leid tun, das Gute an ihm wird mir gerade ein bisschen zu rigoros ausgeklammert. Bleib im Fokus bei dir und wie es dir geht und nicht auf ihm und irgendwelchen Mutmaßungen wieso er was macht.

Ich denke Klarheit hast du nun, dass es nicht passt, und damit und mit deiner Entscheidung würde ich konfrontieren.

Zitat von LittleOwl:

Er meint es sicher nicht durch und durch böse aber dennoch ist das so in einer Beziehung nicht lebbar.

Nee das denke ich auch nicht…er merkt es nicht …und wenn ich jetzt so wäre wie er - jemand der absolute Nähe genauso braucht - dann wäre auch alles wahrscheinlich längere Zeit total toll gelaufen…

Aber ich vermute das es da wahrscheinlich trotzdem dazu gekommen wäre, dass man dies und das hätte aufgeben müssen/sollen…
Einfach, weil man das ja so macht wenn man mit jemandem zusammen ist…(sowas hab ich halt schon mal von ihm gehört)

Und ich find es auch ganz toll, wenn das für irgendwen funktioniert…aber ich kann das nicht nachvollziehen…also das ich meine Klausur bzw das Lernen so runterfahre, wie es ihm passt und dann nicht nervös/schlechter drauf werde, weil ich weiß das ich mir das eigentlich nicht erlauben kann…
Naja da denk ich mir wieder: Ich hab grad super wichtige stressige Klausuren vor mir und du sitzt auf der Couch (und dabei komm ich mir trotzdem egoistisch vor..)

Zitat von LittleOwl:

Und vielleicht magst du in einer ruhigen Stunde auch mal überlegen, wieso du an solche Männer gerätst? Dein Ex war ja auch schon nicht einfach.

Ja die Gedanken mache ich mir die ganze Zeit…und der Witz ist ja eigentlich das sowohl optisch, als auch charakterlich und beruflich mein Ex und Er komplett verschieden sind…

Das einzige was etwas Ähnlich ist, dass ist das Elternhaus …

Nur wie das charakterlich sich ausgeprägt hat, das ist auch wieder komplett anders‍️‍

@Bea239 , natürlich musst Du selbst entscheiden, was für Dich gut ist.
Hier kannst Du nur die Meinung von uns Foris bekommen, mitunter auch Erfahrungen lesen. Fühle Dich also nicht bedrängt und entscheide selbst.

Hallo Bea!
Mir ist auch mal eine Anbahnung ordentlich um die Ohren geflogen und ich habe meine Menschenkenntnis ziemlich hinterfragen müssen.
Ich habe damals festgestellt, dass er auf die genau richtige Art meine Bedürfnisse gestillt hat. Ich war vorher noch nie für einen Partner das Wichtigste. Mein Ehemann hat mir am Tag der Hochzeit gesagt, dass mir doch schon klar wäre, dass seine Arbeit immer wichtiger wäre und das war mir klar und es war für mich in Ordnung. Puh! Das geht mir immer noch nach. Die Anbahnung war anders. Es ging nicht nur um S., er wollte eine Beziehung und fand mich großartig. Er hat es so genossen, Zeit mit mir zu verbringen und mich zu verwöhnen. Es war nie zu viel oder love bombing, aber viel viel mehr als ich jemals vorher kannte. Das war schön. Das tat mir gut. Ich dachte, das passiert MIR niemals mehr und verdient hätte ich es auch nicht. Naja, dann flog es mir um die Ohren und ich hatte Angst vor Stalking. ist aber gut ausgegangen.
Ich habe die Zeit danach sehr genutzt und habe an meinen Bedürfnissen gearbeitet. Was bin ich wert? Was ist eine Selbstverständlichkeit? Wie bin ich wirklich? Was sind meine Werte? Hat Zeit und Nerven gekostet.
Dann habe ich wieder gedatet und das authentisch kommuniziert. Viele Dates waren natürlich nix. Braucht halt eine Weile, bis es passt. War trotzdem interessant. Wie schnell bin ich bereit, es jemandem recht zu machen, nur damit mein Gegenüber keine Umstände hat. Also weiter gearbeitet.
Für mich hat sich diese Erfahrung sehr gelohnt. Ich habe mich total verändert. Ich bin viel echter, kann authentisch sein und stelle fest, das mögen Menschen. Nicht alle. Ist ja auch nicht nötig. Diese Anbahnung war ein guter Anstoß, mich mit mir zu beschäftigen.
Vielleicht kannst du es ja auch barmherzig betrachten. Einfach draus lernen und dich nicht schlecht machen. Und dann irgendwann so richtig in die Vollen gehen.

