Fremdverliebt - wie entlieben?

Nachdem ich hier eine ganze Weile still mitgelesen und dabei schon viele hilfreiche Anregungen gefunden habe, möchte ich es nun doch mit einem eigenen Beitrag versuchen und eure Meinungen zu meiner eigenen Situation hören.
Ich, 44, bin seit fast 20 Jahren mit meinem Mann zusammen, fast genauso lange auch verheiratet. Wir haben vier Kinder im Alter zwischen neun und 17, ein schönes Haus in einem angenehmen Umfeld und Berufe, die uns fordern, aber auch Spaß machen. Der Kontakt zur erweiterten Familie ist gut, auch haben wir nette Freunde, mit denen wir uns aber gar nicht allzu oft treffen mögen, weil wir es und gerne zu zweit zuhause gemütlich zuhause machen. Viel Idylle und Stabilität also, über die Jahre aber auch eine Beziehung natürlich mit Höhen und Tiefen und nicht mehr ganz so „frisch“ wie vor 20 Jahren…
Bei unserem Familien-Hobby habe ich nun seit letztem Sommer Einzelstunden bei einem ca. zehn Jahre älteren Trainer, den ich darüber etwas näher kennengelernt habe. Er ist seit langer Zeit in einer festen Partnerschaft und äußert sich auch immer sehr positiv über seine Partnerin - die ich übrigens flüchtig kenne, ebenso wie er meinen Mann kennt. Im Zuge der Trainingsstunde verhält er sich mir gegenüber sehr aufmerksam, fürsorglich und zugewandt, was ja auch irgendwie sein Job ist, dazu verstehen wir uns aber auch sehr gut und es stimmt einfach die Chemie zwischen uns. Wie er mich ganz konkret findet, kann ich nicht einschätzen. Er macht mir immer wieder Komplimente und stellt mir viele interessierte Fragen, verhält sich aber ausnahmslos korrekt und hat sich schon öfters sehr abfällig geäußert, wenn es um „liebestolle“ Affären oder Trennungen in unserem Umfeld ging, besonders wenn dabei Kinder involviert waren (er selbst hat keine eigenen Kinder). Auch haben wir außerhalb der vereinbarten Trainingsstunden keinen Kontakt zueinander bzw. wenn doch, dann nur aus organisatorischen Gründen.
In den Herbstferien habe ich jedoch gemerkt, dass ich die gemeinsame Zeit mit diesem Menschen sehr vermisse bzw. sich nur beim Gedanken an ihn ein wohliges Gefühl einstellt, was mich total irritiert hat. Das Ganze hat sich dann bis zu den Weihnachtsferien soweit intensiviert, dass ich an manchen Tagen gedanklich gar nicht mehr von ihm losgekommen bin und stellenweise deshalb sogar nachts wach lag und eben so richtig verliebt war, auf die Traningstage hingefiebert habe usw. Wobei es vor allem extreme Nähewünsche sind, die bei mir hochkommen, ein s. Begehren ist nicht wirklich da. Allerdings habe ich, das fällt mir schon auf, seit dieser Zeit wieder deutlich mehr Interesse an S. mit meinem Mann, der darüber zum Glück ganz erfreut ist und es auch unsere Beziehung etwas in Schwung bringt
Das ganze Gefühlschaos hat große Panik bei mir ausgelöst bzw. auch Handlungsdruck, aber ich habe zunächst versucht, die Ruhe zu bewahren und nicht hektisch drauflos zu handeln. Da für mich auf der Vernunftsebene - und an der orientiere ich mich bei allen weitreichenden Entscheidungen - vollkommen ausgeschlossen ist, meine Familie zu verlassen und ich zudem auch keine andere bestehende feste Beziehung gefährden möchte, habe ich mich entschieden, nichts zu tun und auf das Abklingen der Gefühle zu warten. Den Kontakt abbrechen möchte ich aber nicht, sondern das Einzeltraining weiterhin wahrnehmen. Zum einen, weil ich sonst keinen Trainer mehr hätte, zum anderen, weil ich perspektivisch gerne mit diesem tollen Menschen befreundet wäre und daran glaube, dass das möglich ist.
Seit Jahresanfang hat sich meine Situation dahingehend verändert, dass ich innerlich ruhiger geworden bin und die Situation, wie sie gerade ist, akzeptieren und aushalten kann. Habe auch ein gewisses Vertrauen, dass sich das alles schon irgendwie auflösen wird mit der Zeit. Die Beziehung zu meinem Mann hat sich in den letzten Monaten eher verbessert, weil ich mich durch das ganze Nachdenken darüber, weshalb mir so ein Fremdverlieben überhaupt passiert ist, viel mit der Beziehung und dort womöglich unerfüllten Bedürfnissen auseinandergesetzt habe, mich auch bewusst mehr mit meinem Mann und unserem Umgang miteinander befasst habe.
Die Verliebtheitsgefühle für den anderen Mann sind aber weiterhin da und lösen manchmal auch andere Gefühle aus, Traurigkeit oder Eifersucht, wenn mir klar wird, dass meine Verliebtheit unerfüllt bleiben wird oder ich ihn z.B. mit seiner Partnerin zusammen sehe. Das ist mal stärker und mal schwächer ausgeprägt, manchmal fühlt sich alles sehr frisch an und tut sehr weh, dann wiederum kann ich die Situation mit einem gewissen emotionalen Abstand betrachten und gelassen sein.
Ich frage mich nun, ob andere von euch einen ähnlichen Weg schon einmal gegangen sind und wie das funktioniert hat und wie lange man mit solchen Sehnsuchts- und Verliebtheitsgefühlen zu tun hat. Es heißt ja oft, Entlieben ohne Kontaktabbruch klappt nicht gut und dass man sich ein freundschaftliches Verhältnis mit der jeweiligen Person auch nur dann so sehr wünscht, wenn man unbewusst hofft, dass sich daraus irgendwann doch noch etwas ergibt. Allerdings weiß ich, dass ich - bei allen momentan noch vorhandenen gegenteiligen Impulsen und Phantasien - sowieso nie zulassen würde, dass sich mehr als eine Freundschaft daraus entwickelt. Dafür ist mir meine Familie einfach zu wichtig bzw. bin ich auch zu vernünftig, als dass ich mich blindlings in eine Situation stürzen würde, die außer mir ungewollt noch so viele andere negativ beeinflussen würde. Also bleibt die Frage: Wie entliebe ich mich - trotz regelmäßigem Kontakt - möglichst schnell?

