Fremdverliebt - wie entlieben?

willkommen zurück!

Zitat von was-tun:

Ich selbst merke, dass ich mit der Situation besser umgehen kann als noch vor einigen Wochen. Ich schlafe nachts wieder halbwegs vernünftig und denke auch deutlich weniger und mit weniger intensiven Gefühlen an ihn, die Verliebtheitsgefühle haben sich seit einigen Tagen auch merklich abgekühlt.

genau das hab ich erwartet, die gefühle flachen ab, die treffen werden weniger aufregend und alles pendelt sich auf einer anderen, mehr abgeklärten ebene ein. eine tolle voraussetzung für eine wirklich gute freundschaft.

erlebe ich übrigens auch gerade mit dem gitarrelehrer, frau gewöhnt sich eben an alles. der hauptgrund dafür ist (für mich zumindest) allerdings, dass ich genau weiß wo ich hingehöre, nämlich zu meinem partner. und ich denke bei dir ist es ähnlich.

der hormonrausch klingt ab und auch wenn du es gerade ein bisschen bedauerst, es ist normal. ein erstes verliebtheitsgefühl bleib ja nicht für immer und das ist auch gut so, diesen zustand würde man auf dauer gar nicht aushalten, das wäre ja wie ein endlosspaziergang durch den rosa nebel. anstrengend.

Zitat von was-tun:

Dabei ist das ja gleichzeitig mein Ziel, ein neutrales oder - noch lieber! - freundschaftliches Verhältnis zum Trainer aufbauen und meine „Liebes-Energie“ voll in die Ehe fließen lassen.

das kannst du ja immer noch. liebes-energie ist dann vorhanden, wenn du sie zulässt.

Zitat von was-tun:

Die Ehe läuft übrigens weiterhin gut und mir fällt da momentan trotz intensiven Nachdenkens nichts ein, was ich verändern oder verbessern möchte.

das ist wunderbar.

Zitat von was-tun:

Nun fragt ihr euch bestimmt, warum ich hier überhaupt nochmal schreibe, wenn alles so toll ist und zudem nach Plan verläuft? Das hängt damit zusammen, dass ich zwar denke, die Situation soweit unter Kontrolle gebracht zu haben, aber weiterhin keine rechte Antwort auf die Frage finde, wieso diese intensiven Gefühle überhaupt entstanden sind, ob sie jetzt wirklich weniger werden (oder plötzlich wieder mehr?) und wie ich solche Entwicklungen in Zukunft vermeiden kann.

vermeiden lässt sich sowas gar nicht in meinen augen und wozu auch? es ist ja nichts schlimmes geschehen, im gegenteil, ich denke deiner ehe hat es sogar geholfen.

und vielleicht ist es auch genau darum passiert.

ich finde die frage warum so starke gefühle überhaupt entstehen können generell überflüssig, bzw., weise ich nochmal darauf hin, dass ein ehe-, oder vegebenenstatus nicht unbedingt bedeutet, dass man niemanden anderen mehr anziehend finden kann und darf.

(also ich treffe immer wieder männer die ich toll und anziehend finde, und die darf ich auch toll und anziehend finden, das erlaube ich mir. die gedanken sind frei. )

die frage ist meiner meinung viel eher wie man damit umgeht und das, liebe was-tun, hast du gut gemeistert wie ich finde.

nimm dir weiterhin das positive aus der situation mit und grüble nicht zu viel. das tut erstens nicht gut und zweitens bringt es meist eh nix.

Na dann bin ich gespannt wenn das Gespräch rum ist. Und das Callcenter war nur für mein Kopfkino, damit ich mich in Deine Lage versetzen kann . Auch der Hinweis, dass Du nicht freiwillig bis 28 nix erlebt hast ist sehr hilfreich. Da werf ich wieder mein Kopfkino an und stelle mir einen normalen Menschen vor, der einfach ein paar Päckchen zu tragen hatte.
Aber ehrlich, das war bis hierhin nicht wirklich leicht zu sehen...