Zitat von Bea239:

wie ich schon erwähnt hab, hat er mich am Anfang sehr um mich bemüht…haben uns viel aber nicht ständig gesehen im ersten Monat und es war auch schön, wenn auch da schon etwas too much von meiner Seite aus…

Da war es dir schon too much und ihm schon zu wenig. Hat mit der Lernerei null zu tun, sondern passte im Grunde vorher schon nicht so richtig.

Zitat von Bea239:

Das hab ich ihm auch mehrfach gesagt, da meinte er, dass er sich jetzt schon zügeln würde, aber versucht es weiter runter zu fahren.

Vielleicht wäre es besser gewesen, wenn ihr beide ehrlich eure Anteile gesehen und daraus die Konsequenzen gezogen hättet.

Zitat von Bea239:

Ich musste ihm ständig beweisen, dass alles okay ist, dass ich ihn auch wirklich mag etc…

Wenn dir das so vorkam, und er es so nötig hatte, war das doch eh nicht gesund.

Zitat von Bea239:

Finde nicht das ich schnell von heiss auf kalt gewechselt bin, aber wenn du ihn fragst, dann hätte ich viel mehr machen müssen…

Und wenn man dich fragt, hätte er sich mit weniger zufrieden geben sollen.

Zitat von Bea239:

Ich bin mit meiner pragmatischen Art wahrscheinlich nicht komplett unschuldig, aber davon wusste er von Anfang an, dass ich weniger anhänglich und romantisch bin als er…auch das ich Klausuren schreiben würde und deswegen viel lernen werde, sagte sogar das er das ganz toll fände wie ehrgeizig ich bin…mir das nachträglich zum Vorwurf zu machen also sehr unfair …

Das Lernen muss sein, und ist wichtig.
Nicht ok finde ich, dass du die Schuld für diverse verhauenen Klausuren ihm anlasten möchtest.

Da muss man sich wirklich mal fragen, ob die Art und Weise, wie man lernt, die Richtige ist? Das allein ihm in die Schuhe zu schieben, ist genauso kindisch-trotzig wie sein Verhalten.
Du bestimmst, was in Deinem Kopf Platz hat, nicht er.

Wenn du merkst, dass er dich so beschäftigt, dass du nicht mehr leistungsfähig bist, beende es.

Ich denke, ihr passt nicht zusammen.
Und diese Zeit der Klausuren kam für eure frische Verliebtheit einfach zu einer denkbar ungünstigen Phase.
Kann man nix machen, auch wenn's schade ist.

@Darlena Danke für deinen Einblick!

Das kommt mir wirklich sehr sehr bekannt vor…gerade die Kombination zwischen dem distanziertem Ex Mann und deiner gegensätzlichen Anbahnung…

Hatte halt auch ne sehr lange Beziehung hinter mir, bei der auch (so im Nachhinein und mit zeitlicher Distanz betrachtet) seit langem was im argen lag…Es gab auch tolle Momente aber eben auch sehr wenig Nähe…(so mit der Zeit)

Als die auseinander ging und mit den Sachen die ich mir von meinem Ex angehört habe bin ich dann erstmal zum Psychologen,da ich das da akuten nicht begreifen konnte…das hat mir aber sehr geholfen, vorallem von außen auf das zu blicken was er da gemacht hat…

Naja und genau wie du fand ich das toll, dass sich jemand neues so sehr um mich bemüht, der mich so toll fand wie ich bin, mich nicht ändern wollte…aber auch da waren mir diese andauernden Bekundungen schon zuviel oder wie sehr er sich bemüht hat, wie sehr er traurig war, wenn er ohne mich einschlafen und aufwachen musste…(und ich hab da mehr und mehr ein schlechtes Gewissen bekommen, weil ich nicht so krass reagiert hab, weil ich diese extreme Nähe nicht so abkonnte bzw. gewohnt war)
Ich hab ihm das auch mehrfach gesagt, dass ich das erstens doch alles etwas viel und schnell find, das ich nicht gut mit Komplimenten umgehen kann(vorallem weil ich sie auch übertrieben fand) und das ich diese Liebesbekundungen rein verbal auch nicht so erwidern kann (da hab ich wahrscheinlich wirklich ein Defizit meine Gefühle auszudrücken)

und wie sehr er sich mit mir schon anfänglich ein Leben vorstellen konnte, das fand ich anfänglich noch schön, aber so konkreter diese Vorstellungen wurden desto mehr ging es mir zu schnell…er ist einfach total aufs Gas getreten

