Freund als Problem - kann nicht loslassen

Ich weiß momentan nicht, ob ich 1. nur noch aus Mitleid mit meinem Freund zusammen bin oder 2. Aus Gewohnheit oder 3. Weil ich schon sehr viele Dinge an ihm mag, obwohl ich ihn nicht ganz vollständig akzeptieren kann.

Wir haben uns im letzten Herbst kennengelernt bei unserem gemeinsamen Hobby. Ich liebe es genauso wie er und es war toll, jemanden zu treffen, der zu den Besten gehört und mit mir dieses Hobby ausführt. Das war ein großer Attraktivitätspunkt. Dann kam dazu, dass er allgemeine eine große Anziehung auf Frauen hat, komischerweise aber eher S. Natur. Er ist groß, breit gebaut, und hat allgemein eine laute, männliche Art und kann sehr charmant und lustig sein. Ich bin jetzt kein One-Night-Stand Typ und fand ihn eben auch sonst interessant.

Ganz am Anfang ist mir schon aufgefallen, dass er Unterschiede in unseren Wahrnehmungen gibt. Als wir uns geküsst haben, hatte ich das Gefühl, er will mich am liebsten vom Fleck weg heiraten, und ich war eher noch so in der wir lernen uns mal kennen-Phase. Er hat sich sogar die Uhrzeit unseres ersten Kusses gemerkt. Er bezeichnet sich als Herz-Mensch, mich als Kopf-Mensch.

Unabhängig davon, was alles in den letzten Monaten vorgefallen ist (ständiger Streit bis spät in die Nacht, Diskussionen, laut werden, teilweise Beleidigungen und Vorhaltungen und dann der Wechsel zum liebsten und nettesten Menschen, der einen stundenlang massiert und alles für einen erledigt), kann ich so mit etwas Abstand ehrlich sagen, was ich an ihm mag und was nicht:

Ich mag:

· Dass ich zum ersten Mal einen Mann wirklich anziehend fand von seiner Art her. Sein bisheriges Leben war sehr spannend und facettenreich, fast wie ein Roman. Aber ist er es auch als Mensch?

· Er ist sehr leidenschaftlich in dem was er tut und nicht auf den Kopf gefallen.

· Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben unglaublich guten, hingebungsvollen S.

· Er ist sehr lustig und oft zum knuddeln süß

· Er kann gut mit Menschen umgehen, ist charmant und unterhaltsam. Manchmal auf eine sehr selbstbewusste Art, die Leute erinnern sich eigentlich immer an ihn und die meisten kommen sehr gerne zum ihm und begrüßen ihn freudig. Die meisten finden seine leidenschaftliche Art toll und wie er hinter seinen Hobbys steht, sie finden ihn lustig. Allerdings manchmal ist er auch auf eine etwas infantile und manchmal auch trottelige Art charmant, die dann süß rüberkommt.

· Er ist ein Praktiker, kein Nerd.

· Er ist unternehmungslustig und keine Couchpotatoe

· Er liebt das gleiche Hobby wie ich

· Ich liebe es, in seinen Armen zu liegen, das ist das schönste Gefühl, dass ich jemals hatte. Er streichelt und krault mich dann ohne jemals aufzuhören.

· Manchmal, leider selten, haben wir gute Gespräche. Dann hab ich das Gefühl, dass er der erste ist, der die Menschen um sich rum gut einschätzen kann. Das hat er gelernt, das kann er. Er hat viel Erfahrung, was das betrifft.

· Er kann sehr herzlich sein und sehr hilfsbereit.



Ich mag nicht:

· Seine Hilfsbereitschaft hat für mich oft den Beigeschmack Kontrolle nach dem Motto, wenn er es macht, kontrolliert er auch alles.

· Er hat eine völlig andere Sozialisation als ich. Obwohl er nicht dumm ist, merkt man das. Er versteht mich oft nicht, ob das jetzt daran liegt, dass ich besser/genauer argumentieren kann oder wir einfach komplett anders denken, weiß ich nicht. Er wird schnell laut, lässt mich nicht ausreden, wenn ich sachlich diskutiere oder versehentlich Fremdwörter benutze, nennt er mich herablassend. Er sieht meine sachliche Art dann als Beleidigung und findet mich aggressiv. Er meinte mal, er sei aggressiv mit Lautstärke und Wörtern, ich rede dann herablassend und bin passiv aggressiv. Das kann sein, aber ich finde Beleidigungen und sein Lautwerden viel schlimmer, er denkt andersrum.