Hallo, liebe TE, kenne das, mit der Verliebtheit. Bin auch verliebt, in einen total unpassenden Mann. Ablenkung hilft mir. Und Freund*innen treffen, eigene Projekte entwickeln, Sport machen, Filme schauen..... Ablenken und nochmals ablenken.

Danke für die Rückmeldung und das Teilen deiner Erfahrung, Bubu38. Bist du auch während deiner Verliebtheit in einer festen Beziehung oder passt der Mann, in den du dich verliebt hast, einfach überhaupt nicht? Als Teenie habe ich bei unglücklicher Verliebtheit den Schmerz und die Trauer so richtig gesucht und durchlebt, das hat mir immer gut geholfen. Ablenkung ist in meiner jetzigen Situation, wo ich meine Gefühle nicht offen zeigen kann, vielleicht wirklich eine gute Alternative. Werd mir mal ein paar Gedanken machen, was ich mir da vornehmen kann. Momentan ist der Drang, einfach nur an ihn zu denken und mich Tagträumen dazu hinzugeben, noch sehr groß - hilfreich ist das aber natürlich überhaupt nicht…

Zitat von was-tun:

ich zudem auch keine andere bestehende feste Beziehung gefährden möchte, habe ich mich entschieden

Was hast du, außer deinen Träumen, für Anhaltspunkte, dass du die Beziehung gefährden könntest?

Zitat von was-tun:

Allerdings weiß ich, dass ich - bei allen momentan noch vorhandenen gegenteiligen Impulsen und Phantasien - sowieso nie zulassen würde, dass sich mehr als eine Freundschaft daraus entwickelt.

Hast du irgendwelche Anhaltspunkte, dass er überhaupt an einer Freundschaft mit dir interessiert wäre? Die Frage ,ob du irgendetwas zulassen würdest, brauchst du dir doch überhaupt nicht stellen, er macht ja keinen Schritt auf dich zu.Sind dann Luftschlösser, die du dir baust.

Zitat von was-tun:

hat sich schon öfters sehr abfällig geäußert, wenn es um „liebestolle“ Affären oder Trennungen in unserem Umfeld ging, besonders wenn dabei Kinder involviert waren

Weitere Gründe,warum du dir keine Illusionen machen brauchst

Zitat von was-tun:

Auch haben wir außerhalb der vereinbarten Trainingsstunden keinen Kontakt zueinander bzw. wenn doch, dann nur aus organisatorischen Gründen.

Vielleicht würde dir helfen,immer wieder einen Realitätscheck zu machen? Mehr als deine Luftschlösser hast du nicht.

Zitat von was-tun:

Also bleibt die Frage: Wie entliebe ich mich - trotz regelmäßigem Kontakt - möglichst schnell?

Die Antwort wird dir nicht gefallen, aber letztendlich solltest Du den Kontakt einstellen, ansonsten wird das Gefühl nur schwerlich wieder verschwinden.
Der Mann verhält sich dir gegenüber noch passiv, was passiert, wenn er offensiv wird und eindeutige Offerten macht, sicher das du dann wiederstehen kannst?

@was-tun der Mann will keine Beziehung, nur Egofutter für seine langjährige Ehe, will nur aufregende Impulse für seine Ehe, ergo unpassend, da ich getrennt bin und eine neue, feste Beziehung suche. Deswegen schaue ich auch, dass die Gefühle sich in freundschaftliche bis neutrale umwandeln.

Und ich glaube, er ist nicht wirklich einfach, aber genaueres weiss ich nicht, nur Ferndiagnosen.

So etwas ähnliches kenne ich auch aus meiner langjährigen Beziehung.