Also viel Spaß beim spielen, wenn dem denn so ist. Ich wünsche Dir, dass Du die Grenze erkennst wenn sie vor Dir ist. Aber ich halte es dennoch für gefährlich.

Denke der Mann weiss von deinen Gefühlen. Es gibt diesen verliebten Blick und man erkenkt ihn sofort wenn man selbst nicht verliebt ist. Er findet es total süss und weiss noch nicht ob er eine Affäre mit dir starten soll. Er lässt es erstmal.offen

sry mein letzter Beitrag ist im falschen Thread gelandet. Hab ihn zum löschen gemeldet.

@Brennessl
Klar, kann und darf man andere Menschen interessant finden. Attraktiv geht mir schon zu weit, das könnte/kann ich nicht kontrollieren. Vielleicht wenn man sich selbst kennt und weiß wie man damit umgeht?

@was-tun wenn Du Dir sicher bist, dass ist für Dich aushaltbar, dann ist ja gut. Aber dann solltest Du auch aufhören sein Verhalten zu interpretieren. Wenn Du willst, dass da nix ist, dann ist da nix.

Danke @6rama9 für die Fragen, über die ich eine Weile nachdenken musste und für die ich auch noch keine klaren Antworten finden konnte. Was ich von schonungsloser Offenheit in allen Bereichen halte, weiß ich nicht so recht, in jedem Fall sehe ich darin kein Beziehungs-Muss und eine derartige Haltung ist auch definitiv keins meiner Prinzipien. Was ich sicher weiß: Ich mag nicht jede Gefühlsregung und sämtliche meiner Phantasien mit meinem Partner teilen, möchte die Freiheit haben, trotz Beziehung und Familienleben einen eigenen inneren (Traum-)Raum nur für mich zu haben, ohne deswegen in Schuldgefühle versinken zu müssen.

Wo jedoch die Grenze ziehen? Da bin ich unsicher… Ich denke, wenn in der Beziehung etwas nicht stimmt oder z.B. ein Fremdverlieben dazu führt, dass Energie aus der Beziehung abfließt, sollte man sich unbedingt austauschen! Das habe ich bei mir so nicht feststellen können. Die Paarbeziehung und das gemeinsame Familienleben habe ich trotz der Verliebtheit zu keinem Zeitpunkt ernsthaft in Frage gestellt und eine Affäre zu führen war/ist für mich keine reale Option, lediglich ein Gedanken-Experiment. Selbst wenn einige hier im Forum glauben, dass zwischen Herrn X und mir nur nichts passiert, weil er nicht will, halte ich mich selbst für ausreichend charakterfest und willensstark, um unabhängig davon nicht in Versuchung zu geraten.

Trotzdem beschäftigt es mich sehr, dass hier im „Expertenrat“ so viele Zweifel geäußert wurden und das Kontakthalten weiterhin so kritisch gesehen wird. Blende ich da womöglich etwas aus, nur weil der Teenie in mir nochmal jung und sorglos und ohne Verpflichtung den Moment leben möchte? Das muss ich im Blick behalten, unbedingt, um nicht am Ende doch noch wo zu landen, wo die erwachsene Frau in mir nicht hinmöchte - auch wenn ich selbst diese Gefahr im Moment nicht sehen oder spüren kann. Bitte nicht an mir verzweifeln @Ayaka - ich suche doch nur einen für mich passenden Weg und das braucht wohl eben seine Zeit und vielleicht auch ein paar Wiederholungsschleifen…

Ich glaube @Brennessl meine Situation und Haltung ist deiner sehr ähnlich, nur dass du die Fremdverliebtheit als angenehmen Zustand noch viel besser annehmen kannst als ich, die doch bisher in solchen Belangen eher in schwarz-weiß dachte. Es freut mich auf jeden Fall, dass es dir - ebenso wie @Margerite und vielleicht bald auch @rosenherz - gelungen ist, so einen konstruktiven Umgang zu finden. Ich wünsche mir so sehr, dass meine Gefühle weiter abebben und dann der Weg wieder frei ist für eine „normale“ Trainerbeziehung, vielleicht auch Freundschaft.