· Ich bin eher introvertiert und schaue manchmal einfach ins Nichts und ordne meine Gedanken. Einerseits finde ich es schön, dass er dann gleich fragt, was ich denke, andererseits aber auch manchmal echt belastend. Wenn ich bis oben voll mit Gedanken bin irgendwann, kann ich gar nicht mehr anders als mich etwas abzugrenzen und für mich zu sein und mit meinen Gedanken, das nimmt er sofort als ablehnende Distanz wahr, was ich auch irgendwo verstehen kann, aber manchmal wird er dann auch beleidigend oder richtig wütend und traurig. Er will mich jeden Tag sehen und es war echt ein Kampf, Zeit freizuschaufeln, ich treffe mich jetzt häufig mit Freundinnen, die ich erst in den letzten Monaten kennengelernt habe. Danach kommt eigentlich immer die Frage gabs irgendwelche Männerbekanntschaften. Als ob ich nur durch die Stadt mit einer Freundin laufen müsste, und ständig angelabert würde (das passiert nie und ganz ehrlich selbst wenn, wäre es doch nur ein Lacher wert).

· Am Anfang hat er regelmäßig meine Chats im Handy gecheckt, ob ich anderen Männern schreibe oder mit Freundinnen/Schwestern über ihn rede. Das macht er jetzt nicht mehr seit 3 Monaten. Dafür ist es normal geworden, dass er fast täglich weißt du was, *beep" dich zu mir sagt.

· Seine laute, männliche Art, die in bestimmten Situationen anziehend ist (bei unserem Hobby, wenn wir in der Stadt spazieren,. ), finde ich in anderen Situationen unangenehm. Z.B. will ich ihn automatisch nicht zu meiner Arbeit nehmen, wenn dort Veranstaltungen sind, weil ich Angst habe, er kann sich nicht benehmen, also zurückhaltend, leise, eloquent sein, sich auf sachliche Art an Diskussionen beteiligen,

· Ich finde es total normal, dass man sich mit Menschen richtig unterhält, nicht nur Witze macht. Einmal hab ich das getan mit einem Mann, der ungefährlich für ihn war, d.h. die Freundin von dem Mann stand daneben und er mochte ihn auch, das waren vielleicht 5 Minuten Unterhaltung über seinen Job und wies in unserer Branche so aussieht, also eigentlich eher immer noch oberflächlicher Small Talk und mein Freund meinte danach sofort scherzhaft du fandest ihn ja sehr interessant, dabei war das für mich eigentlich immer noch oberflächlich und relativ langweilig.

· Seine Eifersucht. Das wäre nicht so schlimm, wenn er mir nicht gleichzeitig nicht nur unterstellt, dass mich ständig Männer anmachen, sondern eben auch, dass es mir bestimmt gefällt und ich eh zum fremdgehen neige. Ständig gibt es Streit und Diskussionen deswegen. Z.B. fand ich einen Mann sehr unangenehm bei einer Veranstaltung, der mich penetrant angeglotzt hat. Ich habe mit meinem Freund gesprochen und gelästert, wie nervig der sei usw. und er meinte ich weiß ja, dass es dir gefällt. Oder ein Kumpel hat sich mal vor uns umgezogen am See und sich dabei komplett ausgezogen, was ich etwas komisch fand und er meinte leise zu mir der macht sich ja ganz nackig und ich stimmt, hat er letztes Mal plötzlich vor mir schon, da brauch ich dann ewig, um das Bild wieder zu löschen und lache und er ich frag mich eher, wieso du dorthin schaust, dabei habe ich das logischerweise nicht mit Absicht gemacht, v.a. wenn ich sage, dass ich es komisch finde.

· Beim letzten Mal als wir Schluss gemacht haben Anfang Mai, waren wir 3 Wochen getrennt und danach wieder zusammen. In der Zeit hatte ich Angst zu Veranstaltungen unseres Hobbys zu gehen, weil ich dachte, er redet schlecht über mich. Er hatte sich nämlich immer beschwert, dass ich mich manchmal bei einer Schwester oder Freundin über ihn auskotze oder Probleme bespreche, dass man das nicht macht, und alles, was mit unserer Beziehung zu tun hat, nicht nach außen getragen werden darf. Ich sehe das überhaupt nicht, so mit einer guten Freundin darf man doch reden, v.a. wenn man die Situation selbst bei all dem Streit nicht mehr einschätzen kann. Er meinte dann eben beim Schluss machen, er macht das jetzt auch so und erzählt allen wie ich wirklich bin. Leider wusste ich nicht, was er überhaupt erzählen soll, denn ich habe nix getan, und bin davon ausgegangen, dass er Lügen erzählt. Als wir wieder zusammen waren, war er irritiert, dass ich sowas geglaubt habe, er würde sowas niemals tun, und hat nichtmal mit irgendjemanden außer seiner Schwester über mich geredet (was auch stimmte, aber wieso dann so niveaulos androhen?)