Und dazu passte dann wahrscheinlich garnicht, dass wir uns nicht mehr so viel sehen/sprechen/schreiben konnten durch meine Klausuren

Sein angeschlagenes Selbstwertgefühl hat daraus dann wahrscheinlich ein: sie will mich nicht mehr gemacht…
Ich hab ihm mehrfach versichert, dass es nicht so war…
Aber ich hab das Gefühl, dass ist dann alles nur noch weiter eskaliert…weiß nicht wieviel davon bewusst so gesteuert von ihm

Selbst wenn er das alles nicht bewusst macht, dann kann ich es trotzdem nicht abfangen während ich eigene Probleme habe und fühl mich dazu auch nicht in der Lage bzw. Willens.

…nicht weil ich ihn von vorn herein nicht mochte, sondern weil ich nach der "ersten Runde" schon so dermaßen in den Seilen liege und das meine Zeit und Energie frisst

Zitat von andracula:

Nicht ok finde ich, dass du die Schuld für diverse verhauenen Klausuren ihm anlasten möchtest.

Da muss man sich wirklich mal fragen, ob die Art und Weise, wie man lernt, die Richtige ist?

Ich hab ja auch nicht behauptet, dass ich schuldfrei bin…
Manchmal kann ich das schwer ausdrücken, wie es sich anfühlt…
Die Schuld liegt wohl 50:50,
Ich habe ihm gesagt, dass ich lernen würde und müsste, er wusste alle Daten etc…war ihm aber wohl garnicht klar, dass ich damit so ausgelastet sein würde…(das kann sein, dass ich das vielleicht noch mehr hätte klarstellen müssen- idk)

Was in meinen Augen aber sch. war, mir da so viel Schuld einzureden von seiner Seite(kurz nach der ersten Klausur) und auch im Weiteren Verlauf regelrecht strichlisten zu machen, wie wann und wie oft ich mich melde…

vorhaltungen oder eingeschnapptes Verhalten während der Klausuren waren dann halt auch noch nicht so toll…
was ich da falsch gemacht hab bzw. mir vorwerfe, dass ich mich weiter zurück gezogen habe und genervt von ihm war bzw. keine Lust hatte mit ihm zu reden, da ich wiederum keine Lust/Kraft auf/für Vorwürfe hatte…
das war reflexartig, aber hat wahrscheinlich weiteres Verhalten seinerseits getriggert…

und Ja, ich weiß das meine Art zu lernen nicht für jeden nachvollziehbar ist…deshalb hab ich anfänglich auch noch bei ihm gelernt und dadurch versucht die Zeit zwischen dem Lernen mit ihm zu verbringen…
aber das hat nicht geklappt, weil er eben irgendwann ignoriert hat, dass ich weiter lernen wollte und musste…war traurig, enttäuscht und eingeschnappt als ich weiter lernen wollte (weil er zb. dachte, dass wir jetzt mal n Film gucken sollten) Solange ich da war, da wollte er Aufmerksamkeit und was mit mir machen (dabei war ja - theoretisch-abgeklärt, dass ich x Stunden lernen muss)
Er hat das verglichen mit seinem nicht vorhandenen Lernen für seinen Ausbildungsabschluss und hat es auch bis heute nicht eingesehen oder dafür Verständnis…

Dieses Verständnis Problem zu lösen, dazu fehlte mir die Kraft und Zeit, dennoch habe ich es mehrere Stunden und in mehreren Anläufen durchaus versucht

Zitat von Ayaka:

Hast du jetzt schon mit ihm gesprochen?