Zitat von was-tun:

Bitte nicht an mir verzweifeln @Ayaka - ich suche doch nur einen für mich passenden Weg und das braucht wohl eben seine Zeit und vielleicht auch ein paar Wiederholungsschleifen…

so schnell verzweifle ich nicht^^

ich seh da nur eben eine große Gefahr, die du und einige andere nicht so kritisch sehen. Denke das bewertet auch jeder anders - ich bin ein recht stürmischer temperamentvoller Mensch - ich muss bei so was echt aufpassen, weil ein kleiner Funken reicht für den Waldbrand - wenn man kontrollierter ist kann man da vielleicht auch mehr Risiken eingehen.

Ich würde eben nicht so mit dem Feuer spielen und finde Anziehung und Kopfkino geht weit über die Grenze hinaus die für mich noch angemessen wäre - weil ein derartiger Fokus auf ihm ist.

Zitat von was-tun:

Ich mag nicht jede Gefühlsregung und sämtliche meiner Phantasien mit meinem Partner teilen

Naja, so entscheidende die Partnerschaft betreffen sollte man aber schon mitteilen, wenn man sie so bewusst kultiviert wie du. Du hättest die Verliebtheit ja auch konsequent den Kontaktabbruch beenden können oder durch Einweihung deines Mannes. Hatte beides für gewirkt.

Liebe was-tun,

ich lese oftmals meine Worte im Nachgang und dann klingen sie harscher als ich sie sprechen würde. Dennoch versuche ich nochmal ein paar Worte hierzu zu finden.

Was sind meine Erfahrungen? Auch mein Denken war hier schwarz-weiß. Niemals hätte ich das für möglich gehalten. Ich als naive Romantikerin dachte, mit diesem einen Mann an meiner Seite geht alles. Und dann passierte das. Weil ich blauäugig war und unsere Beziehung schleifen ließ.

Woher weiß ich das? Weil das hier im Forum schon fast einer Gesetzmäßigkeit folgt. Am Anfang meiner Fremdverliebtheit hätte ich auch noch Stein und Bein geschworen, dass ich mich bei der kleinsten Andeutung seinerseits umgedreht hätte und gegangen wäre. Und dann liest Du quer und die Gedanken schweifen und die eigenen Grenzen weichen, durch das was man eigentlich gar nicht mal denken darf, auf. Und je länger dieser Zustand dauerte, umso mehr ließ ich meinen Kopf meine eigentlichen Grenzen einreißen.

Und das ist genau der Punkt. Ich glaube wenn man das nicht erlaubt oder es wirklich nur Schwärmei ist, passiert das nicht zwangsläufig. Und ich wünsche Dir, dass das so bleibt oder sogar wieder abflacht.

Aber bedenke: Dein Kopf war schon einmal weiter als Du je dachtest. Aber die Gedanken schweifen vielleicht weiter. Vielleicht war er nicht der, bei dem es für eine Affäre reichen würde, aber wenn Du nichts mitnimmst aus der Situation, gibt es vielleicht einen viel gefährlicheren Nächsten. Und der wird in genau einem Moment problematisch: wenn Deine Beziehung gerade nicht zu 100 % läuft. Und dann wirst Du richtig geprüft, was Dein 'Charakter' dazu sagt.

Ich glaube Du hast das große Glück, dass Du zwar für ihn schwärmst, aber mehr vielleicht auch nicht. Und das Deine Beziehung sehr stabil zu sein scheint. Er wird vielleicht einfach nur ein charismatischer Mensch sein, dessen Aufmerksamkeit Du beim Training genießt. Und irgendwann legt sich das, Du spürst das abflachen ja schon jetzt.