· Er war auch irritiert, dass ich damals einmal die Polizei gerufen habe, weil ich Angst hatte, dass er vor meiner Wohnung übernachtet. Sowas würde er nie tun. Aber wieso hab ich dann so ein schlechtes Gefühl und sperr meine Garage ab und sowas? Dieses Gefühl kriege ich auch jetzt nicht weg. Ich hab oft das Gefühl, dass er mir nicht alles erzählt, er sagt dann, er vergisst es, das kann sein und es sind keine wichtigen Dinge, aber wieso will er dann immer jedes Detail von mir wissen. Er sagt dann, das will er gar nicht, er will nur das Gefühl haben, dass ich ihn liebe und vermisse, wenn ich nicht da bin. Irgendwie glaube ich das alles ja, was er sagt, ich denke wirklich, dass da nicht mehr ist, als er sagt, er ist gar nicht so spannend usw., aber ich finde es halt ätzend, dass ich trotzdem immer dieses nicht ganz klare Gefühl bei der Sache habe, egal ob begründet oder nicht.

· Noch so ein Punkt, ich will auch mal Zeit mit Freunden haben und die dann auch voll genießen. Dann vermisse ich ihn auch nicht zwingend. Ist das so schlimm?

· Die meisten aus meiner Familie finden ihn nicht gut für mich (nett ausgedrückt). Weil er lange beim Militär war, wird er von meiner Mutter abgelehnt und von einer meiner Schwestern. Von der anderen Schwester, weil sie mitbekommen hat, wie ich damals Angst vor ihm hatte, als ich die Polizei gerufen habe. Da hab ich danach ein paar Tage bei ihr gewohnt. Eine Freundin von mir lehnt ihn ab, obwohl sie ihn noch nie getroffen hat, glaube auch wegen der Militär Geschichte und danach dann, weil ich immer mal wieder was erzählt habe. Meine dritte Schwester hat ihn richtig kennengelernt, und sagt, sie versteht, warum ich ihn mag und dass er sehr unterhaltsam ist, aber mich doch sehr einschränkt, und er wäre als Kumpel vielleicht toll aber doch nicht als Partner. Als ich bei der ersten Schwester mal zu Besuch war für einen Abend, hab ich ihn mitgenommen. Sie meinte danach, dass er zwar zu unattraktiv wäre für mich, aber als Mensch sich sozial gut eingefügt hat, aber wie ein Riesen-Tier wirkte, also sehr bedrohlich und gefährlich. Ein Freund von ihr (den ich an dem Abend kurz gesehen und kurz geredet hatte, aber sonst nicht kenne), kam ein paar Tage später zu ihr und hat gefragt, wen ich denn da mitgebracht hätte, das wäre aber ein großer Altersunterschied und dass er sehr aggressiv wirkte und ob ihre kleine Schwester Hilfe bräuchte (er ist Therapeut).

· Ich kann mir nicht vorstellen, mit jemanden, mit dem ich ständig wegen totalen Lappalien streite, eine Familie zu gründen. Z.B. habe ich ihm letztens ein Bild von meinen Beinen geschickt (also eigentlich das was auf den Beinen lag als Info) und er meinte hast du keine Hose an? ich dachte er macht einen Witz und habe ironisch geantwortet ja na klar, ich fahre immer ohne Hose und da fühlte er sich sofort angegriffen und schrieb verarsch mich nicht, ich finde das nicht witzig, wo ist die Hose? ich habe ihn gefragt, ob er wirklich meint, dass ich öffentlich ohne Hose herumlaufe, dass ich eine ganz normale Hose anhabe. Er daraufhin wollte ein Foto und wollte wohl, dass ich auf ihn eingehe indem ich ihm ein Foto von meinem Outfit schicke. Keine Ahnung, was der *beep* sollte. Jedenfalls hat er das nachdem ich wieder zu Hause war, total zum Thema gemacht und ich fand das so lächerlich.

es ist aber eigentlich so unfair. Manchmal habe ich gesehen, wie ihn Leute grundlos dumm anmachen aufgrund seines Aussehens. Er ist extrem liebesbedürftig und braucht jemanden, der ihn versteht. Ich finde es blöd, dass ich das anscheinend nicht kann.