Meine ganz eigene, nicht wissenschaftlich fundierte Theorie:

Viele Jahre liegen die Hormone und gewisse Gefühle in langjährigen Beziehungen brach.

Irgendwann kommt ein Trigger, der die Lawine auslöst.
In Deinem Fall der Trainer.
Gefühle, die schon lange nicht mehr da waren kommen plötzlich hoch.
Gefühle, die man schon fast vergessen hat.

Leidenschaft, Schwärmen und Chaos im Kopf. Auch das Interesse an 6 ist wieder erwacht.

Trotzdem heißt es meiner Meinung nach stark zu bleiben!

Ich habe solche Gefühle auch mal in meiner langjährigen Beziehung gehabt.
Am Ende ist es wie ein langwieriger Schnupfen.
Irgendwann ebbt das wieder ab.

Und den Schritt, seinen Partner zu betrügen, kann man niemals wieder rückgängig machen.

Macht man das trotzdem, ist die Beziehung schwer beschädigt und das Ende oft vorprogrammiert.

Hast Du mal drüber nachgedacht was Dir dieser Trainer gibt, was Du von Deinem Mann nicht bekommst?

Ist es die Aufmerksamkeit?
Die interessierten Fragen?

Wenn ja, solltest Du mit Deinem Mann sprechen.
Dann fehlt Dir offensichtlich etwas elementares in der Beziehung.

Willy

Zitat von WillyWichtig:

So etwas ähnliches kenne ich auch aus meiner langjährigen Beziehung. Meine ganz eigene, nicht wissenschaftlich fundierte Theorie: Viele Jahre ...

Oder es ist einfach der Hormoncocktail und der Rausch, den man so lange nicht mehr erlebt hat.
Getriggert werden kann jeder, auch in einer glücklichen Beziehung.

Zitat von Wurstmopped:

Oder es ist einfach der Hormoncocktail und der Rausch, den man so lange nicht mehr erlebt hat. Getriggert werden kann jeder, auch in einer ...

Absolut!
Auch die ganzen Moralapostel, denen so etwas ja niiiiiie passieren kann, sind davon nicht verschont.
Meine Meinung.

Willy

Zitat von WillyWichtig:

Absolut! Auch die ganzen Moralapostel, denen so etwas ja niiiiiie passieren kann, sind davon nicht verschont. Meine Meinung. ...

Absolut!
Ich unterscheide hier immer, man kann seinen Partner noch lieben, jedoch einen anderen Menschen begehren.
Verliebtheit hat wenig mit Liebe, viel mehr mit Begehren und S. zu tun.
Und man begehrt meist das, was man täglich zu Gesicht bekommt.

Zitat von was-tun:

Wie entliebe ich mich - trotz regelmäßigem Kontakt - möglichst schnell?

wenn es dir ernst damit ist deine Ehe nicht gefährden zu wollen - bricht den Kontakt ab. Auf keinen Fall solltest du mit den Traningsstunden weiter machen (musst ja nicht gleich den Verein verlassen).

Ich hab mich auch in einen sehr guten Freund fremd-verliebt - hilft leider nichts - so lange der Kontakt da ist wirst du immer wieder angefixt.

Zitat von Wurstmopped:

Oder es ist einfach der Hormoncocktail und der Rausch, den man so lange nicht mehr erlebt hat.
Getriggert werden kann jeder, auch in einer glücklichen Beziehung.

Da stimme ich dir vollumfänglich zu.

Danke für eure hilfreichen Rückmeldungen. Ich sehe meine Beziehung tatsächlich als „glücklich“ an bzw. waren da von meiner Seite aus nie größere Zweifel, dass wir unser Leben irgendwann nicht mehr gemeinsam rocken würden. Umso mehr hat mich diese plötzliche Verliebtheit verwirrt und verunsichert - ich hätte nie gedacht, dass mir so etwas passieren kann. Es tut gut zu lesen, dass auch andere solche Situationen kennen und es vielleicht auch etwas von der Beziehung Unabhängiges sein kann bzw. die Hormone eben manchmal verrückt spielen und man da dann eben durch muss. Langwieriger Schnupfen macht mir Hoffnung, damit kenne ich mich aus Danke auch für den Hinweis auf die Luftschlösser, die ich mir in der Phantasie gebaut habe. Mein Kopfkino fühlt sich teilweise derart real an, dass ich offensichtlich alles dem Widersprechende ausblende - vielleicht ist es ein erster Schritt, mich öfters mit der Realität zu konfrontieren. Ich denke, da finde ich dann vielleicht auch Hinweise, was dieser Trainer mir gibt, was ich bei meinem Mann offensichtlich vermisse. Allerdings wird da Manches nicht veränderbar sein, befürchte ich. Nach so vielen gemeinsamen Jahren kennt man sich eben auch irgendwie in- und auswendig, da ist viel blindes Verstehen mit dabei und wenig Überraschendes und Neues. Vielleicht ist ja unsere Zeit für Rollenspiele gekommen, denke ich gerade

@was-tun gute Idee