Warum ich nicht loslasse? Ich weiß es nicht. Unser letzter Kontakt war im März und es gibt Tage, da ist es besser, aber an den meisten nicht. Ein bisschen war es Push-Pull und das macht ja bekanntlich süchtig. Hab ich aber auch erst hier gelernt. Und meine Partnerschaft wird nur Häppchenweise besser, was der eigentliche Hauptgrund ist. Bei mir ist er mittlerweile ein Phantom das auftaucht wenn ich zweifle. Mittlerweile automatisch. Trotz komplettem Kontaktabbruch. Das abschalten fällt schwer. Aber die Beschreibung, 'meiner' Synapsen seitens Margerite hat mir wieder ein Stück geholfen. Ich lasse ihn noch nicht ziehen, aber ich bin zumindest jetzt zufrieden wie es endete.

Ich wünsche Dir sehr, dass Du bald Deine Gedanken wieder für Dich hast und dass sich Deine Hoffnungen erfüllen: Freundschaft mit einem Menschen, der Dein Leben bereichert und nicht belastet.

Das hinter so einer Verliebtheit liegende Problem ist nicht das nicht beenden können, sondern das wollen. Wenn man sich selbst klar wird, warum man nicht will, ist man den entscheidenden Schritt weiter.

Zitat von 6rama9:

Das hinter so einer Verliebtheit liegende Problem ist nicht das nicht beenden können, sondern das wollen. Wenn man sich selbst klar wird, warum man ...

Danke, so sehe ich das auch. Mir ist dazu nur leider bisher noch nicht so besonders viel eingefallen… Meine aktuelle Hypothese ist, dass ich mich durch die Verliebtheit in frühere, unbeschwertere Zeiten zurückversetzt fühle und diesen Zustand genieße. Habe beruflich und privat recht viel Verantwortung zu tragen und muss eigentlich bei allem, was ich entscheide und tue, vernünftig sein und andere mitbedenken. Es ist ein bisschen so als würde die Verliebtheit mir davon eine Auszeit geben, in einem „sicheren“ Rahmen, da der Trainer ja anderweitig gebunden und zusätzlich auch nicht interessiert ist. Wahrscheinlich sollte ich mich mal auf die Suche begeben, wie ich mir auf eine konstruktivere Art und Weise solche Auszeiten im Alltag nehmen kann, überlege ich gerade.

Zitat von was-tun:

Habe beruflich und privat recht viel Verantwortung zu tragen

Bei Mann würde man das wohl MLC nennen.

Zitat von was-tun:

Wahrscheinlich sollte ich mich mal auf die Suche begeben, wie ich mir auf eine konstruktivere Art und Weise solche Auszeiten im Alltag nehmen kann, überlege ich gerade.

ich glaube du bist auf dem richtigen Weg !

Zitat von was-tun:

Es ist ein bisschen so als würde die Verliebtheit mir davon eine Auszeit geben, in einem „sicheren“ Rahmen, da der Trainer ja anderweitig gebunden und zusätzlich auch nicht interessiert ist.

Klingt für mich sehr plausibel - könnte auf jeden Fall ein Interpretationsansatz sein. Vor allem, wenn man auf die Art deiner Verliebtheit schaut, wo es ja klar nicht um die klassische S. Befriedigung geht.

Denke du wirst auf jeden Fall davon profitieren raus zu finden was es ist und dann zu schauen wie man diese Bedürfnisse befriedigen kann - vielleicht auch ohne Trainer .