Ja nagut was sagt ihr dazu?

Wenn ich das so lese, dann glaube ich, dass dein Bauchgefühl als auch dein Umfeld dich nicht ohne Grund vor diesem Mann warnt. Und zwar bereits sehr deutlich. Eifersucht, Kontrolle, bis hin zu Angst, aggressives Verhalten, Beleidigungen, kleines Ego, Angst vor Ablehnung - so fangen die schönsten Stalker-Geschichten ab.

Ich wär bei dem, was du beschreibst, und wie sehr die Liste Richtung Negativem ausschlägt - sehr vorsichtig. Hatte ich auch mal sowas, hab die Warnsignale auch etwas ignoriert - und das war ein Fehler. Ich würde dir raten: Lauf!

Hallo Lale,
zuerst einmal ihr seid ja doch schon einige Zeit zusammen. Was du da als Mann, von dem du die positiven Eigenschaften aufgezählt hast beschreibst, hört er sich an wie der Traummann vieler Frauen. Aus deiner Beschreibung heraus dein Problem anzugehen wird schwer. Wie du weist gehören zu Beziehungsproblemen immer zwei. Gab es denn Gründe oder hast du ihm Gründe gegeben an dem Vertrauen zu zweifeln?

Herz Menschen wie du sagst, sind in der regel liebevoll und können in ihrem Vertrauen schnell erschüttert werden wenn. Seine Eifersucht ist ausgeprägt und das nach sehen im Handy nicht akzeptabel. Ist es immer noch so?

Was macht das für einen Unterschied, ob ein Mann beim Militär war, Arzt, Handwerker oder aus welchen Gründen auch immer Arbeitslos ist? Verstehe ich das richtig, sein Bildungsstand ist niedriger als deiner und er ist dir nicht klug genug?

Macht dir sein Aussehen Angst oder was genau meinst du? Wieso solltest du die Polizei rufen seinetwegen? Ist er dir gegenüber schon gewalttätig geworden? Wenn ja, dann müssen wir hier nicht weiter diskutieren. Solche Männer gehören weggesperrt.

Ich hatte ein ähnliches Problem und habe es selber in den Griff bekommen. Ich habe mitbekommen, dass er immer wieder betrogen wurde und hatte Verständnis für seine Situation. Heute sind wir seit über drei Jahren zusammen und diese Probleme habe ich nicht mehr. Ich habe sein Vertrauen gewonnen und ihm gezeigt das seine sorgen unnötig waren.

Du erzählst viel von seinem Verhalten, jedoch nicht welche Situationen dazu geführt haben. Ein Foto mit *beep* Beinen wo was drauf liegt?

Liebes, mir kommt es ein wenig so vor das du noch ein wenig unerfahren bist und deine Herkunft, Freundin, Familie usw viel zu sehr voreingenommen sind. Warum wird er verurteilt nur weil er beim Militär war? Du sagst du hast ihnen dieses und jenes erzählt usw. Menschen die denken sie werden schlecht behandelt, erzählen immer nur das Geschehen aus ihrer Sicht. Wie ist es denn mit seinen Freunden und Familie? Mögen die dich? Haben die sich schon negativ über dich geäußert?

War ja wieder klar das die erste Antwort gleich eine dumme Antwort ist. Sie beschreibt da ein Verhalten von einem Mann der kein Vertrauen hat. Jeder Mensch der kein Vertrauen hat nutzt die Gelegenheit, wenn er sie denn hat, und schaut in das Handy seines partners. Wer sagt das er dies nicht tut, der lügt.

Würde er denn handgreiflich gegen dich? Wieso Polizei? Fährt er dir überall hinterher und beobachtet dich? Unter einem Stalker verstehe ich was anderes sorry.

Habt ihr geredet? Hast du dich ihm geöffnet? Was ist vorgefallen wenn er so sehr an dir zweifelt? Solche positiven Eigenschaften sind rar bei Männern. Liebst du ihn denn?

Das er ausfällig wird ist ein no go. Solltest du nicht genau so mit ihm umgehen, solltest du ihm das definitiv klar machen, das du das nicht willst.

Warum denkt er du wärst herablassend? Redest du denn auch so mit ihm wie er mit dir?

Wie sieht es mit deinem Vertrauen ihm gegenüber aus?
Eifersucht wird meiner Meinung nach erst zum Problem wenn Gewalt, Stalking und zwanghafter Wunsch dich ein zu sperren an der Tagesordnung ist. Wenn dem so ist, dann würde ich auch sagen sofort weg von ihm.