Ich hab gestern entschieden, dass ich erstmal etwas zu Kräften komme, musste auch gestern noch ein paar liegengebliebene Sachen regeln, die ich leider nicht weiter aufschieben konnte…

Er hat sich jetzt heute gemeldet und selbst gemeint, dass wir uns mal unterhalten müssen und es toll wäre, wenn ich dafür mal irgendwann Zeit aufbringen könne…

Also reden wir heute Abend

Zitat von Bea239:

Er hat sich jetzt heute gemeldet und selbst gemeint, dass wir uns mal unterhalten müssen und es toll wäre, wenn ich dafür mal irgendwann Zeit aufbringen könne…

mhmm - wieder unterschwellige Vorwürfe... aber jedenfalls ein guter Aufhänger um das Gespräch zu führen. Mit ein bisschen Glück seid ihr euch ja sogar einig und es gibt gar keine Diskussionen . Ich würd ihn mal beginnen lassen nach der Aufforderung, vielleicht musst du ja nur ja, sehe ich auch so sagen.

Wünsche euch beiden ein möglichst friktionsfreies Gespräch

Zitat von Ayaka:

wieder unterschwellige Vorwürfe...

Danke! Dafür das ich mir das anscheinend nicht eingebildet habe

Zitat von Ayaka:

Ich würd ihn mal beginnen lassen nach der Aufforderung, vielleicht musst du ja nur ja, sehe ich auch so sagen

Gute Idee, dass wäre ja schön wenn da kein Drama ablaufen würde…

Aber nur weil ich mich damit auseinander gesetzt habe, heißt das ja nicht das er das auch so sieht…auch mehr ein Grund, warum ich mich jetzt mal 2 Tage nicht zurück gemeldet hab (das er da mal selbst was "merkt")

Ob’s das richtige war oder geholfen hat - Keine Ahnung ‍️

Zitat von Ayaka:

mhmm - wieder unterschwellige Vorwürfe...

Hab ich auch gleich gedacht.

Zitat von Ayaka:

Ich würd ihn mal beginnen lassen nach der Aufforderung, vielleicht musst du ja nur ja, sehe ich auch so sagen.

das ist ja oft genau das, womit sie nicht rechnen. Könnte natürlich dann ins Gegenteil umschlagen, dass dann wieder die Vorwürfe und das Drama beginnen.

Aber da musst du, Bea, dich abgrenzen. Nimm die Vorwürfe soweit möglich hin, bleib ruhig und lass dich nicht zu irgendwelchen Erklärungen nötigen, wenn es dir zu viel wird. Sonst hast du nachher wieder drei Stunden den Hörer an der Backe. Stell dich darauf ein, dass er die gesamte Palette abspielt (Vorwürfe, dir Schuldgefühle machen, Drama, Betteln, Versprechungen, Ich habe noch nie jemanden so geliebt wie dich! oder wieder das Argument mit seinen Freunden)
und wenn es dir zu viel wird, geh aus der Situation raus. Du willst keinen Preis für die beste Trennung gewinnen, sondern einen Schlussstrich ziehen um dich zu befreien und zu entlasten.

Dass du dich erstmal etwas sammeln willst um gestärkt ins Gespräch zu gehen, halte ich für sinnvoll.

Zitat von Bea239:

Er hat sich jetzt heute gemeldet und selbst gemeint, dass wir uns mal unterhalten müssen und es toll wäre, wenn ich dafür mal irgendwann Zeit aufbringen könne…

Kann mir das mal eine der Frauen hier erklären, wo da der unterschwellige Vorwurf ist? Ich sehe da eine Bitte/Aufforderung, da er selbst merkt, dass was nicht stimmt. Vielleicht denke ich da auch zu maskulin. Von daher ganz wertfrei: Wo ist da ein Vorwurf?

Zitat von Tin_:

es toll wäre, wenn ich dafür mal irgendwann Zeit aufbringen könne…

Da ist der Vorwurf drin…
Ich kann es dir nicht so gut erklären, warum, aber ich hab da halt auch direkt das Gefühl eines "eingeschnappten Verhaltens" gehabt…
Also von mir jetzt übertrieben dargestellt, klingt es irgendwie so in der Richtung wie: Es wäre toll, wenn du dich mal von deinem hohen Ross herab begeben könntest, um mir endlich mal Zeit zu widmen

Kann man aber bestimmt auch von 2 Seiten sehen, wenn man im Vorfeld aus seiner Sicht Dinge komplett anders interpretiert hat (egal ob realistisch eingeschätzt oder nicht)

Nur ich sehe seine Art wieder so, wie ich es auch schon bei so vielen anderen Nachrichten gelesen hab…irgendwie zwischen den Zeilen ein Unterton, vielleicht auch nur n Hauch - Genervtheit, Eingeschnappt sein oder so (…die Masse macht’s dann halt)