Zitat von was-tun:

Habe den vagen Eindruck, dass es vor allem um meinen Selbstwert geht, aber so ganz sicher bin ich mir nicht…

ich glaube das nicht - ich glaube, du triffst es ganz gut hiermit:

Zitat von was-tun:

Meine aktuelle Hypothese ist, dass ich mich durch die Verliebtheit in frühere, unbeschwertere Zeiten zurückversetzt fühle und diesen Zustand genieße. Habe beruflich und privat recht viel Verantwortung zu tragen und muss eigentlich bei allem, was ich entscheide und tue, vernünftig sein und andere mitbedenken.

ey, ich sehne mich auch ganz oft zurück, nach dieser kindischen verknalltheit, schwärmerischer verliebtheit, dem kribbel vor der ersten berührung, diesem magischen moment vor dem ersten kuss... und ja, genau deswegen würde ich mich wohl auch total verknallen, wenn da der mann ankäe, wo es mit der chemie stimmt.

ich habe das aber schon mal hinter mir, dass ich den absprungmoment nicht bemerlt habe, bzw. mich der blitz einfach zu heftig erwischt hatte.

du klingst noch (!) so, als hättest du dich ganz gut im blick und im griff, aber irgendwie glaube ich, dass du da auf dem drahtseil balancierst.

Zitat von was-tun:

Trotzdem beschäftigt es mich sehr, dass hier im „Expertenrat“ so viele Zweifel geäußert wurden und das Kontakthalten weiterhin so kritisch gesehen wird.

ich traue dir zu, das ganze auch mit kontakt zu händeln, aber nur, wenn du dir sehr, sehr bewusst bist, wie gefährdet du bist und damit auch alles, was dein leben mit deinen lieben ausmacht.

Ich habe hier gerade noch einmal all eure Kommentare gelesen und möchte mich noch einmal für die ganzen hilfreichen Denkanstöße und Meinungen bedanken. Ich bin noch immer nicht ganz durch mit diesem Thema, aber mittlerweile zumindest einen großen Schritt weitergekommen. Und mit dieser Entfernung sehe ich meine damalige Situation anders bzw. kann eure Warnungen und kritischen Einwände nun als durchaus berechtigt sehen. Ich glaube mittlerweile auch, dass ich - hätte sich der Trainer um mich bemüht - in ernsthafte Schwierigkeiten geraten wäre. Bin heilfroh, dass er ein integrer Mensch ist und mich dadurch ein Stück weit vor mir selbst bzw. meinem Hormonsturm geschützt hat - viele hier im Forum hatten im entscheidenden Moment ja genau dieses Quentchen Glück nicht…

Zitat von was-tun:

Ich glaube mittlerweile auch, dass ich - hätte sich der Trainer um mich bemüht - in ernsthafte Schwierigkeiten geraten wäre. Bin heilfroh, dass er ein integrer Mensch ist und mich dadurch ein Stück weit vor mir selbst bzw. meinem Hormonsturm geschützt hat -

Da wird mir ganz anders, wenn ich das lese und mir gerade vorstelle, der Trainer hätte die Initiative ergriffen. Daher birgt weiterer Kontakt nartürlich auch ein Risiko, vor allem wenn man sich nicht selbst ein wenig an die Hand nimmt und den Verstand einschaltet.
Zumindest steht Deine Beziehung nicht auf dem Prüfstand, aber Gleichgültigkeit gegenüber dem Trainer sieht natürlich anders aus. Er reizt Dich immer noch ein wenig. Aber zum Glück sind die Fronten klar abgesteckt.

Ich habe mir noch Gedanken darüber gemacht, ob man dem Partner derlei Dinge unbedingt beichten muss oder sollte. Ich sehe das genauso wie Du. Jeder Mensch hat seine Geheimnisse und man muss nicht jede Teenie-Schwärmerei weitererzählen. Zumal das ja auch dem Partner passieren könnte, dass da auf einmal jemand ist, der interessanter ist als andere Menschen. Der Glaube, ich müsste meinem Partner jede Kleinigkeit die mir durch den Kopf geht erzählen, ist nicht realistisch. Und jeder hat auch sein Recht auf seine ureigensten Geheimnisse, da es ja keine Folgeerscheinungen gab. Das hat für mich etwas mit einem Wunscb nach Absolution zu tun, die mir mein Mann dann geben soll.
Ist ja nix passiert, mach Dir keine Gedanken, das hat ja nichts mit uns zu tun - will man sowas vom Partner hören vielleicht noch mit einem Lob wegen der Standhaftigkeit? Oder der Partner reagiert ungehalten und sagt: Was, wie soll ich mich da noch auf Dich verlassen können?
Dann steht man da als die Schuldige, die was Schlimmes getan hat.