Menschen die Vorurteile haben wegen einer Sache sind in meinen Augen Egoisten und haben warscheinlich selber keine harmonische Beziehung. Irgend wer aus deinem Familien Kreis behauptet er sei aggressiv und du sagt unten zum Abschluß das er ja nicht mal was dafür kann wegen seinem aussehen. Das passt doch irgend wie nicht zusammen!

In erster Linie sollte dir klar sein das einzig und alleine du entscheidest was besser ist für dich und nicht deine Freunde oder die Familie. Ausgenommen er benimmt sich ihnen gegenüber genau so. Solange deine Familie ihn nicht kennt, sollte sich da keiner eine Meinung bilden. Das wäre ihm gegenüber nicht fair wenn du dich von so etwas beeinflussen läßt.

Redet miteinander.

Du beschreibst ein Romatischen, emotionalen, Attraktiven Mann der dir nicht vertraut. Du bist aus Mitleid oder Gewohnheit mit ihm zusammen?
Er vertraut dir nicht? Dafür muss es einen Grund geben! Schreib mal bitte mehr....
Schätzchen ich denke mal, das du keine Ahnung von Männern hast. Wenn du ihn nicht willst, ich nehme ihn. Glaubst du wirklich, dass wir solche Männer mit diesen Eigenschaften, die du beschrieben hast wie Sand am Meer finden?
Ihr habt ein Problem ja!
Aber ich schließe mich da Luise an, redet miteinander. Das sind alles Fakten die man klären kann. Wie alt bist du bitte?

Sommer ists- und es ploppen wieder irgendwelche Gäste mit der selben Meinung auf

Du kannst dich ja gern mit der Frage beschäftigen, warum er dich kontrollieren will und dich anpöpelt, das arme liebe Hascherl. Wenn ich allerdings so ein schlechtes Gefühl bei einem Mann habe, dass ich sogar die Polizei rufe, bei dem ich davon ausgehe, dass er lügt und der irrsinnige Unterstellungen macht, vor dem dich zudem dein Umfeld warnt - dann allerdings würde ich mich damit beschäftigen, warum ICH ihm nicht vertraue, ob da nicht was dran ist und wohin das dann überhaupt führen soll.

So romantisch und liebevoll wie es die Gast-Union hier darstellst, präsentiert sich der Typ meines Erachtens nämlich nicht. Im Gegenteil.

Ohhh wie schrecklich, ein Gast der auch liest. Dann sollte der Foren Administrator evtl die Funktion als Gast antworten mit nick, raus nehmen. Bin echt erschüttert das Gäste auch lesen und sich Probleme anderer anhören. Nur weil man nicht registriert ist darf man keine Meinung dazu äußern? Evtl sind solche Kommentare der Grund warum sich Leute nicht registrieren wollen?

Dein Freund hat offenbar ein großes Eifersuchtsproblem (was auf starke Selbstzweifel und/oder Erfahrungen mit Betrug hinweist) und scheint sehr kontrollierend besitzergreifend (sicher infolge der Eifersucht). Daraus entstehen dann sinnlose Streitereien, in denen du dich immer rechtfertigen musst, obwohl du nichts Verwerfliches getan hast, und in denen er dich auch noch übel beleidigt.

Dass er beim Militär war, sehe ich überhaupt nicht als relevant für eine Beziehung - es sei denn, man ist politisch in einer Ecke, die absolut dagegen spricht (wie offenbar einige deiner Bekannten).

Auf Außenstehende wirkt er, wie du schreibst, offen gesprächig, manchmal aber auch aggressiv (sagte der Therapeut) oder zu plump (bezüglich deiner Geschäftstreffen).

Du schreibst aber auch, dass du dich extrem wohl bei ihm fühlst, dich fallen lassen kannst, er dich endlos streicheln kann, ihr tollen S. habt, gute Gespräche führt, zusammen lachen könnt. Kinder kannst du dir wegen seiner Aggressionen nicht vorstellen.

Das größte Problem scheint wirklich sein einengendes Kontrollverhalten, mangelndes Vertrauen dir gegenüber die darauf folgende Streitlust zu sein.

Fragen:
Woher rühren seine Eifersucht und Kontrolle? Habt ihr das mal ergründet?

Wäre er der Typ für eine Therapie? So schnell wird sich dieser wesentliche Persönlichkeitsanteil nicht ändern.

Wärst du bereit die Beziehung fortzusetzen, wenn er es in den Griff bekäme?