Gefühle lassen sich nicht verordnen, aber auch nicht klein reden und klein denken, denn sie sind mächtige Instanzen bei jedem Menschen.Und sie streben nach Erfüllung und dem Erreichen eines idealen Zustandes, der in der Realität nur selten erreichbar ist. Gefühle stehen für unerfüllte innere Sehnsüchte und manchmal geht es dabei gar nicht so um diesen Mann, den man als reizvoll und gefährlich betrachtet. Gefühle können sich maskieren und gaukeln Dir etwas vor, aber dahinter steckt etwas anderes.

Z.B. der zetiweise Wunsch nach einem anderen, freieren Leben ohne Alltagsverpflichtungen und Verantwortlichkeiten und 1000 Pflichten, die bis dahin zu erfüllen sind. Man ersäuft im Alltagstrott und vieles kommt einfach zu kurz, weil der Tag nur 24 Stunden hat, von denen der Mensch ja auch noch etliche Stunden für den Schlaf reseriveren muss. Somit steht eine Schwärmerei auch für einen momentanen Abstand aus dem Alltagsleben mit seinen Anforderungen. Eine kleine Flucht, um den Alltag wieder besser bewältigen zu können. Genauso gut könntest Du von einer Reise mit dem Rucksack nach Thailand träumen, aber dafür würde Dich keiner aburteilen.
Weil es halt jetzt mal ein anderer Mann ist, ist gleich die Ehe in Gefahr und alles müsste gebeichtet werden, damit der Partner auch weiß, was für eine schlimme und unmoralische Frau er da hat.

Nein, ausnahmslos jeder hat seinen Bereich in den keiner hineinsieht und das ist auch gut so. Ich möchte von meinem Partner auch nicht jede Kleinigkeit, die er mal denkt und fühlt, wissen. Wer glaubt, er müsse alles, wirklich alles mit dem Partner teilen, lügt entweder oder lebt in einer Traumwelt, in der er eine symbiotische Beziehung idealisiert, die es in der Realität oft nicht gibt.

Wenn Ehepaare schon eine gemeinsame Mailadresse haben, damit ja nichts verborgen bleibt und sei es auch nur die Info, dass Deine Freundin sich jetzt doch die rote Hose gekauft hat, die ihr seit Wochen im Kopf rumgeht, stellen sich mir die Nackenhaare auf.
Ich habe meine kleinen Geheimnisse und mein Mann darf seine haben. Ich muss nicht alles wissen, nur die wichtigen Dinge..

Schlimmer wird es, wenn tiefe und unerfüllte und auch unerfüllbare innere Bedürfnisse zu einer Schwärmerei führen. Wer sich in einer Beziehung einsam fühlt, übergangen wird und vom Partner wie ein Alltagsgegenstand behandelt wir, strebt oft nach Beachtung, um sich besser zu fühlen. Da ist dann der Weg für einen anderen Mann leicht frei, weil der einem das gibt, was im real life zu wenig bis gar nicht da ist.

Oder es ist schlichtweg der Egopush. Ich kann den haben, ich bin noch nicht zu alt, ich bin begeherenswert trotz der Fältchen um die Augen uhd das pusht mich. Hach, ich bin endlich wieder wichtig und bekomme Bestätigung.

Mein Therapeut seinerzeit sagte, Affären sind Mangelerscheinungen, die damit kompensiert werden sollen. Es war für mich entlastend das zu hören und gleichzeitig befremdlich, weil er die Affäre mit diesem Mann, der mir ja so viel bedeutet hatte dass ich ihn ewig lieben würde, notfalls eben unglücklich, nicht weiter thematisierte. Der Affärenmann war ein Symptom in meinem traurigen Leben, dem ich trotz Ehe und geordneten finanziellen Verhältnissen viel zu wenig abgewinnen konnte. Er war unwichtig, denn jetzt ging es um mich und nicht um die unerfüllten Träume und Sehnsüchte und die Bedeutung, die ich diesem Mann beigemessen hatte.

Ich fühlte mich oft leer, eines Glückes unwert, unzufrieden und haderte mit mir und der Welt. Alles war irgendwie sinnlos und wenige Dinge machten mich noch froh. Rückblickend würde ich sage, ich steckte in einer Lebens-, einer Sinnkrise. Und dann kam die Lichtgestalt, mit der auf einmal alles anders war. Endlich wurde ich wahrgenommen, endlich bekam ich mal wieder Komplimente, endlich hatte mein Leben wieder Farbe bekommen, endlich war ich wichtig. Dazu noch eine riesige Portion an prima Eigenschaften die ich diesem Wunderwesen zuschrieb ( er ist ja so gebildet, er ist ja so interessant, er hat ja soviele Interessen im Gegensatz zu mir, er ist ja so klug und intelligent) und die zum allergrößten Teil nur meinen Wünschen entsprangen. Ich bildete mir ein, er wäre so was wie mein Lebensretter.
Heute möchte ich diesen Typen nicht mal mehr geschenkt, denn die Wirklichkeit sah dann ganz anders aus.

Vor allem mein Selbstwertgefühl, das schon immer zu schwach war, bekam durch ihn momentan mächtig Futter. Der liebt mich ,was muss ich toll sein! Es war damals viel Selbsbestätigung dabei.

Als mir das alles weit nach der Ablösung von der Affäre klar wurde, schämte ich mich vor mir selbst, weil mir bewusst wurde, dass ich alles, was ich selbst nicht zustande brachte, von ihm erledigen lassen wollte.
Gib Du mir das Gefühl dass ich Deiner Liebe wert bin, damit ich endlich glauben kann, dass ich (doch) liebenswert bin. Richte Du mein schei., damit es mir endlich wieder gut gefällt. Zeige Du mir, dass ich wertvoll bin, damit ich endlich glauben kann , dass ich einen Wert habe.
Es war peinlich es hintether klar zu sehen, dass ich ihn unbewusst zur Verbesserung meiner Gefühls- und Gedankenwelt benützt hatte. Er hatte Recht dass er sich trennte, denn ich hatte völlig übersehen, dass ich ihn damit zum Problemlöser meiner eigenen Probleme machen wollte.
Aber das war ein jämmerlicher Teil meiner Person, die es nicht geschafft hatte, auch mal für sich selbst zu sorgen.

Ich bin gottfroh, dass diese Phase damals ein gutes Ende fand, auch für mich persönlich, denn von derlei Fluchten bin ich jetzt geheilt. Und ein weiterer positiver Nebeneffekt war auch, dass mir durch die negativen Eigenschaften des Affärenmannes die positiven meines Mannes wieder auffielen. Seine Zuverlässigkeit, seine Pünktlichkeit, die ich früher manchmal als langweilig ansah, lernte ich durch den Kontrast ganz anders schätzen. Wenn er gebraucht wird, ist er zur Stelle.

Manchmal muss man auf die Schnauze fliegen, damit man sein Leben wieder schätzt und die inneren Fallstricke erkennt. Und dabei sind auch Schwärmereien und Fremdverlieben sogar hilfreich, weil sie uns anregen, uns selbst zu hinterfragen. Sie sind manchmal auch Wegweiser und Richtungsweiser, was man selbst ändern kann anstatt Hilfe bei anderen zu suchen.